社交恐惧症——被“爱”救赎

被“爱”救赎

     权利、地位、财富可以给一个人带来安全感，而“爱”同样可以给人带来安全感。此种爱不仅包括狭义的爱情、性爱，也包括广义的人际间的关注、肯定、感激、需要、喜爱、欣赏、接纳等。以“爱”为主要安全感来源的人倾向于屈从他人、依赖他人、取悦他人。表面上他不再争名夺利，但这并不是说他已经没有了进取心，而是他选择了另一条道路——屈与人下、取悦他人、获得他人的信任、维系和谐的人际，通过他人的接纳来保护自己不被伤害。

    “赢得爱意味着通过强化与他人的接触来获得安全感，而追求权利，声望和财富，则意味着通过放松与他人的接触，他通过坚守个人自己的位置来获得安全感。”——卡伦.霍妮

     我们可以从获得安全感来源的不同区分出两类人：扩张型与收缩型。“扩张型”的人通过成功、权利、财富、能力来凸显自己的不凡，并希望活在别人的羡慕和崇拜之中，如果得不到成就与崇拜，他就会一蹶不振。因此他的上进心极强，往往有着远大的理想与抱负，并且不甘于屈与人下，也容不下别人的否定与伤害。并因为想象中的不凡，而看不起软弱无能的人，也害怕自己成为那样的人；“收缩型”的人迫切需要的不是成就，而是爱，因此他不惜屈与人下，压抑自己的情感以换取别人的接纳，通过别人的接纳来减轻易于被抛弃、远离、孤立无援的恐惧感。因此在生活中他往往乐于奉献、压抑自我，把他人的需要置于自己之上，努力去迎合别人，并任劳任怨，是一个不折不扣的老好人。他就好像一个“偷渡者”一般无足轻重，因此他需要靠别人才能使自己获救——他急需别人接纳他、肯定他、需要他、喜欢他，从而减轻内心中价值感的缺乏。他在年轻的时候也充满幻想，或曾付诸行动，想要获得成就与地位，但当遭受打击，他选择了另一条路——成了一只温顺的小绵羊，成为了一个可爱的，一个对他人有益而无害的人。他通过压抑自己以换取别人的“爱”，通过“爱”来获得内心中的安全感。

    卡伦.霍妮对这两种人有这样精辟的分析：“扩张型的人在自己身上美化和培养的是一切意味着权利的东西。对别人而言，权利使得他需要胜过别人并在某些方面使自己处于优势。他往往会操纵或控制别人，使他们依赖他。这种倾向也反映在他期望别人对待他的态度之中，无论他是在追求别人的崇拜、尊敬或是承认，他感兴趣的是使他们尊重他并倾佩他。他深恶痛绝的是自己变得顺从、息事宁人和依赖别人。但收缩型的人，恰好相反——他必须在意识中‘不能’觉得优于他人，也不能在行为中流漏出这种情感。相反，他倾向于臣服别人、依赖别人、取悦别人、对别人做出让步。他所渴望的是帮助、保护。他不能对别人怀恨在心，他也必须回避任何‘放肆’的思想、情感或姿态。他必须极端助人为乐、慷慨大方、体贴入微，他必须理解、同情、钟爱别人并为别人做出牺牲，他的理想化自我形象主要是‘讨人喜欢’品质的综合体，这些品质如毫不自私、善良、慷慨、谦恭、圣洁、高尚、同情——他要靠别人来使自己获救”

    当然，这里还存在第三种类型，处于中间状态的“混合型”——他对爱与成功的渴望同样强烈，因此他的内心往往更为冲突与分裂，毕竟对于纯粹扩张型的人来说，成功是最重要的，他不必在乎别人的感受与想法，他甚至可以不必顾及道义，只要成功，有权势，地位，其它的都不重要——这个世界上没有比成功更重要的事情——他们表面上很有魅力，自我感觉极好，但却操纵欲强，不会真正关心别人，为追求自己的利益不惜一切代价；而单纯收缩型的人，只要他可以维系一个完美的形象，可以维系人际的和谐，全然可以放下自尊与权利，可以安心做一个无所求的老好人，甘心付出。毕竟，没有比爱更重要的事情，因此，就算他吃亏或被利用也不会有太多的心理冲突。就好像一位女性患者，虽然每次办公室都是她打扫，每次吃了饭都是她捡的桌子，当问她：别人都看着，只有你做，难道你心里不会有不平衡么？她瞪着一双单纯、无辜的大眼睛望着我说：不会呀，就当锻炼身体了。我只能无奈地说一句：要都是你这样的人，要警察有什么用？

