161-209 梦中犹见牡丹花
我曾做过一个小梦，怪他一声不响地忽然走了。他现在故意慢慢走，让我一程一程送，尽量多聚聚，把一个小梦拉成一个万里长梦。这我愿意。送一程，说一声再见，又能见到一面。离别拉得长，是增加痛苦还是减少痛苦呢? 我算不清。 ——杨绛
Day 161
2021年12月28日
家里的鼠患还是没有结束，还剩下几只老鼠天天在家里翻箱倒柜玩跑酷。
我哥又买了一堆老鼠药。
对老鼠的隐忧，促使我又开始看《鼠疫》……不知道是个啥心理……
义晴到现在还是老样子，大家的口罩也还是摘不掉。
其实义晴就是一种温疫哎，就像很多年前的飞典。
飞典的时候，我还在读小学，偏远农村的小学，消息吹到我们这里，并没有什么太大的动静，大家寻常日子寻常过，只是每次放学后会进行84消杀。所以第二天早早到教室的话，就会闻到一股特别的味道。有时候还不是84，是煮后的醋。两相比较，我其实觉得醋味更好闻。
义晴原本对我们也没啥影响，我们还是住在偏远的镇子上，远离城市的郊区，远郊区。所以相对风毕相对安全。虽然隔梨了好几个月在家，但是吃穿都没有断绝，寻常日子寻常过。
只是医疗资源的紧缺，是实实在在的，我妈因此少化疗了好几个疗程。
突然爆发的义晴，导致口罩呀消毒水啊之类的全部短缺。
武汉风澄更是造成了一段时期的恐慌。
但我们是何等渺小的蝼蚁啊，大的局势一波一波往下传递，等传递到我们身上，真的是连一缕清风拂过掀起的波澜都比不上了。
10：15
有个很搞笑的事情。
采购核算我们的课程成本，超了。
两个办法，书本尺寸改小，或者书本页数变少。
我说尺寸保留，太小了图都看不清，还有那么多操作游戏呢。
市场就说，那就把书页码减少，减一半。
我说可以，没影响，我们减少页码。
市场就蒙蔽了，震惊了，问我，你们页码都减半了居然对内容没影响吗？
就这个问题给我纠结了半天。
我后来一想，我错了，我不该表现得如此轻易，轻易得令人生疑，我应该演一演，比如，emmm，呃，唉，左右为难，最后勉为其难地答应下来，没办法了，只能这样办了。
这个事情就会很顺利。
我后来再一想，不对，市场是想把尺寸改小，他们觉得小尺寸更好看，所以用页码减半来倒逼我同意改小尺寸，结果万万没想到页码减半对我无效，我把附加游戏练习题减掉一些就行了。他就蒙蔽了，震惊了，开始跟我纠结页码问题。
啧，怪道人家说凡事三思而行，人类行为简直就是一门玄学！！！！！
Day 162
2021年12月29日
7：25
昨晚又是一夜乱梦。
先是梦见好多人一起挤车，要么就是双层车要么就是大巴车，那种高高大大的车子，车来了，停下来，然后所有人，那是人山人海，丧狮围城一样往车那边冲。
把车厢车门拍得啪啪响。。。
最后才发现车门开的是右边，我们都在左边，我一个箭步蹿出去上了车，空车，找了个好座位。
后来就是我的座位好好的旁边有两个大姐坐在我脚边，就很挤。。。
第二个梦是公司办大会，选的场地是大学里那种超大的阶梯教室，一层一层桌椅整整齐齐。
主持人是董事长儿子，安排了我们好几个人去发棒棒糖，一个桌子上一个，茶点。
一箱一箱的糖，有各种各样的形状，各种小动物造型，五颜六色，然后我们几个在干活之前每个人先选好了自己喜欢的糖偷吃一个。。。。。。真的超级甜超级甜那种，感觉在用勺子舀红糖吃。。。。。
后来活干完了大家坐下来一起听课，没地方了，我就随便找个角落坐下来，坐了一会儿，往旁边一看，右边坐着董事长，董事长还弄了个三脚架拍他儿子。
我赶紧站起来挪窝，董事长说没事，你坐。
然后我再看左边，是我的同事，那我赶紧阵地转移，悄悄悄悄往她那边移动。
第三个梦是我妈。
我在房间，就是我现在住的房间，我妈以前住的那个房间，我在用笔记本电脑看小视频，类似于电脑端抖音？看到一个非常有趣的，哈哈大笑，我妈慢悠悠走进来，跟以往任何一个寻常日子一样，我在家的时候，不管做什么，我妈都经常凑过来一起，陪着我。
我们就一起看，然后我就给她介绍电脑版抖音怎么用，我妈也觉得很好玩，哈哈大笑。
我就把电脑让给她看，她看得很开心。
在一片笑声里，我忽然沉默下来，看着我妈，就，你在那个瞬间忽然反应过来，她其实已经不在了。
我就走出房间，我哥在桌边倒开水泡茶，我拉着他来看，我说你看，不是我的幻觉，是妈妈对不对，他说对，我也看见了，是妈妈。
然后我就冲进房间抱着我妈哭，说我真的好想好想她，然后哭着哭着我妈的影像就一点点消散了。
我哥在旁边怪我，说，你说出来干什么，多看一会儿她不好么。
后来怎样不记得了。
看到我妈的开心，抱着她哭说想她，都是非常非常真切的。
醒来的时候看时间，是四点半。
8：03
好烦啊，总是电梯有傻逼堵着，害我错过地铁，就差两秒钟好嘛，真的是烦得要死，马勒戈壁的。傻逼都去死。
人为什么无法容忍东西在眼前错过？这个心理可以研究一下。
如果差很多，心里知道来不及，反而能心平气和。
眼看着要上去了，心里已经预期自己能上去，结果却没上去，就会有一种剥夺感，一种失去感。
没有得到，和，以为自己得到却没得到，从本质来说是一样的，但是从心理来说天差地别。
人对于剥夺和失去，自然而然会愤怒，也许有人会伤心，不过我对于伤心的表达一般也是用愤怒。
这不是我说不要这样想就能不这么想的，这是人的性格决定的，我的性格也不是三天养成的，是三十年。
最有效的反而是日常要求自己心平气和，不要去争抢，清静无为一点。
一个车，如果不是你闲庭信步就能赶上的，你就让它走掉好了。就算它在你眼前走掉，你也不要破坏自己的闲庭信步，总还有下一趟的不是吗？
但是我们从小长大的环境，资源都是要用抢的。
农村没有站台，没有排队，就大家在马路边招手停，车来了，所有人一窝蜂往上抢，你抢到了就是你的，你抢不到你就上不了车。
要晒谷了，马路就那么宽那么长，在那里，家家户户都要晒谷，那你就只有起得更早，先把位置给抢占了，太阳就那么两三天，你抢到了你就晒，你抢不到就晒不成。
有时候我妈妈坐车回家，坐错了，也能到家，但是要绕远一圈路，她就在车上坐立难安像个热锅上的蚂蚁，我就劝她，我说你总之是没法下车了，只能坐到家，你那么急有什么用？你别急！
然后她还是急，急了一路，下车后更急，风风火火回家，三下五除二，要急吼吼赶着按原计划把事情做完。
计划是可以变动的。但是我妈不允许不接受这个变动，她的心理预期是我人已经上了正确的车按照原计划进行家务，但竟然坐错车了，简直不能容忍！
我总是说她这样不好，不要这样急切，但其实轮到我头上，我是一样的性格。
我们争分夺秒惯了，我们的生存就仿佛一场战斗，没有闲庭信步的余裕，我们不争不抢就什么都没有。
也许，高处的人，那些可以从容的人，远看我们，会觉得这样熙熙攘攘的生活很热闹很有人情味，但其实如果可以选，没人愿意真的熙攘追逐，大家都愿意从容淡定，都愿意不动手就有资源送到嘴里。都想被老天爷喂饭吃。
我比我妈幸运多了，生存的压力也小了很多很多，我已经不必像她那样凡事要拼命争抢。
而且说实话，她争抢了一辈子都不是为自己，都是为别人，最后什么也没落到。
我挺为她亏的。
所以我是真心不想结婚生子的，真心不想把自己的命去为别人付出，为别人劳动，我只想把自己顾好，等我死的时候我的一生都是为自己努力，我为自己努力，丰富也是自己的，贫瘠也是自己的，才不要为别人。
会后悔吗？
也许吧。
但至少现在不会。
13：47
今天气温又回升到了十度以上，关键是还有太阳，所以中午我的阳光房又可以暖暖和和睡午觉了。前两天都因为冷没有睡。
我看首页大家都开始跨年了，发一个写字楼的大红中国结应个景。
Day 163
2021年12月30日
22：21
最近有个韩综，恋爱综艺，朋友圈和首页各种刷屏，里面有个小姐姐，身材巨好，漂亮脸蛋，魔鬼身材，最重要的是，对待男人，想撩就撩，想冷就冷，想茶就茶，你开不开心不重要，我开心才是最重要的。绝绝子。
男人抗拒不了这样的女人，女人也抗拒不了这样酷的小姐姐啊！！！
就很酷。
明天要去打第三针疫苗，所以今天加班把事情都搞完，明天直接休年假，回家已经快八点，坐一会儿就九点，现在都十点了，睡觉睡觉。
ps.昨晚居然梦见阿玥了。在1号屋，水井那个位置变成了一个圆盘状的UFO，阿玥乘坐这个圆盘穿越来了，看了我一眼，然后走进了厨房那边另一个圆盘UFO，那个圆盘上站着老吴和JT，就是一种阿玥抛弃我选择别人的设定。。。。。就很神奇。。。。。一个是阿玥从小认识的闺蜜，一个是阿玥老公，我应该是阿玥工作时候认识的很好的新朋友吧。。。。。
所以我心里还是在计较吧。。。。。。计较我是不是你最喜欢的好朋友哈哈哈哈哈哈
我很渴望那种独一无二的关系，并不是好朋友中的一个，或者什么亲密的人之一，也许是从小到大我所有的一切，都没有这种专属感，所以格外渴望专属。不会被谁代替，在做选择的时候会被坚定地选择，坚定地需要。就很渴望这样的关系。虽然说起来很矫情，但心里缺失的这一块，一直很希望有一个人或者一个物，完完全全属于我，只属于我。
Day 164
164 最后一天 - 哔哩哔哩 (bilibili.com)
Day 165
Day 166
2021年1月2日
8：10
昨天太兴奋了，折腾到快十二点才睡……
你清醒一点！！！就算这一天意义再重大！！你也不能靠它来咸鱼翻身啊！！！
人就是这样一种容易寄托幻想的生物……没得办法……
所以从古到今那些寺庙啊教堂啊才会有那么多信众……
17：34
上午清理了一下电脑和kindle，吃完饭十二点开始看电影，水果、瓜子、零食已就位。
看的是四小时的电影，《阿拉伯的劳伦斯》，故事讲得很好，很吸引人，一点不让人厌烦。
看完电影就一直在健身，这会儿才歇下来。
到今天我的老腰才差不多痊愈了，再怎么动都只有很轻微的疼痛了。还是得运动，生命在于运动。
很多时候大家会说，我已经做了一百个深蹲了为什么屁股还不翘？
还有很多时候大家跑到庙里去求神拜佛，保佑自己变苗条。
但其实事实的真相非常朴素，就是每天每天坚持足够的锻炼。
是要在付出足够的努力之后，才有资格谈论不同的人种在翘屁股这件事上基因表达不一样，也就是所谓的天赋。
努力，才是一切的基础，不努力，空谈天赋，都他妈是在耍流氓。。。。。
ps.从新的一年要坚持良好的作息习惯，不管怎么样，晚上九点半该睡觉了，不要动不动就熬夜，你已经老了，不比年轻人了，充足的睡眠是支撑你身体机能的基石。就算第二天就要结婚了！！！你也不许熬夜。就算彩票中了一千万！！！！也要乖乖上床睡觉。
Day 167
2021年1月3日
17：33
早上八九点才起来，九点半用排骨汤煮的挂面，十点吃了个水煮鸡蛋，然后发会呆，泡杯茶，就到了十二点吃午饭。
吃完午饭开始看电影，看的《十二怒汉》，沃日这个电影真是绝了，谁看了不高呼一声牛逼。。。。
真的厉害，我发现不管在哪个领域，都会有最优秀的那一小撮人，让这整个领域熠熠生辉。其他人都是衬托，都是背景板，都是可有可无哈哈哈哈
真好啊，有才华的人光芒万丈。
看完电影，下午就跟练keep，我在垫子上死去活来的时候就不停给自己正念唠叨，什么坚持就是胜利啊，美丽在向你招手啊，想要漂亮就要吃苦啊巴拉巴拉……
真的，想做一个普通人太容易了，每个人一生下来先天就是个最普通的普通人，但是想要不凡可太他妈难了，要吃无尽的苦，受无尽的累，然后绝大部分吃了苦受了累最后这辈子还是一事无成……
所以要躺平吗？干脆不去挣扎？从一而终度过普通的一生？
还是会不甘心吧。怎么可能甘心呢？只要你心中有热望，你就不可能真正甘于平凡，不过是自己骗自己罢了。
所以，还是要去伸手够星星，就算最后够不到，至少星空很美，这波不亏。
玛德，明天上班，简直不敢相信……
这样每天看看电影健健身发发呆喝喝茶的日子就这么结束了吗……
快点过年吧……过年……
好希望自己有足够多的钱，我就可以原地退休了……
Day 168
2022年1月4日
9：31
哇，元旦节前项目组疯狂赶进度，大家风风火火急得不得了，办公室热火朝天，今天来了，发现原定要在元旦节前搞定的东西到现在全部都还没有定，那节前那么三催五催的是在干啥？？？？？？
气氛组嘛？？笑死。。。。
