【双相infj自救日记2】一个双相+中度抑郁+infj的成长经历

我出生在一个重男轻女（曾经是）的农村家庭，有一个姐姐和一个弟弟。在我母亲怀我时，他们就通过一些手段查到我是女孩，所以想要打掉我，但在我母亲的坚持下最终生了下来。不过在我出生后20天他们为了能再要个男孩就选择了“假离婚”。在我三岁之前我母亲和我就没有回过家，带着我在外面东躲西藏，以防村里人知道我们家生了个二胎女孩。我弟弟出生后，一直到他上户口之前，我也是经常天不亮就被我爸用三轮车拉着我和我弟到处瞎逛，躲避检查。在我弟弟出生后，因为我父母没有更多地精力照顾我，所以在我两岁多的时候就把我扔到幼儿园。在我的印象里，幼儿园总是伴随着睡觉和尿裤子，幼儿园老师们经常让我父母把年级太小的我带回去，因此我的童年也换过很多家幼儿园，一直到六岁，总算是稳定下来了，我开始正常地学习和成长。 我的父亲曾经是个电焊工，但因为工作风险高，每年都会经历几起安全问题，所以在我小学时他转行收废品。他虽然学历不高，但是是有生活智慧的人，所以即使是收废品也干出了一些名堂。他觉得对我有亏欠，三个孩子中我自我感觉他对我更好，在做父亲方面他无可指摘，我一直觉得父亲是世界上最帅的最智慧的男人，现在也是这样认为的。 但是人毕竟是复杂的，他虽然是个优秀的父亲，但是很难说是很优秀甚至是合格的伴侣。虽然不抽烟不喝酒，但是他年轻的时候脾气暴躁，家暴。因为他长相帅气又会聊天，所以总会招惹桃花，给我母亲造成很大的困扰。 我的母亲在我眼里是世界上最伟大的女性。在她十几岁的时候，我的姥姥因为家里穷而上吊自杀，她很早的时候就失去了母亲。而我的姥爷也早在我五年级的时候去世了。她一个人嫁到这边成为全职妈妈，每天起早贪黑照顾三个孩子，一照顾就是几十年，任劳任怨。忍受着外界对于我们家收废品的歧视，糟糕的婆媳关系，时不时的伴侣家暴，孩子的打骂等等。她所能依靠的只有我父亲和我们三个孩子，可是我们并没有给她足够的尊重与爱。白天她用忙碌填满自己，晚上就开始失眠，开始回想自己的委屈和痛苦，便忍不住要跟我父亲吵起来。她被这个家逼成了“祥林嫂”。 争吵，似乎贯穿了我的前半生。我们家的争吵大多发生在深夜，所以深夜对我来说像是一场炼狱，每当夜幕降临，恐慌和不安也就随之而来。他们今晚又会因为什么事情争吵呢？会动手么？我能做什么呢？对于幼小的我来说，我无能为力，要么忍受着争吵声入睡祈祷天赶快亮起来，要么光着屁股去到父母的屋子里劝他们别吵了，但是显然起不到任何作用。时不时地，我脑海中总会出现一个场景，我母亲在屋里抵着门，抱着弟弟，牵着光着身子的我，我透过门缝看到父亲拿着刀在外面，身边围了一圈劝架的邻居......我讨厌争吵，有段时间我甚至听到两个人在大声讨论也会马上心悸，那种深夜的恐惧与不安似乎在心悸的那一刻又卷土重来，把我拉向炼狱。 被抛弃也似乎成为我前半生的常态。与我姐姐和弟弟相比，我的情况更复杂。我母亲在每次吵架离家出走时总会来我的床头要带我走，告诉我他们已经离婚了，姐姐和弟弟都判给了爸爸，只有我判给了妈妈。如果我不跟她一起离开这个家，这里所有的人都不会要我的，这里不是我的家，只有跟着妈妈的地方才是家......我至今都能记得我当时的心理活动，“如果我跟着妈妈走，爸爸会伤心，如果我留在这里，妈妈就只有一个人了，我该怎么办？会不会爸爸妈妈都不要我了......”他们每次争吵，都导致我面临痛苦的抉择，以及时常担心自己被全世界抛弃。非常戏剧的是，在幼儿园和小学的我也经常遇到这种选择，我的两个好朋友吵架闹掰，就会来要求我做出选择，到底跟谁“玩”。往往情况是，我不明白为什么不能一起做好朋友，我没有做选择，最终她们和好，而我因为我的犹豫不决和优柔寡断成了被抛弃的人。我不知道是不是受到这种经历的影响，我直到现在每次面对选择都会很痛苦，高中有段时间我不能做出任何选择，经常选择逃避。 学历，成了我唯一的痛。家里穷孩子多，但是好在我们三个都算懂事，学习成绩都不错，而我是其中最好的。至少在高中以前，我的成绩总是名列前茅，所以父母对我寄予厚望。母亲也常常在争吵之后跑到我床头边哭诉边告诉我，希望我考上北大清华，带她离开这里，不用再被其他人看不起等等。可是，这一切似乎从中考之后就发生了天翻地覆的变化。中考我没能考到全校第一，只是全校第四，这件事成了父母对我成绩第一次失望。高中以前，我每天不学习也能考第一，可是到了高中，4000多人的竞争压力，六十多个班，衡水模式等等压得我喘不过气来，我成了班级里的千年老二，永远考不到第一，我不再像从前那样众星捧月。我也因为中考后剪了短发，变胖，爆痘等变得无以复加的自卑。父母也不再像从前一样不管我的成绩，而是在意我每一次的分数，每一分都牵动着全家人的心弦。而我经过压抑的高中三年，最终以身体崩溃，考了一个不上不下的分为结束。这是父母对我成绩的第二次失望。高考，对我来说是一场解脱，意味着我终于能够逃离那里，所以我不顾家人的反对，选择了福建，离开了那个我曾经的地狱，我似乎“自由”了。可是到了大学我才发现所谓的“逃离、自由、解脱”，就是一场笑话，我已经被“体制化”了。 大学四年，一直伴随着抑郁、自残、自杀，终于在今年，我大四毕业了，也终于再次去医院确诊了双相情感障碍和中度抑郁发作。我的未来在哪里？