《我的十五岁·庸碌和焦虑并存》
“有一种落差是，你配不上自己的野心，也辜负了所受的苦难”
——《高中必刷题》
(◞‸◟ )
晚自习回家 前面有个骑自行车的男生 风吹起了他的校服衣角 我在心里想 这校服真自由啊...
猛然的我想到今天是我的生日。我的15岁结束了啊。
回想这一年
在2021年刚开始时，我正在准备中考。因为没有写日记的习惯，所以备考期间的心理感受不记得多少了。中考留下的痕迹好像只有QQ动态上一条又一条的关于祈福的说说。我不知道转发那些动态有没有意义，但是感觉别人转了我不转好像亏了，就只是形式的转发。
中考期间，我非常的紧张，因为三模的成绩不是很好。没有达到我的预期，我还没有准备好。在初一的时候我刚过叛逆期，当时就想着三年之后考个重点高中，应付一下父母。我没有去考实验班的欲望。但是在初三的时候，我突然就对实验班表现出了很大的兴趣。只是我言行不一，没有做到。仅以高出分数线七分的成绩，上了个平行班。成绩出来那天，我哭的很伤心，我安慰自己没关系，但是我还是很失望。
还有就是当时我喜欢上了班里的一个男生。但是我确定这不真的喜欢，我不会喜欢他很久，我也不想喜欢他。准确的说是我不想自己在初中和高中的时候遇到喜欢的人。我不想被“喜欢”这种情感束缚。
我没有那么用力的去喜欢，没有那么走心。但是只有我知道我真真切切因为他而烦恼纠结过，不止一次。
虽然现在已经可以很平常，很淡然的去回想那段时光，也真心觉得这份喜欢很美好，但是我真的真的真的不想在经历一次了。
这好像已经是很久远的事情了，仅仅半年而已。初中的事情好像蒙上了一层纱，要退出记忆舞台了。以前的同学不怎么联系了，除了个别都渐渐疏远 我们都会有自己新的社交圈 留给对方的好像只有一个略显单调的名字 三年啊...没了
9月份，开学。
我开始上晚自习，真的很不习惯在学校里待到那么晚。周围是不熟悉的同学，班里没有一个是我的初中同学。我感到孤独，想念以前的班，以前的同学，以前的老师，以前的一切。
过了军训之后，渐渐和大家开始熟悉了。但是我非常敏感的感觉到小学，初中跟高中的班级大相径庭。特别是市重点的高中。我有一种融不进去的感觉，不适应。
接下来就是渐渐忙碌的高中牲活。
电视里的高中生活丰富多彩，恋爱，友谊，学习...但是我 仅半学期的高中生活好像只有头疼的题目和我自己都没有意识到的压力。
第一次月考 18。当时发现自己没有倒数，还是挺欣喜的。我告诉自己，一定要好好学习。稳中求进 稳扎稳打。
期中考试 11。我很开心。我进步了。我要更加努力，争取进到前十名。
第二次月考 22。预料之中的掉了很多，因为贪玩因为心态。在考试前的那天晚上我失眠了。身体不自觉的在发抖。我不知道自己在害怕什么，我觉得自己不太对劲。
第二次月考和期末考试只有十几来天，当时因为要跟其他学校联考，老师都在赶进度，我有一大堆的问题一大堆想做的事情可是最后我都没有做成。我真怕自己和第二次月考之前一样心态爆炸，焦虑的不行。
期末考试成绩出来的那个晚自习，班主任在电脑上投屏考试成绩要准备把它打印出来。成绩表上没有名字，只有准考证号，我看不清楚，只能眯着眼睛。学号里有个2，当时我隐隐约约看到自己的学号后面对应的班级排名好像是第八名。我心里一阵狂喜又担忧自己是不是眼花了没看清，尾号是2的可不止我一个。我让我同桌帮我看看，她跟我说，好像看到我是第十一名（其实排名是第八，但是准考证号前序号标的是十一）
