关于爱情，我有一个不成熟的小建议。

我认识一个男生。

长相帅气（起码中上），185的身高，喜欢看书和旅行，学生时代也是文艺青年，985毕业，现在在某知名公司做产品设计，无不良嗜好，不抽烟不喝酒，热衷体育运动，最擅长游泳和棒球。

这样看起来，这个男生可以说很优质。

在我的认知里，他好像是有女朋友，起码有稳定的恋爱关系。

但看到他发了一条朋友圈说：

我想说我尽力了，找对象好难啊。

我当下有点疑惑，这么优秀的男生都找不到女朋友吗？没有这么惨吧。

于是，八卦的我去找他聊了聊，才知道他已经空窗好几年了。

他的解释是，可能是觉得身边没有合适的人，又没什么机会去认识新的人，还不想凑合，于是就一直单身。

他说，反倒是自己单身了这几年，发现好像找不找对象都无所谓了，只是偶尔还是想谈个恋爱，但又觉得有点麻烦。

就……好矛盾啊。他说。

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我们看过许多关于爱情的文章，知道许多爱情的正面道理。

但这和你能不能找到一个合适的对象，是两码事。

现代年轻人，都很早熟，也提倡独立，每个人都是自己的主角，要活出自己的精彩。

这当然是一件好事。

但我想说一个个人思考，不一定对：

你越独立，越容易单身。

空窗越久，越不会恋爱。

我遇到很多优秀的朋友，他们上进，努力，独立，他们把自己的生活安排得丰富多彩，他们光是靠自己，就能活出自我。

这些朋友，大部分都是单身。

在聊起恋爱这件事，他们往往都带着一股不屑一顾。

谈什么恋爱？自己活着不好吗？

一想到要和一个人共同生活，我就头疼。

我自己能活得很好，干嘛要谈恋爱？

很多年轻人，把恋爱这件事，当做一种很不独立的行为，觉得和一个人在一起，会干扰到自己的生活习惯。

每天要照顾对方，说情话，送礼物，要沟通交流，要磨合彼此的脾气……

有一大堆恋爱前根本没有想到过的事情要处理，只要一想到这些，就会觉得很麻烦。

结果是，还没遇到那个心仪的人，光是想想恋爱，就打了退堂鼓。

一旦这种思维形成，哪怕将来遇到了可能会心动的人，也会望而却步。

一个非常独立的人，习惯了独自生活。

他们会在无形中排斥别人走入自己的人生。

那恋爱这件事，也就无从谈起了。

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还有另一种情况是，长时间单身，会产生恋爱的错觉。

不知道你是否有过这种感受，单身很久的你，突然遇到了一个话多的人，每天都会来找你聊天，然后你就特别容易胡思乱想。

他是不是喜欢我？

如果他喜欢我，我该怎么办？

我喜欢他吗？

我如果喜欢，那要不要在一起？

就像曾经网上的某个段子，一个人在地铁上看到一个帅哥，帅哥下车时胳膊肘碰了一下她，结果她脑补出一场大戏，连孩子将来在哪里上学都想好了。

这些行为代表了什么？

长时间没有经历恋爱，会非常容易陷入低成本的感动中。

你说你饿了，他给你订了一份外卖。你说你不开心，他安慰了你几句。你吐槽了别人，他也跟着你吐槽。

这些东西，都是低成本感动。

因为它都是即时现象。这种你认为的付出，其实不需要多么用力。

有些人喜欢上了一个人，理由是，他对我很好。

听起来合情合理，但却远远不够。

如果你喜欢一个人，只是觉得他和你有话聊，他对你好，他每天和你说晚安，那我会觉得，你可能就是产生了错觉。

你的喜欢，都建立在了“他对你如何”之上，而不是“他这个人如何”之上，那么这种喜欢，其实摇摇欲坠。

喜欢应该是一种同质化的吸引，而是不是付出型的拉拢。

他今天对你好，明天就可以对别人好，他对你的好，究竟没有建立在他喜欢你的基础上，这一点才真正需要深究。

为什么人们都开玩笑地说渣男虽渣，但真的迷人？

就是因为渣男利用了许多人往往更善于沉迷在低成本的感动中。

