【 /// 我的一些碎碎念，不可细究，看看就得了 /// 】

    2022年02月07日，心血来潮，第一次设计了一个固定的设子，一个血色红瞳，淡蓝发色，白色耳尖，下半身为赤色章鱼须，左眼还是章鱼眼的造型。刚出场时，身披白大褂，半遮的诡异嘴角，也暗示了当时的一些心境。

    【阿科博】，其名的来源是英语“octopus”的直接音译，本意就是章鱼。最初设定是未来风的，人造生命体，其左眼的章鱼眼造型设计，是对生物融合的诠释，不过现在章鱼眼的设计已经抛弃，也是代表了我的一些心境变化罢。

    对我而言，2022绝对算不上什么好年份，或者说最近几年都算不上好年份，21年就频繁出事已经让我浑身发痒，一天之内删去了十几个月的心血，随后便是悔恨和懊恼，为什么当时的自己不能稳重一点，不能理智一点呢？

    “这都是太过年轻所犯下的错。”

    “你在想什么呢？”“啊，我在想21年10月的事。”

    在十月，因为深陷情感泥潭中无法自拔，当时的一个星期都在郁郁寡欢，于网络中翻找，找出了一部久闻大名，但从未打开的作品，《新世纪福音战士》。难以置信的是，他确实缓解了我的低迷心理，也给我种下了机甲的种子。

    “恭喜你！”“可喜可贺！”“恭喜你啊。”“恭喜你。”“谢谢。”看到真嗣释怀的笑容，我的心情也随之平静了下来，在陆续补完相关作品后，我的心之壁垒也逐渐薄弱，并爱上了一样东西——机甲。我终于从心底里明白为什么，机甲是男人的浪漫。

    人形机甲和绚丽战斗，只是其表层，真正的浪漫，是机械外壳下的人文关怀。随即，我打开了另外一部作品，《机动战士高达00》。具体的就不做展开了，它确实巩固了我对机甲的热爱，和忽然勃发的创作热情，我想，亲笔写出一场太空歌剧。

    于是，才有的22年初的一系列东西。不过结果显而易见，这个企划难产了。过年的时候发生了一些不愉快的事情，导致过年期间一直处于低迷状态，呆坐在电脑前，手摆在键盘上，却迟迟打不出字来。

    我还是忘不了那十几个月的心血，虽然它们不算完美，但它们确实表达了一段我想表达的东西，但是，《蓝本》的结局，还未写出，便没了续文，不时觉得惋惜，故事的结尾，只有我自己知道。

    后来，我沉寂了半年，这半年时间里都在干什么呢？无从考究，虽然很唬人，但这是事实，质量过低的睡眠让我的记忆力逐渐衰退，到现在，根本无法想起除了闹心事以外的任何事情，我只记得，我在画画，闲极无聊的时候画的。

    当时，因为找回了初中时候画画的蓝色本子，所以在画完了一本后，便转移到那本蓝本上绘画，那本蓝本上记载着我刚接触福瑞时所留下的创作，虽然稚嫩，但很有想法，但那本本子现在落在教室中，如果不取回来，我根本不知道22年上半年都发生了什么。

    如果你硬要问我上半年都在干嘛，我只能说：一边绘画，一边构思剧情。有一段时间，我在想自己到底想写什么，我想了好一阵，才想明白，我想写的，是属于自己的世界。

    2022年06月07日，一个来自大洋深处的访客，开始了他在陆地上的冒险。刚开始的时候，其实并没有想好后续的内容，所以只在一个场景内打转，现在，方向已经指明，是时候扬帆起航，朝着目标稳步前进吧。

    我原本是这样想的，当时的心情还算阳光，然后，迎接我的，又是接二连三的烂事。

    最严重的一次，是在2022年11月初，期中考的前几天，我当时的心情本来就很差，再加上了一些误会，导致我直接受到了肉体上的伤害，那一天晚上，我记得很清楚，这是唯一一件让我记得这么久的事情。

    我当时跟一个同学寒暄完，正坐在寝室的床上的时候，忽然听见“嘭”的一声巨响，一个赤裸上身的身影直接撞开了门，手里还拿着一只坏了的拖鞋。我当时没反应过来，从床上站起来的时候，他直接一把抓住我的毛衣领口，按在铁架床的架子上，等我搞明白什么事的时候，我看见他高举着那只拖鞋，恶狠狠的盯着我，说：“你刚才说我什么？”

    我没说话，因为我根本就不想说话，这种人我清楚的很，就是社会上的渣泽，每天不吸根烟就肺痒，不顾他人感受的起外号和言语凌辱，什么脏字从他嘴里出来都不算稀罕，如果换成现在的我，当即就和他喷起来了，但那时，我一句话都没说。

