大家好，很久没有写比较长篇的专栏了，这半年因为一些原因导致脑子不是很清楚，就不能很清晰的表达出自己的想法，因此就只能发一些自顾自说的动态，前段时间好一点后，就想写一篇专栏，来表达出自己的个人想法。

初次接触这部作品是几年前，RJ也算是我个人柚子的入坑作，虽然柚子社的作品我个人只是随便玩玩，即便想写观后感之类的，也不知道该怎么去写，最近重刷茉优线相比以前来说有了不同的想法，其中有我个人对这条线的感想，以及对里面人物认识的变化，还有我个人的状态和一些经历，实际上大多数也是负能量的宣泄啦，不喜欢这方面的可以离开了。

在这个分为能力者与非能力者的世界中，有对星幽使表示理解和支持，也有很多对星幽使抱有偏见的人，男主在原晓正是因为自己拥有星幽能力而被亲生父母抛弃，进入福利院后脾气暴躁惹是生非，同年式部茉优也在同一所福利院，可她担心别人知道自己是星幽使，而导致自己被受歧视，尽管当年没有帮到晓做些什么，也几乎没有与他有过任何对话，但在暗中和心里，她却一直注视和在意着这个比自己小三岁的弟弟，并希望两人能再次相遇。

多年后两人在橘花学院再次重逢，晓以特勤下属的特工的身份，背负着卧底的任务进入学校，而茉优则以学生和研究员的身份，在学校的研究室和科研楼研究星幽技术，在了解了双方的过去后，两人解开了彼此之间的心结，改变了对彼此的称呼。

共通线中留给我们最大的疑问就是茉优留级的原因，从时间上来看茉优留级了两年，而留级的原因并不是成绩出了问题，而是学分的问题，我们知道在学习和科研方面有很强能力的人才能成为研究员，因学习不好而留级的学生，显然是不可能做到这一步的，这里很明显就能看出茉优实际上是有暂时不想毕业的理由，而推迟毕业。

那么问题来了，茉优学姐做为一个学习能力非常优秀的人，明明早就可以毕业成为专职研究员，甚至可以去其他地方谋求更好的发展，可她为什么会以留级生的身份留在学校，这一点，没有人能想的通。

进入茉优线的分支则是她对晓的担忧，星幽祭隐秘的特殊行动结束后，晓的衣服沾上了血迹刚好被茉优看见，虽然他谎称是番茄酱暂时敷衍了过去，但茉优则十分担忧晓会像曾经那样出去找人打架，并做实验确认了这是血迹，晓最终明白茉优担心的原因，并不是发现了自己的身份对其进行了怀疑，而是因为知晓他的过去而为他担心。

这里我认为晓能逐渐被茉优的温柔吸引的原因，正因为他是一个缺少母爱的人，尽管被收养后有爱自己的父亲和义妹，但却不能赋予他充分的母爱，当茉优用拥抱的方式表达自己曾经的歉意和对他的安慰时，晓虽然会觉得羞耻，但本能上并不排斥，因为温柔的拥抱和理解的关心，正是母爱最直接的表达。

这也让晓在不需要让茉优担忧的情况下而感到放松，经历过前几次茉优的温柔，他逐渐开始在意起茉优，并理解她对自己的关心，为她的关心而感到非常高兴和感激，开始觉得她对于自己来说是个特别的人。

几天后晓接到了调查科研楼的任务，但科研楼的安防比教学楼高很多，且缺少情报无从下手，在与七海商量后最好的方法，则是先从茉优研究室下手，并利用她获取情报。

从那以后晓总算有了接触茉优的目的，在与茉优不断的接触中，晓逐渐冒出了从未有过的抵触感，虽然目的是为了任务和收集情报，但逐渐开始对自己利用茉优的信任和好意，来收集情报和完成任务而感到愧疚。

在研究室中晓第二次问出了茉优为什么要延迟毕业的原因，茉优则从最开始的搪塞，到第二次非常爽快的说出：自己是有目标的，在目的达成之前，自己并不能毕业。

听到这些后晓产生了落寞的感觉，认为自己一直以来都没有像样的目标，只是做为特勤的队员听从上面的命令，而茉优做为当时和他有着相同境遇的人，却有着明确的目标，并为自己的目标一直坚持和努力着，晓对茉优产生了憧憬，并开始在意她究竟有什么目的。

成功收集到科研楼的部分安防情况和信息以后，晓和七海两人成功潜入了科研楼，却在非常晚的时候看见了茉优，这里晓却没有按照原本的计划行事，而是在意茉优究竟为什么那么晚还会来这里，以及她口中的“目的”，究竟是什么？

跟随茉优进入隔壁房间后，晓发现了茉优正在探望一位沉睡的少女，并了解到了茉优些许脆弱的那一面。

“毕竟，至今为止我从未见过这样的茉优学姐，她在我的面前总是会摆出一副年长者的模样，而现在，茉优学姐却……”

晓像这样感叹。

这里做为读者的我们也能看出，茉优学姐并不像我们刚开始了解的那样坚强与成熟，在实现目标的路上，她同样有脆弱和会迷茫的那一面，也希望在困境中能有人陪伴，甚至希望有人可以拉自己一把。

留级拯救琴里的这两年中，自己一直都是孤独和寂寞的，所谓的那份成熟，或许是迫不得已的情况下对自己的包装，而晓为她揉肩的这一举动，又给她带来了多少支持呢？

在科研楼收集到琴里相关的情报后，晓不得不更加主动的接触茉优以获取这方面的信息，在与茉优更加主动的接触后，茉优也同样对晓产生了感情，并以为他可能对自己有意思，但想到那方面她却是比较自卑的，认为自己在这方面没有什么经验，这里我们也能看出茉优并不像我们之前想象的那样是一个成熟的大姐姐，她也有自卑和害羞，不知人情世故的一面。

对于晓来说的话，他也逐渐意识到自己对茉优有了特殊的感情，但由于两人身份立场的不同，相互之间有很多无法说出的秘密，晓再次加重了自己隐瞒了很多事，利用茉优的善意去揭露她的秘密的罪恶感，认为自己根本不配把这份心意表达出来。

两人关系再次发生重大变化则是茉优发现晓的秘密，之前由于晓的独断当行，七海并没有成功消除他们使用复制了茉优星幽粒子制作的卡片钥匙进入科研楼的记录，在茉优确认安防情况的时候，发现了自己电脑被黑和星幽密钥被盗用的事，最终在研究室中设下陷阱并抓到了晓。

当晓被茉优抓到并发现自己的秘密，而感到害怕和担心时，让人没有想到的事情发生了，茉优并没有向学校报告这件事，而是希望获得记忆纤维，而且不想让学校知道这件事的样子。

这也再次让人产生了疑问，茉优为什么不愿意与学校报告这件事？她想要记忆纤维的目的，究竟是什么？

在相互表明身份后，两人开始了心理战与谈判，双方之间都希望得到对自己有利的条件与有益的情报，可双方都不是很擅长玩心理战的人，谈判中无法控制自己的情感，所套出的活，与自己的处境与目的毫无关联。

发生了那件事以后，茉优再也无法在晓面前装作一个成熟的大姐姐，晓同样也认为茉优在自己心中已经与其他人不一样了，正是因为自己喜欢她，所以在做这些事的时候才会如此难受，如此揪心。

正因为两人之间身份的不同，双方之间才有很多说不出来的话，最不应该做的是将自己这一方的情报和秘密透露出来，可晓却希望自己不再对茉优有任何隐瞒，而自己一旦这样做，就意味着是对特勤的背叛，最终他独断当行的找到茉优，说出自己要退出谈判，并决定离开她。

得知晓可能会离开自己时，这时候茉优却并没有表现出强硬的态度，而是恳求他留下，自己愿意说出所有的事。

正是因为自己需要把研究进行下去，所以才没有把这件事告诉校方，因为这些事情一旦被校方知道，她可能会失去研究员的地位，那样的话，就无法践行自己与她的约定了。

而这个她，正是晓之前在科研楼看到的那位沉睡的少女，自己的挚友琴里，她是自己唯一的挚友，为了自己的挚友，她一直都在努力着。

说到这里茉优学姐忍不住哭了出来，仿佛这些事戳到了心底最脆弱的地方，拼命伪装的坚强，再也没法不卸下。

记得不知道是从什么地方听说过这句话：生活在现代文明的人，大都是在心灵上戴着沉重的枷锁。他们的微笑有时是含泪的，他们的刚强有时是伪装的，他们把一切风光外现给他人看，所包装和掩饰的，往往是一颗脆弱的心。

这时候晓同样也无法压抑自己的情感，决定倾听她的心声，我个人认为，这部分是茉优线最核心，最关键，也是最精彩的一部分。

时间回到几年前，在晓离开凤兰儿童学园后，茉优进入新学校的时候，她遇见了琴里，可那时候的她依然胆小怕事，不敢告诉别人自己是星幽使，担心别人知道后会歧视自己，可琴里同样做为星幽使，却是一个坚强，一举一动都大方自然的人。

当茉优认为自己不可能变的像琴里那样，琴里却主动向她搭话，问她是不是也是星幽使，尽管茉优第一次否认了，但琴里却给了她拥抱与温暖，并告诉她自己不是一个人。

这里晓也明白了，两人重逢时以及他被担心时，茉优学姐给他的那个拥抱并不简单，而是有着非同寻常的意义，将她体验过的温柔，以同样的方式带给了自己。

最终受琴里的影响，茉优克服了这份恐惧，终于有勇气承认自己是星幽使，两人成为挚友，并受琴里的邀请，进入橘花学院就读，可琴里是个希世之才，无论是学习能力还是星幽能力都是非常厉害的，而茉优只是个普通的星幽使，能力也有点奇怪，她决定拼命学习，这样才配得上琴里，为了与挚友共度校园生活，她刻苦自励，奋起直追，终于通过努力，得到了一些研究员的关注，而琴里也被茉优的努力所打动，她的星幽能力熟练度越来越高。

