这可能就是所谓的幸福吧？
此文负能会很大，估计很多人都亲身经历过。
小时候可能是我比一般人懦弱还是什么呢？出生刚满月没多久就被送到了爷爷奶奶身边，连续好几年没有回来，那时候还经常发呆想着自己的父母是什么人呢？期待着他们将来有一天会回来。
爷爷奶奶陪着我，我从小性格比较内向喜欢活在自己的内心世界里面，我对外界事情很敏感并且我深知自己的脆弱，但是这样却被一些人利用满足自己而被欺负辱骂人格算好的了毕竟我不听不承认就行，而要钱不给就打你或者一堆人欺负你骂你真觉得可能。。。还不如死了比较好但是我爷爷奶奶经常能看懂我的内心，他们说我只要看我的眼睛就可以看出来我的心事，因为那时候很单纯吧应该？
小时候我有公认的严重社交恐惧症和自闭症和略微抑郁，我说话走路习的年龄都比较晚，我小时候3岁多还不能说清一个字，即使六七岁了也基本不说话，我只会跟自己的爷爷奶奶说话我最喜欢的就是等我爷爷回来，中午回来了他一天很累会午休我会靠在他身上或者让他抱着，这样会觉得很有安全感，感觉心情都好了很多我奶奶身体不好并且经常血压高心脏病血糖高什么的我害怕不敢靠近她 ，于是乎我最亲近的就是爷爷了。
那段时间我当时觉得并不怎么快乐我天天围着他转来转去，他很喜欢给我讲一些有趣的故事和开导我和叫我做人处事的态度，很多人都说他是个好爷爷，我自然也是这么觉得的。
后来父母回来找我了，我以为我会因为我不是留守儿童而欢呼但是这才是地狱，父母看中的是成绩他们很讨厌我无忧无虑的浪费时间来自己一个人幼稚的游戏，经常拿我做攀比他们那次看到过小学同学找过我，他们问的不是别的而是问：他们学习成绩咋样？
我说：还行吧？
“上课表现咋样？”“比较活跃但有点吵 ”
“别跟他们一起玩他们长大后都是地痞流氓”
“地痞流氓是什么？”
我爸开始讲述我爷从来没为我讲过的东西，因为父母回来了我爷爷奶奶不能插手我的教育一插手。
我妈就会:“那是我的儿子还不准我管了！”
我还记得她第一次因为不小心碰掉一个杯子把我骂了三个多小时骂哭还继续骂的样子，感觉随时会打我，我奶来劝的时候还吼了我奶几句。
在父母轮班的逼迫下我跟他们断绝了关系，在学校屈指可数可以交流的人也没有了。
我经常因为一点小事就挨骂我爱哭小时候，我一哭我父母就会非常生气
我爸会说我“男子汉大丈夫哭什么哭？就悄悄你这样吧连小姑娘都不如...唉真拿你没整别哭了在哭把你嘴缝上。”
然后我妈就是一直脏字嘴边一直说骂抱怨，声音很大就这样我一直咬牙忍着然后结束后我会去找我爷爷哭诉一下会好很多。
我爷会安慰我说那毕竟是父母多让着他们点吧，我只是点点头
当然人是有自尊心和隐私权的，翻我日记没有经过我允许就把我收藏的东西扔掉倒掉烧毁掉说这些玩意留着没用，我哭着闹着当着我的面变成了灰烬。。。
那些东西都是转学的同学给我的和我之前是朋友的人给我的，就这样化作了灰烬他们不了解我为什么哭，他们只知道我哭的很烦于是乎重复了上述剧情不过更严重的事，我妈变本加厉当着我的面一边骂我一边往火里扔烧完了说句：“没这玩意你活不了啊？你也没死啊？”然后留我一个人在哪里哭。
或许这也没什么就只是我比较脆弱罢了，我的自尊心被一点点磨灭的时候是最痛苦的，我爷爷奶奶只会给予我处鼓励和批评他们说的我都会听很顺从，小时候别人都说我是个无忧无虑只是怕生不愿意说话的孩子，渐渐的这种评价变成了...不愿说话的孩子。
家长最看重成绩和比较所以这或许不算什么，但是我...很在意一些事情..
“你跟你哥比比他学习多好？”（堂哥）
“你跟你姐比比她哪里哪里好”（堂姐）
“你跟你同学比比成绩？”（班级第一）
我谁都比不过我第一次被骂废物然后我哭了就被我妈骂窝囊废完犊子没骨气废物样这类话，我爸则是来句:“再哭滚出去哭，除去哭去”然后就把我扔外面了天很黑我爷很生气的把我拉回来了把我爸骂了，我爸怕我爷我妈也闭嘴了。
“你们两个事拿孩子撒什么气？”
因为钱的事情那一刻我感觉我爷爷好高大他抱着我睡的，我小时候经常生病吃不好也家里穷，所以个子比较矮和瘦弱所以我爷抱我还是很轻松。
这也算好的了吧，毕竟我现在的确是废物...我父母因为学习和钱的事情没少找我发脾气即使我考到了第五名，男生唯一一个进前十而且进前五了...
