论我的原生家庭

  我的原生家庭并没有那么糟糕，母亲对我很开明，我的亲生父亲与母亲之间的关系也算和睦，而我的继父也是和我处成朋友的，但问题就出现在太过于开明了，开明到我所有的一切只能自己做。

举个例子吧，有一次学校里要搞个什么东西，要求每位同学的家长都要在软件上确认，但我是唯一一个没有确认的，所以就理所当然的被老师叫到办公室去，我还记得当初老师和我的对话：“你的两位父母都在群里，为什么没有看？你妈妈还挂了我电话”“对不起老师，我妈妈因为工作的缘故，有时候客满了就不喜欢接电话，她可能在忙”“那你爸爸呢？”“我爸爸…那时候应该在加班”“那昨天晚上你家长回家的时候，你没提醒他们吗？”“我昨天晚上一个人睡的”。

  我可能表达的有些不清楚，但我就是这样长大的，所以，这几乎是自发的让我知道如果我不约束自己，我一定会跌入泥潭，但我老师以前在班里说过的一句话让我感到十分契合：“我和你们讲，班里成绩好的同学大部分家长都管的很严，反观那些成绩差的呢……”是的，我尽管自己清楚的知道，我不管我自己就没人管我了，但我依然做不到自己心目中憧憬的模样，正是因为我家这种放养式的教育造成了我，但在我的母亲向她的好友谈及我时，她会一脸骄傲的说出：“我家囡囡我从来不管的，都是放她一个人去做的。”每当此时，我的眼泪总会抑制不住的落下来，我只是不明白：为什么他们把不管教自己的孩子当成一种值得骄傲的资本？还是当成自己在朋友面前炫耀的物品？难道我的努力、我所取得的成绩，全都是她的功劳吗？

  在此教育模式下，我对于父母所提出的建议或是批评变得不屑一顾：在以前，我每当考试没考好，我亲生父亲的眉头便会紧紧的锁起，然后开始对我进行各种评价，他向来都是这样，从小到大我根本不会从他身上获得一丝半缕的正反馈，考的好了问我为什么没有考满分，没晾衣服就问这个家里的人，是不是出来他以外都死了，拖地时叫我再拖一遍，没拖干净，抱歉扯远话题了。所以当他告诉我应该如何学习时，我心里总会下意识反驳：说的倒是轻松，你有自己体会过吗？然后对他说的任何话都的笼上一层不信任的纱。我想用右手揭开这层纱，却发现它被我的左手牢牢的按住，根本扯不动。

  再说一个好笑的事情，我妈妈在我小时候一直打我，从一年级打到四年级下学期，整整三年半。但其实被打的原因都是源于我自己。那时候的我经常撒谎，几乎是撒谎成性（夸张）但都是一些小打小闹，比如说忘记做家务撒谎说自己做了，考试没考好谎称没考试，每当这时候母亲便会让我跪在地上，一手拿着衣架朝我挥动，一手举着手机录下我狼狈的一幕，第二天再逼着我看。这段时间是我目前人生中最黑暗的时刻，虽然记忆模糊，但那次被母亲用实心的木板凳砸却记忆犹新。尽管如此，我还是改不掉撒谎的毛病，她打我我就继续犯错。甚至在一段很短的时间里，我看着母亲发火时，她那以往精致的五官此刻扭曲在一起的丑态，会有种想笑的感觉，真不敢想象那是一个年纪尚小的孩子的想法（太黑暗了）至于是什么时候她不打我了呢？大概是我长大了罢，让她觉得打起来有损我的自尊。

  这样的家庭所带给我的伤害还有很多，这东西不能细想，每每想要探究，便只觉得那是一片漆黑的海，死寂的海水里翻腾的是硫酸。或许我有些太矫揉造作了，每个人的原生家庭都会带来伤疤，只是有些被掩盖，有些被撕开罢了。他们都没说什么，我在这里无病呻吟个什么劲儿啊，但是我还是要说出来。我现在说，既是为了我自己，也是想让更多的人看到并挖掘自己心中的伤疤。如果我不说，那么我们的伤疤便会像脚撞到床脚那般，只需一条引线，便会钻心的痛。谢谢大家看到这里，愿你们能找到医生，治愈自己的伤疤。

  顺便提一嘴：各位哥哥姐姐们，鄙人是一名普通初一生，梦想是成为一名心理老师，守护将来祖国花朵的心理健康！