感觉春节也要这么搞一波。就是回去过年前大家举着火把嗨起来嗨起来搞快点搞快点，节后开春了回来，一看，进度还是停在那里没有动。。。。
我算是看透这职场了。。。。。。
不要急。总之就是不要急。职场就是一个心态。心平气和，万事可解。
早上，之前单穿秋裤都套不进去的牛仔裤，我现在穿了羊毛裤再穿居然能穿进去了！！！！这么神奇的吗？？？我就是元旦这个假期疯狂锻炼了几天，效果就这么明显嘛？？？？如此丝滑？？？？？？？？
我惊了。
可能这就是传说中的假胯宽吧，给我把肉削下去了，我的裤子就能穿了。。。。
必须坚持健身！大声跟我念！健身yyds！！！！
新的一年感觉自己精神风貌很好，这几天每天都在坚持健身、电影、口语、卡林巴。。。整个人都洋溢着积极向上的气息！！
请继续保持！！！
可能潜意识知道自己今天要上班，很不高兴，所以昨天晚上翻来覆去睡不好，就睡得很着急。。。。十点钟上床躺着，不知道急什么，睡到一半自己跟自己急。。。。。就烦的很，滚来滚去。。。。。。
早上六点钟闹钟响的时候起不来 。。。。。。死活起不来。。。。。。
罢了，我觉得判断一个人勤劳不勤劳，不能从起床时间来看，我只要醒着的时间都充分利用了，是勤奋的，那我就可以理直气壮多睡一会儿。。。。。
我不想逼自己了，全世界都在压榨你掠夺你逼迫你，难道你自己还不能多爱自己一点吗？能！！！大声跟我念，能！！！！
明天还是七点起床吧。
多睡觉，皮肤好，省化妆品钱，每个月工资往上加一千。
多锻炼，身材好，省新衣服钱，穿啥都好看，衣服穿好几年，每个月工资再往上加一千。
多睡觉，多锻炼，身体好，省医药费，身体健康，小病大病全没有，每个月工资再往上加一千。
看见没有！我啥都不干，就每天好好睡觉，坚持健身，我他妈每个月凭空能挣至少三千块！！！！
我睡的是觉吗？我他妈睡的是钱啊！！
醍醐灌顶。
19:36
晚上下雨了，不想坐区间车了，刚好有个姐姐下班回家顺便带人，一个人五块钱那种，我就上车了。但是我万万想不到。。。。。。她那个车窗户啊。。。。跟毛玻璃一样。。。。。我不知道驾驶座怎么样，反正我副驾上啥也看不见。。。。。。。。。。举目四望，四面的窗户都跟毛玻璃一样。。。。。。啥也看不见。。
然后我就看见那个姐姐，疯狂喷洗洁剂疯狂刷雨刷，然后还几次三番前倾上半身去擦玻璃。。。。。。我一颗心真的是忐忐忑忑曲曲折折。。。。。。。。。
然后她还不停接电话打电话。。。。。。手机指纹锁又好几次按不出来，我在旁边看得好惊恐啊！！！生怕她一个不小心。。。。。。。。
然后，半路上，另一个姐姐还跟她吵架！！！两个人吵起来了！！！一个说我要去车站，一个说我不去车站我就是回家顺路带人，你要去车站你就加钱，一个就说那你把我送回去！我他妈不坐了！另一个就说要么你就现在下去。。。。。。。就吵起来了。。。。。我劝阻无效。。。。。两个姐姐叭叭叭叭个不停。。。
我真的是全程提心吊胆！！！！非常害怕！！！！！！还好安全回家了。。。。。以后如果不是万不得已，还是不要做私家车了，就坐公车，公车起码有岗位行为规范。。。。。。。
22:49
元旦假期的时候看了看李雪琴和杨笠的脱口秀，这俩姑娘可真是太有意思了，真好玩儿，我这村通网，信息滞后…我挺喜欢这俩姑娘的，有趣的灵魂。
Day 169
2022年1月5日
7：20
昨晚梦见我妈头疼，我们就赶紧扶她去休息，我姥姥看见了，就在一边数落我们没有照顾好我妈，我当时就回怼她，我说你有什么资格说我？我妈是你的女儿，从小到大你有好好疼过她爱过她吗？你有什么资格说我？！ 就超生气的，在梦里跟她吵架。。。。。
因为昨天睡前想到我妈了，一想到我妈就是她这辈子为别人付出把自己放在最后的血亏人生。
没有人天生就是来牺牲的，这样的性格是因为自己从来没有被好好爱过，所以觉得自己不值得被爱，一心一意去爱别人，为别人付出，这样才觉得自己的存在还有一点点价值，是被“需要”的。
如果我爸很好，能爱护她，甚至引导她，作为她的人生导师，她这辈子可能会有大的改观，但是我爸没有，我爸别说提升她，他自己都在拼命扯她后腿。
如果我和我哥足够好，能够爱护她，给她支撑，她可能也会在晚年收获平静幸福，但我和我哥也没有做到。
我们每个人都是罪人，谁又比谁无辜，有什么资格怪别人。
第二个梦不知道是梦见高考还是考研，反正是个大型考试，居然不需要网上报名不需要准考证打印不需要现场认证之类的，直接刷手机或者身份证就进去了，考场就在小区里面，一个小区里三个考场，然后就像写字楼下面的外卖柜，一个人一格，连桌子都没有！自己取了自己格子里的试卷自己找地方做。
这都不重要。
语文卷子的作文题目是铜钱草，然后题干说这种草又叫花洛草，煮了喝可以解忧。
就很神奇，自己编出来的神奇的东西… 想不到三十岁了梦里还要被考试困扰…
昨晚总之还是睡得十分不安稳。很疲惫。
昨天下了雨，今天停了，今天是小寒哎，冬雪雪冬小大寒，这一年快过完了。
10：16
我刚才想说啥来着……打个岔给我整忘了……
13：36
我的胃不行了。。。。
早起刷牙都恶心干呕，吹个风胃也难受。
感觉胃不行了。
Day 170
2022年1月6日
14：23
今天好忙啊，一直在审稿和开会，中午都没来得及睡午觉。
吃完午饭就看了会儿《如果国宝会说话》,这个系列真是太可爱了，而且央爸爸真的好有钱……把《兰亭序》和画像砖全部拆开做动画，我的妈，这个工程量，都是钱烧出来的吧……
效果非常好，观赏体验极佳。
兰亭序真的很好。
【夫人之相与，俯仰一世，或取诸怀抱，悟言一室之内；或因寄所托，放浪形骸之外。
虽趣舍万殊，静躁不同，当其欣于所遇，暂得于己，快然自足，不知老之将至。】
不知老之将至，大概就是人生最好的状态了。
刚才刷微博首页的时候，看到李敏镐坐拥两千八百万中国粉丝。
日常微博就是发自拍图，一群中国粉丝在下面啊啊啊啊土拨鼠尖叫。
夹杂着零星的几条韩文微博，还是一群看不懂但执着于啊啊啊啊土拨鼠尖叫的粉丝。。。。
我觉得这个现象真的非常有趣，饭圈说粉上一个人，真的跟这个人毫无关系……
就是粉丝们在群体高巢……在自嗨……挺快乐的。
自给自足，丰衣足食。
早上闹钟从六点钟开始响，响到七点钟我还是起不来。。。。。
我真的没办法，真的，我前一天晚上就算八点钟就睡觉了，我还是不能在六点钟就爬起来。
主要是温度吧，冬天被子外面太冷了，如果是夏天，蹦一下就从床上起来了。
冬天太冷了，简直无法离开被窝。
如果我真的想要自己在大冬天六点钟爬起来，我家里必须装地暖。。。。。。
算了，刷新闻看到一个34岁的研究生把自己活生生累死了……我一边为他痛惜，一边给自己敲警钟，没必要逼自己，真的，起不来就起不来，迟到就迟到……
买点那种一口一个的小干粮，垫巴垫巴，早餐好好吃就行了。
我早上起来的时候，原本以为自己昨晚没做梦，但是坐地铁的时候，那个扶手电梯，我后面有个爸爸抱着自己的女儿，那个小孩就一边说一边笑，我忽然就想起来了，我昨天梦里一直在抱小孩……
也不知道是哪家的小孩，我就照看它（不知道男女……），就特别粘人，必须我抱着才肯睡，而且必须是右胳膊弯里把它按照一定的角度倾斜摇摆才肯睡。
大概率是我昨晚睡觉压着自己胳膊了……
做个梦能把自己累死……
我最近渐渐感觉到，生活有时候就像个杏功能障碍的阳韦男，你已经跟它绑定了，每个人这辈子就只能绑定账号这一次，就这一个账号，玩完了就没了。
这个阳韦男呢，总是让人很不爽，得不到满足，但是你不能表现出来，你必须假装高巢，假装配合，营造舒适良好的气氛，然后在心里梦想着大雕猛男，梦想着击情四溢的生活。再不然只能搞点副业，搞点小兴趣爱好，买点道据DIY。。。。聊以自味。
也有人运气特别好，或者是人民币玩家，SSSVIP账户，氪金选手。绑定的账号就是叶叶笙歌的大雕猛男，我们平凡人就真的很羡慕。
但大多数都像我一样，就是个普通玩家，系统随机分配的账号。每天努力做任务，刷副本，攒经验，试图给自己的账号进行升级。。。。。
我现在这个破工作啊，就是真的好无聊啊，但是大家使劲鼓掌使劲吆喝，你也必须笑起来嗨起来爽起来……其实根本就爽不了……
空虚。
今天的我也是条空虚的咸鱼呢。。。。。。
Day 171
2022年1月7日
21：38
我发现那些数十年如一日坚持做什么事情的人真的都好伟大啊，是怎么做到的……
我因为今天是星期五，心情很放松，下班后回家吃个饭喝个茶看个小说……就到了现在快十点钟了……
然后意识到自己今天日记没写、健身没练、卡林巴没练、口语没练……说好要打卡的事情一样也没干！！甚至在心里产生了一丝犹豫：既然是周五，要不今天就算了？
人的堕落就是如此轻而易举！！！！你但凡往后退了一步，你就会发现你已经没有防线了！！！！
服了，人的本性就是偷懒吧。。。。
今天也没啥特别需要记录的事情，最近气温都很高，上班跑来跑去还很热的样子。
昨天晚上倒是搞到凌晨两点多才睡觉……
总之就是造作吧……昨晚不知咋的又开始伤神流泪，具体也忘记了，就是那种一瞬间袭来的伤感吧。建议是赶紧养个猫猫狗狗啥的，找点消遣。
今天还是早点睡吧，我赶紧先去打卡一波。
Day 172
2022年1月8日
12：01
今天十一点才起床的。。。。。
可能是为了报复前几天总是凌晨一两点才睡吧。。。。
报复性睡眠。。。。。
起来穿个衣服洗个脸梳个头喝个茶，就到十二点了，可以吃午饭了。。。。。
睡眠时间和吃饭时间，这两个还是得想办法规律起来，已经老了，经不起造了！！！
刚才翻了一下微博，很多有实力的演员，微博也就是几百几千的评论和赞，然后我去翻蔡X坤，全部是一百万两百万的评论转发和赞，每一条。。。。。。
初步领略了什么叫流亮。。。。。姿本为什么喜欢流亮？他妈的当然是因为流亮能挣钱啊！！！！
我给你微博一个广告，只有几百几千的粉丝看，我给蔡X坤一个广告，微博百万级别的人看，那我当然给蔡X坤啊！虽然你唱歌好厉害演戏好厉害专业好厉害，但是蔡X坤……他粉丝好厉害啊！
绝了绝了，这个世界真是该死的真实。。。。。
不用管别人，人就这辈子，自己过好，自己开心，比什么名啊利啊都实在。名利是别人的，开心是自己的。
希望每一个真正有实力有专业的人，不管是鱼乐圈还是什么圈，大家都能守住本心，不被浮华遮望眼，盯着自己的人生目标，让自己开心快乐。
17：37
吃完午饭在看B站的跨年晚会，这还是第一次看小破站的晚会，挺热闹的。
开场那个小姐姐嗓音好好听哦，河南坠子很棒，气氛组到位了，让子弹飞的那个舞很好，感觉他们的身体控制力好强啊，如臂使指，非常自如，好厉害，还有个手指舞感觉也好好玩。
最喜欢的节目是夜后也疯狂，大姐姐和小姐姐配合得太好了，神仙组合，串烧的曲子也好好听，我超爱这个搭配！
看完晚会，也到两三点了，然后开始健身。
周末大好时间当然是拿来健身！！！练到五点半，很酸爽。。。很累，但确实很爽。。。。。
今天运动时长99分钟，消耗379千卡。真的好难啊。。。。。就你感觉自己运动了好久好久但其实消耗掉的能量也就只有那么一点点。。。。。。一点点。。。。。
今天就洗手间应不应该放垃圾桶展开了讨论，我哥说现在卫生纸都做的是水溶性的，不需要垃圾桶专门装垃圾纸，容易滋生细菌，直接扔坑里冲走就完事儿了。
我说，是啊，我在外面也都是直接扔啊，这不是家里老妈说要放垃圾桶怕把坑给堵了嘛。
之前也有很多次很多事情，自己能意识到的时候，就不会故意再提起，但真就是今天刚睡醒大脑还没启动的时候，就会无意识脱口而出。
记忆这把双刃剑，有时候你因为它觉得美好，有时候你因为它觉得痛苦。
这个世界不就是这么回事吗，每个人，每件事，都是有好有坏。只能全部接受。
Day 173
2022年1月9日
13：27
早上十点多起来，洗漱完了十一点，煮豆丝吃，然后十二点多开始看《一年一度喜剧大赛》，这个还真挺有意思的，大部分作品都很好笑，很有创意，很有脑洞，很可爱。
我就说咱这追综艺追剧不能没零食啊，我就点了个良品铺子的外卖，别的都吃腻了，之前那个大鸭脖算是新宠吧，就刚好满减嘛，买了11根，64块钱，挺划算的。