渣男把表面功夫做足，就会迷惑人心，让别人误以为那就是真爱。

表面上的对你好，很迷人。

但，越是表面功夫滴水不漏，往往越是底下藏了一个大陷阱。

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恋爱是一门学问，这毋容置疑。

对于单身男女而言，如何谈恋爱是问题，如何找到合适的恋爱对象也是问题，如何和恋爱对象长长久久在一起还是问题。

不管你是单身太久发现不会谈恋爱了，还是因为太久没恋爱发现又太容易被感动，实际上，围绕着都是“人”的问题。

说一千道一万，我认为的好的恋爱，应该是唯一性。

什么是爱情的唯一？

很多人理解为，非他不可，非他不嫁，没他不行。

对，但不够全面。

什么叫非他不可？什么叫非他不嫁？什么叫没他不行？要如何去验证这点？

一提到这个，很多人都懵逼了，不知如何回答，也没有办法，只能说是一种感觉。

然而，这其实有法可循。

爱情的唯一，是你在某个时间点，恰好遇到了某个人，那个人又刚刚好来得不早不晚，又带你解决了某些你正担忧的问题。

比如，你正为失恋伤怀，你恰好遇到了一个人，他时常安慰你，对你关怀备至，并由衷表达了对你的欣赏。

比如，你因为工作结识了一个人，他和你一起进步，和你共甘同苦，并希望可以和你一起朝着共同的目标努力。

比如，你在朋友聚会上新认识了一个朋友，你发现他很幽默，很有情商，你们交换微信后，他小心翼翼但充满热情。

比如，你硬着头皮去参加相亲，发现对方也是不情不愿，但聊天后察觉你们竟然很合拍，他已经迫不及待想进入下一次约会。

这些，极有可能都是爱的契机。

而这些契机，都会形成爱情的唯一。

就是在那个特定的时间点，遇到了那个特定的人。

你心里的雷达在滴滴滴作响，提醒你，这个人，要抓住。

如果你回顾自己走来的路，发现没有遇到，说明时间还没到，发现遇到了但没抓住，说明你已经错过了，你需要等待下一次机会。

我们总说爱情不要凑合讲究，其实就是在说这点。

如果真的想遇到爱情，你就是需要一个机会。

需要抓住那种唯一。

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这时，你可能会有疑问，这会不会太难？

是难。

但，总好过凑合。

凑合有一个最大的潜在危机。

就是我们这一生，终究会遇到很多人，也势必会遇到比现在恋爱对象好很多人。

那个人，可能更高，更帅，更有钱，更具有魅力，对你可能也有意思。

如果你此刻的恋爱对象是曾经的唯一，你会坚定，因为现在这个人于你而言，不是在特定时间出现的特定的人，他虽然很好，但不是你的。

而如果你是凑合走入了感情，一旦出现更好的，你会懊悔，为什么不再等等，你也会心动，那个人不是更好？你甚至会分手和出轨，以为他才是你的更爱。

所以，没有确定这种唯一，那你的心永远都是摇摆不定的。

这个也行，那个也行，没有最好，只有更好。

对眼下的永远不满意，看到更好的就时刻想要逃离。

然而，恋爱不是要求最好，恋爱是要求最爱。

说句实话，如果你长久不谈恋爱，你可能会错过这种唯一。

要么，是不动心，分分钟把天聊死，要么，是瞎动心，见一个爱一个。

如此这般，你都会产生这辈子不会再遇到爱情的错觉。

如果你关闭了这种雷达，停止了搜索和观察，可能你的身边已经出现了那个人，但你却无知无觉，这就非常可惜。

如果在恋爱中，又时刻觉得不满意，觉得自己要配得上更好的人，挑三拣四，作天作地，搞得乌烟瘴气，也是咎由自取。

所以，关于感情，我有一个不成熟的小建议：

长久单身的朋友，应该开启你的雷达，但不要陷入低成本的感动。

遇到一个人，应该确定他的出现时恰逢其时，于你而言，不是随便的邂逅，而是珍贵的相遇。

爱情不应该是患得患失的梦。

那个他也不应该是可有可无的人。

你们应该是彼此的唯一，且深深确信这一点。

唯有这样的爱，才会忠诚。