    但“混合型”的人却痛苦的多，毕竟他无法即满足扩张，又同时满足收缩的要求。简单来说“成功和权势”与“圣洁和爱”本来就是不相容的——如果他努力争取成功，那么就可能就会遭人嫉妒；如果他过于出风头，就可能招致别人反感；如果他吃了亏，那么他的自尊心也无法允许；如果他因为自尊受损而发火，他又无法面对别人会讨厌他……这样就会在他内心中形成各种冲突，而如此的冲突也会让他分裂，就好像内心中有个议会，而政党之间的意见不同，整天吵来吵去，让他无比纠结——他怎么做都是错的，怎么做都无法获得内心的安宁与平静。

    大多数的患者只能体会到因症状的存在带给他的痛苦，却没有体悟到这一切的痛苦正是自己造成的——如果不是他执着于权势或爱的话，那他本可以随遇而安，但正是因为他病态的执着，才造成了严重的心理冲突，并把阻碍他的东西当成症状。

    有人会说：那好吧，我放下，我放下一切的执念。一些患者就立马从一个极端走向了另一个极端。扩张型的人会突然变得无所求，而一些收缩型的老好人，开始想着怎么拒绝别人，维护自己的权益。开始这些尝试会让他感觉不错，但过了一段时间，他又会变得恐慌，因为这不是“他自己”，他只是为了“治愈”而履行我交给他的任务。当扩张型的人放弃对权势的追求，当收缩型的人开始变得张扬，他内心就开始产生强烈的恐惧感，他害怕自己会被他人所抛弃，然后他立马又回到了之前的样子。

    当一个人没有从心底里意识到自己的病态执着，没有发现内心中的恐惧，没发现自己被“应该”束缚，只是“命令”自己放下是没有用的，因为他并没有发现自己对这一切的渴求与依赖程度有多深。因此，心理分析并不是直接给出建议，教会方法，而是让他认识到问题的本质在于他不敢放松地活出自己来。如果真的有一天他能从梦中醒来，也许他会发现，一直以来不是他做的不够，而是做的太多。就好像计划经济与市场经济，或是专制与民主一般，放开一些反倒更好。

    正如收缩型的人，他本可以想说就说、想做就做、不高兴就拒绝，喜欢就接受，走自己的路让别人说去吧。但因为他需要获得爱、认可、接纳，而且就好像毒瘾发作一般地强烈，因此他就非要逼着自己做一个老好人，一个烂好人。但这一切并不是自然而言，而只是刻意强求。正如一位男性患者，整天都担心自己会做出什么出格的事情，比如，自己会无意识骂了别人，或说出一些对别人不敬的话，这样会招致别人的打击和伤害，当然如果仅仅是伤害自己也无所谓，他担心别人会报复自己的老婆和孩子，如果是因为自己的过错给家人造成伤害，那么他更不能接受——他无法背负如此的罪责。当然，这并不是对家人的爱，而只是害怕自己成为罪人。毕竟他一直都在努力扮演成一个好人，因此在生活中，就极力严格监控自己，绝不允许自己做任何出格的事，说任何对别人不敬的话，但越是这样他就越是怀疑自己是否做了出格的事情。因此，他整天都在回忆反省自己这一天的言行，如果不确定，就会让他极其的焦虑不安。