杨笠之前在脱口秀吐槽，说但凡女的跟男的说个什么东西，男的都会觉得这个女的是想从我身上学习到什么，所以你情感上的东西我没办法共鸣，我就是居高临下我来指导你、教你怎么处理这个问题，你听我的就行了，你不听我的你就是蠢，觉得女人的感情都很蠢，是“没有办法的事情”。
笑cry。。。。。。。
我昨天梦见我妈了，是在1号屋的时候，梦见他把各种男嘉宾的资料贴了满墙叫我去相亲，我就在梦里全给撕下来了，就跟古代揭皇榜一样。。。。。
我撕完了我妈又给贴了一墙。。。。。
然后梦见她在堂屋里，坐在躺椅上，我过去和她说话，握住她的手，问她能不能原谅我，之前很多决策我也不知道对错问她能不能原谅我，然后告诉她还没来得及说的那些话，告诉她不管我之前多么自私自利对你不够好但其实我心里很爱很爱你。。。。。
梦里总是自己给自己圆梦。
之前咪提到自己的男朋友，说是迄今为止最棒的一次恋爱体验。对方非常成熟，非常有才华，而且非常耐心，会很好地引导她，与她沟通，两个人在一起有说不完的话，而且不会无趣。
刨除所有恋爱荷尔蒙所造成的那种沉醉和甜蜜，我所欣赏的大概就是这种平等的关系，互相尊重，不会大男子主义，用咪的话说就是“非常温柔、坚韧、勇敢、有智慧，是个非常会引导人的好老师”，这样的伴侣是可遇而不可求的，不管是对男方还是对女方，这样的关系是非常难得的。
有话好好说，能平等的沟通，相似的价值观，以及，同一个层面的见识和阅历。
咪是我的高中同学，大学就出去留学了，在荷兰，回国后在上海那边做金融证券吧好像，典型的白富美，每周练拳击和空中瑜伽，放假就出去旅行，眼界和格局都养得很好，而且还长得超级漂亮，所以她能匹配到很好的男朋友。
我不是说穷人就没有爱情，但是非常现实的，穷人因为各种资源的限制，他的眼界、格局、知识、阅历，都不足以让他拥有好的爱情。
因为穷人连培养一个好的自我都是奢望，怎么能拥有好的爱情呢？
我也不是说穷人里面就不能有那种坚韧、智慧、有耐心、非常温柔的人，但是从概率论来说，贫穷不是好的自我、好的爱情生长的土壤。
贫瘠的土壤不是开不出玫瑰花，只是非常艰难、非常稀少，玫瑰花园里才能轻易地开出玫瑰花。
我对爱情不是没有向往，但是我人生的前三十年都还在为生存艰难挣扎，我根本没有心思没有精力去好好培养自己，我在判断问题、处理人际关系、阅历和见识、人文素养和科学知识……方方面面，我都是欠缺的，不够的。
这样的一个我，能匹配到什么样的爱情？
我当然能够很轻易就找个人结婚，然后这辈子过上像我妈一样、像我身边的各种同事一样、甚至像我身边条件更优渥的朋友们一样，当初哪一个不是甜甜蜜蜜开开心心开启人生新篇章，如今个个飘零备受婚姻的折磨。
双倍的好才能成就一段好的爱情关系、婚姻关系，其中哪一个拖了后腿，这段关系就会非常痛苦。
我不想拖别人的后腿，我更不愿意被别人拖后腿。
独美，也很美啊！
Day 174
2022年1月10日
9：42
昨晚梦见妈妈，在一号屋，在后头厨房里给我们炒饭。
我大概是9点10点的样子，明明应该在上班，但是我游荡出来了，一边走一边看手表，自己注意着时间，不能缺席太久。
我一边游荡，路边路过好多那种小店子，像个古老的商店街，然后游荡到我家。
第一次来，可能是在离家上课上班前，我凑在灶台边，我妈在炒饭，叫我别着急。
第二次来，就是我游荡的这一次，我看见家里大门虚掩，没有灯光，像是暮色下的荒村。
我就小心推开门，自己到厨房去，冷锅冷灶，妈妈也不知道去哪儿了，好像是和人一起手拉手散步出去玩了。
锅子里是冷掉的粥一样的白饭，上面盖着一大片锅巴。
就是我们小时候柴火土灶烧出来的那种锅巴，可好吃了。
我就掰了一片下来嚼。
就记得这些了，有点倩女幽魂的味道了。。。。。。
昨天倒是睡得比较早，夜里醒了两次，我的睡眠还可以继续，但是我的膀胱憋不住了。。。
冬天起夜真的好痛苦。。。。。下次睡觉之前少喝点水。。。。。
今天腊八哎。过了腊八就是年。马上要过年了哎。
13:42
上午一直在开会。下午稍微闲一些些。
看到景甜又出新电视剧了，还是民国大小姐。
就蛮可怜的，之前一直找不到合适的角色，现在突然找到角色了，又一下子感觉定型了。。。
没有可塑性就是很可怜的。不演吧说你没作品，演了吧又都是一样的。。。。。
所谓可塑性，参见周迅。。。。。什么都可以演。。。。。。。
14：43
哇，刚才老板跟我说，叫我对新来的美编主管客气一点，说人家工作积极性很高，叫我以鼓励为主。
首先，这个人专业能力就是不够，之前来公司干过几个月，因为审美不在线，我们一致同意最后决定把他辞退，现在属于新来的这个老总把他返聘，说是因为他技术还行，审美的话靠大家集体来定。
没问题，但是这几次拿出来的样稿就是不行啊，丑死了，它这么丑，我说它丑，不对吗？
丑还不让人说。。。。。
再说工作积极性，美编试稿，正常的流程是，我先选定几个人，问清楚价格区间，再拿我们的样张去试稿去比稿，最后确定。
结果他直接在网站上找了几个人的画，拿来给我们看，叫我们选，我们选了，最后他说，你们选的那个人价格太高了。
。。。。。。。。？？？？？？？？
那你首先定价格区间啊，在这个区间内去找啊。
做事情完全没有章程。
所谓的“工作积极性高”就是早上第一个来办公室然后下班不走一直最后一个再走。。。。。
我不管你是早来还是晚走，你事情做得漂亮就行了，你事情做得稀巴烂，你考勤做得再漂亮有个屁用？？？
我发现这个新来的中年大直男老总真的是绝了。。。。。。他好像真的还蛮吃这一套表面功夫的。。。。。。。这个行事作风我真是一百个不适应。。。。。。。
趁早滚蛋，趁早滚蛋，我麻溜儿地把自己打个包圆润地滚蛋。
我感觉自己的生活现在局限性好大，每天不是沉湎在梦见我妈，就是沉湎在工作中的各种琐碎，我想跳开这些东西，去体验一些新的历程，踏上新的旅途。
现在的生活令人疲乏，而且没什么活力，总是死气沉沉的，行尸走肉一样，得过且过。
想找寻一些新意，一些生机，做点自己真正喜欢的事情，和自己真正认可的人生活在一起。
先把这个年过完，过完年就出走吧。像22岁的夏天一样。
Day 175
2022年1月11日
9：46
昨天梦见咪怀孕了，回来了，不说孩子父亲是谁，但是想把孩子生下来，我们就齐聚一堂，商量这个事怎么办。 有我初中的好朋友，高中的好朋友，大学的好朋友，就还蛮神奇的。
选的地点是某个人的家里，在三楼，前面两层楼要穿过铁丝网，密密麻麻的铁丝网，在楼梯口那里留出刚刚够一个人通行的通道。
我真是缩着脖子把自己卡进去又费劲把自己拉出来，上个楼梯好艰难… 然后大家坐下来，喝点茶，吃点零食，聊天。 说生孩子要好多钱，然后我们大家众筹。
然后我突然听到我妈喊我的声音。 情境设置好像是我妈在午睡，我离家出来跟大家开会，然后我妈睡醒了，找不见我，就很着急出来寻我。
我远远看见她了，赶紧在楼上喊她，我喊“妈”“妈”！好大声喊，不知道为什么，我妈就是听不见。 我就急了，也不走那个铁丝网楼梯了，浪费时间，直接从三楼往下跳。一层一层地跳。
等我下去了一看，根本就不是我妈，是别人假扮的我妈。 把我骗下来了就往我脸上泼白粥（？？？好像是米汤一样的东西），说我妈生病了，会传染，让我们赶紧滚蛋。
越来越多的人身着我妈的装扮，一个个走过来，然后露出真面目，一个个手上都举着一碗白粥准备泼…特别有一种丧狮围城的惊悚感诡异感…
我就振臂高呼，我说癌症不传染！你们这群傻逼！！！！
起床真的好困难啊。太难了。
睡很早的话，比如九点十点，夜里就会频繁地醒。睡晚一点比如十一点，早上就根本起不来…
最近看重生文。 大家重生回学生时代幡然醒悟疯狂学习，看得我有点羡慕…就每天非常单纯地做题听课做卷子考试，以前觉得痛苦的事情，现在看来是奢求了。
不过小时候太穷了，真让我回去，我也未必高兴…农村那种穷，是你想搞钱都没地方给你搞的穷。现在至少是温饱。
如果想读书，你买个十套八套的初中高中教科书和卷子也没人拦着你，可以尽情感受学生时代的快乐。。。。。
想要的其实是一个新的开始吧。一个新的人生。
功成名就那种。。。。。
10：52
把梦境说给咪听，她自己笑倒了。
随即聊到她那个极好的男朋友。
又热心教我怎样开始行动，新年新气象。
爱情这个东西，是很磨人的，它一定有很好很好的时候，但人生是无限漫长。
我总是想起兔。
她比我灵巧，比我聪颖，陷入爱情的时候也曾经甜如蜜糖，结婚三周年还是可以称呼老公为“发光的少年”。
但这个爱终究是消耗品。
只是看个人的修养。
修养好一些的，可以把这个时间延长，即便没有那么热烈的爱了，忠诚和责任仍然约束着彼此。
一个真正有修养的人，是很难得的。
14：16
午餐，很丰盛，这个香草鸡炒饭，吃第一口真的有那种特别的香气，很香，味道不错。
汽锅鸡也很入味。
鲜花饼还是一贯的水准，真的有玫瑰香气。
这是前天吃的大馒头，还蛮好吃的。
园艺！！！全是大白菜……就每次地铁口，好大一片地全是这种大白菜，每次看到都想笑……
故宫的红墙就是什么景都好看。
我每次看到手机好看的壁纸都忍不住会截屏。
Day 176
2022年1月12日
16：09
今天还是有一些负面时刻。
夏夏微信问及我妈的情况，通知她我妈七月底不在了。
她推荐我去广东上班，工资很高。问我愿不愿意去。
我晚点会问问，正好换个环境。
看小说主人公生病，身边的人照顾得特别好，然后我就想起自己没把我妈照顾好。
有钱人真好，专门的医生，专门的病房，营养跟得上，爱也跟得上。
我百度了一下陵园，看看官网上有没有什么招聘信息，想一想，去陵园上班也不错，在哪里上班都一样，就在陵园，还挺方便的，然后回去租个房子，住在附近，也挺自在，小城镇消费水平也不高。应该会挺自在的。
出去也可以，去远一点的地方，空气好一点，不用每天乘坐拥挤的地铁，不用每天下楼都是吃腻了的快餐店。
也怕自己会突然瞎掉。瞎了的话，怎么活呢。
但是睡不着觉晚上还是会刷手机看小说，眼睛很累，控制不住。
Day 177
2022年1月13日
14：28
刚才公司发了放假通知，26号开始到2月7号，一共13天假期，好爽啊，那我再请三天年假，我岂不是可以直接休息半个月！！！
爽了爽了爽了。
这个公司虽然年终奖年底双薪年货年会啥啥啥都没有，但是在放假这个事情上从不含糊。
上班时间也很短，上午9点12点，下午1点半到5点半，七个小时。
夏夏给我介绍了一个广东中山的工作，说工资是以前的两倍，问我愿不愿意去。
我想了想，如果继续咸鱼，日子肯定也过得下去，如果要换个环境，中山似乎又不那么吸引我。
更想去苏州啊杭州啊云南啊海南啊那些地方，空气清新，环境安宁，宜居城市。
想养老了。
武汉的交通、雾霾、人口、节奏，都令人疲倦。
我甚至直接回我老家都比待在武汉安逸。
但是目前的条件也不是不能再苟一苟，多赚几年钱，不管怎么说，卡上的数字总在增加。这才是立身之本。
关键是这个义晴很麻烦，如果没有疫情，我早就出去走走看看了，看过了心里有个数，不至于总是惦记着，也不用劳师动众把自己连根拔起挪过去。
兴许就是假期出去玩一玩看一看就挺好，工作就落在武汉也没问题。
我这个蠢蠢欲动的心啊，就是这个义晴给闹的，憋住了，出不去。
想出去玩，又怕感冉义晴，就只能怂在家里。。。。。
Day 178
2022年1月14日
8：00
昨天做了个梦，梦见一个莱贝尼茨大学，说是英国最好的两所大学之一（另一所叫“英国大学”…........）
有个博主，考进了这个莱贝尼茨大学，说这个学校语言和历史非常牛逼。
他桌子上摆着一本英文高数，说自己只要攻克了高数，别的不在话下。
然后他扛着相机下楼拍学校。
我宛如一个幽灵，跟在他身后，看他走来走去。
然后学校真的好大好漂亮！！！城堡一样的环形广场，有点古罗马建筑的意思。
后来他走太快了我跟不上，他进了一个楼进了一个电梯人不见了，我也没赶上那个电梯不知道他去了哪里。
我就出来，在广场上，突然下了雪，妈呀，好漂亮！！！！
然后好像还梦见什么法国文化局局长，具体说什么东西搞忘记了。。。。。。。
梦里真是啥都有。。。。。。
16：30
开了一天会。。。。。还是在空调房。。。。。现在嗓子已经废了。。。。好疼啊。。。。
疯狂吃水果疯狂喝水。。。。。
