回避型适用：伴侣出轨，可能和性无关

最近一个来访者前来找我寻求帮助。王先生，35岁，某国企高管，结婚5年，自述和妻子的感情一直很好。

他在两年前因公司成立新的分公司而被调到那里工作，自此两个人的感情出现了裂痕。一开始王先生还和妻子频繁争吵，后来他再也忍不住了，继而出轨。

他表示自己非常苦恼，一方面他认为家庭环境让他感到窒息，爱人无法沟通，深感焦虑和疲惫；另一方面，他觉得这样做对婚姻家庭不忠，因此时而进行自我攻击。

有的人觉得，这样的事再明显不过了，就是这个男人的问题，自作自受。但是心理咨询不是道德审判，我们应该从他的内心世界出发，通过他的语言和行为去解读他为什么会出轨。

王先生跟我聊了很长时间，在这个过程中，我出现了很多的困惑，比他为什么选择出轨更重要的是，他为什么会出轨？他之前和妻子的感情是如何的？他的妻子是怎么样的人？他们之前为什么会结婚？

原生家庭对王先生的影响比较大。小时候，王先生的父母经常加班，对他的关注比较少，他从小是外婆带大的，五岁那年，父母因性格不合，经常吵架，最后因父亲出轨而与母亲分道扬镳。他学习非常用功，是老师口中的好孩子，平时比较内向安静，也不会惹是生非。

读完大学后，工作上的王先生也非常专心负责，一丝不苟，得到领导的赏识，年纪轻轻就成为公司的骨干。再后来，成为分公司的高管，管辖一方诸侯。

王先生说，他的努力，是因为自己不敢停下来，停下来就可能被别人超越，就可能失去别人的喜欢，但是这样的日子让他感到疲惫，并不是他自己想要的。

这不是他想要的生活，那么他想要的生活是什么样的呢？

我们周围有很多人，因为家庭的原因、父母的原因，不得不努力上进，成为优秀的人，被父母占有，被老师占有，被领导占有，长期以来习惯了这种被占有的感觉，内心就是空的，唯独自己没办法占有自己。

除此之外，可能因为长期失去自我主体性，在亲密关系中也沦为被占有的对象，在两个人的相处中永远被迫处于弱势，害怕拒绝，害怕提出不同意见，从而形成回避型依恋，对爱虽然渴望，却无法从中获得幸福和信心。

因此，想要摆脱这种状况，应该学会“脱轨”。脱轨之前是别人的人生，脱轨之后是自己的生活。

那么如何脱轨呢？

青少年时期的叛逆就是一个大家深有体会的脱轨行为，我们可能因为越长大越害怕叛逆，反而让自己的心智越来越封闭，潜意识的自我和本我发生了巨大的差异，也因此感到内耗，认为这个生活不是自己想要的。

带着这个问题，我们再来看王先生。

对他而言，出轨就是他脱轨的一种形式。他意识到现在的生活不是自己喜欢的，现在的自己也不是自己喜欢的，所以，他想要推翻一切，重新开始。

婚姻是和他在学习、工作上相类似的事情，以至于他觉得这段关系不是自己想要的，而是别人强加的。

再加上过去的成长环境，他的回避型依恋，他不认为这场婚姻是“被需要的”，更多的只是“完成任务”。

也因为如此，他现在想要结婚的人，不一定比现在的妻子好，这段关系也不一定就能让他感动更幸福。他需要的只是一个出口。

所以，他的出轨是为了寻找自我。

最后，曾经的生活，你可能给了别人太多的爱，留给自己的不多，那么现在希望你把这些爱都收回来，然后努力给你自己。

如果你是回避型依恋，也请更多关注内在真实的想法，不要因为被感动而被迫去做决定，最后才发现其实这不是自己想要的；如果你是回避型的伴侣，也多关注对方的反应，不要让“回避型”成为太强大的理由，去说服自己“ta其实爱你”，因为一段感情只有相互的感应，相互的理解和接受，才能让双方在这段关系中共同得到滋养，共同进步，而这和ta是不是回避型依恋无关。

（超级小星，二级心理咨询师、应用心理学硕士）