可好景不长，在茉优与琴里升入三年级的时候，发生了意外事件，当时有一个研究项目找茉优帮忙，可茉优却一直忙着学习，她认为自己不够努力的话，这样会跟不上琴里，当时就让琴里去了，结果却发生了那样的事情，琴里在实验的过程中突然陷入了暴走状态，在当时甚至还导致了吊塔倒塌，暴走状态的她并没有意识，因此在找出解除暴走的状态前，就只能让她一直保持昏睡状态。

这里相信玩过绫濑线的都知道造成暴走的幕后凶手是谁，但茉优却认为是自己的原因，当然这只是站在我们读着的角度来看的，这里可以看出茉优学姐真的很温柔，很有责任心，自己的挚友明明是因为坏人遇上这样的事，明明和自己没什么关系，可她却认为自己有推不掉的责任，并希望自己能负责到底，为了实现两人之间的约定，她甚至选择留级等待挚友，并全身心投入解除暴走的研究中。

这里我个人认为这个事件也有善有善报的原因，若当时那个研究项目是茉优去的话，最终造成暴走的可能就不是琴里，而是茉优了，而茉优正因为是一个善良，温柔，有责任感，对自己的挚友矢志不渝的人，因此才逃过了这一劫。

茉优看上去是一个成熟的大姐姐，可内心中实际上是孤独的，尤其是发生那件事以后，自己唯一的挚友只能陷入沉睡，在那段时间中，她同样也渴求有人陪伴，希望自己能突破这项研究的困难，可两年来一直都没有拿出像样的结果，自己也有些累了，曾经与自己同班的同学早已毕业，自己留级后又送走了一届的同学，内心中难免不会感到难受。

说实话我也能理解茉优学姐独自做研究，是真的很不容易的，研究过程中不仅需要克服各种难题，还要忍受孤独与寂寞，尤其是搞一些较为冷门，没有人做过的东西，更是难上加难。

谈到这里一切都真相大白了，我觉得茉优学姐这个角色最吸引人的地方，正是她的自强不息，对曾经自己的后悔，对自己恩人以滴水之恩当涌泉相报的报恩，坚守自己的本心不动摇，在她的身上，你真的可以体会到友情的伟大，她为了自己的挚友矢志不渝，并且能够为了自己的挚友一直守候在身边，并忍受漫长时间的折磨，这样的女性真的是世界上最值得被尊重，也最应该被呵护的存在。

而茉优想要记忆纤维的原因，正是因为药物开发方面一直没有什么头绪，而记忆纤维有很多的可能，说不定能从中找到突破口。

知道这些的晓，同样被茉优所打动，最终选择向她坦白自己的身份，并下定决心将记忆纤维交给茉优，在将记忆纤维交给茉优时，他说出了自己的告白，茉优也说出了自己没有那样做最重要的原因，她怕自己如果不这么做的话，以后就再也见不到晓了，她同样也喜欢上了晓。

经过这一番挣扎后，两颗原本分崩离析的心，终于紧紧的贴在了一起，两人正式交往，相互之间不再隐瞒与试探。

虽然成功建立了恋爱关系，可两人却没有什么恋爱经验，但正因为是第一次，所以才会特别开心，才会想拼命去思考，去找感觉。

在相互之间有更多了解后，我们会发现茉优学姐并不像刚开始我们所了解的那样成熟，她也有不知人情世故的一面，例如为什么收晓为助手的原因？她在理事长面前表现的很冷静，而在同学面前却表现的很害羞。

前面也说到了晓是缺少母爱的，那么茉优是缺少父爱的，即便遇到琴里可以给她拥抱给予安全感，但这种感觉她却无法从异性身上得到，所以当晓主动站出来与同学解释，化解了当时的尴尬，她会感到非常高兴，很喜欢与晓撒娇的原因，这也是在特勤与学校双方正式提出合作，她第一次见到晓的父亲时，会惊讶的提出他很帅。

正是因为早早与家庭切断了联系，茉优在为人处世和处理人际关系方面是有所不足的，虽然在大人面前可以用伪装的成熟蒙混过去，但与同龄人相处却是缺乏经验，不知道该如何应对的，也是缺乏安全感的，有时候遇到困难宁可硬撑着也要自己要强，不敢接受他人的帮助，不愿坦诚的吐露自己的真实想法，却喜欢暗示，希望别人理解。

在告白时茉优也说过自己很害怕，会去想很多不必要去想的事情，会忍不住去假设，去担心一些可能出现的情况。

在共通线中我们也了解在福利院时期，因为茉优的年龄比其他孩子大，她需要承担照看者那样的角色，给其他小朋友拥抱和安慰，可往往给别人温暖的人，自己却是最需要温暖的那个。

每一个成人都是孩子长大的，尤其是那些在童年中经历过很多坎坷的人，虽然年龄长大了，看似坚强成熟了，但他们内心深处却依然是脆弱的，往往是一个需要重新抚慰的孩子。

事实上她一直都在强迫自己，只是大多数人都没注意到罢了。

她之所以会逞强，只是为了不想再变成孤身一人。

她之所以会逞强，只是不想让自己后悔。

她之所以会逞强，是为了拯救自己的挚友。

在这条线中，我看到了两个人从刚开始的重逢，相互猜忌和勾心斗角，再到相互理解，相互依偎，勇敢面对自我，面对他人，面对过往，快乐相处，最终直面未来。

在两人的努力下，相互之间不仅成为了感情深厚的情侣，抑制暴走的补丁成功被开发了出来，琴里成功苏醒，一对挚友时隔两年总算重逢，特勤与学校之间建立了合作关系，茉优花了五年的时间总算迎来了毕业，并践行了自己与琴里之间的约定，晓同样也找到了属于自己的人生目标，自己想和心爱的人一起生活，明白为了能配上最爱的那个人，自己必须努力追赶。

这里我对晓的父亲隆之介同样表示非常敬佩，他虽然不是一个合格的室长，会纵容自己的手下做出这样的事，但他绝对是一个优秀的父亲，不仅不求回报的给予了晓与七海一个温暖的家，在儿子萌生出自己的想法，独断当行做出那些事的时候，他虽然进行了批评，也下达了处分，但都表示支持，并认为从这些事中看到了自己儿子的成长，知道自己做为一个父亲，就应该为儿子做这些事。

经历了如此难以让人忘怀的感情成长史，两个人从小相遇，但因为相互之间的懦弱，并没有与对方搭话，长大后成为身份不同的人，向对方隐瞒了很多说不出口的事，关系始于说不出口的话，最终不想对自己爱的那个人说谎，相互之间坦白了一切。

例如刚开始晓隐瞒了自己的能力，最后还是告诉了茉优自己的真实能力，并在研究解除暴走的过程中起到了很大作用，最终收获的东西是令人难忘的，两人共同携手达成了一个宏伟的目标，这样的爱情在那个世界中，也是非常感人的吧？

关于这部作品茉优线的感想就是这些了，下面的就是关于我个人的想法了。

分割线

说完这部作品的个人感受后，下面就要说说我的想法与心路历程了（其实是倒垃圾），观前提示负能量很重，对这方面不喜欢的话可以离开了，也可以取关和拉黑我了。

要问为什么现在我会对茉优学姐这个角色产生特殊感情呢？这或许和我的成长经历有关，提起我小时候的学生时代，我个人感觉还是很糟糕和不堪回首的，小学那会我其实是存在一点点读写障碍和学习问题的，当时我写字非常丑，中文的方块字被我写成了画圈，且不按笔画顺序书写，数字的书写也是，例如数字8当时我是画两个有缺口的圈，有些数字也是被我分成了几段，美术课我从来都不知道画什么，每次能交出的就只有白纸。

阅读方面的话，我阅读是有一些障碍的，以前班里组织一起读书我总是愣住，或者望着周围的事物发呆，我会把英语和汉语拼音混淆，标点符号也是分不清楚，背书方面就更不用说了，以前需要背书，才能答出来的东西或者默写，我几乎是只能交白卷，可家长和老师并不能理解。

那会我是一个不善表达的人，当时写作文很多时候我几乎是什么都写不出来，即便能写出来也非常枯燥乏味，根本就难以阅读，因此那会语文考试我几乎没有及格过。

除了学习方面的完全落败以外，其他方面也是，我性格方面比较别扭，因为我性格问题很多人都觉得我毫无情商和没良心，就导致我几乎没什么朋友，只有少数能理解我的会和我玩。

小学那会我被有个坏孩子欺负和霸凌，我都完全不敢反抗，当时虽然我学习情况很糟糕，但有些作业有时候也还算是可以做出来，那会有个同学就利用我给他抄作业，甚至给他写作业，当时不去他家帮他写作业和给他抄作业的话，他就会打我或者威胁我，使得我不得不去他家。

虽然有同学和老师注意到这种情况让我不要去他家，也可能会想办法尽量让我不要和他接触，有一次我去他家被老师看见，老师让我回去，虽然那天我算是解脱了，但那边却让我以绕远路的形式，避开老师和同学的目光。

至今我还记得当时给他写作业，或者做一些事被老师发现后，受到老师责骂和同学歧视，当时就有同学嘲笑我说怎么会有这么傻的人，会去给那种人卖命，即便小部分透露给家长，家长也会说为什么他不欺负别人来欺负你，你不会找自己的原因吗？

当自己无助，悲伤和失望时，多么盼望有人能将自己于深渊中拉一把，很幸运的是小学那会有个没有嫌弃我，并知道我这件事的同学，当时他对于我来说也是黑暗中的一束光，记得有一次我被有个坏孩子欺负的很严重，当时回到家我就哭着给他打电话，他却并没有嫌弃我，当时还是听我把事情说完了，才挂断电话。