黑客帝国4上线了，小二是不是已经制霸影院了……基本上现在院线电影都是她在翻译，厉害了。
看到一个新闻，说四十岁的老母亲辅导儿子功课，太生气了，直接急性脑梗死，送去急救。。。。。。。。
再有一个星期就能过年了。
最近起床越发困难，基本上已经处于想要冬眠的状态。
撑过这一个星期吧。。。。。
过年就是2月份了，从2月份到12月份，算是十月怀胎了。。。。。
今天刚知道有个国家教育云平台，包括了从小学一年级到高中三年级的所有课程，还都是名师讲解，绝了，满足了我的重生高考梦。。。。。我可以尽情学习了。。。。。。。然后大学课程网络上也全是慕课和公开课，各门各类那么多专业真是这辈子听都听不完。。。。。
网络是真的很好，想学什么都能学，哪像以前，教育是个稀缺资源，有身份的人才能学。
多学习，挺好的。活到老学到老呀张小玉同学！！
前几天看兔和丹的豆瓣，我的豆瓣很久之前就注销了，QQ空间在更早之前就注销了。
大概是在2010年吧，12年前，那时候狠心把所有的社交软件全注销拉黑了，把自己活成一座孤岛。
现在想想，算得了什么呢，都是些小事情，真不至于那么生气那么难过。热热闹闹的多好。
看到这几年兔和丹的生活，结婚、生子，快乐、烦恼。
她们是我觉得很好的女孩子，漂亮，优秀，聪明，坚韧，她们有很多好的品质，但是很奇怪，不知道为什么，最后都嫁给了我觉得并不匹配的伴侣。可能她们自己是真的爱过，真的觉得值得过，但是在我眼中，她们的伴侣都不足以匹配她们自身。
满目仓惶，一地鸡毛，大概就是真实的写照。但是她们的宝宝太可爱了，小天使。
所以，生养孩子的幸福感足以抗衡人生的无意义，是吗？
不知道她们的答案是什么，反正我不会回答“是”。
我需要寻找自己的意义，和其他任何人不相关，只忠实属于我的意义。好也好，坏也好，全部是我自己。也许我将来会结婚生子，也许我将来孤身一人，但是一定要找到自己，一定要保守自己。
有很多陷阱。
一些是社会性的，延续千年，基因密码，群体无意识，生育繁衍。
一些是生理性的，肾上腺素、多巴胺、催产素，化学决定爱情周期，化学促生伟大母爱。
要小心避开这些陷阱。
要寻找作为纯粹个体的意义。
“她”是具有社会属性的，妻子、母亲，但更重要的，她必须首先是她自己。
兔会发自内心喜悦，说“好喜欢当妈妈啊”，这就是她自己，她真的享受这个过程。
我发自内心不想与任何生命扯上厚重的关系，这也是我自己，我是真的想要一个人。
我们都忠实于自己就可以了，人生就是这么回事。
Day 179
2022年1月15日
21：30
今天醒的倒是很早，主要是被尿憋醒的。。。。。。
睡前是真不能喝水。。。。。。。但是天气又很干燥。。。。。。
总之我也不知道几点钟，天还没亮，但是也并不是半夜的样子。
爬起来上个厕所，接着窝回被子里睡觉。
第二次醒的时候就是真的睡好了，不困了，来精神了。
但是感觉不能辜负大好周末，所以继续窝在被子里不动。
后来实在是不想睡了，再躺下去我人都要烦躁了，就爬起来了。
九点钟。
起来先把这一周堆积的衣服洗一洗。
给自己煮了一大碗螺蛳粉，这个东西就是闻起来臭臭的但是吃起来真的好香啊。。。。。特别是那一包辣椒油，我直接给一整包，吃起来虽然很辣很辣，但是特别特别爽。
上午在看国家中小学教育云平台。
囊括了小学一年级到高中三年级的名师精品课。
哇，这真是个好东西。国家教育真的越来越好了。
在我们那会儿，不对，我们那会儿不能代表一个时代，我们算是穷困农村，不能代表全国的水平……反正我们那会儿整个小学六年级就只需要学习语文和数学，连思想品德都不需要，回回考试就只有“双百”和“非双百”的区别。但是现在的小孩，音乐、美术、科学、思想品德……各种课。
真好。
把小学一年级科学课看了一个学年，再把小学音乐课看了一个学期，差不多就到了午饭时间了。
吃完午饭，休息了会儿，一点钟开始睡午觉。
工作日的时候睡午觉习惯了，到点了就得躺一会儿。
差不多两点，人醒了，睡得很舒服，但是在被子里实在是不想动。
冬天的被窝啊，真是罪恶的温床……
就在被子里玩手机到了三点钟……
看B站张含韵的cut，唱歌啊配音啊演戏啊，很厉害，比我大两岁，同一代人，真的是我从小看她一起长大，中间销声匿迹了好多年，现在忽然有消息，还是那么漂亮。
她不出现的那些年，一定是自己默默地很努力吧。
努力这件事，就是永远不会辜负自己。
三点钟爬起来健身，练到四点半，洗头洗澡收拾好，然后开始看喜剧大赛。
吃完晚饭差不多七八点，看两期喜剧大赛就到这个点了，一会儿热乎乎去泡个澡，就能舒舒服服睡觉了。
《最后一课》这个作品是整个梦想系列最打动我的，近乎完美。
《台下十年功》京胡最后响起来的时候我也落泪了。
但是这个《悟空》啊，弱了，不足以支撑那么多票，主要是观众情怀吧，大家都爱孙悟空，这个形象寄托了太多东西，所以算是讨了个巧，但这个作品我不认可。
整个爱情系列，我最喜欢的可能是《爱人错过》，因为真实自然，观看体验极其舒适。
《披星戴月地想你》在看到结婚照BGM响起的时候，两个演员的表演真的把我演哭了，太好了。但是从作品架构来说，不如《爱人错过》那么完美那么成熟。
最近我的眼睛是真的不行了，一哭就很疼，我周五午睡的时候在办公室想起我妈以前拍我办公室的抖音，然后就哭，周五整个下午我眼睛都死疼死疼的。
这还没好呢，刚才哭那一下子，这会儿眼睛又开始疼了。。。。
还是得控制。
我今天第一次醒的时候，天没有亮，也不知道几点钟，睁眼的瞬间，脑子里闹哄哄的，是昨天一夜的乱梦。很多很多场景，很多很多人。
这会儿已经不记得了，忘了也好。
还是多看点喜剧，少想，少哭。
Day 180
2022年1月16日
12：26
半年了。好快。
20：14
吃完午饭看了会电视，就最近口碑很好的那个时间循环短剧。剧本还是很新颖的，无限流，但是……都这生死关头了还他妈在谈恋爱……国产剧是不谈恋爱寸步难行是吧……
既然是时间循环，顺便看了下《土拨鼠之日》，好奇怪，类似诅咒一样的时间重复，居然因为找到真爱就结束了。。。。
怎么回事？天下大同是吧，爱情可以拯救一切？？？？？？？
无语子。
纯纯的无语子。
人是某种必须进行交佩的动物吗？不交佩就否定了整个存在的意义？
嗯？话说回来，好像真的是唉！！！如果所有的人类都不交佩，人类就他妈就灭绝了啊。。。。。。。所以，人类属实是一种交佩的动物，人类存在的意义是靠交佩来延续的。。。。。
谈恋爱就谈恋爱吧。恋爱有理。。。。。
今天是八点四十分就醒了，起来上厕所、喝水，然后窝回被子里睡回笼觉。
总归是磨叽到大概十一点的样子才起床。。。。。。。
第一次醒的时候录了音，所以梦境还记得。
梦见妈妈在医院病床上，不知道咋回事，脚上一小片一小片红斑，像是蚊子咬的，但是没有长包。我去找护士，护士说不知道咋回事，我问有没有医生在，说太晚了医生都下班了，我就想，会不会是因为天气太干燥了，皮肤给干燥成这样了。
我就拿出我的爽肤水，是我现在每天在用的那个欧莱雅的爽肤水，乳白色，有点像乳液，但其实是爽肤水，我就给我妈双脚开始涂那个爽肤水，一遍一遍，让它吸收渗透，缓解症状。
后来又梦见医院说现在新出了一个办法，之前都想着说治疗肿瘤，但其实不用，有个新办法，就是把肿瘤给锁住，虽然不能治疗，但是能让它不再进展。
那个时候我妈还能站起来活动走动，人也还很精神，我一下就很高兴！能够锁住那也很好啊！不需要治疗了，就把它锁住就行了！！
然后说是一针60万，最后医保一层层报销下来，一次也需要一二十万的样子。我们就说不管了，先试一次再说。
这个梦最后是怎样，记不清了，好像直接就开始转场了，梦见这家医院的院长，和他的儿子、儿媳妇儿、孙子之类的，这一家子人都上了报纸，开了专栏报道他们。具体都记不清了。
就很乱。
我最近的梦都很乱。
就你睁眼的时候你的脑子好像刚从什么舌战群儒的大会议现场下来，就那种乱哄哄的状态，挺累人的。
明天又是周一了，上五天班，再过个周末，再上两天班，就可以过年了。
这次过年主要是把网络平台的课程集中一次全听了，当是给自己补回缺失的义务教育吧。现在初中还学通信工程呢，你说厉害不厉害……
一代人比一代人强啊。真好。
希望我妈能投胎到好人家。也感受一下好时代的春风。
Day 181
2022年1月17日
8：00
昨晚梦见集体刷地板。。。。
感觉像是整个办公室的人集体行动，但是刷的是一号屋楼上我的那间房。
地面上全是雪白的泡沫，不知道撒的是什么洗洁精还是洗衣粉。
好多人光脚踩在地板上，拿刷子刷。
我本来负责的是门口这一块，但是我担心别人把我的办公室刷不干净，我刷完了门口我就去刷我自己的办公室对应的位置。
很奇怪，频道又蹿到了办公室。
房间全部搬空了，就剩下四面墙。
我脱了鞋子，光脚踩进泡沫，然后就醒了。
地铁那个扶手电梯，总能碰见傻逼！！！！！！
你他妈的拖着行李箱不能动作快点嘛？？？？就他妈把行李箱放在电梯上，硬是把它拉横了再他妈推，你他妈的把行李箱堵在电梯上别人还要不要走了？？？？？被你堵死了啊大傻逼！！！！傻逼怎么不去死！！！全世界傻逼死光光！！节约一点社会资源！！！！傻逼活着有什么意义？？？？？？
然后今天又他妈错过了列车，等下一趟五分半，五分半，330秒钟。。。。。我他妈的，绝了。
一大早上是想气死我。
15：28
今天开会，说办公室要调整，我要从我的独立办公室搬出来，在外面和好多人一起挤着了。
那个瞬间我有一种解脱的感觉，就是心上终于轻松了。
因为一直想走，但是犹豫不决，现在连我的小办公室都保不住了，还不走留着干嘛？
说是年后开始搬，刚好，这几天把事情收个尾，把自己的办公室的东西一点点往家里带，年后差不多就来走个手续就OK了。
我属于被动型人格，很多事情，心里很敏感，一下子就能跳起来，但行动上很被动，都是等着别人做好选择，等着这个事情自己走向结局。
主要是懒吧，懒得操那个心，懒得处理那么多麻烦的事情。就等着它自然终结，let it go。
这几天看朋友圈，宋子和男朋友从伦敦到巴西到法国到西班牙，到处玩，妈呀，好开心啊。
她是我的大学同学，住我楼下，江西人，也是农村出来的，那时候她好用功，考试之前凌晨四点爬起来看书备考。每年都拿奖学金，后来还去台湾大学做交换生，然后考了中科院心理研究所的硕士，毕业后去了伦敦，在facebook工作。
非常优秀的履历。
更关键的是，她有非常open的心态，她永远都在笑，永远都在拥抱生活，热爱一切。
她不属于漂亮的类型，是那种膀大腰圆骨骼粗犷的非常壮实的姑娘，不是东方审美里好看的类型。
她穿着泳装，在海滩上，壮壮的姑娘拍出来的泳装照放在国内的环境是要被人善意调侃或者恶意批判的，宽阔的肩膀，短发就那么一茬，很“不美”。但是又真的快乐，真的美，任何人一看她的照片，就知道她内心非常自由，非常快乐，是我最羡慕的那一类。
就是有很多人，永远知道自己要什么，明确的知道自己要什么，然后坚定地去努力，最后就能过上自己想要的生活。
我可能属于稀里糊涂的类型，完全跟着感觉走，对于自己不想要的东西感官非常敏锐，就像一个最高灵敏度的传感器，整个人歇斯底里跳起来要做抗争。
但是很难说清楚自己到底想要什么。
一路走过来，痛苦和快乐一样都刻在了心底。
我很难像她们那样open，把快乐存起来，把烦恼都丢掉。她们不是一帆风顺，不是没有挫折，不是没有苦难，但是她们真的好open，真的好容易把不好的东西丢掉，给自己减负，然后大胆地张开怀抱，再次微笑，再次迎接新的生活。
就超勇的！！！
我很羡慕她们，很爱她们身上这种旺盛的、不败的生命力。
比起她们，我就像个阴影里的畏缩小人。蹲在阴影里种蘑菇。。。。。
我曾经也活在阳光下，无知无畏，无忧无虑。但是长大之后，痛苦和阴暗就如影随形了。好像再也没有那么大胆那么快乐过了。每天都在为无数的生存烦恼而苦苦挣扎，完全都没有注意力分给那些更美好更轻松的东西。
整个就是艰难求生，其他的都顾不上。
而且最重要的是自己不够努力吧，也没有足够的判断力，不知道什么东西才是真正重要的，什么东西是浮云遮望眼。
就很蠢，没办法分辨出来，就迷乱在自己的情绪和感觉里。