“说吧从哪抄的？”
我爸的这句话我傻眼了，他说基本上没看到过我学习，因为我只是完成作业就不学了我很多东西都是在玩中探索回来问爷爷，我爷爷在他那个年代念不起书但是他爱看书年纪已经近六十了，但是可以辅佐初三学生数学！
我小时候数学特别好就是被我爷爷熏陶的他的学历只有小学三年级。
他写的一首好字那次签名家长写的哪几个大字老师都赞不绝口因为这是真事，他练书法十多年了，并且喜欢养生活的很乐观，所以过六十了身体比一般年轻人都好比我和我奶好太多了，在我生最重一次病基本不可能好的时候也是他给了我希望和活下去的动力和勇气。
渐渐的父母已经把废物啊和一些脏话放在嘴边变成了跟我说话肯定带这几个字，看我日记还笑说我记录了一堆没用的事。
我生病最重的时光他们去打工没有回来，我那时候对父母的感情变的很淡了。我五年了我爷爷奶奶买了个楼所以有时候就去楼里住当然也会回来有时候，每次回来我都会黏上爷爷安慰一下遍体鳞伤的心。
他们开始往死里面给我压力给我规划好了人生并且买保险养老保险说：“买保险你知道因为什么嘛？因为你这个废物长大了自己都养不活，还给我们养老呢？根本没指望你养老！长大后别啃我们老，爱死那死哪去”我知道这是因为我学习成绩差的原因...他总说我在的学校垃圾跟好一点的比我连下等生都站不住，说我给那些私立学生提鞋的资格都不配。
他们看到的是我不努力可以进前十的高兴和我不努力和不尽力的恨铁不成钢。
我玩电脑就说：“给我们学呢？你就玩吧将来我看你咋后悔的，后悔了别去找他们。”
我看书看累了歇会就会被说：“看几眼书啊？累成这样？”
测验就问我考得咋样啊？
我回答什么都会被骂
好的话为什么不是满分和第一
不好的话？为什么你不学就是玩呢？（后面就是各种脏话人格侮辱了自己想吧都是）
我回答还行..的结果也不好
“那你就不能好好学嘛？你爹妈养你容易吗？”
其实我活到现在才不容易吧？
我有时候觉得挺累的我在学校状态被老师问过很多次因为他们怕我发疯，因为我发疯就会逃课砸东西打架拿命打架那些校霸为什么后期不惹我了就因为我情绪和状态不稳定。
我后来彻底不想学习了但是我爷爷总说要看到我考上高中大学他觉得我是他三个孙子一个孙女里面最棒的那个，这可能是第一个对我如此认可的人了，所以说我很幸福不是吗？
对的我上初二了你走了，我看着你离开了我没人告诉我但是我看到了第一面就知道了结局，为什么没人早点告诉我呢？因为怕我害怕怕影响我学习，最后的一个来月我一直陪着他最后他走了他走的时候身旁只有我和我堂哥...我默默的看着周围人只是围观看戏还说我们哭的声音太小了啥的...意思这是耍猴吗？
我看透了很多加上我本来就很清楚因为...小时候被父母说那些钱的事情吵得不可开交我躲在角落里看着时候就懂了一些。
人走茶凉了我之前经常和我爷一起喝他泡好的茶叶但是味道变了，我也变了我变的更加脆弱和敏感我受不了这个事实，我经常哭但是在别人面前还得装笑因为别人看见嘲笑我父母看见辱骂我，我父母还在因为钱的事情吵得不可开交。
我有时候说想去见我爷爷刚吵架的父母，我妈直接给我一句:“那你和你个死爹一起去死！”
你沉默了...但想了想我爷临死前一个月还安慰我问我咋样啊还说着看着我考上高中和大学娶妻生子什么的，说一定能过百啊啥的如果单看精神状态的确很健康但是身体已经撑不住了，还能和别人说笑和之前一样。
有时候拿起了刀和药都会想起我爷爷即使彻底没有希望了医院已经确诊并且说活不过这月底了...对的20号左右死的记不清时间了有点...有时候一个人的时间真的很快。
父母没有在我最需要安慰时候安慰我，说什么如果想你爷爷就好好学习什么的话，有次我想自残被看见了我妈按着我的手拿刀砍了下去我没及时挣脱就可能真的被废掉一只手，然后十分生气愤怒然后哭了对着我喊：“你躲什么你躲什么？你不想死吗？你快去啊！我本来也没想要你这个儿子去啊！”然后躲自己房间里面一直哭..一直哭我不知道自己做对了还是做错了很幸福吧？应该。