    问题其实不在于他是否真的做了出格的事情，而在于他总是在别人面前刻意维系好人的形象，害怕自己成为一个“坏人”。因此在日常生活中，他一般极少和别人发生冲突，大多数时候他总是忍气吞声，整天乐呵呵，客客气气，就好像是一尊弥来佛。但在这乐呵呵的背后却隐藏了太多的怨气，因此他总是在幻想自己发财之后就报复那些伤害过他的人。但现在他太弱小，就好像是一只生活在狼群里的羊，生怕自己被别人伤害，因此必须维系人际的“和谐”，因此他和别人发生冲突和矛盾的时候，他总是忍不住先道歉，他难以让冲突持续的时间过长。就算他心里对一些人不满，他也绝不敢表达出来，无论是言语或是表情，因为这样他就感觉自己对不起别人，按照他的话说就是：我不应该做这种事情，我应该友好和善良、好相处、被人信任。

    但这种“好人”形象其实不过是一种假装罢了——他只是因为害怕被人讨厌、远离，所以才如此委曲求全。当然，我经常对他说，放开一些就好了，骂了就骂了，说了就说了，成为一个坏人就成为坏人吧。但他不敢，他只想成为一个“正常人”——一个老老实实，不会得罪人的老好人。因此他在治疗中也存严重的阻抗，认为治疗在教他学坏。

    治疗从来不是帮人“从善”，而是让一个人“学坏”。因为，敢于坏，才是敢于真实，而敢于真实，才是活出真实自我的第一步。放弃“好人”的伪装，才能成为一个真正意义上的人！一个健康的人！他不敢“坏”，是因为他希望通过别人的“爱”获得内心中的安全感。

     “他压制了敌意，放弃了战斗精神。他不再突发脾气，而变得顺从服帖。他学会喜欢每一个人，以一种无助的崇拜心理去依赖自己所害怕的人。他对别人的态度是表面上‘天真’的乐观信任，而潜在的却是一种不加区分的怀疑与憎恨。”—— 卡伦.霍妮

    虽然他对每个人都好，但其实他和谁都不好，毕竟这一切的和谐都是他压抑自我换取的，因此他在内心中无法相信别人可以接受真正的他，而且心中也充满了对他人的怨恨。

    因此，我往往会建议患者说出自己真实的想法，就算别人会不高兴，就算有损自己的好人形象，但如果真的要维系一段感情，必须要这样做。毕竟，压抑自己并不能交到真心的朋友，获得真正的爱情。而他人的反馈也往往会让患者本人惊讶，他原本以为说出来一些“伤害”别人的话，会令别人讨厌自己，甚至无法继续维系关系，但事实却是大多数人并没有把这一切当回事，反倒会体谅他的情绪，并做出让步。

“老好人”不仅在做人上老老实实，在做事上也是认认真真、勤勤恳恳、任劳任怨。但这一点又和扩张型的人有不同，扩张型是通过努力工作和学习获得成功、权势与别人的仰慕，但收缩型的人是通过“认真”来逃避苛责和伤害——他害怕别人说他不好，因此他不得不逼着自己做好一切。如果他是会计或设计师的话，那么对待数据就非常严谨，生怕犯错，因此要检查好多次，也严重影响了工作和学习的效率。当问他为何这么“勤劳”的时候，他往往告诉我：我不能辜负别人对我的期望。因此，在生活中他总是害怕犯错，害怕做的不好，整天生活在焦虑之中。因为他的认真与负责，领导也愿意把重要的事情交给他，但越重要的事情就越让他紧张。因此，他总是难以对自己的工作满意，总认为自己做的还不够好。

在治疗中，他也绝对是一个尽职尽责的“好患者”——他总是事无巨细和我述说他的病情；他总是尽力完成我交给他的每一个任务；他总是认真做治疗笔记，不会落下任何一个细节，他也会对我犹如“教主”一般地尊重。但太在乎细节的结果，反倒让他没有抓住重点，他越想要表达清楚每一个细节，就越容易忽略全局——他只是在扮演成一个好患者，以免被我反感，因此他的注意力更多地放在自己的表现上，而不是心与心之间的交流上。