其实感觉是很迷惑人的东西，也许有时候，某种感觉是压倒性的，是毁灭性的，但它其实根本就不重要。
有很多人分手了、被开除了、考试失败了……都觉得天塌了，日子过不下去，很绝望很痛苦，完全无法承受，这个感觉是真实的，它很强烈，但它未必真的就那么重要。
分手了就去找下一个，开除了就去找下一份工作，考试考砸了还能再来，这些真的重要到你寻死觅活嘛？？完全没有！！！！
但是置身其中的时候，太容易被迷惑了，人被自己的感觉给压垮了，人被自己的感觉给欺骗了。
活着才是最重要的呀，努力学习才是最重要的呀，赚钱才是最重要的呀，不管怎么样不要放弃然后勇敢地活下去，这才是最重要的呀。
可是我以前不懂。
就为了很多有的没的东西，浪费了很多情绪，沉溺于感觉，沉溺于情绪，没有好好学习，没有好好赚钱，就随波逐流，回过神来，自己已经三十岁了。
有什么可傍身呢？
微薄的杯水车薪的存款，孱弱的漏洞百出的身体，苍白的千疮百孔的心灵。
啥也没有，学问也不够，技能也不够，也不健康，也不快乐。
20岁到30岁，这个很关键的十年，我自己就像做了一场大梦。
16：40
最近天气非常热，但是我还傻乎乎地穿着羊毛裤和羽绒服……今天大太阳真的给我热死了……擤鼻涕的时候发现流血了……
我真的生活方面反应好迟钝。。。。冷啊热啊自己心里没个谱，也很难及时调整，老实讲现在已经进九了，再过几天就是大寒，我他妈大寒穿羽绒服有问题吗？？？？啊？？？？有问题吗？？？
绝了，每天都在被武汉的天气折磨。。。。。头秃。。。。。
大概是早上七八点的天，入冬之后真的好久没有再拍到好的云了。💓
Day 182
2022年1月18日
14：14
这几天热得不正常，中午我这个阳光房被太阳烤得跟微波炉一样，我整个人燥得不行了，我是住在火焰山了吗？
就疯狂脱衣服，穿个秋衣套个衬衫，然后午睡起来就着凉拉肚子。。。。
这破天气真是够了。。。。。
一月中旬，十五度，合理吗？？？？？
Day 183
2022年1月19日
13：47
这几天好大的雾啊，拍了几个小视频。最后面是霜，枯草地上的霜。
想起以前看的墨世文，从一场大雾开始，病读蔓延……
快住脑！！！
我不太喜欢武汉的雾霾，也不喜欢武汉冬夏的酷烈，恣意且酷烈，它是一种没有美感的酷烈，只有暴力没有美感。
北方的雪也很酷烈，但是兼具美感，南方的水也很酷烈，同样也很美。
武汉就是四不像……干巴巴的酷烈……凶，酷烈，很不美。
武汉有它自己的江湖气质，也有红尘熙攘，固然有美的那部分，但对于一个废宅来说，其实山好水好气候好，就足够美了，人情方面的反而不重要。
我就想去一个平和的地方，风景好，气候好，食物好，没有，或者少有雾霾。总是晴朗的，总是舒适的，总是轻飘飘的云安逸逸的飞。
南方就很好。
Day 184
2022年1月20日
19：23
今天和咪聊天。
她真的是我朋友圈子里最有智慧的那一批。
我甚至不配和她称友，我们完全在不同的圈层。
我很感谢她愿意指导我，批评我。
我确实是放任了自己的伤心和软弱。在软弱里找到了舒适区，在伤心里找到了舒适区。
这真的非常可怕，你把悲伤做成了舒适区，你的人生要怎么快乐呢？
而且咪总是嘴硬心软，一边说你这个大垃圾根本不配做我的朋友，一边手把手教这个大垃圾做人。。。。。
我就想，如果我妈妈身边也有这样的朋友，她这辈子也不会那么悲惨。
我妈以前总说，“我不希望你以后变成我这样”，那时候我不理解，我总觉得我无论如何这辈子不会像你。可时至今日，慕然回首，我和我妈妈是一模一样的。
我们都有看似强悍看似酷烈的软弱，那种软弱，是披上各种强势的外衣但其实一戳就破的。
我妈也很需要这样一个人在旁边狠狠敲打，不需要不痛不痒的共情和安慰，就是需要赤裸裸地告诉她，你其实很软弱，你不要这么逃避下去了，你要对自己负起责任啊！！！
没有人和她说。
她真的好可怜好可怜啊。
我本来可以，我本应该是，可是我没有……
我过于软弱。
Day 185
15:18
藕粉真的只能用刚煮沸的开水泡哎！！！我刚才用开水瓶里的水，就是上午烧的，我喝起来烫嘴，但冲藕粉就是不行，它都不变色的…
然后藕粉那个罐子有点滑，我松手的时候脑子里突然想到“不会洒吧”，下一秒钟我就手滑了！那个滑腻腻的粉粉洒了我一桌子！！！！！！
墨菲定律是吗…越怕什么越来什么…书缝里都是…擦了半天…
然后不知道为什么忽然想起好久以前，好久以前，姨来我们家玩，那时候我们还住在一号屋，不记得跟二叔家分家了没有，可能是已经分家后吧。她带来了一袋菊花茶，是那种品质很好的干菊花，特别大一朵，泡出来杯子里的水清亮喜人，超漂亮，淡淡的澄澄的那种金。
那是我这辈子第一次见到这玩意儿…
以前从不知道，当时很好奇这是个什么东西。
我也不知道一朵菊花就能够泡好大一杯，我就像家里用红糖泡水喝那样的程度去泡菊花，抓了一大把装进杯子里，加水，等它出颜色，我喜欢那个颜色。
等不到水出颜色，我就加菊花，后来菊花多了杯子不够，我就换了脸盆…我用好大一个脸盆把一袋子菊花全泡进去了…最后出来一盆好黄好黄的水啊！！！颜色特别深！因为浓啊！！我当时一想，这不对！我肯定是哪里出了问题！！
我也不敢喝啊！我也不敢问……
一惊之下，我就悄悄端着脸盆，踅摸到屋子外头，躲在侧边，就在那个攀缘的峨眉豆架子旁边，把那一盆菊花茶全他妈倒地上了，毁尸灭迹…
姨后来问我，我的茶呢？我说，被我喝了。她震惊了，说那么大一袋子菊花茶你就给喝完了？我点头。
我其实根本没喝到口！我也不懂啥叫喝菊花茶…
然后姨估计是想了想明白是被我造了，我清晰地看到了她眼里的心疼哈哈哈哈哈哈然后说多好的东西啊就给你糟蹋了…
很神奇，就是印象里那样的菊花泡出来特别好看特别好闻，不是我泡的那一盆哈，是我三姨自己泡的那一杯，就是那种第一次见到一种东西然后觉得它好美的心情，至今没有再见到那么漂亮的菊花茶。
那样苦的日子，仿佛上辈子，但是苦难的岁月里有多少惊喜和快乐啊，连调皮捣蛋都显得格外可爱可亲。我很痛悔没有在妈妈最后的时间里帮她寻回美好。多情岁月，怎么可能全是痛苦呢？也有很多美好和快乐啊。
但我就像个受到惊吓而木僵的孩子，从白天到晚上，吃饭睡觉上班放假，好像日子如常在过，但其实精神上是木僵的，是shock的，战战兢兢，如履薄冰，那些美好的回忆就像冰层下的植被，完全冒不了头。我没法给她带来快乐。我们一起在痛苦中挣扎。
我真想重来一回啊，多少给她一些欢欣，多少给她一些快慰。真想啊。
Day 186
2022年1月22日
20：49
今天是赖声川之日……在阴雨连绵冻死人的周末度过一个赖声川专属日。
看了《回头是彼岸》《十三角关系》《暗恋桃花源》，以及十三邀许知远对赖声川的采访。
晚上看了侯孝贤的《悲情城市》。
看片看到爽这个体验还真的是蛮爽的……
就是缺个家庭影院……笔记本屏幕小小的看得不爽，凳子也不太舒服的样子。
以后给自己整个小窝，一定要弄一个超舒服的家庭影院，下雨下雪的时候就窝在家庭影院里看片，想想就觉得开心。
今天真的好冷哦……本来冬天就很阴冷，然后再一下雨，刮点风，真的绝了，魔法攻击……
前几天不是还热得满头包嘛，真不知道怎么忽然就冷了。
这个天气真是太任性了，好难缠……
Day 187
2022年1月23日
14：42
雨还在下，阴冷冷的，今天穿了秋衣秋裤一套，再穿羊毛衣羊毛裤一套，再穿一件大羊毛衣，再套羽绒服以及最后一件毛绒裤。毛绒袜子套两层。可以了，这个装备可以了。
今天看赖声川的相声系列。其实相声这个艺术形式我是真的欣赏不来。。。。
《千禧夜》里王爷要乐翻天听声音的那一段，我觉得很有趣。
《Women说相声》很棒。
晚上再找个别的剧看看吧，赖声川我其实不是特别喜欢，我更喜欢廖一梅。
昨天梦里梦见姨她们来家里玩，感觉是在1号屋还是2号屋不分明，后院厨房像是一号屋的布局，前院晒太阳又像是二号屋。
妈妈和他们坐在前院晒太阳，说说笑笑，是可以仰天大笑的时候，感觉非常健康，非常开心。
忽然说想吃水果。
我就赶紧去后面厨房准备切果盘。
说不想吃苹果，我就开始切火龙果，红心火龙果，切成一块块的。感觉不够，我又拿了几个小香梨。很大的盘子，还有空位，我就到处找，最后找出一大袋樱桃来。是我专门买回来给我妈吃的结果自己还搞忘记了。
就赶紧拿出来洗干净，好大一个的樱桃，红透了，还带一点点紫色，一看就很甜的样子。然后把果盘摆满。
最后到底端出去吃上没，已经没啥印象了。每次梦里准备食物的环节都耗时很久的样子，反而最后没有品尝的环节。
Day 188
2022年1月24日
16：30
早点五点钟醒了。
梦见我们一家人要去扫墓还是干啥，从一号屋出发，妈妈在收拾东西，数零钱箱啊，擦洗两个水泥桶啊，也不知道有啥用。爸爸就在旁边催。
匆匆忙忙三个人出发，从家门口的小路一直往前走，在第一个拐弯尽头看到哥哥，他把车停在大马路外面， 我们汇合了一起往外走。
又是大雾，又是雨，又是风，又是沙尘暴，反正是很墨日的场景。
继续往前走，路过村子里小路边的那个小卖部，他们家有个孩子叫梦梦，我们每次说买什么油盐酱油之类的小东西，就说“去梦梦家买啥啥啥”。
我妈走到这里忽然想起来准备的东西少了一样，就临时进去小卖部买。
人家动作慢吞吞的，我妈妈又很急，就开始大声嚷嚷，嫌弃对方动作慢，就说你们怎么回事，快帮个忙啊，让你们帮忙也不帮。
最后怎样忘记了，也不知道梦里到底是要去干嘛。
反正从1号屋门口一直走出去的那条大路，真的是刻在脑子里了。
那是我的故乡。
Day 189
2022年1月25日
17：48
今天又开始下雨了，我感觉尼玛下的都不是雨，下的是魔法小水滴，直往你骨肉里钻。。。。冷死他妈的了。。。。。。
我就把那个电风扇一样的小太阳电暖器搬到书桌边，烤自己。勉强维持生命活动。。。。。
太冷了。。。。。阴飕飕的。。。。。
感觉妈妈的那盆金边吊兰没啥精神了，赶紧买了营养液，喷一喷，看能不能抢救回来。
那盆土死结死结的，也没啥营养，我也不敢动，怕把根动坏了，不然给它换一盆肥土多好。
这个破手机拍个啥东西都自动美颜……完全看不到真实的样子……
这盆草比照片的情况还要糟糕一些，有枯黄的，很可怜的样子，希望喷喷营养液多少帮上点忙。
最近恢复了一项自己多年来最爱的活动。
写字帖。
不是那种大家风范笔墨纸砚那种写字帖……
是中小学生课表凹字临摹字帖。。。。
就烤着炉子，听着古典音乐，写着字帖，看着在从事活动，但是整个人的心神其实已经遨游太虚……我自己都不知道自己在想啥……就无边无际……非常放松。
Day 190
2022年1月26日
19：39
昨晚做了很奇怪的梦，梦见我要闯关，然后是二周目，我知道这个关底BOSS很强，但是队友们都不知道。第一次闯关是大家拼死厮杀然后每个人在战斗中都觉醒升级了。这次大家一开始掉以轻心，后来失去信心，也不听我的话不肯组队，然后我就上去把BOSS给干掉了，类似于范佩阳照着提尔太阳穴捶的那种战术，打同一个地方，终于把BOSS捶翻在地。然后那个BOSS其实没死，但是他觉得打得很有趣，就让我们通关了。再后面具体情节就不记得了，就是很神奇的无限闯关。
还梦见妈妈了，从卧室里走到客厅去，不知道是看电视还是怎么，手上拿着手机是要充电还是要干嘛，也不知道是电池条还是什么进度条，反正就在读条，从卧室到客厅的这段路，就极限读条的感觉。醒了也不记得具体的，就感觉好像还挺着急的。
离年越来越近了，但是家里其实也没什么气氛。
很奇怪，妈妈在的时候这个家总是热热闹闹的，她像是什么无形的丝线，把这个家的每个部分都捆绑在一起，她不在之后，这个家永远安安静静的，大家各做各的，窝在自己的小角落。
Day 191
2022年1月27日
12：43
昨晚我套了一床新被子，就是之前妈妈到处薅棉花给家里做的那几床棉絮，我拿了一床下来，套上被套，一床羽绒被，一床棉被，就这样盖了两层。
重是有点重啦，但是真的超级超级暖和，我前几天睡觉第二天醒来脚都是冰的，有点凉嗖嗖的，我今天早上醒来脚还是暖的，身上到处都是热热乎乎的。
我昨晚梦见自己吐血了（不知道是不是两床被子给我压的……），就是那种感冒咳嗽吐痰，然后咳出来血和一块块的组织物一样的东西……
老实讲有点吓人，但其实梦里自己也没觉得害怕。