在有次考试中，当时我被要求协助他作弊，那会被有个同学看到了，虽然没有告诉老师，但却告诉了那个和我玩的比较好的同学，当时他听到后也很生气，说这么重要的考试，你却去协助他作弊，被发现了怎么办？自己的前途不想要了？后面上初中虽然我和他分到了一个班，但最终因为一些原因还是和他渐行渐远了，当然那也是后话了。

运动和方面我也是个白痴，从小像扣扣子，系鞋带这种简单的不能再简单的事，当时对于我来说都比较难，尤其是系鞋带，记得那会鞋带松了我都不会系，一直拖着走，白色的鞋带被我搞成了烂烂的黑鞋带，扣扣子有时候不对称，体育课一个人在旁边玩，军训的时候总是顺拐，与队伍不协调，被教官和同学嘲笑，球类物品我也无法预判轨迹，别人丢东西给我，我很难接住，把东西丢给别人总是丢偏，丢去我自己都想不到的地方，这个问题现在可能还是依然存在，因此别人喊我丢东西给他，我宁愿起来送过去，而不愿意没底气的丢出去。

最早的时候在做广播体操的时候，别人都在做操，而我却一个人呆呆的站着，有同学和老师评价我说，大家都在做操，你在那干什么？做我们班的奇葩吗？即便后面我努力去模仿，很多人也说我是跳操，根本不是做操。

说实话我也承认自己脑子确实不太好用，尤其是对运动物体的感知，现在玩电脑也是如此，就比如说看显示器，虽然显示器在刷新率为30Hz的情况下，和60Hz相比我很容易感受到区别，觉得30Hz很卡，但是对超过60Hz的显示器感知却不大，有一次试过240Hz的显示器，都不太感受的到其中的丝滑，我个人感觉自己是对显示器的高刷新率不敏感，可能对分辨率，色彩，色准那些更敏感一些，所以笔记本1080P 144Hz的屏我都没怎么用，是外接4K 60Hz的显示器来用的，手机的高刷屏也是，所以现在有人说我脑子有问题的话，我也不会否定。

我爸在小学辅导我做作业也是，因为我根本就不清楚作业该怎么做，作文该怎么写，刚开始他是边扇我耳光，边打我头让我写，最终是写完了作业，但脸却被打肿了，头也感觉好痛，后面他没耐心教了直接就帮我写作业，然后让我拿钢笔描，作文不会写就喊我直接去网上抄，因为这事我妈经常和我爸吵架，到后面我爸直接是不管我学习了，直到我中考成绩出来后，他才责怪我为什么考那么差，连高中都上不了。

当时我情绪无处发泄的时候，就经常会暴力摔坏和破坏一些东西，例如暴力拆坏以前的玩具，弄坏家里的笔，钟表，还有一些电器，然后把拆坏的部件丢的到处都是，或者藏去一些地方，虽然现在看来却是是一个可恶的熊孩子行为，也确实该打，但我还是忘不了那会我爸赏我的耳光，有一次他看见有个被我弄坏的东西，就来审讯我把零件丢到哪里去了，后面我妈实在看不下去了，就给了他两百元，跟他说算了，我才算是逃过了一劫。

将其比作一台电脑的话，别人是一台高配电脑，搭载的处理器是酷睿i7甚至i9，拥有海量和快速的内存与存储，有着强大的扩展功能，搭配着高端的外设，使用起来非常流畅，受绝大多数人的欢迎，而我则是一台低配电脑，搭载的处理器是奔腾或者赛扬，搭载着低速小容量的内存与存储，几乎没有什么扩展功能，搭配的外设较为简陋，动不动就卡死，关键时刻总是掉链子，有时候甚至缺失了一些必要的外设，如音响，显示器等，这只能受绝大多数人的嫌弃。

感觉自己每天被批评，被误解，被嘲笑，甚至有时候被污蔑，让我整个人都无法振奋，甚至有些精神萎靡，那会有时候严重我也有过一些躯体反应，例如胃疼犯恶心，在该吃饭的时候吃不下饭，但饭点后肚子痛，晚上彻夜难眠感到非常痛苦，或者是睡着一会突然被惊醒，情绪有时候变得暴躁易怒，爱哭，每天昏昏沉沉的过日子，没有什么目标，更不可能向目标前进。

上了初中后，虽然离开了那个小学时期欺负我的坏孩子，小学和我玩的很好的那个同学和我分到了一个班，可这时候我心理问题却更加严重的突出，基本上也陷入了自甘堕落的状态，平常有时候精神萎靡，经常眯着眼睛，低着头和驼着背，那会上课对于我来说基本是折磨，老师讲的东西我一句都听不进去，经常沉浸在自己的世界中，因上课不认真听讲，不完成作业，考试门门不及格，甚至拿个位分和交白卷都丝毫不在意，当时我也经常被老师点名批评和请家长，老师觉得我是个低能儿，认为我不配坐在课桌上听课，让我蹲在讲台的石礅上听讲，其他老师和很多同学也在这方面对我也有一些歧视，有时候连最基本的尊重都没有，会以脏话或者动物的方式来称呼我，家庭方面加上我的这些东西从未被家里人理解，我没少挨家里人的批评和打骂，也让我在家庭中几乎没有什么话语权。

或许正是因为这些原因，曾经和我那个小学玩的还不错的朋友渐渐生疏了，当时有时候他也是看不起我，认为我这些问题是矫情，是装疯卖傻，有一次我去他家玩，他却一直坐在坐在电脑面前玩游戏，因为我不玩那游戏，他也不怎么和我聊天，双方之间的气氛就很尴尬，小学的时候我还是喜欢去他家玩的，经过这件事以后就没有去了，只是前几年有一次因为一些原因去和他见了一面。

这就感觉仿佛我们之间还是渐行渐远了，即便过去在一起可以玩的很快乐，可后面却不能兼容了，或许只能选择分道扬镳了。

那会虽说是自甘堕落，但我并没有做过像逃课，逃学之类的事，没有顶撞过老师，染上像抽烟喝酒这样的不良嗜好，也没惹出过什么处分，不过我还是选择了逃避，在虚拟世界中寻找慰藉，曾经就找之前那个和我玩的比较好的同学买过GBA和NDS，记得2015年我读初二下学期的时候，当时春节第一次收到压岁钱，我就背着家里偷偷买了台3DS，当时在学校昏昏沉沉的过完一天的日子后，晚上睡觉的时候就拿出来躲在被窝里熬夜玩，虽然后面被发现后被家里毒打了一顿，但那台机器和有些游戏还是让我在最困难的时候，成为当时我内心中的心灵支柱，并成就了我宝贵的回忆。

2016年也算是我人生中难忘的一年，那年上半年我读初三下学期，与此同时我家庭关系也发生了重大变故，那年我爸妈分居和离婚，以前我妈在家的时候虽然不怎么管我学习，但是在娱乐方面是管的非常严的，过去不怎么允许我玩电脑，也没给我配手机，所以过去我娱乐方面基本都是背着我妈做的，在比较晚的时候才拥有自己的手机，当年我妈出去工作，我就打开电脑玩游戏，听到脚步声感觉快回来的时候，我基本都是按下整个插座的开关按钮来强制关机，现在看来也确实是小鬼吧，还好那硬盘质量不错，不然强制关机几次非得被我玩坏不可。

考虑到我妈是净身出户，我还是选择跟我爸，毕竟房子是我爸的，我妈搬出去后都一直过着租房的生活，我也不想更多的成为她的负担，当时在家里我爸会经常说我妈怎么样，我去我妈那里，她也会骂我爸怎么怎么样，我就把我爸说我妈的有些坏话告诉她，我妈责怪我说为什么不反驳我爸，养我那么多年，我却是个没良心的东西，在这种时候都不会为对自己有恩情的人说一句话。

在学校对于其他同学来说都在努力备战中考，为自己能读一所好高中而努力，而我却没有什么目标般游手好闲的混日子，当时回家不是想着好好完成作业和复习，而是沉迷于游戏，到5月原本应该是进入了中考备战的冲刺期，我却在豆客平台上打CS1.6想着拿勋章，每天摸鱼熬夜到很晚，然后第二天跑去学校找同学抄作业。

6月中考前的几天我也完全没有复习，而是将红警2原版和尤里的复仇的战役，红警3原版和起义时刻的战役和所有挑战都玩了一遍，要么就是去豆客打CS1.6，我还深刻的记得中考前一天我玩红警2尤复，当时把三级的心灵突击队装战斗要塞里玩的不亦乐乎，那年考完后的暑假，我也完全没有考虑过自己未来的去处。

最后的结果当然可想而知，我根本不可能上的了高中，当时中考也有几科不及格，是去参加了补考才拿到了毕业证，这种情况我即便上了高中，也完全不可能跟的走，高考可能连大专都考不上，只能去中专技校混个年龄然后进厂打工，当时也是受家里人推荐去了一所五年制大专，并给我报了我完全不喜欢，也不想读的汽修专业。

五年制大专的前三年中专生活才去之前，虽然在初中我是矫正了一点点学习习惯，打算学点什么，但由于受周围环境影响，很快就又回到原来的样子了，每天去学校就是摸鱼，对于严一点的老师可能会拿出点态度，而对于不严，不怎么想管你的老师的时候，就是睡觉和玩手机，晚上回到那不怎么想回的家，然后漫无目标的玩游戏和睡觉。

当时虽然很游手好闲，现在看来没什么理由心情不好，对于一个社畜来说，那段时间可以说是最美好的时光也不为过，人生中可以做傻事的时候就只有那会，但当时我内心中却是很压抑的，因为自己依然是没有任何目标的自甘堕落，在学校里找不到任何同好，也无法与任何人产生共鸣的感觉，大多数时间也是在贴吧那边做无意义的水贴混日子。

