《逃向明天的春风》
这部作品是我的另一篇短篇《南七》的姊妹篇，二者互为表里，很遗憾的是，由于尺度问题，《南七》在b站并没有过审，大家可以去豆瓣上阅读。（百度搜索泠文启即可看到我的豆瓣作者主页）
这是一个没有引人入胜的情节，没有讨人喜欢的人设的小说，它只是和《南七》合在一起，构成那个我曾经见到过的青春。
小时候，我一直觉得，我是个被老天眷顾的人。
因为我生来就比其他孩子要更聪明，更能理解大人的话以及第一次接触的事物。许多问题在面对的瞬间就会迎刃而解，所以我的生活没有那么多苦难，比别人生活的更轻松，更称心如意，更加自由。
自由是孤独另一种说辞。
毕竟我不会和别人一样站在困难面前同甘共苦，不会理解他们为什么放声大哭，为什么无能为力，为什么会在某个地方不断徘徊。当我冲破所有阻挡我前进的障碍的时候，我就站在高高的地方冷冷地看他们，然后头也不回的走掉。
可我也会羡慕他们有朋友，有玩伴，但每次我尝试着想要融入集体的时候，最后都会因为想法差距太大而不欢而散。小时候的想法很直接，很单纯，因为不会有谁来追究什么后果，我把一切都诉诸暴力，孩童时期最简单的方法去解决问题。
更聪明，也就很少尝到苦难，很少会受伤。所以我的观念和别人有很大不同，我把苦难伤痛当成是宝贝一样，如果遇不到，就去主动找麻烦，企图着用这些去给我一帆风顺的生活调味。所以我沉迷于和人打架，而且专门和看起来不老实的男生去打，起初是因为相处不合，发生了矛盾才打起来的，后来我发现一定没可能好好相处了，就故意去挑衅他们，给他们一个动手的理由。那些人也不会去告诉家长，就算告诉家长了，他们的家长也不会因为和女生打架这种丢人的事情而找到我的头上。
那时候就发现了一个人，每次出现事端都会在一旁远远的看着，怯怯地瞥我一眼，又赶紧把头不自然的转到一旁去。我很清楚人的性格，知道他就是那种没有主见，没有坏心思，能被我牵着鼻子走的人，所以我就找上了他，于是几乎和他度过了整个青春。
我在这个世界上唯一不擅长的东西就是和人相处，因为我始终没有办法把自己和他人放在同一个维度上，毕竟我本来就是不同的人。我经常会觉得因为自己解决问题太快，空闲时间比别人多出很多，在这大把的时间中，除了接触更多新鲜的事情充实自己，我也把许多时间用来一个人思考。有时候我在想我是因为什么而诞生，人和人为什么会不同，我在比其他人强的同时究竟付出了什么作为代价；有时候我想到是否人的性格和他的名字也有关，我这样简单，没什么意义的名字也注定会让我成为一个纯粹随性的人；有时候我想到人和人的关系究竟是什么，感情又怎样去定义，是什么让人和人之间能产生那么深刻的羁绊……
我会想很多事情，等到变得如何也毫无头绪的时候就会一口气把它抛之脑后，那种事情，怎样都好。我就是那样率性而为的人，既然找到了一个能当我的跟班，能和我一起去玩的人，不管他是谁，和他一起玩便是，友情什么的，对我这样的另类来说从来不会存在，也不需要。因为我意识到了有只有在这个年纪才能够不管不顾的去做的事情，我就起身去玩，去疯，去闹到天昏地暗，然后把所有的后果都交给青春两个字，最后才能和时间一起好好将它安葬。我相信有些问题当我变得更加聪明的时候总会找到它的答案，但那一定是青春以后的事情了。
生性自由的我像一阵春风，一个劲向前不管不顾地奔，挥洒着自己的任性，向着明天出逃。
一定，小时候的我，是个坏孩子吧。讲脏话，抽烟喝酒，打架斗殴，再大一点的偷骗之类的事情也会做。体验过那种作恶的快感以后会触碰到那条线，会把我逼入困境，让我真正受伤的那条线，直到在我的心里留下一道伤痕以后我就会放手。因为在那以后前面是一片看不见的黑暗，黑暗中再有趣的事情也会变得无聊。我想要的只是那道伤痕，被我当成宝贝一样，战绩一样的存在，很快它就会愈合，留下除了自己以外没人会注意的心疤。依仗着自己的聪明，我就这样一路沿着不可逾越的线一步步走过，嘲笑着左边那些远远地躲着的胆小鬼，和右边那些走的太远无法回头的笨蛋。那个时候，他作为一个普通人紧紧地跟在我身后。