还梦见自己没有离职，回去上班，然后把我从独立办公室挪出来，放到了外面大办公室，还是靠近后门的最边上的那个位置，反而是这个梦比较吓人！我不想回去！不要回去！
天气还是很冷。但是我都窝在家里不出门，就还好。
看到陵园的微信号在发朋友圈，说要文明祭扫，不要烧纸钱点香蜡之类的，要用鲜花文明祭扫。
老实讲，你们是不是要推动陵园的鲜花业务？是不是下了KPI指标……
这种事还是要迷信一下的呀！万一烧过去的纸钱能用呢！一年也就收几次钱，都不指定够不够用，你送花过去，花是能干嘛啦？吃不能吃喝不能喝的……想看花烧钱过去自己会买啦！
还是要烧纸钱，多烧一点。
Day 192
2022年1月28日
20：21
不知道是不是因为快过年了，潜意识里很想我妈，又梦见她了。
梦里说是我妈突然喘不上气，就肺癌到后面就是呼吸衰竭嘛，很痛苦，然后医院突然有个新疗法，能够把呼吸道给拓宽还是怎么的，反正是能缓解呼吸衰竭的症状，然后一针十万块，要连续打六针还是怎样？反正好像是花个大几十万就能延续几个月的生命这样子。
梦里急得不行。
年后就出去工作吧，还是要上班，在精神振作不起来的时候，用工作让自己忙碌起来，至少这样，等你回过神来，你发现你还有银行卡余额。
如果放任自己在家里发呆，放任自己沉溺悲伤，等回过神来，发现自己什么都没有，只是徒增了年岁，那多惨。
工作！工作！我需要工作！
Day 193
2022年1月29日
14：55
看看这几天的雪。
其实每次都是小打小闹，一两个小时，小小的雪花飘一下。
已经一二十年没有大雪了。
上次鹅毛大雪厚厚的，还是二十来年前。
但总归还是装点了一些节日的气氛的。
现在气温整日只有零度上下两度。
我就拿了那个小太阳烤炉，放在书桌边烤着。
单是看着那个橘色的光都觉得人暖和一点。
最近看剧看电影的后遗症来了，我的眼睛好酸好不舒服……
假期前半程，从20号开始到今天，已经十天了。
后面十天的假期，要远离手机、电视、电脑……
保护一下自己岌岌可危的眼睛……
总感觉自己快瞎了……
安安静静看看书，写写字，度过宁静的后半假期。
Day 194
2022年1月30日
21：12
好难得今天居然出太阳了，把我的兰花仔细盯着瞧了瞧，不知道是不是我的心理作用，感觉叶片真的变绿了…再坚持喷一段时间看看。
可能是因为过年吧，老天爷都知道要把太阳放出来。
不过今年是长这么大最不像年的一个年。
以前我妈还在的时候，从腊月二十四开始，大扫除啊，买年货啊，买新衣服啊，各种事情就开始张罗了。
等到了腊月二十八二十九，那就是每分每秒都感觉马上要过年了。
然后到了年三十，早上通常是随便对付过去，节约时间，然后厨房里后院里就开始各种鱼丸子肉丸子肉糕再炸红薯丸子藕丸子之类，然后炉子升起来开始卤肉，牛肉猪肉羊肉鸡肉鸭肉鸡爪子鸭脖子之类的，卤好，晚上年夜饭就可以直接用。
还要炖上银耳汤鸡汤之类的，看春晚的时候夜宵可以喝。
中饭也比较仓促，意思意思吃一吃。
从下午三四点开始，可以了，动工！
往往我爸还在牌桌上，我妈就把他骂一通喊回来，开始忙活。
先煮好浆糊，好像是用面粉还是淀粉煮的，不记得了，煮得粘粘的，然后我和我哥开始里里外外贴春联贴对子贴福字还贴各种“童言无忌”“六畜兴旺”“风调雨顺”之类的吉利话。
我爸我妈就开始在厨房开火整大菜。
最后年夜饭就是一桌子十二道菜或者二十四道菜，一定要有鱼、豆腐、葱，一定要是双数。
吃饭之前要先供祖宗，烧纸钱，点香蜡，放鞭炮，然后我们一家人开始吃年夜饭。
会有压岁钱环节。
会喝饮料。互相敬酒说吉利话。
气氛都是妈妈弄起来的。
她不在，这个家像一座空坟。
我妈这辈子太苦了。太苦太苦了。
老天爷把她叫走，可能是看她太可怜，带她过好日子去了。
Day 195
2022年1月31日
22：28
坚持了两个多小时还是坚持不下去了……春晚节目太难看了……到底是怎样脑残的编剧，才能让制霸春晚那么多年的小品凋零到如今这个地步……
其他节目也完全不能打。。。。。。。
就剩下舞蹈和戏曲这种技术工种还硕果仅存。。。。。
太凄凉了。。。。。。
今天早上吃完早饭去给老妈扫墓。
这次的天没那么蓝，灰蒙蒙的。
风是回旋的，把纸钱的灰烬吹得圆周飞舞，回旋飞舞。
下午大概四点钟回村儿里，要在家吃年夜饭然后供祖宗。
今年一桌六个菜，我也没啥胃口，五分钟吃完下桌……非常便捷。
吃完饭，我和我哥回县城，我爸留在村儿里打牌。过年大家都是要通宵打牌的。难得热闹。
我之前在B站看李健，他说人一定要拥有自己的生活、自己的快乐，不管这个东西是好是坏，一定要有一个依靠和寄托。
我爸的这个精神寄托就是打牌。只要能打牌，他就满足，他就快乐。
我妈就是苦了一辈子到头来发现自己没有寄托，没有依靠，奉献了一生的这个家庭、这些家人，最后都没法成为她的依靠她的寄托，人生一下子归为虚无了，无望了，那种悲痛，难以言喻。
我倒是希望她不那么勤劳那么良善，也养成一两个自己的哪怕是“陋习”，她的精神也不至于到逼迫到那个地步。但是太可怜了，封建礼教下的女性被规训得太厉害了，我妈觉得自己去打牌就是失德。
我其实也没有这个依靠和寄托。
我三十年的人生，按部就班，上学就上学，上班就上班，有喜欢什么东西如痴如醉吗？有什么独属于自己的空间和享乐吗？好像也没有。
要找。不晚。
就算我只能活到五十岁，我也还有长达二十年的人生呢。
要找到这个东西，不要怕晚。
回来后我就看春晚看到现在觉得太智障了撤了。。。。。
家里的灯还是要全部打开，老规矩了，守岁，处处光明。
然后水和垃圾都不可以往外扔了，要全部聚在家里，等过完三天年再一起处理。
差不多也能睡了。
在B站还沉迷于莫言和余华的访问，这俩可太有意思了……把痛苦留给读者，把快乐留给自己……福贵白惨了……属实是欢乐喜剧人……
总归是穷的，何不做个快乐的穷人呢？
上班不能使你富裕，就做个不上班的快乐的穷人。
高啊，真是高。
大年夜嘛，还是说句吉利话，许个新年愿望。
希望自己在新的一年里，找到自己的快乐，拥抱自己的生活。
Day 196
2022年2月1日
11：45
一觉睡到十点四十。好舒服。头也不晕了，人也清醒了。
稍微赖了会儿床，起来洗漱，泡茶。
我哥把汤炖上了，饭蒸上了。中午吃莲藕炖腊鸡。
我爸估计三天年都在村儿里了，老伙计一起打牌喝酒，总有人管他的饭。
之前约兔见面，她说她回来了，感觉只有这里才是自己的家。
她说的是当初她出嫁的那个家，有爸爸妈妈在的家。
她是公务员，提了干部，还读了在职研究生，老公是青梅竹马十八岁就爱的人，女儿也乖巧可爱，这样一个人生赢家，都会觉得，只有当初的家才是自己的家，我妈那么无依无靠，她心里该有多凄凉。我们以前总说她不要把孩子把家庭看得太重一味付出，可是她不为这个小家付出她还能怎么办呢？她像一根漂动的浮萍，这个小家就是它那纤细脆弱的根茎。
随着年岁增长，越来越能体会我妈内心的苦。我们对她太刻薄了。但凡我体贴一点，早点懂事，稍微也能减轻她的负担，成为她的慰藉。让她不要那么孤单。或者至少，我早点懂得赚钱的重要性，不要活得那么不知忧愁，多给我妈物质支撑，也很好。可我什么也没有做到。
前天梦见数学考试考了77分，把自己气死了……因为是一个学期都没来上课，就最后考前来上了一星期的课，同桌居然还觉得我考得超级好，问我是不是抄袭的，把我气蒙了……我把桌子一搬，搬到最靠近讲台那边，去靠墙，我一个人独立一桌，我看谁还说我抄袭……就离谱…
然后梦见一家子人围坐桌边做手工，我、我哥、我妈，我爸不知道哪里去了，每个人手边好多小盒子，每个盒子里都装着对子、春联、福字、喜字等等，还有一个手工乐器，我盒子里的是古筝，架子是纸工，平面的，把它展开立起来，就变成琴架，再把小塑料袋包着的五根长短不一的弦装上就能弹，随手一拨动，哇，琴声淙淙，也是不懂怎么会有五弦古筝……好离谱……
昨天晚上梦见，有个前提是我昨晚睡觉之前确实觉得腿上痒痒的，有点干燥，睡前自己抓了两把，然后梦里我梦见自己一觉睡醒，双腿都是抓的红痕，就那种过敏的时候随手一抓都能抓出血印子的那种，两个腿上横横竖竖都是红道道，跟人家道教画符或者日漫召唤术阵法一样的……还是蛮吓人的……然后我妈一看，开始到处打电话，说是不是我平时练瑜伽那个瑜伽垫子质量不过关啊？然后打电话找朋友帮我做质检……最后怎样反正是不记得了……
17：14
健身有很多人生道理在里面。
练瑜伽的时候会说“保持在舒适但有挑战性的位置”，完全舒适就没有效果，挑战太过容易受伤，所以要在自己感觉舒适的前提下有挑战性，这也是人生在世做任何事情的最好姿态。再好的东西，不要逼自己，要在自己觉得舒服觉得开心的前提下去做。太难的东西，完全失去乐趣，那也没有追求的必要，容易受挫，得不偿失。
练柔韧的时候会说“规律的练习是提升柔韧性的必要条件哦”，这也是至理，凡事都需要坚持，才能得到长足的进步和提升。短暂的突击训练，都是虚胖。
练臀腿的时候会说“我们不求快，把每一个动作都做到位，这样效果比较好，也比较不容易受伤”，还是个至理，任何事情，宁可慢一点，每一步做到位，都会更好。
我每天健身的时候，听到这些话，都觉得心里很安宁。
其实人生是由很多简单的小道理决定的，由很多简单的小事件组成。每一个小事件做好，不要那么着急，最后结果就坏不到哪里去。除非你运气真的差。那就真的是没办法，命不好，躺平吧。。。
大部分时候，这些道理都是可靠的，日常生活的博弈，远远没有到需要运气来加码的程度。都还在这些小道理间摇摆。寻寻常常的人生。
Day 197
2022年2月2日
16：50
今天这个日子写下来就特别让人有想干点啥的想法……20220202，好二……
我就很喜欢这些有点特别的日子，就像长犄角的人，总是很不一样的感觉。
昨晚没咋熬夜，今天八点多就醒了，但是醒了不代表要起来……一直到十一点才起床……
初一初二的白天，从中午十二点开始。
昨晚做了个奇奇怪怪的梦，梦见别人家丢了孩子，好不容易找回来了，大人很不当心，又不把孩子看好，我就冲上去，抱着孩子，对大人进行了半个小时的思想教育……就巴拉巴拉一大堆要把孩子看好之类的……场景是大街上，有护栏的那种街边，大人不知道忙什么，和旁边的人攀扯，就把小孩扔在一边不管，小孩子就往外面走，眼看着就要走散了，我就冲上去了。
好奇怪，也不知道为啥会做这样的梦。
我感觉自己像个大摆锤，一直哐当哐当在工作，很多年过去了，疲惫了，想歇下来，所以把电闸给拉下来了，但是摆锤自己还有惯性，还在两边摆来摆去摆来摆去。
要等这个余波摆完，停着，歇下来，再把电闸拉上去，重新工作。
或者，人生就像个大摆锤，宿命就是摆来摆去摆来摆去，只有废掉的摆锤才能真的停下来。
怎么说呢，要藏好自己的犄角，和普通人一样生活。
Day 198
2022年2月3日
19：40
早上睡到十点钟不想起床，兔说今天在县里，我就起床去兔家看小宝宝。
小宝宝一岁半，真的超级超级可爱。
这几天在这边过年，下午三点多爸爸来接她去奶奶家。外公外婆爷爷奶奶爸爸妈妈，一大家子人，真的挺热闹的。
回来之后，心里忽然很寂寞。这是难免的。是我早有预料的。不过，快乐这种东西，你做好了准备，真的来临的时候还是很快乐。痛苦亦然。痛苦这种东西也是不管你做了怎样的准备，降临的时候还是痛苦。
就慢慢习惯吧，习惯了就好。
何况，宝宝乖起来的时候是天使，烦起来的时候是恶魔。兔说，有时候很喜欢，有时候觉得很烦。这就是生活。
每一种生活都有好有坏，不能拿自己的坏去比别人的好，这样永远都会不足，永远都会痛苦。也不要羡慕别人的好，因为别人也有很辛苦的坏处。
个人选择自己的生活，然后个人承受。
我觉得怎样快乐，我就怎样生活。
妈妈不在了，我当然会寂寞，但是就算妈妈长命百岁，她也注定要先我而去，或早或晚，总会有这样的寂寞，我要学会承受寂寞。承受生活给我的好，也承受生活给我的坏。
事情发生了，我没有办法改变，但是我可以改变我自己的反应，我自己的态度，我自己的心情。
做个快乐的人。
如果妈妈在天有灵，我唯一能笃定的，就是她会希望我快乐。
所以，不管为了谁也好，请一定要快乐起来。
Day 199
