做一个娱乐阿婆主需要修养？

凌晨一点35，失眠，我穿着睡衣眯缝着眼坐在床上打字，说实话，我看着这个标题，脑海里只有一个答案，那就是——我tmd压根就没修养。 屏幕前的各位股东们先别急着喷我啊，我说自己没修养很大程度上是因为我对自己的的自我认知。我是一个自我认知及自尊极低的人，在我看了很多心理书籍之后才发现，我真的有病，而且病的不浅。 而我深究之后才发现，我的病和我的原生家庭、家庭教育以及后天经历……统统都脱不开干系。这也是为什么我成为了一名“遭人嫌”的娱乐阿婆主的缘由之一，另外要说起我的经历那几天几夜都说不完，或许以后能有机会能全盘托出。 简单来讲我之所以写娱乐，是因为我高一下半学期肄业，18岁就在饭店做出纳，唯一能拿得出手的学历，还是我后来花4000块“买”的非全日制大专的证书。之后因为对六便士的渴望做了销售……回想那时，我还是一个勇往直前的社牛，至少表面上是这样的。 然而有卖不出去书的作家，就有业绩全靠运气的销售。那时我信誓旦旦要靠销售发家致富，结果一问工资只有三千五。 后来又依家人的愿在亲戚那儿做了会计，没有社保没有节假日只有单休的那种。其实说实话，这份工作我一半掺杂着感激一半又掺杂着“恨意”。 我本质上是一个内向i人，只能处理单一的人际关系，亲戚这题我勉强会处理，但是亲戚加上利益这题我就不会做了，所以这里也为后面埋下了巨雷。 在我递交了不下3次离职申请，距离最后一次递交大半年后，我终于重获自由了。这一次我决心找一个自己喜欢且擅长的领域去奋斗，没想到还真让我在朋友圈的招聘广告里找到了。 2020年那时还是长图文当道的时代，我还记得那时战战兢兢地去面试，生怕自己做不好，那个哥当时很轻松的安慰我说，只要有手就能写好。后来我上岗以后发现的确蛮简单的，只是出百万加的爆款比较困难。 其实那时候如果聪明一点坚持做下去，现在也能财务自由了。然而我却脑抽不管说什么都要转行，更可笑的是，我作为一个有会计从业证以及初级会计证的人，财务观念却异常拉垮。 于是彻底爆雷了，一万块的课程我是一点不心疼，课程的内容我是一点没学会啊。因为报的是帝都某行业顶尖大师的课，导致零基础的我压力巨大，大拿老师咄咄逼人的样子，以及优秀同学们的冷嘲热讽，至今都萦绕在我眼前……自卑、焦虑都在脑海里被无限放大了 不过现在看来，还是我太矫情了。从前我从来没有复盘过这些事，因为一想起来就痛苦万分。但当我回过头重新审视自己的时候，发现困住我的并不是别人，而是我自己。打那之后，我在很长时间一段时间里都不怎么顺，不过说实话，肯定和我自己决策失误有关系。 习还没学明白，我又开始脑抽创业了。其实说好听点是创业，说难听点那就叫煞笔……我也不知道哪儿来的自信，非要借银行钱开店，结果可想而知，砸了店没了钱还断了友。好了，这下折腾一圈终于能消停一阵子了。 那时候，其实我还是比较乐观的。我在重新复盘了我能做好的事情，最终在成为一名摄影助理以及自媒体再就业中间选了后者。这一次，老天似乎又重新眷顾了我。 我很庆幸我在多家公司中，选中了能让我回血复活的公司。因为有一个牛皮的主管手把手带我，所以我只经历了半个月的低迷，就开始了天天百万加的职业巅峰状态。而此时，已经是短视频当道的时代了。 入职第二个月，我的工资就从3k变成了7k，之后一路提升到1w再到巅峰时期的2w多。恕我直言，那是我长这么大单月赚过最多的钱，我妈妈很高兴，我也很高兴。 