我真的很失败

我真的很失败，在哪一方面都是，英语补习，我不想去完成任务；钢琴乐理，我不想去做；其他的，也没啥爱好...做视频嘛，也有点厌倦了，更新频率很低了现在，我想说的是，如果真的有让我想做的视频的话，我才会去做。

今天我上了个经济课，讲了一个东西叫机会成本，就是你要一个东西，那你就要舍弃最好的次要，所以我打算放弃做UP主了，不过只是暂时的，等舒缓后，我会慢慢重新开始的。

UP主方面就讲到这了，现在进入正题。

我从4年级开始就慢慢摆烂了，我依稀记得一起考试我从上个学期的70-80多分掉到40多分，那一刻我就开始有点摆了，慢慢的，摆了。

后来我来到了香港，我爸妈看不下去，给我安排进了国际学校，一开始确实有变好的现象，但只是一开始。后来一次数学考试，我直接考了10几分，那一刻是真的崩溃了，我没想过会这样，是的，全英语学校太困难了，到这里仿佛就是把我推进更深的深渊，但却又是一个远离深渊的深渊。

我一直以为，只要一开始错了那么以后就一直错了，除非新的开始。

确实是这样的，从2020年开始到2022年，这两年时间我不知道我在干嘛，我只知道我父母的钱越来越少了，我爸虽然表现的很没事但我知道其实他的压力很大的，我妈性格不好，天天就是骂，我知道他在爆发积压的情绪但是我也受不了，他们经常吵架，偶尔会打架，但我知道都是因为我，而我也带坏了我的弟弟，当我写这篇文章的时候，刹那间我觉得我置身于黑暗中，一切都围绕着我，我压力好大，但这又是谁造成的呢，是我吗？是，那我的父母是不是有促进了呢？是，但他们又把我从更黑暗的内地高压教学中救了出来，他们是帮助了我吗？是的，但...这帮助是真的对我好吗？是吗？我不知道，可能吧...

这两年期间，我父母给我找了很多补习，砸进去了十几万，或者几十万？他们时常跟我说没有多少家庭能这么承受，谁不懂呢？经济那么差，我还要那样补习，我真的很对不起他们，但我说不出来，哎。这两年我也蛮压抑的，就像阳光型抑郁症那样。那两年间，我有一个英文补习，与其是补习但其实更像是让他帮我做作业，他说，我写，他说，我写，他说我写...就像一个机器一样，就是混日子吧。当然我也有一段高光时刻吧，就是我有一个数学补习，他提前教了我，然后我又装得像学霸，但现在想起来，太虚伪了。

也可能是老师的问题，当时的数学老师都是内地风格的教学，在他那种教学下，其实我真的不知道在学什么。当时还有家长会，每次我都很怕，因为我太懂了，绝对是说哪里不好哪里不好，而且他们在外面开家长会，我在里面上网课，有一次，我出来上厕所，我妈就在和那个数学老师开家长会，我在外面听了很久，也停了很久，我不敢走进过去，越听，越发觉得我被人贬低一样，很难受那种感觉。

后来就是现在的事了，因为我都是临时抱佛脚的，就是期末前赶紧补习，考完后继续摆烂，这感觉就像我的死循环剧本一样。

他们找了一个学历学位很高的朋友，那个朋友推荐了个北大青鸟的咨询，那个咨询很贵，签了个合同然后30万没了，而这只是咨询，但是其他的还要自费，这又牵扯到钱，这一切都是因为我几年了都完全不努力，混日子，反正年级能升上去就行。我父母忍受不了，就听那个咨询的安排去弄了学习一条龙服务，帮我弄到上大学啥的，费用很高，什么都是费用，现在已经砸了几十万进去了，不想再提了，但又不得不。费用是每天漂浮在我身边的一个东西，时时刻刻，我真的很想杀死他，而且这个机构得到我之后似乎一辈子不愁吃穿，我看不下去那股吃相，所以在写这篇文章前，我跟他们停掉了一些课，是真的不需要的课，但他们给我安排上的，而我，却不敢说出不要。

再说说补习的情况吧，作业很多，压力很大，每时每刻都有人催，很烦，我开了屏蔽，但总是会不自觉的刷过去看一下，又是变相的给自己增加压力。看过我动态的都知道我暑假去北京学了两个星期，就是高压的内地教学法，回到这边后还是一样，我感觉这是继费用之后的第二个环绕在我身旁的东西，包括现在，还在催。他们安排的东西跟我的目的不同，我是为了考托福，但却安排了一堆基础补习课，我不需要这些，但我已经上好久了，到现在我才有点意识崛起的样子，我之前被坑的十几万几十万，我真的为什么要那么傻，我真的很想回到过去骂死自己，或者重新从2020年开始，我真的很想，除了钱以外，更多的是自己浪费的青春。

我是一个不敢面对自己的人，我经常用谎言麻痹自己，这篇文章我保证我完全没有掩盖任何东西，真的全部吐露出来，我面对自己了吗？是有的，但我却有种其他还要说却说不出来的感觉，我到底要说什么，我不知道。

就这样吧，嗯。

Jacky

2023.9.15