【6.17】

  从杂乱中漫无目的地醒过来，又在各种不情愿的情绪之下又小昏过去，等到室友剩下三个都下床时，才意识到，一天所剩的日子，不多了。

  还是没什么动力一样，漫无目的地刷着各种杂七杂八的东西，哪都看，什么都漫无目的地刷着，然后又昏了过去，然后伴随着拖延，也不知道自己真正想干什么，很多时候，就是这样子，大把大把地，过去了。

  随之振奋的东西早就没有了，除了和人语音说说话以外，就感觉没什么感觉一样，可能是太久没看到自己干了什么好事一样，也不知道自己得到了什么，自己真正想得到什么的，这样可以称之为颓废的话，那我也已经这样混日子混好久了。

  因为......

  我很长一段时间，不相信什么真的有什么希望了。

  别说我以前也是这样想的，以前如果有这样的想法，那肯定是不够努力，怪谁？要去议论就去讨论过去的自己吧，现在是真的没什么实在感了，如果看我这样说着写着挺抽象的话，我还是不情愿地讲点实在的吧。

  要开始讲点实际的，我也是一脸死相，因为，真的也没啥好讲的。。。。。。你要是不想学习，可以，我大二上后半学期，也就是上学期末尾，才真真正正有那种什么都不想学的那种感受，因为这时间和成本，再加上自己那时候没看到多少成就感而日积月累所产生的那种虚无缥缈的那种感受，就感觉，不管学什么，都是没有用的。

  为什么要这么说的绝对？首先你如果要问我为什么不干好自己专业的事，那这话可说的太大了，不说别的专业那些真心想学的那些人，就说我自己这个专业，学了这么就我就想总结两个字：虚无。

  因为只要是上课，上理论课，有那种PPT形式的，那不管什么专业，它一定都是很虚无，浮于空气中的那样，没有那种处于义务教育阶段那种对知识及外界的渴望的专注度，那一定会让人感觉很假，我再具体点，有这种类似介绍品牌奢侈之类的，你敢上这个课，那就敢要知道我们到底是一群什么样的人，有钱人？还是真的对这种东西感兴趣的女人？你都不是，那么不好意思，你不是这种专业的料，可事实如果像我这样妄断那样，那几乎没有一个人和这个专业合得来，而且学了有什么用？如果要问学了有什么用，那么只要是上的课，我自己感觉，没有一样是有用的（指自己专业的专业课），因为我根本不想以后变成那样的人，也没有能力变成那样的人。

  这种强制感以及虚无感所带来的那种感觉，几个学期，不是能用各种负面情绪的词汇来形容的，那是真的会让自己产生一种比绝望更甚绝望的感觉。

  所以我现实经常发疯，是真的那种敢在室友甚至班里同学面前发羊癫疯、狂笑的那种表现，我早就不在意了，因为班里大量人都不在意自己的课了，那为什么要在意别的人呢？这种情绪的发泄，仅靠这样发疯，是发泄不了多少的。

  所以我还是觉得得理智，不做野蛮人，当正常的文明人，我尝试过学点除了自己专业课外别的见识什么的，因为我觉得我以前义务教育阶段都是没脑子，负情商，读死书，死读书的那种，所以要想发散兴趣学点理科之类的，那真有平行世界之并感了，所以我以前学了点增长自己见识的，文科性相关的东西，历史文化，日语什么的，可是我没坚持下去。

  因为......

  这样太累了，我真的实在不想太累了，从地狱中出来的人，难道要再次回到炼狱中受折磨吗？可是当我有这样的想法之后，那才是真的让人笑掉大牙了，我们无时不刻，都活在别人的掌间任人摆布罢了。

  课余时间，指的是那种长假之类的，我也搬过砖，受过苦，学过车，受过惊，可是这些都是我不情愿去干的，只是不想让别人以为我不干正事罢了，可谁知道别人会在乎你多少多久？

  所以，在意别人，累，在意自己能力，还是累，累上加累，看吧，不是无时不刻都活在折磨中吗？

  所以我坚持不下去了，发泄不了这种长期的负面情绪，自己的专业不可能学下去，别的课余的爱好没精力学下去，那我干啥？

  那就摆大烂，轻松快乐吧，可我甚至连轻松快乐，内心真正喜悦都做不到了，你知道的吧。

  所以我一直很努力，想知道自己内心被义务教育封闭已久的，真正的爱好是什么，做过很多虚的，假大空的努力，然后才知道，原来学做点视频，做点音mad相关的，可能才会给自己带来点心理上的那种解脱感，至少不是负面情绪的那种感觉，才是，可能适合我的。

  九子哥很早在我初学音mad就说过，做音mad just for fun，我也觉得是对的，因为不论技术力，做出来的那种感觉，是未之有也的，自己喜欢的素材在那里动起来，虽然采样的音色不够优秀，甚至音程都歪掉了，可能或多或少都能感受到点感觉，有一种对素材，自己的工程那种做下去的那种感觉，或许这种感觉才是好的。

  可是初期那段日子，只要是这方面相关的爱好者，都是懂得都懂，不想多谈，我现在可能也是初期，反正别人的各种言论是不可能阻碍自己的，这背后支撑的，就是你对它的真正的兴趣，我很惊讶，我原来也能做这么久的音mad，侧面反映了这是自己真正的兴趣。

  写到这的时候，我性情也暂时得到了点缓释，但一想到其中那种不亚于练习游戏技巧的那种辛酸感之后，我也一下子仿佛回到了睡梦中，提不起多少兴趣了，看吧，我对那种缓释感，也是一下子抓不住的，所以这样过了一段日子之后，我发现，我还是发泄不了多少负面情绪。

  可能是我还是太痛恨太对于一些东西不满了吧，以至于做视频都缓解不了多少负面情绪，那么，我还做了什么呢？

  我还自认为非常努力、非常幸苦地打了2000多个小时的csgo，可连个白银局的枪法的表现甚至都没有，我恨，恨那些脑子好，玩游戏随时带自己飞的那种人，我更恨，更痛恨自己的恨意超过自己想要努力的那种表现，不过这种恨意的好处就是，它成了我坚持打、坚称练这破游戏的强大的动力，结交车队那一刻我就意识到，我要让那些压力过我的人都知道，我没有他们那么卖队友，那么连个补枪都做不到，那么没用！

  想要变强，多花精力当然是好事，可我的不满以及恨意还是太大了，无时不刻感觉自己在拖垮别人，所以每次打完我还活着的时候，我只要想到，就一定要鞭尸，不仅仅是发泄那种油然而生的那种恨意，更是对自己这么长时间以来这么无能地一种宣泄的狂怒。

  所以不知道什么时候开始，我的性情越来越恶劣了，那种对他人表面友善的行为越来越浮于表象了，时不时想杀光世界上所有女性、所有同好爱好者这种想法，也是真的，也是发自内心的，可是我不怕，因为我就是要硬气，就是有时候太想证明自己的一种表现，可是谁又能在意呢？很多时候都是成为别人茶余饭后的谈资，罢了。

  然后这些都尝试过，还是对自己没多大用的时候，我才真的很久都没一种真正想上跑的那种感觉了，也不想要人指引什么的，因为很多时候，还是没什么用。

  见好就收，能过一天是一天吧，下学期就得上西天了。