第一封信

我在给这封信起名的时候，我犹豫了一下，我不知道该起什么名字，我不知道我这封信会给我带来多大的影响，但是我决定了，我将一切付之一赌，我再也等不下去了，一秒，任何一秒都不行，我现在这封信是想请求你——正式成为我的妻子。

原谅我。我知道我这样自私了，我没有让你认真考虑，亦没有通过你的允许，但我知道这件事情要等候你下决断，恐怕已经为时已晚。

我已经不想一而再再而三地欺骗我自己了，我们两年了，再过一天就三年了，明天七月十五号早上的太阳升起后，就是满打满算的三年了，我感到了不可思议，我没想到我如此专一，你也是，可爱的人儿，我感谢你。

美好的背后，我想是我们两个人用思念和眼泪堆砌出来的，随着那年冬天的落幕，我们的交流时间就已经变得让人不可接受，我每天挂着联系方式，可是硬生生没有动静。为了你的到来，我幻想，我彷徨，我慨叹。日子就这么一天天过去，我就越质疑我自己，越质疑我自己，我就用更大的假象去掩盖质疑。就这样一层接一层，我真的害怕有一天当这一切的一切崩塌的时候，像浮雪一样的脆弱的沉积层会像雪崩一样埋住我。

你的想法我可以接受，我明白平衡，我明白你明白的东西。我接受，我也尊重你的一切想法，我想要的照片和语音我也一一吞咽到了肚子里，但是在这件事情上——写信联络，我必须达成，这是我最后的希望。

我知道我已经对这一切无法自拔了，我彻底钻进去了，而且我亲手把灵魂奉献其中，搭了一座轻便的索桥，有两根绳索轻轻的连接着，那对岸就是你我的彼岸，并且现在我们在一起之后，我亲手又再一次把我身上唯一的一把可以割断的绳索的刀锋充满的信任地交给了你，只有你能亲手杀死我的灵魂，也只有你能亲手将这通往彼岸的索道一举摧毁将我堕入万丈深渊。

我不想再软弱了，这一次我要做个坏人，我要一举打破这层坚冰，我很抱歉，我不知道我这么做会带来什么，但我只明白了一件事，我不想再失去了，我永远永远不想再后悔了，就现在，现在是晚上一点，我再也不想耽搁了。现在天上的星星告诉我我想她了，想她就一定要做些什么，绝不能再坐等，等待是逃避，顺着天上的意思，我带着我的赤诚与希望，将我第一封会远奔近千公里并且第一次寄给女孩子的信发到你手里。我不在乎你会拒绝回信，拒绝和我深交，我已经做好了最坏的打算。

我经常给别人说，我有一个可爱的女孩，我喜欢她，喜欢的程度远比玩弄感情者强成千上万倍。可是他们反问我，“她叫什么？她在哪里？她长什么样？你们怎么联系？”的时候，我心脏就直发抽，我不愿意承认现实，可我却必须接受，我默默地离开。记忆我已经翻烂了。可是它却也在不停的流逝，消失的过去很快就不见了踪影，可是现在新生的故事却几乎没有，我疯狂地想留下一切，可终究是有所遗失。

我是个乖孩子，你也一样，你的顾虑我都懂，但是感情这种东西不就是需要两人共同经营吗？一起共同开心吗？我想我这次是个坏孩子，我独自带着冰镐来破冰来了，我更希望收到你的来信，信的末尾我会标上地址，有什么困难你说，我一定尽力帮助你，我恳请你不要逃避，我们必须一同做些什么，我已经认定你了，我的话不是开玩笑，我很认真，请你多多包涵我的心意。你当年为了送我写了长长的一封信，请允许我为你回上一倍。我认为这并不难，只要迈过心里的那道坎就好，和我一同真真正正的心与心深入交流，我祝福你，我也爱你。

我希望你和我再次取得联系。

结局，是一个谜。