一个高中牲的一点经历

我中考时是全市近八万人的前1000名，或许地域不同导致在市内排名能上的学校不一样？比如再竞争不激烈的地方可能前一万都能上211，在激烈的地方前五千都不一定可以？但在我这里，这个排名不说985，211是绝对可以随便挑的。我中考时前一千如果维持到高考也是前一千那么我可以随便捡211上，985也可以上有什么问题吗？我不知道那些看了我说中考985水平就要嘲讽的人是真没上过学还是傲慢亦或是根本不知道不是每个人每个地方都能用牠的认知来推论的？随牠们去吧。 我更想说的是我的高中牲历程，对我来说的一段彻头彻尾的地域之旅，从踏入市重点高中的第一天起，我就被那里的作息惊吓到了，我说这才高一怎么能比我初四过得都要紧巴（五四制教育），然后我就渐渐地被这个地方的高压折磨，被折磨也就自然而然地带来了成绩的疾速下降，家里人因此对我冷嘲热讽和各种施压，后来，在开学一个月后，我第一次开始长时间请假，因为不堪家里人的施压，当时心理直接崩溃，我的所谓父亲还找到我的班主任极力要求给我处分。后来，毕竟无法真的不上学了，我就找到了一种摆烂和上学间的平衡，浑浑噩噩地过完了高中的大半，在这里我可以一句话代过，但实际里的那些痛苦和包括但不限于家里人的外界环境不是三言两语能说干净说明白的。高二后半段我们换了个班主任，我原本与他挺合得来，我以为我的春天要来了，然后我的家里人义无反顾的打压了我，再后来，新班主任坑害了我一把，差点影响我的档案（当时正值疫情学校要求做核酸，有一天我在不知情的情况下没做，他在知道后没带着侥幸心理没上报，最后学校查出来追究责任时他装出了一副大义凛然的样子不知道的以为不是他干的）。那是我最至暗的日子，那时我六科连200分都考不到，我那小我两岁的心上人也因为忙碌和我暂时没了联系（我当时以为她彻底对我无望了），我也患上了轻度抑郁症，后面也一度差点休学乃至退学，但也不知道是哪里来的力量，硬是生生上完了高二。到了高三，换回了我原本的班主任，她是个某种意义上极度腐朽死板但某种意义上和关键时刻又无比灵活变通不认死理的人，在她和我母亲的帮助下，我的高三几乎一天早晚自习都没上过，在学校的时间比初中生都短，听完正课就回家玩和休息，然而就因为这样调整了状态让我有了自认为生活应有的节奏，我终于能学东西了，虽然当时早就开始复习了，很多东西我之前压根没听，但我终究是能学了，最后比那段日子多考了200分，虽然因为前两年底子太烂终究是没过本科线。 我想告诉后辈们的是，我的这份经历和如今客观上并不乐观的处境跟我本人的性格和处世方式脱不了干系，但外界环境对我造成的负面影响也比一般人大的多，我想告诉后辈们的是，如果你觉得高中生活很折磨，我觉得很正常，如果你快撑不下去时，审视一下自己，如果就这么撑下去，你可以学进东西，理论上可以考到自己想要的分，一定要死撑下去，现在不撑以后很可能没机会再撑了。如果这么撑下去只是消磨时光什么都进不去，那就放空一下吧，去玩也好，去打工，哪怕在家里睡觉都好，把状态调整过来，既然我们做不到把自己不当人，那就当个人试试。当然，如果你觉得这条路就是不适合自己，而且也做好了承担负面后果的准备，你当然可以选择退学休学去做自己想做的，高中的生活和环境无时无刻不在摧残着你的信念和斗志，甚至会让你怀疑人生和生活的意义，这时候有人会说走一步算一步先挂在那里吧，但我要说，如果一个人连为什么活着和活着为了什么都不清楚，那这跟行尸走肉实在没什么区别，只是穿的好点吃的好点罢了。 关于我的心上人，在高考前的那个520，我联系上了她，澄清了误会，她依然关切着我，希望我能过得幸福，如过去那般。在那段最痛苦的日子里，是她和一些爱玩的游戏让我在这从不美好的世界有了牵挂，她比我小两岁，但她是个很聪明又很细腻的人，我从来没有在面对比自己小的人时有种底裤都被看穿的行为，然而她大概就是看穿了，也关切着我，她就是我的圣母。在那段最痛苦的日子结束后，又是她和一部游戏，让依然有些茫然的我找到了生活的意义和那曾被消磨殆尽的信念。我的未来已经并不算十分光明了，但我想，能在这个从来不完美的世界遇见她，遇见他们（我的朋友），我想我还是幸福的。有些时候，世界的确还是很美好的。