失去的恋情不会再来。。。。。。

这是关于我失去暗恋我的男生的故事。。。。。。

 

我们是初中同学，和那些普通人差不多，没有王子和公主的童话，也没有什么过多的接触。他的样子是一脸严肃，但性格比较好，很高，还有一个比较沙哑的嗓音。因为他在班上的学习很好，也是班长，所以有很多人会去找他教题，我也不例外。他坐在我的正后方，偶尔会传个一两次纸条。

他在体育方面比较强，做起事来也比较直接，还有些小调皮。他偶尔会在上课的时候轻扯我的辫子，即便我气呼呼的瞪他，他也只是笑笑。

 

他给我印象最深刻的时候是在体育课上。由于我学过游泳，各个方面比较强壮，可不是像其他女生一样的柔弱胆小。有一次老师叫我把上面那两大箱矿泉水搬下楼的时候，我刚要动手他就抢上来了，连连说道：“我来搬，我来。”他一边喘着粗气跑了好几趟，我笑他，他也不做回应，只是咬着牙更加卖力的搬。以后每一次，他都帮我搬重东西，而功劳却算在我头上。我感觉很尴尬，又很感谢，就在周末跟妈妈撒谎说要去图书馆，却是偷偷请他去吃炒饭。不知道是不是我的错觉，他好像只是撑着脸端详我，搞得我每次都要拿出小镜子照脸，看有没有米粒。当然，结果总是没有，他也总是会忍不住捂着嘴笑。

 

回学校的时候，我闺蜜总是会和我说八卦，聊着聊着我就不自觉的讲起了他。有时候我会在上课的时候主动传纸条，他也是很默契的一来一回，我们都很开心。面对学习的压力，也很快能缓解。这神秘的期待！有一次传纸条的时候不自觉的碰到了他的手，宽大又带些温度，我脸一红，转过去害羞地不看他。后来，班上有传闻他喜欢我的讯息，我以前不会太在意，毕竟谣言就随他去吧。但这次我突然有一种甜丝丝的感觉，有一种发自内心的对他喜欢。我也不知道为什么。

 

现在，好几次都是我主动传给他，每次我听到他撕纸的声音，笔尖在纸上涂写的声音，却又是以撕掉为结束。有一次我忍不住问他，你这是在写什么呀？我来帮你好了。他却只是使劲的摇头，估计他自己都摇晃晕了。

 

后面他和我出去的时间越来越多，几乎我去哪里他都会在。我们经常通过吐槽的方式表达对学校的恨意，不管是谁在听还是谁在说，都别有一般风趣。我们聊的很开心，他目送我远去的时候满眼都写着不舍。

 

再后来，他过生日了。他把一张湿乎乎的纸条递给我，让我去参加他的派对。因为我不懂知识分子喜欢什么，我就傻到送了他一个我千挑万挑的卡通笔袋。看着其他人送来的高科技枪啊，模型啊，我恨不得羞愧到钻到地里面去。但是他却说他很喜欢，这是我没意料到的。从那天起，他就带着一个很可爱的猫咪笔袋去上学，还和一个说他笔袋幼稚的同学掐起了架。

 

我越来越觉得他奇怪。他变得比较沉默寡言，而且很容易动怒。这还是原来那个友善的班长吗？我很担心。于是放学后，我和他坐在了我们第一次在外面相遇的地方——公园的长椅上。即使我陪着他，他也只是把头埋进掌心里面，一言不发。我问他：“你为什么会这样？”他摇摇头。

我又问：“你有心事吗？”他犹豫了一下又点了点头。

我试探的问：“是关于学校的吗？有人欺负你了？”他只是不耐烦的甩了甩头。

我自己也有自知之明，像我这样的直女是安慰不好人的，于是我最后说了一句：“你如果有什么事情，可以和我说。开心点。”

他好像怔了一下，我也就耸耸肩，叫了个车回家了。

 

接下来的每一天，他好像又变回去了，我挺高兴。他又是那个比较开朗，温和的阳光男孩了。我为他感到无比的自豪，好像他就是我教出来的一样。

 

可惜另外一个事情又发生了。

 

别的班一个女生喜欢上了这个男生，常常在课间溜到教室的后门，往他的抽屉里面塞了一封信和几块爱心甜点。而他却置之不理，把信粗糙的看了一遍后就扔进垃圾桶里面，甜点就随我吃了。到后面，他好像习惯了，看都不看，直接动手。终于，那个女生坐不住了，在教室里勇敢的对他表了白，他只是说了一句“哦”就继续和我聊那些我不怎么懂的军事装备，滔滔不绝。她被气哭了，抹着眼泪跑出了教室。我觉得他有点不通人情，叫他去道歉，他不肯。

 