那会虽说是这样，但我在业余还是决定找其他方向，当时家里的老电脑出问题了，只能换平台，那会我也是开始学着组装台式机，也是在那年认识了我师傅，贴吧那边关注了图吧，也开始做一些对于我来说新奇的东西。

虽然我知道自己心理状况不是很好，曾经的那些经历，尤其是被人虐待过的回忆，还是给我精神带来了一定创伤，有时候很正常，将自己包装成正常人的话，大多数人也看不出异样，但一旦受到刺激和经受过很大的压力的话，就很容易复发。

有时候会因为什么原因复发我也说不清楚，我印象最深的是2017年的年底，那会我情绪又出现了不稳定的情况，当时一个人在家就会出现拿尖锐的东西划自己的手，会拿头撞墙，后面即使有人看到不对劲，我就说是不小心伤到的。

虽然那会这种情况在别人看来相当危险，但我也知道他们帮不了我，能做的就只有隔着屏幕交谈，尽量让我好受些，就还是努力去做其他事来转移注意力，2017年的12月那会有次就是拿裁纸刀划伤了自己的手指，然后在贴吧写有篇贴子转移注意力，当时是忍痛敲键盘写的，弄的键盘的按键上都是血，写的是什么我现在也忘了。

不过当时还是有一位网友温柔耐心的安慰我，不过这个也是后话了，先说说我自己的情况。

当2018年到来的时候，那会那位网友也是感到累了，我单方面的发消息她也不怎么回了，我情绪也稳定了一些，逐渐感觉像这样下去不行，自甘堕落的时候总该做点什么吧，那会我就想到，要不在B站做些游戏视频吧，就拿红警来说，刚好红警2的MOD心灵终结3.3在那年3月更新了3.3.3版，还有红警3我曾经也玩过，两个游戏一起做个合集记录一下吧，然后我就慢慢的填坑去做，当时我也没想太多，只是想着做给自己看的，玩的很随便，想着玩的这么差应该没什么人看吧，结果那俩视频居然火了，现在的播放居然破了百万。

说实话这是让我万万没想到的，我现在这接近一万的粉丝，有95%应该也是由这两个视频带来的，尽管我现在也不怎么玩这两个游戏，就想玩的时候偶尔打开消遣，那两边评论也不怎么回了，现阶段也不打算再做相关视频了，但当时填坑MO的视频还是给我留下很深印象的，玩过的都知道MO是有点难，尤其是旧版本里难度差别划分，不像现在新版那么明显，也就是旧版有些关简单的都难过，加上我技术不是很好，当时情绪不是很稳定，脑子有时候不太好用，所以有观众吐槽问我为什么有时候玩的好，有时候操作却很烂，其实是有原因在里面的。

当时或许正是因为这两个视频有很多观众支持，也收获了不少粉丝，有时候通过与观众和粉丝的互动，还是减少了我心中的孤独感，当时学校组织考一级Office，老师只是喊我们自学，也没怎么教，因为我在那方面有点能力，有些同学不会的地方也经常来问我，那一刻认为自己是有用的，被人需要着的，还是慢慢变的开心了起来，暂时将这些心理问题抛去了脑后，假期的时候自己决定出去旅游长见识，例如18年的暑假我去过广州和深圳，那会去深圳就是为了去华强北，毕竟折腾机器在那里可以买到好多配件，以前我玩电脑硬件在网上淘零件的时候，看到是深圳来的东西，发货地好多就在那，对于我来说还是挺有名的，所以才会对那里感兴趣。

19年寒假我自己去过南宁，湛江，海口旅游，当时目的是为了去看海，虽然我是那两次我都是穷游，坐着几十个小时的硬座绿皮车去的，晚上旅馆找最便宜的住，吃饭都是随便吃点就行，去海口当时是从湛江徐闻县坐船去的，那会在船上看到了海上的日落，这仿佛也让我看到了生活的美好。

19年后面也还算是很顺利吧，五年制大专前三年中专生活顺利结束，暑假那会也满了18岁，当时我不想白白荒废掉那个假期，就决定去学车，虽然当时没钱，也不好意思让父母花钱，还是借了五千块去学，当时带我的教练也不错，即便我很笨拙，他也很耐心的教我，这也让我相信了人间的美好，所以当时还是可以写出一些相对来说自认为正能量的专栏。

2020年到2022年也算是我人生中起起落落的两年，2020年因为疫情原因，学校那边要求在家上网课，上半年对于我个人来说还是过的挺爽的，也算是过了五个月的超长寒假，当时对于我来说也并没有什么好担心的，只需要每天做做饭，给我爸和我自己准备一日三餐就可以了，那会我玩无主之地3同样玩的不亦乐乎，老师讲着课的时候，我在旁边折腾X58上Nvme固态，点名让我回答汽车发动机相关问题的时候，我却一问三不知，也从未思考过接下来我该怎么办。

接下来的转折点则是20年暑假去考第二次的科三，因为有段时间没摸车了，我就跟教练说要去跑长途，跑长途我还是花了很多钱的，考试也花了很多钱，第二次却还是没过，那会因为要腾出学车的钱，电脑方面我还是卖掉了很多自己很少用的配件和设备，甚至忍痛割爱了一些东西，结果却没有成功，这再次让我感到有些失望，加上学校第二学期考试我发动机挂了，上课回答不出问题，考试卷面分太低是肯定的。

当9月再次回到学校时，却被告之我们只有两个月的学习时间了，结课后就得去实习了，这让我突然感到猝不及防，觉得才来学校没多久，这就需要走上社会了吗？

那段时间开始我就变的焦虑，担心着自己后面的就业问题，加上科目三屡次考不过，让我有了很大压力，因为考前要练车，要住在考场附近，一次考不过就意味着我要多花好几百块钱，而且这钱得自己出，当时也是又卖了很多东西才凑够了钱，甚至把我最喜欢的华硕X99-E-10G WS卖了，那玩意可是箱说全，极其罕见的极品X99主板啊，结果第三次和第四次都挂了，说实话考这个驾照我也花了一万多了，但好在以前搞电脑还是赚过一点钱的，即使有时候没钱，但卖掉一些东西也能拿出钱。

当时考前我非常焦虑，害怕自己考不过，考试前一天晚上完全睡不着，其中有一次去考试脑袋是昏沉的，我居然没松手刹就走了，反应过来已经扣100分了，第二把模拟灯光挂了，一公里都没开出去，教练有时候也显得不耐烦了，说我去了几趟考场了，都可以说不是油条是油渣了，当时有个工作人员都认识我了，说我是那里的常客了。

除了学车方面的问题，学校这边也让我发生了头疼的事，第三学期我柴油机也挂了，因为老师比较严，我平常也没好好学，这下有点麻烦了，毕竟这事关毕业，专业课有挂了的话，是毕不了业的，我拿不到毕业证的话就意味着我依然是初中学历，这几年是白费了的。

到结课考完试那天，学校正式开始了实习，而我却完全没想好自己的去处，因为综合素质太差了，基本没有地方要，学校的招聘会我也没去，因为我知道去了不会有人要我，上班的地方都是我爸给我强制安排的，比如第一次是去有家车店卖车，因为我不懂车，对这方面目前还没有太大兴趣，性格也不适合，干了几天以后就没干了。

接着我爸又把我安排去了有家五菱4S店，那会是过几天来报道，我借着那几天再去考科三，当时第一次机会我握方向盘的手都是抖的，第一把直线行驶就挂了（安全员视角看是偏到哪里去了），第二次还是争了口气，当时虽然想着是摆烂了，大不了重来吧，结果没给自己那么大压力的情况下，居然轻车熟路的完成考试并拿到了100分，并一鼓作气将科四拿下，成功拿到了驾照，想着了结这件事可以放松一点了，但让我没想到的是这才只是开始。

去到五菱4S店以后，因为我完全不懂汽修，什么都不会，我干不了什么技术方面的活，师傅在维修过程中我也完全看不懂他在做什么，也完全学不来，有时候只能打下手，例如去处理垃圾，将废机油倒入废油池，处理废弃的机油滤清器和燃油滤清器，旧件室里捡油桶和收拾那些旧件，有一次在处理废机油的时候，不小心把移动的推车弄倒了，满满的一大桶废机油直接洒在车间门口，流入了下水道，当时整个车间的师傅们，都放下了手中的工作来帮我收拾这个烂摊子，而我却站在一边发呆，仿佛是懵了，完全不知道自己该做什么，有种想找个地缝钻进去的样子，当时我去找车间主管道歉，人家也是有点无语的样子，只是口头上说没事，下次小心点，这个直接排入下水道被查到可是要罚款的。

那段时间说实话过的还是非常压抑的，以至于当时在B站这边暴露出了我个人的很多负能量和阴暗面，现在我也不是很想去仔细回忆，当时工作很忙，感觉每天都干的天昏地暗的，经常弄的身上都是土，手上全是各种黑色的油污，脸上都是刹车灰，时不时也要吸五菱神车的尾气，忙的灰头土脸的时候，都有小孩子叫我叔叔了。

平常经常遇到别人休息你加班，每周只休息一天还有其他事要做，有时候节假日别说是休息了，反而是加班的高峰期，因为那时候的客户最多，生意最好，我记得那年元旦我们就是正常上班，公司那边补了一张可以在后面补休一天的假条，我就一直放着没用，直到公司年会那天我刚好生病发烧，也不想去参加年会，就才拿出那张假条休息了一天。