每次我因为恶行暴露，被大人狠狠训斥的时候，他就在我身旁。我走出门去，他跟在我的身后，那时候我会有一种愧疚感。因为他，我是很了解的。我了解每一个人，而他也不过是众多普通人其中的一个，甚至还要更加懦弱，但我却拉着他在悬崖边这样若无其事地散步，让他和我一样承受着风浪的拍打。也许某天他跟不上我的脚步，一失足就会跌落下去，会被漩涡无情的卷走，被黑暗残忍的吞食，消失的无影无踪。
因此每一次有这样的愧疚，我都一言不发的往前走，大步流星的想要甩开他，可他还是默默地跟了过来。
“我们不是朋友。”
他点点头。
“那你为什么还跟着我。”
“是你要我跟着的啊。”
“你可以不用再跟着我了，我不强迫你。”
“我还能去哪儿呢。”
我愣住了。
“我只是觉得你会因为我被骂，这没必要，之前的那些事情，教坏你了，对不起。”
我转过身，迈出的半步犹豫了一下，还是继续往前走。他站在那里，停了一阵，又小跑着跟上了我。我脑中还回响着他的那句话，他还能去哪儿呢，是我把他拉上了这条路，现在又要丢下他么。我第一次感到有什么事情是需要我负责任的，我对这样的感觉十分不安。
“你要跟着的话，那就跟紧我。”
那天以后我想了很久，回想着自己做过的事情，和他一起做过的事情。我讨厌负责任的感觉，讨厌身上有什么负担的感觉，但是我明白这是和人相处无法避免的，这就是我逃避孤独的代价，我应当去承担的东西。但这样的东西，一份就够了，以后我就更加小心地不去和任何人搭上关系，那样的羁绊，感情对我来说太沉重了。
我毕竟是春风，只能穿行于这个世界，然后把什么都甩在后面地逃往明天。
至于他，我们还是像往常一样，没有任何改变。但上了高中，学习的压力压了上来，再不能像以前那样肆无忌惮地疯了。我隐隐觉得，属于我的青春已经到了尾声。我知道青春一结束，我就要扛起铁锹亲手掩盖过去的痕迹，丢掉那个能够替我遮风挡雨的盾牌，然后不露声色的混迹于人群之中。
于是我打扮的像个普通人一样，在学校里做着普通的举动，再没有谁会在意南七这个名字。像普通的女孩子一样满脸堆笑地聊天，也受到一些倾慕，看着他朝我这边投来嫉妒的神色心中暗自发笑。青春期的人类太好懂了，看一眼心里想着的东西都写在了脸上。我不会击碎他的幻想，因为他本来就不会迈出那一步，他明白那样做没有任何意义。在学校我半开玩笑地向别人介绍他是我的小弟，但实际上也不过如此。高中是相当无聊的三年，但我从来不会找不到乐子，有了智能手机，听音乐，看动画，看电影，艺术是即使一个人投身其中也不会寂寞的东西，拜这些事物所赐，高中生涯也算是没有虚度。在和他一起的时候，为了不耽误他的学业，我还是很小心地收敛了自己。可因为我这样恶趣味的性格，也会偶尔故意地和他开一些青春期的玩笑，明知道那些青春期对于性的朦胧冲动与幻想，却偏要用这些事情去挑逗他。看他逐渐地有自己的意识和主张，没有成熟起来却偏偏逞强的样子，十分滑稽。他总是觉得自己能够骗过我，模仿着我，做出讨好我的举动，好让我忽视掉他的羞涩，怯弱的一面。我们从小一起长大，我早就读透了他，可他还是没有察觉到真正的我。
尽管我是格格不入的，但也并非是不染世俗的，我也有自己的困惑与不解，也有自己的心思和小情绪，我不讨厌和人有这样亲密的关系，否则也绝不会让他留在我的身旁。但我自己心里最清楚的事情是我不会和任何人，尤其是他这样的普通人好好相处，如果我不站在更高的地方，矛盾瞬间就会暴露出来，我会伤害到每一个和我袒露真心的人，也会让自己背上一道道枷锁。如果想要品尝苦痛，那么我只愿接受鞭挞而非束缚。