后来那个女生又重拾信心，正好她和我们班的一个差生换了位置，就坐在他的旁边。她在课上总是打我的小报告，还把我的纸条抢过去看。我实在忍无可忍，对她说：“你以后不要再缠着他了！他不喜欢这样！”她轻蔑的整理了一下头发，叉着腰怼了回来：“他又不是你的，而且上课这样做对你的学习和班长的学习不好。”我瞬间急了，一不小心说了一句：“我觉得他很帅，怎么啦？”这时班上的人顿时开始沸腾了，她也是摆出一副痛苦的表情，又跑去厕所哭了。我心满意足的回头——他在看我！我的脸又不自觉的红了，拼命忍着不笑，虽然我也不知道为什么要笑。

 

那个女生也是不敢再干涉我和他传纸条的事情了。有时候他会写很长一串，用的是很有骨的一勾一连，笔画很端正，瘦瘦高高的，真好看。有时候我在回信中一夸他，后面就传来又厚又沉的笑声，十分快活。这是他一高兴就会用的笔画。

 

他为我准备了许多我意想不到的惊喜。他会带些小零食来和我偷偷分享，和好兄弟去踢球的时候也会叫上我，可是我也有自知之明，借口不舒服坐在长椅上观战。本来嘛，我不会踢球。而且一直遭受别人冷眼的我总觉得来这里就是添负担的，于是自卑的悄悄的走了。

 

晚上我在睡觉的时候一想到他，我就忍不住流泪了。我其实有很多心里话想说，只是强忍着笑脸对他人罢了。班上的男生只有他对我好，其他人要么无故骂我要么和别人一起反对我。我不知道他看到我哪点好了，和别人站在对立面？为了不让他自找苦吃，我就不跟着他去运动了。

 

他在和我讲话的时候极其细心，生怕我就有一个细节漏了。我偶尔发几句牢骚，他也是认真的听着。有时我笑着问了他一个问题：“你喜欢什么样的人呢？”他也笑了：“你呢？”我只有脸红。幸福的感觉让我感觉特别有安全感，可我一个朋友也没有。我试着迎合其他人，换来的却是更多的白眼。我不明白我做错了什么。当老师在英语课上布置了几篇关于写自己朋友的作文，至少写两个，第二个我没有了人选。看着别人都兴高采烈的互相问问题，我只有不知所措的看着厚厚的课本。我问了我自己几个问题，为什么我不受欢迎？别人对我过分的时候我反击却是小气，别人耻笑我我难道还要去迎合？我真的就开不起玩笑？一个人告诉我，如果我想改变现状，就不要把自己觉得的关系锁死了。你认为别人是你的什么，答案其实恰恰相反。我打了个冷颤。难道他也是这样？我拼命尝试不去做阅读理解，但怀疑的却是越来越糟糕。如果他只是把我拿朋友对待，我自己就是打自己的脸。于是我不再打算有这样的非分之想，还是用来专心学习吧。毕竟，不能把自己的心理强加到别人身上。我不想让任何人尴尬。

 

周末他约我出去，我以学习为由拒绝了。

 

课上我也不传纸条了，他传我才传回去。

 

他好不容易讨到一次机会在班级群加我发短信“我想你了”，我没有回。

 

我一直觉得过分的是自己，应该给他一点自由的个人空间，应该给他更多玩的时间，更多自主安排的时间。而我拉着他谈天说地，实在太不应该，太过自私。

 

放学了，我也不等他了，往家走就是了。

 

有一次，他拦住我，极其委屈的问，他是不是做错了什么。

 

我却给了他一个微笑，告诉他他应该去找他的好兄弟去玩耍。

 

他很茫然的目送我远去，但我好像做了一件大好事一般，心满意足的蹦跳着回家了。

 

课上，老师又叫我们组队发表演讲。他毫不犹豫选择了我。所有人用鄙夷的眼神看着他，用不可置信的眼神注视着我。我快要哭了，所有人扭曲的面孔放大，放大，到我不敢动为止。我就是在丢他的脸面，可我还是没有弄明白他为什么要这样做。我低着头站了起来，随着一个又一个人站了起来，我才感觉好一些。

 

小组讨论，他一直在看着我，似乎想让我也在激动的人群中发表一些感想，可我只是把头埋进膝盖间，咸咸的感觉在我舌头上蔓延开来。他想过来，但不允许下位。只能伸出胳膊轻轻拍了一下我的后背。

 

我晓得我有他在背后给我撑腰，可是我总被一种无形的压力压着，喘不过气来。直到下课，他才来找我，和我一起进了一间空教室，就这样默默对视着。我又想哭了，忍不住把头靠在他的胸口，才敢哭出来。他又愣了一下，随后只是抱住我，也不知道说些什么了。哭够了，我尴尬的朝他笑笑，他憋了好半天才说出一句：“我们走吧。”

 

他回去的时候，轮到我目送他了。

今天，我看到了我最不愿意看到的一幕。

 

几个男生把班长丢下，自己去打篮球了。

 

“为什么？”他不知所措的喊着。

 

“因为你只配和弱女生一起玩。”他们这样回答。

 

早自习的时候，满脑子都是他失望的走回教室的背影。

 

挥之不去，无法抹去。

 

我忍不住传了个纸条。

 

“刚刚那事情，我看到了，对不起。。。。。。”

 