我当时心里有一阵说不出的失落，其实11名也不错，但是我真的好想考到前十啊。我写不下去作业了，我在纸上疯狂的输出自己的心理。在纸上安慰自己说下次再努力。
好不容易熬到那节晚自习的下课。我跑到教室后墙去看自己的排名，是第八名。我在心里窃喜，大笑，但是我没有表现出来。我不想表现的太骄傲，唯恐自己是因为运气好。我真的非常的开心，我跟自己说“不赖嘛，你看，好好努力，前十名也是可以做到的。”
期末考试过后，学校有一个星期的补课时间。我感觉自己自从期末考试之后，整个身体包括心理都非常的松懈。
在学校最后一天，广播里通知我们说在下学期开始前要进行分班考以及实验班的选拔考。我清楚的听到自己胸腔里的心脏在跃跃欲试。中考我没有考上实验班，现在又有一个机会了。
寒假刚开始，我没有好好的过，过得非常的颓废。记得好像是腊月二十七的那天晚上，我失眠了，我睡不着。脑海里就一个声音 你不是想考实验班吗？这几天在干什么呀？不是想的，寒假要好好逆袭吗？
我在床上躺了两个多小时，在凌晨两点多的时候爬起来开始写作业。傻逼一样的。
心里好愧疚的，从那天一直到大年初二。我体会到了 娱乐焦虑。我不敢玩手机，不敢玩电脑，我不敢放松，我一天到晚都在学习。每天早上早起第一件事情就是上网课，然后开始写资料。吃饭，午睡，写资料，背书...一天，就这样
在腊月二十九，除夕的那天晚上，我没有去看春晚，我以前一直有看春晚的习惯。但是那一天，我放弃了看春晚，我在学数学。我没有学会。无力和自卑又从心里涌出来，暴风雨要来了，然后一发不可收拾。
大年初一，那天吃午饭的时候，我突然就哭了，感觉活着真没有意思，我一天到晚就是学习。我不敢休息，我一休息一玩手机，就焦虑。
我感觉自己每天的生活非常的无聊，就是学，以前吃饭的时候没有什么很大的感觉，就是干饭了嘛。但是那段时间吃饭的时候就在想，过了这五六分钟，我又要开始学习了。
好烦，我不想学，但是我想考实验班，我想考，但是我没有能力。我要学啊，我得努力啊。
大年初二 ，一直到我开学。我感觉自己陷入了学习的厌倦期。我不知道自己怎么了，我不想，我就是不想学习。那几天学习的时间真的是成倍的减少。一直到现在，我离开学考和实验班选拔考只有两三天了。我依旧找不到动力，像瘪了气的气球。
看到以前那些会让我心血澎湃的视频和文案，我没有感觉了。
我不想考实验班了。
准确的说是我考不上。
但是考实验班的想法就像小火苗。他没灭，只是变暗淡了。
我还在努力的调整着。
回顾我15岁的一整年。尤其是上了高中之后吧，我，，心态崩过不止一次，自卑过不止一次。
写作业写到无语然后跑到便利店买咖啡，学一整晚的日子有
为了赶超别人，半夜一两点还在写题的日子也有
但是我依旧没有变得非常优秀。我越来越累。跟班里的数学课代表的关系还算不错，他是我们班的前几名。我好羡慕他的。我感觉他好聪明啊。为什么他可以轻易想到的解题方法我怎么都想不到？？？
长大好累，我不想长大了。
如果说用一个词来形容我的15岁。好像只有庸碌和焦虑了。
我的15岁结束了，我的16岁开始了。
我没有调整好自己的状态，但是我没有办法停下来。我还要往前走。我还要去学那些我好讨厌的学不懂的东西。
我可能依旧会陷入焦虑和自我怀疑。但是我没有办法唉 :-(
因为我有想干的事情，有想去的地方，有想见的人。
我才16啊
我16了啊
2021真的走了
2022它已然来临
新的一年 减少自我怀疑和焦虑 害
(ง •̀_•́)ง加油
∠( ᐛ 」∠)_