    做好一切成了他人生的最高追求——一个好员工，一个值得信赖的朋友，一个好母亲，一个好妻子，一个好人。在他身上几乎挑不出有什么不好的地方。就算他已经做的这么好，但他依然不放心，他总是会担心自己有做不好事情，更担心别人发现这一点。因此他总有一种“潜伏”的感觉，担心别人发现他的真面目，进而离他而去。这种焦虑也会体现在梦中：他会梦到自己在峭壁上，没有围栏，虽然有梯子下去，并且别人都很容易的下去，但自己不行。

    所以他胆子很小，不敢冒险，只有百分之一百二的把握他才敢去做。因此他人生很多重大选择总是低于他实际的能力，因为这样才安全，才可以避免失败，才不至于被人看不起，因此他浪费了自己的潜力与能力。

    他总是达不到自己的要求，因此总是会体会到强烈的挫败感与自卑感，然后对一些看似达到他期望的人，又产生了一种盲目的崇拜。因此他也往往被一些喜欢吹牛，满嘴跑飞机的人所迷惑，虽然他压抑了自己的愤怒、报复、野心，但他在内心深处依然会暗自崇拜这些“敢作敢为”的人。“他并不能真正地区分真正的自信与虚假的自负、真正的力量与自私的残暴”——卡伦.霍妮

    “爱”对于他而言就如空气一样不可缺少。因此，他压抑了一切“令人讨厌”的品质，诸如：自负、自大、圆滑、自私、报复性冲动、攻击性、指责——他应该为爱牺牲一切，爱就是牺牲。他就好像是一个“二等公民”，没有主见、没有想法、没有脾气、没有地位、也缺乏价值，不敢提出哪怕合理的意见。他也总是顺从别人，因此他总是不能大大方方地做事和说话，总是要顾及别人的感受。一位女性患者是这样描述自己的心理状态的：就好像一个淋得像落汤鸡一样的女人蹲在那里，别人说什么就是什么，我没法保护自己。

     这个世界上不存在真正的老好人，这仅仅是对他人的讨好，和成功一样，好人的面具与他人的肯定起到降低他内心焦虑的作用。因此，老好人的背后往往隐藏了太多对他人及社会的愤怒与不满，尤其是当别人没有“善待”他的时候。正如同一些重大案件中的行凶者，当记者采访他身边的人的时候，身边的人往往无法把这一切的罪行和他本人联系在一起，毕竟在生活中他的“善”，让人无法相信他能做出如此的“恶”。其实，在一个人的内心中善与恶本是一种平衡的状态，正如太极八卦一样，当一个总是如此极端地展现自己的善的一面，掩盖自己内心中的恶，结果他的恶不但没有消失，在某些刺激下反倒会迸发出来，当然这会吓坏他自己。正如一些患者，总是担心自己把孩子扔下楼，担心自己不要梦游的时候乱伦，担心自己不要拿着刀杀了自己或小朋友一类，当然他并不会真正做出来，但这如此强迫意向的背后却折射出了一个更重要的问题——他不敢面对自己的“恶”，甚至是坏的想法，他都无法直视。也说明了压抑了自己情绪之后的反弹——他的“恶”更加泛滥。

    为了赢得别人的肯定，那么就必须要有高尚的人格，但这一切并不是真正品行高尚，毕竟发自内心与不得不之间是有很大区别的。对于被内心恐惧感所驱使的人来说，他不敢不高尚——真正的高尚发自于内心，虚假的高尚来自于恐惧。当一位患者以自己不乱搞男女关系而自觉品行高尚的时候；当一位女性患者因为自己不是处女而倍感焦虑；当患者借以人品的名义来逃避人际冲突或任劳任怨的时候；当一个纯洁如玉的女性患者在抨击她身边做小三的女性朋友的时候，我只是提醒了她一句：难道你不会因为自己苍白的人生而遗憾吗？

    他压抑了自己的性格、脾气、本能、情感，但结果却是别人越来越不把他当回事了。就好像一个人习惯了“孔融让梨”，那么最后别人真的把最小的梨给他的时候都不会询问他的意见，以为他不会说什么，甚至不会有任何想法。最后，他也只能自食恶果，欲哭无泪了。就算如此，他也不敢和别人说他其实他想吃那个最大的梨子，因为他害怕破坏了之前留给别人的好人形象。