2022年2月4日 立春
13：56
赖床的时候看见窗外阳光大盛。是有春光明媚的感觉了。
广东那边打电话问我什么时候去。
我发现自己可能也有点劳碌命。说是休假在家这些天，其实心里完全没有真正放松过。
一天不挣钱心里就发慌……
既然挣钱能让自己心安，那就说明还是要赶紧去挣钱。
如果我发现能从挣钱中获得乐趣，那下半辈子就努力挣钱也挺好的。
总得发现自己的爱好所在。
不然这一天天地闲在家里，真的也是闲得发慌。
这是昨天的云。憋在家里大半个月，出去一趟，太阳正好，云也好，还是挺舒服的。
干吧干吧！年轻人还是要奋斗！！蹲在家里都要发霉了！
觉得迷茫就出去挣钱！很多事情想不明白，挣钱却是实实在在的。不如挣钱。
Day 200
2022年2月5日
21：26
今天在家看动画片，想起之前和妈妈一起看吴磊演的《斗破苍穹》，吴磊被人退婚，踩着脸欺负，我妈一边织毛衣一边看电视叹气，说吴磊太惨了，他要怎么办呢，看了两集发现需要买会员，我抬手准备买，我妈一拦，说，不买，浪费，然后随口念叨了一句不知道这个人之后怎样了，就换了别的电视看。
现在想想，还是应该直接买个会员的，真不贵，就二三十块钱的事，既然想知道，买个会员继续看就行了呀。最起码现在回想起来能够是完整的事件：我和我妈一起看萧炎，萧炎被退婚，然后打回来了。而不是现在留在心里的一句：萧炎后来怎样了？
人生其实是不存在真正的所谓“浪费”的，每一件事情，只要是经历，就不该计较那么多。当下的体验才是最重要的。但是我妈的脑子里从来就是看电视不需要花钱，怎么看个电视还要花钱呢？不买不买。也许，她自己心里并没有那么惦记那么想看，是我自己如今一桩桩一件件回想起来竟全是遗憾和后悔。我也不该再想了。
买了2月18号去中山的火车票，上午和阿玥还有JT聊了两个小时，不管怎么样，可以先迈出这一步，多尝试，总能知道自己想要什么。
我之前的状态，就像一个线绷得很紧的风筝，咔擦一下把线给剪断了，然后狂乱动荡，疯狂颠簸。
我后来的状态就像这个风筝已经身心俱疲成了一块破布瘫在地上一动不动。
我现在的状态，就像风筝准备远走高飞，然后回头看这一眼，万千思绪在心头。
新生活很好，但是旧生活也不能割舍。
但总归，人是要拥抱新生活的。
永远向前，永远向前。
Day 201
2022年2月6日
18：14
赖床，不想起，大概是十二点半才起来……
起来泡杯牛奶，吃点东西，洗漱一番，差不多就到下午一点钟了。
再看看小说，五点半差不多吃晚饭，这会儿坐下来都六点多了。
晚上去找个电影看。
行程已经确定了，剩下的12天假期，就自在一点吧，想干啥干啥……
不过作息时间要开始调整了，最近都是晚上转钟才睡第二天中午才起，上班之后就不行了，要稍微调整一下，还是要早睡早起。
昨晚不知道为啥梦见宋子，说她去远洋捕鱼，大大小小各种各样的鱼，她回国带给我们吃，其中有一条超级大的鱼，一个超大的箱子把它装着。就很神奇。
Day 202
2022年2月7日
昨天下午五点多发现外面马路上有水迹，像是下过雨的样子。
晚上看电视到十一点钟，泡个脚后就准备睡了， 睡之前坐在床上，不知怎么往窗外看了一眼，路灯下纷纷扬扬，还以为是大雨，推开窗户才发现是雪，就觉也不想睡了，爬起来看雪。
第二天也不想睡懒觉了，九点钟不到就爬起来看雪，下了一夜，果然还是有点小气候。
武汉下雪真是太难得了，首页全部刷屏了，都是各种雪景。
南方人的快乐好简单，下一场雪就能高兴一整天。
Day 203
2022年2月8日
21：13
今天出了太阳，雪很快就化了，所以有些冷，脚都冻麻了，还是得把小太阳打开烤着，要是有地暖就舒服了，光脚踩地暖，肯定超舒服的。
春节之前都是九十点钟就能睡，春节后自己忽然就懒了，总是晚上十一二点才睡觉，第二天到中午十一二点才起来，吃个午饭下午看电视，就挺懒的，日子过得懒洋洋的。
今天在B站看石悦，说他读大学的时候总是在教室里自习看书到晚上十一点，到处都没人，他自己一个，那时候觉得很喜悦，因为他在进步，他觉得充实觉得喜悦。然后基本上不社交，大家总是找不到他的人，他在干嘛呢，就是在教室里看书，看量子物理，看历史，看精神医学，他说从来没觉得自己被排斥被孤立，只要有书，翻开几页就是很多人的一辈子，一点也不孤独。
我看了就觉得，他真的非常清醒，非常聪明。
我相信这个世界上就是有一群人比所有人都更清醒更聪明，他们把握住了最重要的东西，把其他所有人甩在身后。
我就是属于不聪明的那一类。我回忆自己的大学四年，真正都是被我自己浪费掉了。
前面十八年的人生，被家里人期盼着，被学校管着，哪怕老是思想开小差老是上课发呆，你被洪流裹挟着推动着，你整体的方向还是向前的，在读书，在长进。
进了大学，天高地远，没人管你了，从一个很封闭的小池塘里游进了大海，首先想到的不是抓紧吸收抓紧进化，首先是头晕目眩……
大海真大呀，小虾米以前在小池塘里住惯了，在大海里真是晕头转向，完全不知道自己要做什么，满地的珊瑚珍珠视而不见，每天晕晕陶陶的，追逐泡沫，蓦然回首，就已经毕业了。
毕业了，就被赶进社会了。这是一片更大的海洋，嘈杂，汹涌，残酷，真实，每天为了生存而汲汲营营。
二十岁到三十岁，人生最黄金的十年，我是真的浪费掉了。
我现在剩下什么？
一个每况愈下的孱弱身体，一个十年未曾学习的迟钝头脑，一个萎靡不振的苍白精神。
石悦说人最基本的是温饱，再往上是钱，再往上是权力、名望，最高的是智慧。对这个世界的规律有所了解，对世界的边界有所认知。人到最后都是要死的，只有足够的智慧，才能聊以慰藉。
Day 204
2022年2月9日
15：13
昨天真是做了个非常神奇的梦，说是有人站在城楼上要往下跳，控诉我不爱他，说我冷淡，心灰意冷他想寻死。然后我就站在这一头，遥望，喊话，说我这个人内心缺乏安全感，所以一定要别人完全地爱我，为我付出，我才能酌情给一些回应，着重强调我虽然冷淡但是并不表示我心里没你，你不要灰心，好好活着。
整个就是偶像剧狗血梗画面。。。。。更离谱的是我妈也在，她站在我旁边。。。。。。
就真的很离谱。。。。。
最后我也不记得是个什么结局，好奇怪我总是不记得梦的结局。我好像喊完了话我就自己走了。。。。没等对面是什么反应。。。。。。。
武汉这几天气温还是零度以下，好冷啊你妈的。。。。。。总是坐一会儿手脚就冰凉了，手指头也很僵硬。真的是冻僵。。。。。
查了一下中山的天气，好像都是一二十度的样子，很好，但是19号降温到八九度了，一下子降了十度，刚好是我去的那几天。
我也不想带很多行李，因为那个公司我未必真就马上定，如果不满意，我就要先去顺德和云南吃吃逛逛，先休息半年吧。
本来应该直接过年前离职之后就能马上出去的，但是因为离职后刚好是春节假期，我感觉不管去哪里都是人山人海……而且机票和住宿之类的都会水涨船高……所以就想着等节日过去，现在大家差不多都上班了，等元宵节过完，这一波的假期才算是结束。
所以我的票就买在了18号，元宵节过三天。
这样机票火车票住宿都回归正常水平，也不会有太多的人。而且，这段时间就放空自己在家多睡几天也挺好。我昨晚大概十点钟泡脚，十一点睡觉，今天一觉睡醒都是九点钟了，完全是睁眼已经九点钟。。。。赖床赖到十点钟才起。
今天突发奇想查了一下已经大学毕业的人能不能再去参加高考。。。。。
居然有不少人跟我问同样的问题。。。。。
答案是可以，只要不是在籍，都能以社会人身份再考。（当然在籍的也可以退学之后再去考……）
不过大家一般都是自己的第一学历不够好，是三本或者专科，才想要重新高考换学历。
我这个情况嘛……已经是985211，再去重新考觉得很智障……真要考也应该考研究生……
但其实我自己更感兴趣的是本科那种通识课，不是研究生这种专精写论文……
如果能再去考个什么本科上四年课，对我来说比上研究生更有趣。
这些奇思妙想，从实际角度来看，网上都有名师名课，图书馆也有看不完的书，真没必要非往学校钻，但其实说到底，可能是内心的遗憾和虚荣吧。遗憾自己虚度了青春年华，想要弥补。虚荣名牌大学的声望，想要出众。
学习可以自己学，只要有心学习，总能学。我感觉自己现在像是不能自律不能自我管理，所以想把自己扔出去让学校管我……让别人来管我……
不行啊，别偷懒啊姐姐，人这辈子必须自己管好自己的。
不然你混进去再读四年，出来了，你还有好几十年的光阴呢，你不能永远赖在学校希望别人管你。
你要把握自己人生的主动权，自己的剧本自己写，不要把自己的结局交到别人的手上。
对自己负责！！！
21:38
今天看电视，想起以前和我妈坐在沙发上看《山海情》，两个村不是因为水花要打架吗，我妈当时织毛衣，就说以前我们村也打过群架，很吓人，源头是马路路口有个车要过，压坏了地还是啥，闹起来，村里所有男的都抄家伙冲出去了，说还有打破脑袋的打伤腿的，场面挺吓人的
Day 205
2022年2月10日
14：20
又是一夜乱梦……
凌晨四点起来上厕所，所以梦境记得很清楚。
先是梦见会说话的老鼠，梦见我晚上睡前袜子穿错了，两只袜子不是一对，是不同的两只袜子，小老鼠就不停在我脚边蹿，大声提醒我，我没注意到。也有可能是注意到了但是没反应过来老鼠到底在说什么就干脆忽视了。第二天起床，老鼠急死了，我终于意识到自己袜子穿错了，调整过来了，老鼠们就超级开心。
再又梦见和妈妈吵架。妈妈身体不好的时候就很乖很听话，身体好起来了就和我吵架。好像是一号屋，她在栏杆上，左手边那间房，就是以前二叔他们的房间，右手边那间房以前是奶奶住的。她在栏杆边撑着，大声喊话，叫我给她找一台电脑。我就在楼下右手边那间房里找，那间房就是小时候我们囤放西瓜的房间。找来找去找来找去找不到，我也很急，大声喊我找不到！楼上妈妈就大声喊叫，后来我终于在地上的箱子里找到了，三个摞在一起的纸箱，每个箱子里一台电脑。我就拿楼上去，我妈嫌弃我动作慢。当时我哥坐在旁边看。我就发脾气，说我给你跑上跑下忙前忙后你还要骂我，那他坐在那里啥事儿不干你怎么不骂他还是对他那么好！我妈就也很生气，我们两个就吵架，说要断绝关系！
再后来就梦见罗老师和她女儿西西，我们在机场的那个摆渡车上遇到了，西西就挺着小肚子给我讲绘本故事，然后摆渡车到了航站楼，她们要走了，我也赶紧下了摆渡车。当时她们是要坐飞机出国，我还问西西说你出国了以后再回来还记不记得我。
又梦见阿甘，我11点57分冲去食堂，两个人在路上碰到了，就讪讪搭话，因为公司不让大家不到十二点就去吃饭，我俩属于各自悄摸摸违规但是结果碰到一起了……然后我们的公司变成了很大的一座学校那样，很宽阔的街道和大门，去往食堂的路上还有不同的人在天上飞，用不同的武学体系往食堂赶……就特别像朋克版霍格沃茨的感觉……很酷。
还梦见自己在电脑上找电影看，有个电影找到了一个高清TC资源，虽然画面很清晰很高质量，但是屏幕映照出了人的脸，就是提供资源的这个人是个外国短发阿姨，她坐着一边吃薯片一边看电影然后把资源录下来分享，屏幕就映出了她的脸，说实话很影响电影观看，但是到处找别的资源又找不到，好像是个外国的动画电影，忘记具体是什么内容了。（醒来之后觉得这个梦有点惊悚……）
最后第二觉大概九点钟醒来，梦见自己遇到自己的书粉（没错，就是我写小说然后有人是我的书粉哈哈哈哈哈果然做梦比较快……），说我写的书很好看，打完招呼我就走了，然后那个粉丝一直跟着我。然后我一路碰到很好看的云、青草、浪花，还有一栋空中游泳馆一样的建筑，很多小朋友像悬浮球一样在空中的水池里游来游去，像小鱼小虾，很可爱。所有的风景都是那种超级澄明空灵的感觉，超级美，我就一直忙着手机录视频。
我现在每天大概晚上十一点多睡觉，早上我哥出门上班的时候九点钟我会被关门的声音吵醒一次。然后自己赖床一个多小时再起来。
以前上班的时候我爸每天六点半出门开关门都能把我吵醒，现在他出门的动静我完全听不到了……一直到九点钟我哥出门我才会醒。
果然上班的时候还是心理压力大，睡得不沉，现在放飞自我，简直睡成了猪崽。。。。
这样的好日子剩下没几天了，过完元宵节又要出门当社畜了。。。。且行且珍惜！！！