虽说她之前和别人聊天时候经常借机来损我和讽刺我，让我没有面子她还说:“要不是有了个他，早就想离婚了在他们家待着憋屈。”
1.我爸患病是被气出来的。
2别人都说我爸对自己妻子比对儿子好多了。
3.羡慕有我这样的一个儿子
然后我妈这个...然后她后来给我爸告状不知道说了什么我爸好顿把我骂....当我受不了了强行逼迫她说真相时候她被我逼的哑口无言来句:“你要逼死你亲妈吗？我是为了你好啊！”
这就是为了我好？可能是我的世界观和你们不一样吧？我家庭不是离异家庭所以我的家庭可能是幸福的了吧？
我爷很温柔比我温柔太多了我觉得是他的影子在我身上拉着我的手让我走下去，而他们却在...唉我对此很失望绝望了但是谁会在乎呢？
我初三了我父母开始彻底对我发动攻击了。
“考不上高中，就别念了出去打工去走的远远的死了活该谁让自己不好好学习没本事。”
“考不上高中我没养过你这儿子。”
“高中能考上吗？考不上？那浪费钱干啥辍学吧反正也考不上。”
“瞧瞧你的成绩考上了也是废物，也是倒数还不如不上。”
“你连你哥当年一半都比不上，真后悔为什么不在要一个，怎么就生了你这么个废物。”
这些都是对我说的，我初三下精神衰弱了开始喝药了并且有了很严重的自杀倾向，我会拿刀对着自己的心口，我奶吧我父母狠狠的骂了一顿她抱着我哭来的。
我那时候已经想不起我爷爷是谁了，然后我爸反手给我一句白眼狼然后说你爷爷白养你了。
我最好去翻到了照片哭到无法说话无法落泪，进来没有安慰我骂了我一句：nTM就会哭，有种你把你爷哭回来啊！他们没有对我安慰过也没有说过我的任何优点也没有交过为人处世方法，甚至没给我带来过安全感。
天天对我的那些我受够了最后我精神衰弱严重了无法睡觉也不怎么说话也不笑了也不哭了，我奶直接玩命跟他们两个闹了，他们不在逼迫我了，他们事后给我道歉但是我没接受我爸倒是多次给我道歉我接受了，我妈没好气的阴阳怪气恶心我半天说句：“没死就行呗我生你没我你咋活这么大的？”
最后我和她骂了起来打了起来，最后她哭着说我白狼狼说自己嘴欠扇自己嘴巴子然后哭然后一副我对不起她的态度跟我说话，并且经常说我:“啊！一说你就说我逼你逼死你了？你咋不早点死呢？你还拿刀比划你咋不真砍下去呢？做给谁看呢？”我爸听见了，我爸那时候直接红眼了，我妈害怕了...我那时候只是低头笑着没有说话所以高中之后我爸不敢说我什么了，我爸说：“没事家里有钱够看心理医生别怪你妈了好吗？”
我摇摇头一直说自己没事，我越来越想我爷，我经常因此失控和难受，他们也不说我了或者说是不敢了...我每次哭着笑起来擦干眼泪时候我妈都是一脸那啥的表情，我爸只是有点难受然后就离开了。
这其实就是我这些年一个模糊的经历其实还有很多比如我妈逼着我二大爷卖肾脏还钱，我爸拦着就天天骂我爸我奶求情都不行，一直逼我爸都被逼疯了，然后气没消就来骂我对的...就是这样。逼了我爸半个多月，直到医生说我爸如果再这样轻则说不了话重则癌变死。
我去求的时候把我骂了说我什么都不知道瞎咋呼，然后我把我爸的诊断书拿出来了我把偷摸录制的录音放出来了，原来我爸一直没有告诉我妈。
“如果我爸死了，我会让你去地狱里忏悔。”我那次差点把我妈杀了，她之后不咋敢说我爸了特别是我在旁边时候。
存在感这种东西小学同学到初中高中时候不认识我，然后说完全没见过我，就小学的玩伴还记得我，他们说我换了个一个人不敢认有点。
初中照相没叫我最后是老师叫我的，写名字没人注意到我我没写，同学录没有人给过我就一个人给我了，她初中转过来的说：“拿着吧”然后我没写自己的名字还给她了，但是她还是写上了我的名字，我的工作是室外所以更没人注意到我工作过，所以虚无感存在感什么的我并不在乎，我负能可能很大但是我还有微笑的权利和力量即使已经痛苦不堪了。
但是我还是说自己幸福因为我的爷爷可能是很多人求不来的人，想想一个无话不说的朋友永远支持你鼓励你无论怎么样都会保护你的人，并且还那么爱你你觉得不幸福吗？
