不想成为无趣的我

从前我觉得自己很敏感。别人的一句话、一个眼神、甚至只是没有看到我，我都会想很多。啊，我有做错什么吗？我惹别人生气了吗？我注定是要被讨厌的吗？一些无助但不痛不痒的想法罢了。 后来我觉得自己迟钝了。我习惯把自己团成一个团，别人说什么我都不做回答、面无表情。当然，小时候很好用，没人会跟小孩子置气，等到了高中就不一样了。我被一个我不愿意称作老师的家伙狠狠刺破了，从此以后，我甚至不能团成团了，只能看着伤害直直地打向我，带走我身上的一些什么。我可能很痛吧。 现在我好像又很敏感了。米娅啊，米娅。我总是难以抵挡真诚。我会推开所有人，没有接触就没有痛苦，没有收到真诚也就没有害怕失去。但你总是坦率，米娅。坦率而积极，像一株我这样的小草会去仰望的大树。不要觉得自己脆弱，于我而言，你足够坚强而散发光芒。 有时候就是这样，突然就热泪盈眶。 我很仰慕鲨鲨，她足够无畏。她可以面对那些不好的东西，可以宣告自己的厌恶，可以雷厉风行。也许我也不该畏首畏尾，我本不该畏首畏尾，我生来就不会去畏首畏尾。我应该有习以为常的勇气，像一条真正的鲨鱼，从不隐藏利齿。鲨鲨怎么会是阴角呢，她只是没有注意到自己光芒罢了。 猫猫一直拥有光芒。她有一种，让我愿意停下脚步的特质，一种我从未收到的善意。猫猫觉得我足够聪明，而别人从不这么觉得。我很少收到夸奖，父母因为一些原因与我关系疏远，老师觉得我的成绩理所当然而辱骂我的错误。至于朋友，朋友是温暖而我决定疏远的。猫猫觉得我应得夸奖，哪怕是一些粗制滥造、逻辑混乱、语句生涩的几段白话。她让我拾起了写作，我也愿意为她而歌。我是她的笼中鸟，是她在森林行走时，愿意收留的丑陋乌鸦。对不起，拯救我的是你的美好温柔，回报你的却只有我的沙哑歌喉。 回首过去，短短半年时光，我遇到好多人啊。总觉得有些傲娇的殳、经常难过却也经常拥抱生活的鲨鱼、一直直率的黄书、偶尔聊几句的木木、为我不切实际理想加油的惜梦、靠谱成年男性的米姐姐、觉得我唱歌好听但我受之有愧的小菲老师、借别人文章不敢自己表露真心的西木野、愿意做我朋友的云野娘、注意到并喜欢顺着我话的刀客塔、对大场面整活乐此不疲的优酱、觉得我很优秀自己却稍有不自信的无缺……好多好多。对不起，我粗鲁而又笨拙；对不起，擅自就在暗处评价你们；对不起，擅自就觉得，遇到你们真好。 我当然爱猫鲨米，我又该怎么不爱猫鲨米呢？ 我该像米娅那样成长，我该像鲨鲨那样无畏，我该像猫猫那样温柔。我也想为了什么而奋斗、我也想被一些东西填满、我也想抓住自己的幸福。 妖无趣是孤独脆弱的，他决定走上一条自我毁灭的道路，他觉得那是不伤害任何人也不伤害自己的方法。但他只是对别人敏感，对自己迟钝罢了。 对不起妖无趣，我想改变你的内核了。