最近发现了一个网站，zlibrary，可以免费下载好多书！！！还有很多英文原著，都不要钱！！！以前有个mebook，我的kindle电子书都是在上面免费下载的，结果后来站长被抓了……好久没下到书，现在终于又有资源了，超级开心……还找到了全集原版的哈利波特和沙丘，厉害了！
就是有一点限制，一天只能下十本……不要紧，每天屯一点，把羊毛全薅完！！
【20221118最新消息：Zlib创始人也被抓了……………………】
刚才午睡的时候不知道为什么忽然想起之前和我妈一起去修电动车的事情。
那时候具体几月份记不起来了，家里的电动车还没骑一会儿就没电，我妈说是要换电瓶了，就带上我，我俩一路骑过去。
骑到一个很荒凉的马路边的小破烂店子里，很有西部故事里那种荒凉机车的感觉，地上各种各种破破烂烂的车子和零件。
我妈好像认识老板，老板就过来给她换电瓶。
我就找了个小板凳，坐在旁边看。
修好了我俩就继续晃晃悠悠骑着小电动车骑回来。
类似的事件有很多。都很寻常，没什么特别的意义，但是回忆起来就觉得很珍惜。
老去已忘天下事，梦中犹见牡丹花。
这些回忆里的小事件，可能就是我一朵一朵的牡丹花。
Day 206
2022年2月11日
20：06
今天早上我爸出门的时候我醒了，那时候还记得昨天的梦，也是很离奇的剧情，我就说一定要记住，但是为了防止自己睡前刷手机，我的手机不在枕头边，拿不着，也不想起来，翻个身继续睡了，果不其然，等我醒了啥都忘干净了……
就很神奇，梦就是一种这么飘渺的东西。你当时不想办法记下来，回头转个身就忘了。
这几天在看一个韩剧，主人公讲述自己的妈妈和妈妈的一群好朋友。《我亲爱的朋友们》
这些中年或者老年妇女，她们上有八九十岁躺在疗养院的父母，下有已经结婚生子的子女。
她们在中间，是最孤独的。父母中风的中风，痴呆的痴呆，植物人的植物人，子女呢，又各有各的生活，都对她们烦得不行，她们也尽量想少给子女惹麻烦。
有工作有事业的人稍微好一些，身边总有人，也总有事情做。没有事业的独居老人最可怜。
我看了之后内心的想法就是，结婚生子什么的真的都无足轻重，最要紧的是，是要保证自己的身体健康！！！！一定要身体健康，头脑灵活。
只要你健康，有清明的神智，一个人也可以很好。
但凡你体能不行了，脑子也不行了，全世界的人都围着你也很悲哀。
翻电视的时候真的是好多回忆。
比如翻过《听雪楼》啊，就会想起之前妈妈在沙发上坐着追剧的情景。她当时好像把这个剧追完了。我就是在旁边有一搭没一搭的看，女主角好像是小楚乔是不是，我因为看过小说，所以对真人版就很挑剔。我妈倒是看得很认真。
最近又下雨了，就那种淅淅沥沥的小雨，一下雨就把气温搞得很冰冷，凉飕飕的一天天，烦。
Day 207
2022年2月12日
17：53
早上五点钟醒了一次，我发现只要是非自然清醒，我的梦境就很清晰，如果是睡足了再起床就完全记不得是梦到什么。
昨晚梦见巴·尔·干·半·岛·战·乱，导致国内闻格……
然后我是井茶派去犯醉集团的卧抵，然后井茶局有坏人（估计是受扫黑风暴的影响……），把我抓我，审问我，我又不能说实话，然后就把我羌毙了……
然后我二周目复活了，复活地点变成了一个学校，一个被黑暗势力控制的学校，不让我们穿露脖子和锁骨的圆领T恤，不让我们穿露腿的裙子，我和我的朋友两个人就拿着粮票（……？？）去现买衣服，买那种高领白衬衫，扣子可以系很高的，然后买长裤。
还梦见自己梦醒了拿手机赶紧记录梦境，结果等我再醒来，这次是真的醒的时候，才发现手机根本不在身边，手机在书桌上充电……
那是五点多的事情。
我记录完了梦境继续睡。
睡到八点多醒了，这次梦见一个什么地方要开始比武大选，有两个人当街打架，我也在旁边吃瓜，看了一会儿发现我的武功吊打他们！然后忽然又想起出门前我妈叫我去买个什么东西，我就拿了几张十块钱几张五块钱和几张一块钱出门，结果出门碰到比武，就站在那儿吃瓜……
唉，每天奇奇怪怪的一些梦境。
今天上午睡到十点多才起来。
其实我八九点就醒了，但是我愣是不想起来……一直睡到自己腰痛了才起来……毕竟两床大棉被真的很重……腰都压断了……
愣是睡到腰痛才起，真的是懒得抽筋。。。。。。
起来了洗漱一下，泡杯奶，吃两块小饼干，开始看书，把昨天看到一半的书看完了，然后差不多十二点开始做午饭。
我哥终于不想做饭了，毕竟他做的饭真的很……难……吃……虽然很辛苦买菜洗菜炒菜做饭但是真的不好吃哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
就说点外卖。
我不想吃外卖，就把方便面拆了，把它那个面饼拿出来做面条吃，有青菜有鸡蛋有腊肉，要是再有点火腿肠就完美了……
鸡蛋稀碎。。。。
我本来是想打鸡蛋打匀了铺在沸水上就变成一坨一坨的蛋花花，结果我手慢了，锅里水一下子就开了，面也开始咕噜咕噜，我想着再煮就面坨了，一不做二不休随便搅了两下就把鸡蛋放进去了，所以蛋花花没有成型……
盐放多了，有点咸，但是鸡精很鲜美，就抢救回来了！
而且面弹弹的，我总觉得用锅煮出来的泡面比直接泡的泡面好吃很多。
说到鸡精，我记得我们家是比较晚才发掘到这个神器。
毕竟家里是过过很多年没油吃的苦日子的，所以鸡精作为高级调味品也是比较晚才登上历史舞台……我也不记得是大桥还是太太乐，可能两种都吃过。
有一次我妈给我们煮饺子吃，我妈是对我们的吃食非常上心的，连早饭煮粥吃都会额外再炒两个小菜，觉得咸菜就粥太磕碜。
所以那次她给我们煮饺子，觉得饺子光秃秃的很亏待我们，但是吃饺子再炒菜就很奇怪……
我妈后来就把我们碗里都放了一勺鸡精，再去盛饺子，舀一勺煮饺子的面汤，搅拌一下，味道超赞，我们连饺子带汤全部吃干喝尽。
我记忆里所有的美食，都和我妈相关。
要是我这边念念叨叨能让我妈在那边红红火火就好了。
那我肯定每天都念叨，就像小说里的念力，我把我所有的念力都传输给我妈。
刚才看B站，很多妈妈分享自己生孩子的经历，然后说有很多事情在生孩子之前根本没人告诉自己，一系列对身心健康的摧残。。。痛苦。。。。。我看了之后非常害怕并且下定决心这辈子绝对不要自己生小孩。
兔倒是一直会和我分享有了孩子之后的幸福和爱，比如宝宝睡觉之前会要妈妈抱抱会撒娇，比如早上起来宝宝会用柔嫩的脸蛋和妈妈贴贴，比如小胳膊小腿小脚丫都无比可爱啊，比如各种咿咿呀呀的童言童语啊，诸如此类。
但是我自己仔仔细细地比较了一番，我觉得，我不愿意为了这些小幸福小可爱而去承受那样的大悲催大痛苦。。。。。可能我天性比较自私吧，我真的不愿意为了孩子付出那么多。
我的身体健康和快乐，永远是第一位。我不想要伤害自己，不想要牺牲自己，完全不想。
我承认自己的自私，所以我妈在的时候我明明可以做得更好，可以多抱抱她多支撑她，我却没有做到，我自己也有很多积压的情绪，我自己的精神也很脆弱，所以根本照顾不好我妈。我没办法抛开自己所有的压力、绝望、难过，去全心全意为我妈，我不能做到只看到她，我还是会看到自己。我困得要死的时候就是困啊，撑都撑不住啊，就是做不到三天三夜不睡觉照顾我妈。可为什么妈妈生宝宝之后可以成天成夜不睡觉给孩子喂奶？不是一天两天唉，是半年，半年昼夜颠倒哺乳婴儿，天，这是人能做到的吗？
所以，母亲真的是一种绝对无私的生物，很伟大。母亲身上是具有某种神性和神职的。
可我就是个普通人，很自私，我也永远不要为了别人成为神。我就做我自己。
自私，怯懦，软弱的自己。
Day 208
2022年2月13日
12：24
梦见刘德华重伤需要输血，找我，付定金1020元，我就给他输血，还给我左边胳膊上臂扎了个留置针头，我就看着我的血从细细的塑料管里流出去，梦里的我心里都在想：我靠，我的血就这么不值钱？？1020后面的单位确定是元不是万元？？？？（万元也太夸张了……）
第二个梦是我住在某个地方，还有监控摄像头，像是什么鱿鱼游戏……然后来了两个室友，我就把自己这边的所有柜子东西腾出一半的空间让给新室友。。。。正在辛苦地爬高拖被子拖行李，就有个什么公主给我打电话，就很神奇。
最近作息实在太坏了！！！总是十二点才睡十一点才起！！人都睡成猪了！！！马上又要出门当社畜了！！！振作起来啊！！！
我要学习阿玥，九点半睡六点半起，精神小伙啊精神小伙！！要当精神小伙！！！！
挣扎了两天，本想着一个背包走天下， 今天终于还是痛定决心，带个行李箱吧。。。。。
你想想，万一到了中山，冷，没衣服穿，住，没被子床单，还有牙刷牙膏洗面奶洗发水沐浴露护肤品。。。。所有东西都现买？？
好像确实也可以啊！！但是换洗衣服怎么办？？？？就算买新衣服你还要洗洗晒晒吧！！
所以，还是得带个小行李箱，装几身换洗衣物。。。。
玛德，我真的需要一个随身空间。。。。随身空间这种黑科技到底什么时候才能研发出来？？？！！！科技大佬们！你们给点力啊！！！！快点进入星际时代啊！！！不然修真时代也行啊……修真大佬们！！你们给点力啊！！！！
绝望.jpg
过几天就是元宵节了！！！
这一张是2016年2月22日20:05:06元宵节的照片。
计算机比人更精确，记录到秒。
我这电脑不知道硬盘还撑不撑得住，我这些照片可千万要给我保存好了。
网盘也备份了，希望网盘也要撑住啊，张朝阳大佬你要给力啊！千万别倒闭！
Day 209
2022年2月14日
14：40
看完《悉达多》和《活着》。
其实还是纸质书拿在手上读起来更熨帖。
当你翻开书，端在手上，这个动作首先就代表了一种仪式感，这种形而上的架势，可能是刻在人类远祖基因里的片段，能够唤醒你很多浓重又舒适的体验。
我不太赞成年轻人为了房子累死累活，但是有房子有个最大的好处，就是可以安置自己的藏书。。。。。。。。。
家里有几箱书，都是我心爱的收藏，但是不太可能跟着我东奔西走，毕竟太沉了……
最重的就是书……rio重……
所以我心里其实也还是有个梦，想给自己买个小窝，把自己喜欢的书都搬进去，随时随地，带着钥匙，就能开启这个秘密基地。
还是要再多挣几年钱，现在远远不够。
我也不想把自己卷死，不往北上广这些一线城市卷，就找个偏远僻静的地方，找个宜居的环境，与世隔绝，自给自足，也挺好的。绝对不要把所有积蓄花在房子上，太蠢了……
实在不行我宁可不要藏书了！kindle在手，天下我有！！实在想翻书了直接去图书馆啊！再不然就随时随地可以给自己买书呀，万一要搬家了带不走就直接送人……买书总比买房子省钱吧！
总之，以舒适生活为前提，行有余力的情况下，再给自己安置一个小小窝，就行了。
家珍很像我的母亲。
家珍很像中华苦难大地上千千万万的母亲们。
她们善良、勤劳、沉默、坚韧，以一种近乎执迷的忠诚，奉献自己，牺牲自己，守护家庭。
只不过我妈没有家珍那么温驯，绝不可能揣着崽还跪在地上求，如果她是家珍，可能直接卷铺盖牵着女儿怀着儿子就回了娘家，但是我妈没有家珍这么好这么便利的娘家可回，她大概率还是拿着菜刀杀到赌场，先把摊子给掀了，然后用刀比划说，今天你不跟我回去，我就先把你剁了，我再把自己剁了，大家一了百了。她很刚烈的。我妈妈内心温柔，但是性情刚烈。
家珍是性情温驯，骨子里坚韧，摊上这么个男人都无怨无悔，近乎于痴。
我替她们都不值。并且暗自发誓永远不要像她们这样苦。
我这一代，包括我的下一代，包括后面的一代代女人，都不会再这么苦。
她们都是时代的牺牲品。
福贵爹娘被自己气死了，老婆被自己累死了，女儿难产死了，儿子被人害死了，女婿事故死了，外孙意外死了，最后就剩下他自己和一头老黄牛。
我想起《岁月神偷》里，弟弟把心爱的东西一件件扔进河里。
可能人生就是这样，每个人最后都是福贵，漫漫人生路，珍爱的人一个个离开，就剩下自己，那个时候要怎么办呢？
只能像福贵那样，坐在田埂上，带着老黄牛，活着。
人活着到底是活什么呢？
悉达多曾经以为生活在别处，就出世游历，后来意识到生活在自身，就入世体验，最后才明白，不管是出世还是入世，不管是这里还是那里，这一切的经历，一切的发生，就是生活本身。
不需要想那么多，保持心灵的宁静、喜悦，然后每天做点让自己高兴的事，身体健健康康。
明天元宵节，去给妈妈扫墓，然后和她道别，我要出门啦，替你看世界去。