当时最忙的时候是2020年的年底和2021年的1月，那会车很多，仿佛像来讨债一样的堵在车间门口，把车间门口堵得水泄不通，当时从早上九点不到就开始工作，然后再加班到晚上八九点钟都是家常便饭的事，每天都是站着高强度的工作十多个小时，甚至有一天跟师傅去救急给有张车换电瓶，虽然听上去很简单，但那里离服务站有些距离，往返还是要花很多时间，那天忙完回来，已经是十点了。

因为在那里什么也不会，什么也做不好，自然也还是会受到很多人的冷眼，有时候可以说是连最起码的尊重都没有，曾经有个师傅也评价我，说真正想做这行根本没必要去读什么大专，初中毕业后找个学时短的中专，或者技校混够年龄，或者年龄都不用混直接去干，这比你在学校混几年强，你们那种在学校混日子的，说白了就是把父母的血汗钱倒进垃圾堆，哪像我们还要养家糊口，你看XX师傅学历虽然不高，但他工作和解决问题的能力是一流的，你就算混了个大专文凭，但你在学校一颗螺丝都没摸过，在我们这里能起到啥作用？

就算是帮忙搬零件，有时候我也没有那个力量，甚至连递工具都不会，好多修车的工具都不认识，果然是连提鞋的资格都没有。

同样那会我也对自己工作质量的完成情况感到非常不安，因为帮不上什么忙，捅了很多篓子都是师傅们来给我擦屁股，自己变成了将别人拉下水的那个人，感觉自己又回到了原点，有一次公司组织去吃饭，我只是随便吃了点就逃跑了，那会我再次陷入了低谷，曾经就有的心理问题再次暴露了出来，情绪也再次变的暴躁易怒，记得有一次下班去吃饭，有个好手好脚的乞丐来我旁边乞讨，当时我情绪爆发，忍不住了直接大吼，你又不缺胳膊少腿的，当什么叫花子？给我滚一边去。

有一天因为情绪问题，晚上我没睡好觉，早上没吃进去什么东西，中午也没吃下几口饭，但一直都在干活，后面爬到有张举升起来的车里面启动发动机测试，下来的时候突然眼前一黑，昏了过去，在那几秒钟内失去了意识，从架子上摔了下来，估计是低血糖加上过度劳累，又没吃好饭和睡好觉的原因，醒过来的时候发现自己已经躺在了地上，后背非常的疼，还好没有伤到头，车间主管跑来我旁边问我是什么情况，我也不知道说什么好，只能跟他说昨天没睡好，只是简单的休息了几分钟后，又继续投入了工作。

后面我实在是挺不住了，还是在那年3月去和领导提出了辞职，在月底选择了离职，因为我也知道，在那里混是不可能的。

从五菱辞职后，我也去尝试做其他事，例如送大桶水，骑三轮车拉东西，生活上没钱就依然还是吃老本，例如卖掉曾经买的电脑配件，用之前攒下来的钱，有一次去送大桶水真的遇到过有个老小区六楼的，而且是要两桶水，不过得益于之前在五菱干过体力活，只是拿两桶水对于那会的我来说还行。

到后面说实话我也无所事事了一段时间，那段时间也没去找什么正经的工作，只能自己找事做，有什么活做什么活，因为没拿到毕业证的话，我就只是个初中学历，基本上不会有什么地方要我，所以我还是等学校通知，回去参加了补考，到后面总算是顺利毕业了，但还是有种空虚的感觉，最终去办离校手续，拿毕业证时都是一个人去的，没有任何人陪我，学校那边到底有没有毕业典礼啥的，我也丝毫没有在意，因为我觉得那和自己没什么关系，自己虽然拿到了这个学历，但并没有读过正经的高中，也没有参加过高考，学习能力相比那些参加过高考的三年制的同学来说，还是有很大差距，相对完整的大学生活好像只有半年多，最终没有与任何同学做最后的告别，连毕业照都没有，虽然我也看不上这些东西，但内心中还是有种说不出的遗憾，自己早就成年，应该为自己负责了，却一直没有成熟起来。

因为逐渐感受到学历低，难找工作的苦恼，加上很多地方学历歧视还是很严重的，哪怕有些地方说大专可以，但也得是全日制三年的大专，必须得是通过高考考上的那种，五年制的学历在有些地方是不被认可的，哪怕是曾经学校里，都有老师表现出歧视，看不起五年制的想法，更不用说在外面了。

于是我还是有那么一点点提升学历的想法，但是全日制本科是几乎不可能的了，自考本科的话，就我那种学习态度，也几乎不可能，最后难说能不能毕业都是问题，只能选择成考本科了，当时成考本科我选了计科，因为我并不喜欢学汽修，当时去了没有学到任何东西，我认为还是应该去学自己想学的东西，去做想做的事，否则可能不会有任何出息。

当时因为这个也是和我爸闹了矛盾，因为他更希望我去做与专业对口的工作，例如去4S店上班，升本选择也要与原专业对口，而我自从去五菱干过后就坚决不想走修车这条路，机械类的专业又不太想读，而我爸可能认为那几年学费都是他出的，我就这样把自己的专业丢掉的话很可惜，后面考完成考后，也就是2021年10月月底，我还是选择搬了出来自己租房住，虽然住的地方比较小，只是群租房里的一小间卧室，但也算是自己的落脚点。

那年11月我当时依然还是没找到稳定工作，依然干着自己想办法找事做的生活，不过11月的月底，事情迎来了一些转机，当时我电脑师傅那里刚好缺人需要招人，当时我看到后非常激动，仿佛像是看到了沙漠中的绿洲，终于找到了自己喜欢的工作，给他打电话后，他很爽快的就答应了，让我第二天就可以来上班了。

尽管刚开始我也还能坚持下去，觉得那里果然是垃圾佬的天堂，这份工作很适合我，可是干了一段时间后，我又再次陷入迷茫了。

说实话在那里工作还是很忙的，工作压力也很大，虽说工作时间听上去不长，只是从早上九点干到晚上七点左右，周休一天也还好，但那段时间都得像拧紧了发条那样工作，时时刻刻都有干不完的活，几乎没有任何空余的时间摸鱼，更别说休息了，即使不需要接待客户，还要处理各种各样的事，例如测试店里收来的配件，修理店里那些坏掉的机器，有时候上个厕所都得快速奔跑，中午要一点半以后才能吃饭，吃饭的时间很短，给人的感觉就是胡乱扒几口，就得赶快回去投入工作。

工作过程中有时候也要搬运堆积如山的主机和显示器，有一次是要给三十台笔记本更换硬盘安装系统，还要接待客户，以及来买卖配件的人，帮他们测试买入卖出的配件好坏，印象最深刻的是有两个大老板会经常找我师傅卖货，有时候量比较多的话都是拿箱子装的，我就要去测试那些东西的好坏，因为那些东西基本上都是老平台，有时候里面会有一些坏的，或者兼容性有问题的配件，例如像AMD专用条和假金士顿内存，还有一些CPU和主板显卡虽然可以点亮进BIOS，但是一进系统就有问题，这些东西排查起来虽然听上去不难，但是需要测试的东西如潮水般源源不断的摆在你身边，都要你排查故障是什么，哪些是好的，哪些是坏的也要记住，说实话还是很累的，给人的感觉就像在电子厂一样，做着重复，令人烦躁的工作，即便刚开始觉得没什么，甚至还觉得有意思，但时间长了也会令人厌倦。

做着那些枯燥乏味的活，有时候我还是出过问题，例如有一次收了好多东西，CPU数量多到要拿托盘来装了，要测试的内存也是多到抽屉里都塞不下了，需要测试的主板显卡有一大箱子，而且大多数都是些垃圾亮机卡，并没有什么高端卡，做完了还有其他工作，我也不可能像我自己玩那样测试的那么仔细，当时只要能点亮，过系统就行。

当时测试一大堆显示器，有台显示器有很大的亮斑和坏点我居然没发现，或者是发现了但是忘了，没有归类进去，老板发现后虽然骂我了，但也没让我赔，最终还是好好的和我说了注意点，这些东西收来确认了就退不回去了，亏了只能自己承担，有瑕疵的东西卖给客户的话，又要折好多价。

测试那些CPU的时候，最麻烦的当然是各种平台的CPU都有，例如英特尔有2代到8代的，AMD的有AM3，FM1和FM2的，还有几个AM4的，当时店里工作台本身很小，放不下那么多东西，因此测试过程中还要不断的找兼容的主板来测试，店里有时候是有点乱，都不知道东西摆去了哪里，有些主板因为没有更新BIOS，就点不亮有些CPU，重新找板子也又要花时间，有些CPU也有坏的，虽然能点亮，但一进系统就蓝屏，死机，重启，更离谱的还有核显坏，亮机没问题，但是一加载驱动就出问题的，有的CPU也可能存在不能支持双通道，只能单通道内存的……

曾经我似乎对这方面还挺有信心，但经历了这些事以后，我可不敢再盲目自信了，自己其实就是个电脑小白。

我认为我个人在有些方面确实是存在一些先天性不足的，例如有时候手确实比较笨，脑子也不太好用，不太擅长与人打交道，尤其是与人打交道方面，感觉我精力充沛的情况下，做有些压力不是很大，不是非常赶，不怎么需要与人打交道的幕后工作，就算做12小时问题也不大，但要我在那种嘈杂，手忙脚乱，又需要经常与生人打交道的环境下，我可能只干个一两小时就身心俱疲了。

心理方面的问题也是，因为我有过很多存在问题的先例，在压力大的环境下很容易复发，当时有几次就是顶着自己的心理问题照常高压工作，有一天用推车把一大堆机箱拿去仓库，搬运过程中脑子突然一片空白，心情感到压抑，有种想吐的感觉，就不小心摔坏了好几个机箱。

那会就还是感觉自己的心理状况再次出了一些问题，毕竟曾经就有很多先例，当时已经影响到了工作，例如工作效率明显降低，在那里完全不知道该做什么，由老板和师兄说了以后，我才会去做，最终我还是选择了辞职，除了我说出来的那些之外，当然还有很多事，但我却没有勇气去回忆了。

