原生家庭、限制性、显化、无条件的爱

“你必须要满足我的需求，你才可能得到奖励（幸福、快乐）”

这是过去我从父母身上所“种”下的关于爱的模式。

 我们从诞生以来，首先学到关于“爱”的体验，便是和父母相处开始，父母和我的互动形成了对爱的最基础的理解。很遗憾，

我从小所学到的都是:

“你还不够好，你必须再好一点才可得到奖励，你必须要达到什么样的条件，我们才爱你。你必须成绩优秀我们才会对你笑脸以待”

 

在这样的“我必须完成什么才能得到什么”的养成模式下:

 

我学会了用“乖巧、好成绩、否定自己的真实想法（放弃爱好）”来“取悦”父母，从而让我感到快乐。我形成 “爱是不稳定的，不安全的，爱是有条件的，哪怕是父母也可能会在下一刻抛弃我，只要我没有满足他们的要求”的认知。

 

我在很小的时候还经历过被抛弃，很多次被抛弃（丢在大马路不管我的抛弃我也体验过），哭泣，吵闹，完全无法得到外界的怜爱。甚至这会加剧我的被抛弃，然后必须由我来妥协（认错）。由此我更进一步加深“我的生活并不安全，我可以低自尊去讨好、我需要外界的认可，我才安全、只要不被抛弃，我可以乖乖的”

 

我的父辈还以此为玩笑和谈资，哪怕我已经是这个年纪了，还会在别人面前说出我当时被抛弃的经历，我的模样是多么的可怜和可笑，津津乐道，反复把玩。

 

由此，基于以上体验，我在年少时期便种下了“我是会被抛弃的，我是必须拿自尊讨好别人的，我不会被人坚定的选择，我不可能无条件的感受被爱，我认为自己要得到爱，必须要建立在满足别人的条件下，”的认知系统。

 

我在年少时一直想要逃离他们，想要躲避他们，恐惧他们，同样厌弃他们。

我哪里是想逃离他们呢？我想逃离的是“不被爱”的体验，“不被爱，或者必须有条件的爱”彻底一次一次否定了我本身存在的价值感，

 

再多看一眼上面的文字，看着文字凄惨，过去也确实并不美妙。

 

不过，最好最庆幸的是都过去了，老实说，上文的一切对于现在的我来说真的已经恍若隔世了。

最庆幸的还是一开始接触鲜花，我首先了解的概念便是

【Sammy Ingram搬运】克服显化中的受害者心理 

当我开始去不断的重复的告诉自己:

“我不是生活的受害者，我是我人生的主导者。”

一字一字一天一天把这句话刻进我的脑子里。

“什么是受害者？我现在的想法是受害者角色吗？我这是什么情绪？当受害者有意思吗？我还想继续当受害者吗？”

我开始抽离情绪，以旁观者的角度面对事情的发展，我开始探寻他们愤怒打压等等行为背后真正的需求和表达。

 

“凡事发生必利于我”

老实说，一开始我真的是在玻璃渣里找糖吃。开玩笑，一直被伤害的人难道不是我吗？

他说了伤人的话，他又提起了让我难过的往事，面对这些玻璃渣，我却得一定笃定着“凡事发生必利于我”和“任何事情总有好的一面”去翻转这些对话，去洞察这些对话背后他真正的想法。去给自己讲很多很多道理，去给自己讲一个新故事，去彻底否定和扭转过去所建立的对这些行为的经验判断和情绪。去把玻璃渣全部变成糖。

 

事情终究只是事情，事情能引发的情绪，而那些情绪不过过去没有能够解决的事情遗留下来的课题。而过去，早已是虚妄，

 

过去的”我“没办法定义现在的“我”

 

我开始不断的给自己讲一个新故事，在新故事里面，我的家人非常的尊重我，爱我，只要我再固执一点，只要我再坚定一点。只要我用词表达再美好一点，只要我频率保持在美满宁静里，我必然会进入一个新的世界。

 

过去的被抛弃感，过去的对爱的惶恐，过去的不安全感，在一点一点从我的世界里抹除。

我早已不是那一个可以轻而易举被抛弃而束手无策的人了，我早已不是那个选择委屈自己去妥协的人了。

那些酒桌上的以我“糗事”的玩笑，我早已不是那个忍气吞声，那个漠视自己感受的人了，必要的时候，我不介意摔瓶子骂人。

 

我不怕被抛弃，由此我敢独享，也敢给予，敢温柔，也敢发脾气，我也不必做任何感到委屈的事情，我始终坚定的选择我自己。

我正在给我自己无条件的爱。我正在发现我世界的改变，我正在接受我世界的积极转变。

 

 

这是我给我自己的承诺，也是我正在践行的诺言。