【小空的影】2022-11-21

（希望以这样的方式记录我还在的日子，我承认我是有点儿怕了这病痛会带走我，也许只是过分担心而已，但是想了又想还是决定写下来，等一个如果我真的不在了，还可以翻看这些的人。） 今天，我还活着，听了医生的话，要在早8点之前锻炼身体，出汗。 可是我依然感觉到隐隐约约的胸痛，后背痛，还有从未停止过的脑鸣或耳鸣，所以我打算中午睡一觉。 睡觉的过程中因为突然的心动过速醒来一次，不过我想就算不在了，也是在床上，不怕摔，就这样没了，也好，起码不会把头磕烂。 想起来有些搞笑，我不怕死，却怕磕到脑袋。 起来之后，耳鸣不知道是我自己太在意还是真的加重了一直响，声音很大，胸口还是痛，胳膊也会痛，膝盖一下就是酸胀的感觉，胀痛。 我鼓起勇气，搜索一下“心源性猝死”的前兆，又劝自己如果要是那么快就发生肯定什么都不知道，也没啥。 我曾经的愿望是得癌症，晚期，这样可以知道什么时候是尽头，我有很多要做的事还没做，会在那之前完成。 结果看着看着就更焦虑，仿佛焦虑会加重胸痛背痛。 算了，不看，爱什么时候什么时候，与其担惊受怕，不如把眼前的先过好，我就劝了自己。 我想，我特别想对我的朋友发消息告诉他们，我的症结，告诉他们还想和我做朋友的，就做朋友，不想和我做朋友的，就先把我删了吧。 告诉他们，我不像他们想的一样那么开朗，我被这个病折磨够了，有一本叫做安生的册子，上面写着我想传达给世人的一些话，如果他们谁还记得，等我不在了之后，就把它找出来给我妈看看。 可是我转念又一想，他们都有自己的生活，突如其来被发这样的消息，根本就是在打扰别人，所以还是算了。 我一边哽咽着，一边听到我妈回来了，她特别开心，有说有笑，又是逗狗。 我想跟她说自己很难受，想跟她说，我觉得自己没几天活头了，也许只是我太担心了，并没有什么大的问题。 但是我又在想，她已经很可怜了，我爸在去世之前跟她说过同样的话，如果我再跟她说这样的话，她应该会很崩溃吧。 我就特别娘的在那里偷着咽我的眼泪，不让她看见，但是我特别特别想告诉她，又怕没有机会。 我又在想，还是别告诉她，如果真的有那么一天，也起码让她在那一天之前过的都快乐。 我妈是个城里长大的女孩，她说结婚之后她才体验过心情不好，现在退休了，没有什么让她操心的，只有两件事，一是我哥的生活，二是我的身体，孩子这种东西就让她最烦恼的，所以我让她很烦恼。 她哭着跟我说，她最烦恼的问题是觉得她把什么都做了，但是我不快乐，她不知道自己该怎么办，所以我觉得至少在那一天之前不想打扰她快乐的心情。 我自己热了一副药，但很生气，那副药太烫了，喝不到嘴里，我端着那碗必须得喝，还喝不进去的药。 就在想，现在喝这个还有用吗，这个东西它真的能救我吗。 我觉得失望了，又觉得现在喝不进去，就是上天注定的，我只得端着它回到屋里，不让我妈看见我抱着一碗汤药在那哭的样子。 我妈开开心心的出去遛狗了，我就在这里鬼鬼祟祟的写这些东西，自我感动。 然后我端起那碗药，把它喝进去，这个药有一股甘草的味道，而且很麻，不是什么好味道，我觉得它每一丝丝滑过舌面，留下的恶心都是对我的惩罚，就像是输了游戏，必须喝苦瓜汁，就是惩罚。 所以我是一生气就直接给他灌进去。 潜台词就是苦死算了，不值钱的东西。