这一次兜兜转转又让我回到了原点，也让我再次对自己产生了怀疑，感觉自己选择计算机，或许是选择了一个与自己实力完全不符的专业，硬件方面就连搞点简单维修都搞不了，软件方面也总是看不懂那些书，觉得算法很难，有些代码是什么意思都完全不理解，看有些专业知识与术语的时候，就像看天书一样，自学的过程中总是做着做着，就去摸鱼搞其他事了。

从我师傅那里辞职后，我又重新去做之前做过的工作，工作内容是扫地拖地，给别人房间打扫卫生，清理垃圾，刷马桶什么的，有时候也要处理一些问题，例如通下水道，通马桶，收废品等，我也会借三轮车帮别人拉东西，刷墙，拆石膏板的墙我也做过。

说实话选择去干这些的原因，主要还是压力没以前那么大，在不忙的时候，有些不重要的事也可以推迟和自行安排，比较适合我现在的状况，但说实话还是有点憋屈的，感觉认识我的人知道我是个收垃圾的，刷马桶扫厕所，骑三轮车拉货的话，仿佛都会觉得很可笑。

做这些有时候我还是有点难受的，例如收厕所里垃圾桶里擦屁股的纸，有些人却非要把纸丢的到处都是，只有我自己弯腰去捡，有一次骑三轮车去废品站卖废品，当时去废品站的路有点窄，路上只能容得下一辆车，当时货物比较重，大概八十多斤，体积也比较大，我骑的太慢，后面有辆汽车就不断的按喇叭催促，那时候我就感觉自己根本不像是一个二十多岁的青年，而像是一个五六十岁的老头。

还有很让我难受的一件事，就是前面小学同学提出让我去见曾经的班主任，说实话想到还是挺难受的，感觉这或许是鸿门宴，曾经我在那位老师面前抬不起头，如今我这以种状态去见面的话，估计是得彻底失去尊严，证明了那位老师，曾经的同学对我的想法是正确的，同样前段时间初中同学创建了一个微信群，当时也把我拉进去了，但我很快就退了，有人喊我加我也是拒绝，仿佛在逃避什么。

或许是因为我和他们找不到任何共同的语言，内心中也无法产生任何共鸣吧，自己曾经是学渣，在班上是最被别人看不上的人，进入社会后是社渣，在公司同样也是处于底层，周围的人个个都比我优秀，就算不比我优秀，人际交往和性格方面，也比我强百倍。

曾经有几个成绩好，嘲笑我是差生的小学同学，他们现在也是读着双一流大学，并有着读研的计划，要是见到的话，在他们面前我也是个格格不入的小丑，仿佛别人都是大佬，而我只是一只野鸡的感觉，有种自己曾经是别人的手下败将，现在依然是，自己无法改变任何东西。

有段时间我的世界仿佛又再次变成了灰色，情感再次陷入麻木，失去了共情能力，有了放下助人情节，尊重他人命运的想法，自己的人生都过的一团糟，哪来的底气去帮助别人？那会不止是对别人，可能对未来，对自己都无所谓了，感觉活成了自己最讨厌的样子，仿佛厌恶着周围的一切，为自己的丑陋，和内心深处黑暗的那一面感到厌恶和肮脏。

我是一个非常内向，内心阴暗，害怕社交的人，自己仿佛就是干啥啥不行，即便找到了自己喜欢的事，也没有毅力一直坚持下去，受到一点点否定就放弃了，别人都在努力，而我却先堕落了。

我不知道自己去哪里可以实现自己的人生价值，别说是实现价值了，在这个喧杂的世界之中，仿佛也找不到一个我的容身之所，就算我曾经去过有些城市玩过，而真要我去那些城市生存的话，我能做到吗？就连自己老家的电脑城都混不下去，曾经还想着去深圳华强北拜师学艺慢慢成为大佬，这或许就是个笑话。

或许我就是个骗子，在网络上有时候把自己包装成一个像大佬的人，但实际上却是那样的人，现实中就是个失败者，正是因为现实中过得不如意，所以才来网络上找存在感，并欺骗着别人，所做的一切，或许是满足自己那丑陋的表达欲而已。

去年五月以后，也就是写完解锁系微BIOS专栏后的几天，感觉这样下去不行，情绪问题有时候自己也调控不好了，有时候头昏犯恶心，吃饭吃不下去，晚上总是失眠，对什么都无所谓了，甚至自己最爱玩的电脑都感觉不香了，别说是学东西了，就连游戏都没心情玩了，想去医院又不敢，自己第一次去医院就呆呆的在大厅站着，不知道怎么挂号找医生，最终在网友的鼓励下，我还是鼓起勇气去看了医生，当时诊断是重度抑郁和双向，但我其实还是很否定的，和医生交谈时有点表达的不太清楚，心中认为这就是我自己咎由自取的原因，平常的诊断单也是给医生看了以后，就撕了扔垃圾桶了，害怕被别人知道，现在只留了病历本，后面实在用不着了再撕了扔掉吧。

我确实是个会否定自己情绪的人，因为曾经没有什么本事，仿佛没有任何发脾气的资格，因为那会发脾气是无能狂怒，只能让我更加丢脸，难受，被别人疏远，现在我在某些方面也取得过成功，生活过的不算是太差，也不像以前那样会有人如此肆无忌惮的欺负我，仿佛也没有得这些病的理由。

吃药方面的话，那会我吃过草酸艾司西酞普兰片，碳酸锂，维生素B6，喹硫平，吃了虽然情绪暂且稳定了，但感觉自己的大脑被药物作用控制和限制住了那样，有时候脑子转的很慢，其中有些药的的副作用也不小，有些药吃了会犯困和嗜睡，视线模糊，头痛，口渴，犯恶心，前面最糟糕的时候早上闹钟叫不醒，然后睡过头，工作过程中人家刚刚说的话，才交代了的东西，我过几秒就忘了，有时候手抖也会影响操作和不小心弄掉一些东西，视线模糊的时候，有时候远处的东西完全看不清，近处看个屏幕也是糊的，休息日也是睡到12点才自然醒，没什么精神的话，也会在床上躺一天，有一次也是去抽血，测碳酸锂浓度，然后给医生看，每次去医院的目的就是买药，问医生该怎么吃药，在做这些的时候，我也不知道是不是正确的，自己究竟是为了什么。

不过生活依然要继续，吃药的那段时间在副作用减小了的时候，我也会正常工作和娱乐，心情好了也会学点东西，例如前面那会下班休息回去了以后我不想坐着，就躺在床上拿Win掌机玩符文4和推GAL，以此来转换自己的心情。

虽然药的副作用也挺大，但我还是坚持吃了半年多，那半年也正常工作生活，不过很多回忆我都记不得了，断药的原因最初也并不是我想的，只是去年12月那会发烧，自己一个人在出租屋里无法照顾好自己了，就只能去求助我妈，但又不能让我妈看到那些药，让那边知道这些后可能还会惹来更多麻烦，毕竟家里不信这些东西，就没有任何办法，只能断药了，后面回去以后不太想吃了，也不想再去看什么医生了，感觉心理医生很贵，有时候就算去接受辅导，又能怎样呢？顶多让我暂时好受一点吧，要么也会让我继续吃药，并批评我擅自断药，就算安慰我再多，而我不去改变的话，又能起到什么作用呢？吃药的话影响大脑，我本来就是个铁憨憨，再吃那些玩意的话，恐怕是得变成一个纯种憨憨了。

断药后的有段时间，之前压抑着的情绪不知道为什么再次爆发出来了，前段时间刚断药还是有点不好受，除了有一些躯体上的反应以外，之前内心中的痛苦，被说的难听的话，在我心中再次浮现了。

我告诉你小子，做不了就给我滚，一边凉快去，你不想做，后面有的是人排长队抢着做。

你们这一代年轻人生活条件比我们好多了，居然会患上什么狗屁玉玉症，然后在家里当不劳而获的吸血鬼，说到底就是懒和废物的表现。

这些话让我自尊心有点受不了，让我不知道自己存在的意义是什么，自己即便之前有过热情，可在不断消磨耐心的过程中攒够了失望，剩余的只有疲惫与冷漠了。

我不知道该说什么好，或许自己得不到认同与尊重，正是因为自己不够优秀，实力不够强大的原因，有些人即便在你刚认识的时候是那个人，到后面却变了，不再是你曾经所认识的那个人了，尤其是在涉及利益的情况下，曾经的很多山盟海誓都会被放下。

人的阴暗面总有一天会爆发的，或许你现在看不见，但以后会看见的。

人性是经不起考验的，人心是险恶的，人的天性是自私的，贪婪的，这种情况在由人构成的社会中同样存在并适用。

很多人自己过得不好，也不希望别人过得好，在发生冲突的时候，仿佛就会完全的暴露出险恶的一面，就好比曾经欺负我的那个坏孩子，有一次我有个考试考了90分，他却把我推到墙角，大声对我吼着，为什么考那么好？你是活腻了吗？要不把试卷拿来吧。

有一次他问我当时手上有多少零花钱，我当时很单纯的告诉他攒了八十，实际上那些钱也是当时我辛苦攒的，有时候甚至捡空瓶子和卖废报纸，我也没介意有多脏，那会家里确实穷，我爸没工作，就我妈一个人养家，我基本没啥零花钱，想要钱只能自己想办法，他却说出把那些钱拿来给我，不然有你好看的。