    同寝室的人开始问怎么了，他就开始说：“他刚才说我很危险。”一边说着，一边按得更紧了，就他那咬牙切齿的样子，我都不由得在心里想“危不危险你心里没点数还是怎么的？”不过我没开口，因为看到他那张脸后，我根本就不想开口说话。

    “他这几天一直在用贱兮兮的眼神看我，我早就看他不爽了，今天还说我很危险。”哼，是，我是有在盯着他，但我为什么盯着你心里就没点数吗？谁都知道你手跟帕金森一样，就是喜欢给人后脑勺来一下，不盯着点谁知道你要干什么！

    “今天我就要替你妈好好教育你！”说着，他一拖鞋扇了过来，我也懒得躲，就是想看看他有什么能耐，结果我的眼镜替我挡了一下，飞了出去，我自己倒是没受伤，连一点灰尘都没沾到，同寝的人看到后，立刻把他给拉开了。

    “好啊，你个有妈生没妈养的东西，还蹬鼻子上脸了是吧。”虽然当时的我攻击性还不及现在，但心里也有了问候家人的想法，我弯腰去捡落在行李箱上的眼镜，重新戴好后，看到我寝室长站在我们两中间，开始劝起架来，“大家有什么事就好好说嘛何必动手呢？”

    我也是看出来了，寝室长在给我个台阶下，我也逐渐平静下来，想着还是不要闹大了好，于是在他（打我的那个）重复了之前的说辞后，我就终于开口了，“我这样子，盯着你，说你危险，是我不对，我在这里跟你诚挚的道个歉，好吧。”说着，我朝他鞠了个躬，九十度的那种。看着他洋洋得意的笑脸，我就知道，事情算是结束了。

    当时想着是快点结束事件，别让事情闹得太大，到时候引来宿管，就是纯纯的丢人现眼，所以，我就用这种妥协的形势结束了事件，毕竟那个时候我已经差不多明白了，在他撞门进来前就差不多明白了这是个误会，所以我也没想着对线，只是想快点解除这件事情。

    过了一两分钟，我开始有些情绪激动，我就自己进了厕所，在洗手台前，一边自我检讨，一边以泪洗面，不要误会，我的泪腺就是这样，一激动，就会出水，毕竟这样的收场，怎么想都是我丢面子，明明他是施暴者，我的室友也是站我这边的，但我就是感觉越想越亏，然后越想越激动。

    我当时开了大概五六分钟的水龙头，没停过。

    上次像这样哭是什么时候？几年前了吧，不管遇到过多么难受的事情，我都没有哭过，是有过委屈，但都忍下来了，所以这次，忍不了了。

    那天之后，我阴郁了一个星期，不怎么说话，没怎么笑过，我折了自己的伞，然后在自己的手腕上比划着，刮了一道，不是很深，但已经能结痂了。我甚至开始思考人性，而且越来越趋向悲观，在后来的一个月里，我的记忆都是灰色的。

    这件事，现在想来也时常令我感到愤怒，到现在了还不时地影响我的情绪，可以说，这是我最不堪的一件事了。

    和别人在一起的时候，我会面挂笑容，因为我不想让自己的负面情绪感染他人，所以很多事情我就没有说，从两年前开始，我就怀疑自己患有一些精神疾病，我开始变得越来越敏感，对一个字、一个词、一个标点符号，都开始揣测它的寓意。

    但不要担心，我现在健康的很，因为按照网络的环境，如果有病就请拿出相关证明，不然一律为卖惨，而我现在还没去测过，没有相关证明，所以不能算有病。

    前段时间，我被检测为单管阳性，这件事情没发动态，因为我觉得这件事没什么好发的，那段时间是个人都在阳性，而且就网络这种环境，我也不奢望能有什么安慰和鼓励，就只是不声不响的养病，现在已经转阴了。

    临近跨年了，我的睡眠质量却逐日下滑，不是因为跨年的兴奋，而是因为烦心的事越来越多，挤压了过多的负能量，又无处释放，晚上的时候，一闭眼就是小脑发育不完全的【】在党同伐异，脑内回响着唇枪舌战的污言秽语，根本无法入睡，昨天甚至通了宵，早上九点才顺利入睡。

    今天是2022年12月30日，凌晨的两点钟，我坐在电脑前，看着时间，回想着今年的傻事，为什么？明明也有不少好事，回首的时候在潜意识里就是烂的出奇呢？都到年末了，也到了文末了，我也不想再说什么烦心事了。

    我喝了一口桌上的可乐，扫过一遍自己的文章后，点击了投稿，我没点定时发布，因为我也没打算让这东西留到跨年，我关了电脑，将可乐喝干，然后拿起手机，走到床前，一边上床，一边打开网易云，设置定时关闭，衣服一脱，被子一盖，然后说：“祝你晚安。”

    当然，是在心里说的。