他的回答简洁：“没事。”

 

但我能从他的笔锋中看出他的无奈与一种排斥在外的悲伤。

 

“为什么他们会这样？”我问。

 

“我也不知道。”他摇了摇头。

 

晚上的新闻也没让我好过多少。

 

“某某学生因校园暴力抑郁症跳楼”什么的，更加让我有了一种负罪感。

 

我不能让他再堕落下去。即使这样，也会让我承受极大的痛苦。。。。。。

 

思索再三，我还是流着眼泪决定了。我不能让他被冷落。虽然事实是不会改变这种歧视，但是我可以让他回归平常。

 

我故意亲近别的两个男同学，一边从眼角偷看他。他很伤心，我也故意不理他。

 

那天上课，我拿出一张信纸，准备写下我们班里那常开的玩笑。

 

我首先写了：“嘿，想跟你讲一个很重要的事情。”

 

他回复：“我知道，你喜欢xxx，还喜欢xxx。”

 

我深吸一口气后，又提笔写下：“不是这种事情，真的很重要。”

 

想了想，又加上了一句：“求求辽。”

如果换做是其他人，一定不会上套。他们早就熟悉了，所谓“重要的事情”只不过是些小事罢了，一笑了之。

 

而传过去后，又立马传了回来。

 

不可思议的是，上面只有一个连笔花体字：

 

“说！”

 

我不禁暗暗佩服他的勇敢与真诚，尤其是那坚定的笔锋写下的放荡花体，这样的人真的是值得我挽救。他无条件地信任我，根本不觉得自己会坐个过山车！我觉得自己实在是过分，想撕掉也想收回我的话，但是太晚了。我已经传过去了！而且，我写下了至今都后悔的一句话：

 

“你爸爸是男的，你妈妈是女的！我不喜欢你，懂了没？”

 

传过去后，他满怀希望的一把抢了过去，看到后眼神却黯淡了，愤怒之间夹杂着无法掩饰的悲伤。他的眼珠这么晶莹，好像哭了，随之他又恨恨的写了个回复扔了回来：

 

“你妈妈是男的，你爸爸是女的！我讨厌你！”

 

其中那两个个感叹号把白纸都划破了。。。。。。

 

他又把什么东西撕碎了扔到了垃圾桶里。我走过去一看，拼凑起来却是赫然四个我最想看到的大字：

 

“我喜欢你!”

 

他一定是组织语言好久了，激动紧张好久了，希望这么告诉我好久了。。。。。。

 

下课了，不知道为什么，我抓起后桌那位女生的笔盒，任凭她掰扭我的手腕，我只是一边笑，一边哭，看着他渐渐模糊的背影。

 

他又被男生们所接纳了，比以前更快活。他学会了接纳暗恋他的同桌，两人之间夹杂着嗳味的气息。他又是那个帮助别人的暖男了，又受到大家的欢迎了。

 

至于我，他整整没理我一个星期。我无论怎么叫他，无论怎么传纸条，他都拒不回答。而他终于开始理我的时候，只是一句冷淡的：

 

“叫我干什么？”

 

我属实被震惊到了，心在滴着血。这时，我的脑海里回想起他以前对我种种的好，等我放学，给我买蛋糕，她还最喜欢和我传纸条。。。。。。我的目光不自主的看向他的笔盒，已经换成了一个迷彩笔盒了。我开始后悔我的莽撞，后悔自己这么决绝，因为我自己也喜欢他。所有的美好，唯一一个喜欢我的人，就这样被我亲手断送了。五味杂陈的心理挥之不去，想痛快的大叫一声或是大放悲声，他怎么能够不知道我对他的让步，不想看到他受排挤？

 

也对，都是我自作自受。

 

“你瞧，这是我给你带的面包！”清甜的女声在他身后响起。是她。他还是用同样温柔的眼神看着曾经他为我拒绝的女孩，现在她一定是最幸福的吧，我想。

“还有事吗？没有就走吧。”他冷冰冰的说道，拉着她的手下去了。

 

哦，对，这节体育课。

 

“体育委员，去搬一下水！”是体育老师的声音。

 

看着这两箱水，我笑了。泪水划过我的脸颊，滴在了手背。我的手抖了起来。

 

“我来搬，我来。。。。。。”回忆又浮现在我心头。

 

没有这个声音了，再也没有了。

 

我扛了一箱水跌跌撞撞的下了楼，身子控制不住的左摇右晃，像是走在白云上，又忽然掉下来，头晕目眩，却什么也没撞到。

 

“这个女生，我们以前小看她了！她真的很好！”

 

“是啊，是啊。。。。。。要向她学习。”

 

但是我不想笑了。

 

学生聚会上。

 

他就坐在我旁边。

 

不知道谁提的，问了一句：“哎，你谈女友了么？”

 

他略微一点头，又被别人接话了：

 

“那你原谅她了没？”他指着我。

 

“这没有什么好谈的。”他冷冷说道。

 

这件事又被打呵呵过去了，但没有人知道，此时我的内心是多么愧疚。。。。。。