小学那会还有一件事，就是有一次我得了个什么奖状，反正是为数不多的一个，当时也是被强迫拿给他，然后被他用涂改液改成了他的名字，拿回去给他家里人开心，后面他虽然又还给我了，但这件事我也不知道说什么好，就感觉一个人最差劲的时候，别说是那些优秀的人，就连和自己层次差不多，甚至比自己还差的人都可以来踩一脚，乞丐好不容易得到了别人给他的东西，但他是个弱者的话，所得到的东西也会被其他乞丐所抢夺。

曾经有一次我逛电脑城，就看见有家店在搞数据恢复，当时在给客户打电话报价，但是客户好像是不愿意出那么多钱的样子，我还以为最终谈不成的话，大不了就不欢而散，老板把东西退回去，客户换一家来做，这件事就这么过去了的样子，没想到那个老板却说，硬盘还给他之前把里面的数据完全清除吧，这种烂花子不值得浪费时间，我赚不到的钱，同行也别想赚到。

有个曾经的同学告诉我不要吃外卖，在生活迫不得已的情况下，也最好不要去送外卖，因为你做为客户，永远看不到有些外卖那肮脏的制作过程，你做为骑手，也想不到有些客户耍无赖般的要你做什么事，给你恶意投诉和差评，有些看似销量高的商家，其实是刷单刷的，有些店你点非常便宜的外卖的话，有些商家甚至会在饭菜里吐口水，或者加些其他你想不到的东西，然而大多数人都吃不出来。

我去电脑城工作过也有类似的想法，那里的绝大多数老板只在意什么硬件能赚到钱，而不在意其他东西，打工时老板只在意你的装机熟练度，维修方面故障排除和更换零件时的速度，并不会在意你是否知道什么计算机的底层原理，计算机科学那些硬核的东西。

同样在那里也让我见识到了有些同行的“骚操作”，这在某种程度上或许也让我产生了罪恶感，也让我产生了背道而驰的感觉，才干了一个月不到我就跟老板提出了离职，并在后面选择走其他路，或许是不想让自己为数不多的爱好变成负担。

手机这一行同样也是，我认识有个修手机的，同样也和我说过这行也有很多不为人知的内幕，例如有些所谓的二手机和什么展示机，实际上的来源是盗抢货，这些手机收来后能破解密码的就当二手卖，破解不了密码，解不了账号锁的话，就分尸卖零件，或者做维修时候的备件。

尽管大多数人都会说不要去做XX工作，做了你会看到一家公司或者某个行业，甚至这个社会阴暗的那一面，去餐厅工作时，你永远想不到有些餐厅后厨的环境有多糟，地沟油用了多长时间，去奶茶店工作时，你永远想不到有些黑心的店，是否会用过期的材料来给客户制作饮品。

我有个同学之前也是极度反感学习，想着自己可以早点出去闯天下，结果去了工地后改变了他的想法，他也对我说出了即使去那些地方，一定不能一直做最底层的职位，在那些地方有时候哪怕是发工资都存在很大歧视的，例如工人的工资敢拖欠或者不发，但管理人员和有话语权的那些领导人，他敢不发吗？

然而我们这些处于社会底层的人，并没有选择的资格，也没有改变那些现状的能力，只能慢慢理解，活着本身就是一件丑陋的事。

去年315曝光的插旗菜业就是如此，然而土坑酸菜是在被我们大众知道后才有的吗？

不，早在多年前贴吧就有透露，那些酸菜的生产情况很糟糕，那位楼主就奉劝大家不要吃什么老痰酸菜牛肉面。

有一天工作在帮别人打扫房间卫生清理垃圾的时候，看着地上的垃圾，突然有了种自己或许和地上的垃圾没什么区别的想法，反正以前就有同学以我的姓加垃圾二字来进行称呼了，在当时虽然可能是玩笑，但现在却是事实，我或许和这张床一样，明明已经坏掉了，却拿其他东西强行支撑着，无论是从童年时期到成年时期，还是从学校开始到进入社会了以后，自己仿佛就是个成事不足，败事有余的家伙。

这些垃圾还有人愿意捡起来，那些废品也有人愿意回收，这床坏了也会有人想办法修，而我最垃圾的时候，只能遭到别人的唾弃，又有谁愿意把我捡起来呢？

之前有一天晚上睡觉关灯了以后，想到这些我呆滞住了，反应过来以后的自己，已经泪流满面，并哭红了眼睛，不知道是对自己的无能，又或许是对周围的一切，乃至这个世界的失望。

是我对自己失望了？

这个问题我不知道怎么回答，或许是，又或许不是，曾经处于低谷期的时候，很多次我也有活不下去的想法，有一了百了的冲动，现在也不清楚自己究竟为了什么而活着，即便不想活下去，却没有死的理由，想死的理由有一个，却为了活着不断找着借口。

我的身体内有37兆2千亿个的细胞，它们为了我都一直无休无眠地在工作着，战斗着，即便我想着放弃自己，自暴自弃，生活不规律，它们却从没有想着放弃我。

曾经我的奶奶，外婆去世的时候，我也去过火葬场为她们送终，那里的环境令人感到压抑，我能想象到那里很多工作人员仿佛已经看淡了生死离别，每天都有人从这个世界降生，也有很多人离开了这个世界，其中不乏有很多想好好活着的人，而我那样想的话，是不是太卑鄙了。

我的生活条件并不差，现在日子过得还行，甚至可以说比绝大多数人都好，他们都在努力的活着，而我却怨天尤人。

是我对家人，对这个家失望了？

或许也没有，即便我家庭关系不好，但至少我妈，还有一些家人是爱我的，只是表达的方式不同，以前我生病的时候几乎都是我妈照顾我，包括前段时间我发烧了十天没有上班的时候，也是在我妈那里度过的，没有她我也根本不可能来到这个世界，出生后更不可能活下去。

现在虽然一个人在外面生活，但我妈还是给我提供了很多物质上的帮助，去年10月国庆节那会，我租住的那里单元被封了一个星期，当时也是我妈给我送了食物与水，给了我很多经济上的帮助。

即便我爸对于我来说，并没有太多感情，在与我妈提起他的时候，也经常和我说他的不好，有时候触碰到内心深处的伤口，也会感到沉默与难受，我和他也有些隔阂，曾经成长的时候很多阶段，他也是缺席的，例如我的初中校园他从来就没有去过，只是最后中考成绩出来后才骂我为什么考这么差，很多东西不是一句话能说清的，但至少读五年制大专的时期，是他供应了我生活费，并给我提供了住处。

还有我父母离婚的事，我曾经也怨恨着，为什么他们不给我一个完整的家，为什么我家庭环境那么差，但仔细一想，我爸妈其实早就不爱对方了，让他们在一起是错误的，过去他们也经常有吵架，吵架过程中甚至摔门和砸碗，曾经他们也有过几乎一年多没有什么对话，像陌生的合租室友那样，还是让我有了种家是冰冷的，是战场，动不动就吵吵闹闹和恶语相向的感觉，若是为了我而一直拖着，这种很累的关系确实是错误的，长痛不如短痛，还不如赶紧结束了好，当时我确实是个自私的人，只想过自己的感受，却没想过我妈背后的辛酸与受到的委屈。

在家里一直以来，我都从未成为过他们的骄傲，只能当他们的累赘，每一次都只会让他们失望，因此他们以前在生活中遇到委屈，相互之间吵完架后再来骂我也情有可原，能让他们发泄一下的话，也算是我的作用。

我确实就是个白眼狼，不懂得感恩，有时候不记得家人对我的好，只记得他们对我的不好，出来后平常一点也不恋家。

我周围也有很多单亲家庭的人，甚至有父母走的很早，只能被老人或者其他亲人带大，那些从孤儿院出来一个人单打独斗，再到自力更生的人，可他们却有非常坚强的，也有非常乐观和开朗的，尽管可能是逞强的，但也比我强很多，或许这也并不是我做为单亲孩子而自卑的理由，有人说我们要为自己是单亲家庭而感到自豪，因为我们能唯一依靠的，只有我们自己。

即便我奶奶在过去更喜欢与偏重我表姐，不是很喜欢我，曾经也提到我表姐各方面都比我强，而我却没什么优点，学习也是比较差的那种，但至少小学时期我在她那里吃过数不清的饭，走上社会后才发现，曾经有个愿意无偿给你煮饭的人，是多么的来之不易，如今老人家已经走了四年多了，曾经我受委托去打扫奶奶的房子，在那里就感觉到曾经的一切，再也不会回来了。

这个世界上除了父母和那些爱你的人，并没有人有义务对你好，给你提供经济和生活上的任何帮助。

不要想着这个家为你做了什么，而是要想你为这个家做了什么，我在之前工作中也遇到过很多明明家庭没有给他们提供什么好的条件，可他们却要为家庭付出很多的人。

是我对周围的人，对这个社会乃至世界失望了？

好像也没有，我周围的人有很多善良的人，也有很多在我困难时期帮助我和鼓励我的人，来到B站后也有很多关注我，支持我的人。

因为我玩电脑硬件主要以老平台和二手，甚至折腾一些有问题的硬件为主，自然也就理解像X宝，X鱼那边有很多骗子，那些在资本圈内混了很多年的人，很多东西懂的都懂，比任何人都精，别说是我们外行了，有时候有些东西甚至连内行都不一定看得出来（例如假金士顿），他们的套路很深，你把持不住。

我在做生意时即便遇到过很多黑心商，为了赚钱而不择手段，但也并不完全都是，我也遇到过有很多良心商，有时候他们即便是亏本，也不想昧着自己良心做事。

我去五菱4S店时感受到了一个汽修行业的内幕，但难道所有4S店，所有修车师傅，所有老板都是这样的吗？

当时我在那里收获的只有痛苦的回忆，而没有美好的东西吗？或许不是。

我在五菱4S店那会，虽然大多数客户都很自私，抱怨我们为什么不赶紧把他们车修好或者保养好，说我们一天就是在车间里浪费时间，但也有一些理解我们的客户，有一次我们正忙的不可开交，在保养一辆比较高端的宝骏车的时候，客户居然为我和我师傅一人买了一瓶红牛，并对我们说辛苦了，尽管只是简单的两瓶饮料和一句理解的问候，还是让我感到了些许温暖。