谁又能束缚住我这一股春风，无论如何我都会如愿以偿地从明天逃走。
我想起过去许多思考其中的一个，究竟是什么规定了人和人之间的关系，是感情吗，还是伦理呢。我和他不知道如今算是什么样的关系，有着多深沉的羁绊，多重要的感情。最后我们的关系会变成什么样子，这是一个我怎么也想不出的答案，或许只有在亲眼见证以后才能知晓。
带着这样的疑问，看着那些艺术作品，看着他的刻苦努力，总算跨过了高考这个坎，也自然地和他进了同一所大学。他喜不自禁，甚至还向我提议和他一起去旅行。记忆中这是他第一次主动要做什么事情，他也多少能明白我的想法，换作我我也会这样邀请他，这次是他猜中了。
旅途中他格外主动，但很多时候都是刻意地在模仿着我，他越这样做，越是让我讨厌，我讨厌他失去自己的样子，讨厌他没有认清我们之间的差别，讨厌他骨子里那种胆怯的弱者性情。我明明一眼就能看懂他要做什么，他却用名为南七的伪装去遮遮掩掩，而真正的南七站在他的眼前，他却看不懂。
他喜欢着我，却到了害怕失去我而不敢将这份感情化为深爱的地步。我给他的幻想让他渴望着得到我，但他害怕迈出这一步就再也没有办法挽回。他觉得自己成为了那个最了解我的知心伴侣，但在我眼里他始终是个没有长大的少年。我突然感到人性令人厌恶的那一面，弱小，贪婪，羞耻，欺瞒的一面。但我不会怨恨他，他不过是和所有人一样，也带着这些本性的常人。或许他可以和除了我以外的人相处的很好，或许普通人相处正是有这样的羞耻与贪婪才能循序渐进的让关系发展，有这样的弱小和欺瞒才不会伤害到彼此，但我无从得知，我毕竟不是他那样的常人。我也不会怨恨自己，我喜欢自己的率直与纯粹。我只是因为无法和他普通的相处而感到烦躁。
但这一步是终归要跨过的，作为我们关系的终点，这个问题的答案，以及青春隆重的结局。
旅途结束，我带着说不清什么心情回家，感觉有什么东西在一点点离我而去，有什么在逐渐崩解。开学前我整整一周没有离开过自己的卧室，将自己过去想到，却一直悬而未决的问题一个个重新思考着，最后突然发现，我还是没能得到任何一个答案。或许我高估了自己，抑或是我从未有所成长，我不知道。直到该动身去大学所在的城市的前一个晚上，我才意识到，青春的最后一个暑假已经结束了。
凌晨一点五十七，我拿了车库里的铁锹，到公园的泥土地上挖出一个不深不浅的坑，剪掉了自己的发尾，散在了那里。我蹲下发了会儿呆，又默默地站起身把土一点点填平。
那股轻快而自由的春风，应该已经成功地逃向明天了。
我注意到了自己的变化，不知道从什么时候起，我的那些小情绪一点点地消失了，我失去了感觉，对于情绪的感觉。我搞不清楚是什么原因，让我突然对喜怒哀乐逐渐淡漠，而过去事情的种种细节，也越回忆越变得模糊了。毫无疑问这代表着什么，这代表着我离“常人”这个概念越来越远，再没有能力去品尝那些愉快和苦痛，再也没有机会弄懂他人的心理了。我突然对这个世界感到陌生，感受不到投入其中的热忱，也不敢再提起爱这个字眼了。某种不安涌上心头，此时悲戚也变得十分苍白。看来，结束的不仅仅是我的青春。
我把这些告诉了他，因为除了他以外我竟找不到其他人倾诉。他起初是不解，后来也陷入了沉默，这样的事情是没有任何解决办法的。我不知道明天究竟会怎样改变，不知道我和他今后该如何相处，不知道自己的过去，现在和未来。
或许这一切就是我想要的答案，悬崖边上的道路最终通向的终点。
或许我应该抓紧他的手，好让自己发觉自己是人类社会中的一员。
或许应该庆幸我还是那个聪明，纯粹的人，甚至变得愈发纯粹了。
后来我才发现，我是个被老天遗弃的人。