我没有太大的欲望，这点钱真的够我骄傲一辈子了。不过正是应了那句话，站在风口上猪都能起飞。从前的我总是忙于规划未来，结果把自己规划到屎坑里去了，当我终于愿意活在当下不问前程的时候才发现，短视的我压根没意识到未来该怎么办。 很快第二个雷又爆了，我所认为的高薪大概持续了半年，平台就变天了。不管我写什么，都没有什么水花。在这期间，我身边的同事也从十几个慢慢变成了只有我自己一个人。 此时聪明的同事已经开始复制我的模式另起炉灶了，只有我一个人老老实实地替老板赚宝马，最后还一脚被提出了公司。说实话，有种被抛弃的感觉，很不舒服。 不过后来也想通了，那时正值😷，别家公司都在裁员降薪，我的工资还是7、8k。公司和老板的确没亏待过我，只是该说再见的时候到了。 就在离职之后，我被前公司“卖”给了前主管的公司。我也不知道为什么，之前明明在一起很快乐的人，突然就变味了。我找不到答案就去了看了心理医生，做完测试出来结果是中度抑郁。 其实我得知结果时整个人是恍惚的，因为我觉得我明明是那么乐观的一个人，怎么会抑郁呢？后来才发现一切都早有预兆，我这一路走来和很多人都不和，从公司离职也没有很体面过，总会闹的不愉快。如果不是别人的问题，那就只能是我自己的问题了，所以——我真的有病。 然后，我就从前主管那里离职了。打听到前同事找了份好工作，光底薪就5k多，还是单双轮休我就去了，结果没想到更痛苦了。 那边公司很小只有3个员工，除了我，就是前同事和人事。我这个人一般会和女生走的更近，结果我去了发现自己会被边缘化。再加上不会说话不会来事，老板自然更喜欢他们。 而我做一份工作必须需要源源不断的正向反馈，才能让我有动力做下去，自然那份工作做了半年也没做了。而我的社死瞬间就是，在老板老板娘和同事都在的情况下，坐在工位上委屈的哭。 其实现在想想还是蛮委屈的，我为了省钱天天在拼饭app上吃饭，也为了省钱从家里带饭。而在办公室和聚餐饭桌上，那个女生总会说：“我妈才不会让我委屈自己呢，我妈才不会让我吃隔夜饭呢” 我没有觉得我丢人，我也觉得我妈妈很爱我，但是我觉得她那样讲我真的很伤人。或许也可能是我太玻璃心了吧，总之我那时就觉得，我对他们那么好，为什么他们都要反过来伤害我，总之就是蛮不愉快的一段经历，还记得离职前，我在家里边说边哭的样子。 打那之后，我就在家自己做账号，前两天去试了个文案策划的岗，我本来是想华丽转行，结果去了才发现狗都不干。短短4天，我写了8500个字的剧情短视频、口播及混剪文案，干的比生产队的驴多，工作才50一天……真的累了 昨天下午才提离职，回家窝着虽然压力山大，但是也很快乐。所以，为什么我做娱乐阿婆主，很大程度上是因为我没修养没学历，不然我可能会和我的股东们一样做更高薪体面的工作。 虽然我也知道自己很多时候是在无耻地恰流量，但是我在做了没有温度的产品文案之后才发现，我真的很喜欢我在娱乐领域写过的又有趣又有梗的文字，事后再看可能觉得屎都不如，但是我真的是在用心写。不过也不知道咋回事，就像妓女再难从良一般，我的文案总是脱不掉艳俗的脂粉味儿。 虽然我知道不管我怎么努力查资料搞翻译，还是会有错的地方，还可能会有股东或者路人不满意，但我最近可能真的要赖在家里好好做自己的账号了。被职场虐了数百遍后，我决定努力搞脑子，提前几十年退休，希望老天爷在百般蹂躏我之后能再度眷顾我！