搞笑段子：闺蜜说道：那女的带个娃，娃的岁数跟我差不多大！

特别想去海边走走，远离城市的喧嚣，面对一望无边的大海，我们是那么的渺小，想象本人是一滴水，畅游在大海里，看看海，或许心境会宽广很多；特别想去大草原骑马，想象本人好像脱缰的野马般驰骋在一望无边的草原上，晚上躺在草地上，呼吸着泥土与青草的气息，望着满天的繁星，静静的，静静的……

夜深了，老妈敲我房间，问我怎么还没睡。我说一个姐妹失恋郁闷，我在劝她。老妈说，你又没谈过恋爱，劝别人合适吗？我说合适啊！我单身还这么开心，她都谈过好几个了，郁闷个啥？老妈默默转身走了……

中午饭，黄先生与儿子在家吃。儿子说：“爸爸，怎么才一个菜？”黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？”儿子说：“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说：“你胡说什么。”儿子说：“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？”

天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！”儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！

我有个闺蜜女汉子......有3个月没联系了，前几天突然给我打电话说要给我介绍个对象，当时一阵感动啊，这厮终于良心发现了？然后LZ问一下对方条件，说是离过婚，我想也没事啊，离婚就离婚么，无所谓的，然后她说；女的带个娃，娃岁数跟我差不多大.....

和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。

在某快餐店正点餐呢，一大姐窜到我前面，就像没排过队一样对着服务员喊：两个红豆派，快点，我赶时间！服务员提醒道：不好意思，是这位先生先来的，请您排队！这位大姐很不情愿的排在了我后面。我怒从心中起，恶向胆边生，大声问了一句：红豆派还有几个？服务员：九十五个。我转过头：听见没有，急什么？

老师建议增强儿子的表达能力，媳妇合计给他报个小主持人班，就给他讲报的好处，说可以帮助你提高表达能力，帮助你写作，听到这儿，儿子想都没想就说报，报，自言自语到，这么好的班还能帮着写作业，太好了！剩下他妈一脸黑线。

表弟拿着16分的试卷不敢回家，爸爸摸了摸他的头说：“没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”表弟：“爸爸，你会易容术？”爸爸：“嗯，给我站好了，我待会打的你妈都认不出你来！”表弟……

正坐在饭店的门口吃饭，一个保安过来问我：门口停的车是不是你的？我一愣，我没有开车呀，就想和保安开个玩笑，说：不是吧？好像我的车没停门口。你再去确认一下是啥车，我的车是兰博基尼！3分钟后，保安跑回来说：先生，您还是受累挪一下吧，那车还真是您的兰博基尼！