有一次有个客户的面包车前制动盘有质量问题，需要返厂更换，但当时师傅们都很忙，只能我去给他更换，当我拆下旧的制动盘换上新的，拧紧螺丝，最后将车轮装好，并用弯杆再次扭紧了固定车轮的螺丝后，客户便将车开走了，走之前还说了句谢谢师傅，你们在百忙之中还有空帮我做这个，真是麻烦了。

还有一次也是很忙的时期，当时我师傅在给有辆车进行大修，我看不懂也帮不上他任何忙，就只能去另一个工位做力所能及的事，那会有一辆2012年的五菱宏光有很多问题，当时是被几个师傅推进来的，我师傅就喊我自己去修，有什么问题自己去找解决方案，遇到没学过或者实在不会的再说，刚开始我就只能硬着头皮去，那个车确实有些旧，也有很长时间没有保养了，当时我检查打不着火，用万用表量电压，是蓄电池没电了，火花塞拆出来有间隙需要更换，空气滤芯和空调滤都积满了厚厚的灰尘，肯定是用不了了，机油和机油滤清器不用说了，肯定要换，甚至要用专门的设备清洗发动机，燃油滤清器出来的汽油是黑的，也把它换了吧，刹车片都被磨损的非常薄了，防冻液看着也要不成了，后桥油也是，这些都告诉客户吧。

最终前台服务人员与客户报价后，说都要修的，我就利用前面所学的东西静下心来解决问题，虽然这辆车搞了一下午，遇到不会的也请求了旁边的师傅协助与帮助，我师傅自己一个人干都搞定好几辆车了，但那辆车最终还是被我弄好了，虽然在师傅们看来只是小儿科，是来了很快就要学会的东西，但当时将一辆破车折腾的至少是可以开了，我还是有点成就感的。

或许这个世界并不公平，即使存在公平，也是需要用实力换取的，而我似乎还像个不懂事的小孩一样，想着世界是公平的，即便自己没有实力，也能享受这个待遇。

这个世界即便有阴暗的那一面，但还有太多的美好没有被我发现。

是我对自己的一事无成感到失望了吗？自己真的是一个成事不足败事有余的家伙吗？

好像也不是，从好几年前到现在，虽然我一直是浑浑噩噩的过日子，但曾经还是做出来过一些东西，得到过别人的认可，也让我第一次找到了自己被尊重的感觉。

因为我运动方面比较差，上初中了还不会跳绳，曾经我的初中班主任在家长会上毫不留情的说过，我们班居然有人不会跳绳，后面体育中考的时候就有排球和跳绳，因为我确实对运动物体的感知比较差，排球基本垫不起来，也根本学不来，所以我还是选择放弃了，直接写了免考申请，但是跳绳我却没有放弃，我至今还记得跳绳我从一开始完全不会，一分钟只能跳几个，到最后中考跳了147个的好成绩(我当年那会好像是150个满分)，甚至比好多同学都好，当时考完后我们班主任就问我跳了多少个？我报出来后他却没说什么，并把头转向一边。

通过那件事班主任似乎也改变我的态度，但这个对于我来说也不是那么容易争取来的，我至今还记得跳绳我从刚开始一分钟只能跳几个，慢慢到一分钟跳几十个，当时临近体育中考的体育课的时候，老师喊练习排球，我却像个异类在旁边练习跳绳，这还是遭到了很多同学的冷眼，认为我是个奇葩，但最终拿出结果后，也还是改变了有些人对我的看法。

还有中考数学也是，那会我完全是个数学白痴，考试基本上都是考个位分，运气好的话可以蒙个几十分，但我班主任却没放弃我，他就是教数学的，即便我的成绩单上全是打叉，当时他也是找了一位学习好的同学，来不断教我与辅导我，最终中考数学我考了69分，虽然只是刚刚及格，并不是什么好成绩，但对于曾经数学只能考个位分的我来说，也算是巨大的进步了，这里我除了要感谢那位同学以外，还要感谢我的班主任，在没有干预的情况下，那位学习好的同学显然不可能来教我，若不是因为他们，我可能连初中都不能顺利毕业。

难道自己真的只是一个人，没有人在意我吗？

不是，进入社会后即便有很多磕磕碰碰，我也受到过很多好心人的帮助，若不是他们的话，我可能也无法度过那些难关，只是靠我一个人的话，更是无法在这个社会中生存下去。

曾经2017年那会我在贴吧在做一个游戏记录贴的时候，当时也得到了一位网友的支持，后期在我心理问题复发的时候，她也努力的开导与安慰我，甚至好几个月我单方面给她发消息，她也没有说啥，但最终因为我的肆无忌惮，还是有了一些情绪传染的情况，她同样也变得情感麻木，情绪暴躁，在有一天终于是忍不住爆发出来了。

这件事仿佛也让我看到了自己究竟是怎么样的人，仿佛就像我自己掉进了水里，有个愿意帮助我的人想把我拉上来，而我却反而把救我的那个人拉下水，这别说是别人了，就连我自己都会陷入强烈的自我厌恶，认为自己为什么会变成这样？归根结底的一切，说到底都是自己咎由自取造成的，最终活成了自己最讨厌的模样。

不过这个前面很早也和那边道歉与和解啦，我也送了点力所能及的东西表达歉意，所以这个就求大家轻喷了，通过那件事我也严重意识到自己的错误，现在想起来还是有点心有余悸。

我也在想或许就是自己不生数，没良心，不懂得感恩，也不想去做出真正的改变，对周围的一切都在怨天尤人，找别人只是为了寻求安慰，让自己暂时觉得好受，这是非常自私，丑恶的做法，我确实是只顾着自己，从未想过别人的感受，当时那些开导我的人发给我的很多东西，实际上我都没好好看进去，自己也从未想过做出真正的改变。

以上就是我个人的一些历程了，看上去确实有些矫情和玉玉，我也确实是个负能量反应堆，这里和大家道歉。

初次玩RJ的时候我是玩的很随便的，更在意的也是其他女孩子，并没有怎么在意茉优学姐，直到经历了很多事，回想到以前的经历后的有一天，我再次回味这款游戏，当玩到共通线的他与她的过去时，我瞬间在学姐的温柔中沦陷了，那时候不知道为什么，原本已经麻木到平常一滴眼泪都哭不出来的我，那天居然泪如雨下。

尽管我知道这些都是虚拟的，我做为一个有时候连自己都无法爱上的人，也不敢说自己喜欢谁，自己以后会不会变，但至少现在，这部作品我喜欢茉优学姐多一点。

尽管曾经我也像晓那样觉得她这样做不太合适，把自己当小孩子了会有点不爽，可走上社会了才发现，谁会把你当成小孩子呢？

在工作岗位上大家穿着一样的工作服，在同一家公司，在同一个小组，每个人就都必须做到自己必须做到的事，即使你无法做到，也要给逼着自己去强行做到，这里并不会在意你是不是一个需要照顾的小孩子，每个人都得是独立，能遮风挡雨的大人。

有时候在这个物欲横流的社会中，有一个愿意给你带来温暖，给你一个拥抱的人是多么的难。

我希望当自己受到不公与委屈的时候，可以在茉优姐的怀里大哭一场，听我说出心中的苦涩，无论我是成功还是失败，在我需要拥抱的时候，她可以给我一个温暖的怀抱，用温柔化解我心中的暴力，用爱来感化我的内心。

我希望在我疲惫，遇到瓶颈的时候，茉优学姐能为我递上一杯美味的咖啡。

我希望学习方面在我不会的时候，茉优学姐可以温柔耐心的指导我，我知道我不聪明，自己其实就是个白痴，别人能举一反三，而我只能举三反一，甚至有时候连举三反一都做不到，别人只要一遍就能学会的东西，我要学很多遍才能学会，但有些东西我一旦学会和熟练了以后，表现并不比别人差。

说到这里让我想到了十八岁那年，也就是2019年那会我去学车，当时我确实身体协调能力有点差，科二有学员只学了一个星期不到就去考试了，而我学了三个星期，还是每天教练一对一从早教到晚，科三有学员没怎么上过路都能一次过，而我却是跑过一千多公里的长途，科三考了第五次的第二把才过，在这里我真的要感谢我的教练，要不是因为他，我可能早就半途而废了，也根本不可能拿到驾照。

尽管很多人听说过我科三考了五次以后绝对不敢坐我的车，也不可能把车拿给我开，在五菱4S店那会就是这样，当时挪车和试车我是从来没搞过的，车间主管和带我的修车师傅也从来不允许我去开车。

但是真正熟悉我的人却不是这样想的，因为当时我的勤学苦练，那会我教练就说我是他教过的技术最成熟的学员，那几次去考场路上距离将近30公里的距离，走老路都是我开车，路上那三十公里我一点都不慌张，可以说是开的很好，前面开车有个坐过我车的人都评价我几十公里都开的飞沙走石的，怎么考试那会三四公里会考不过？

我不是一个擅长回应别人期待的人，别人有时候说你一定能行，我反而有很大压力，但如果说我觉得你有足够经验，去面对那些事情的话，我可能表现还好些。

即便这样，我内心中还是希望有像学姐一样知晓我的过去，又为我操碎了心的人存在，她能对我说出：你一点都不笨，你很聪明，你是一个坚强，温柔的孩子，只要坚持你所热爱的东西，做你自己认为正确的事，在你擅长的领域坚持下去，总有一天会成功，并绽放出自己的光芒。

我希望在自己孤独，不自信，自卑和自暴自弃的时候，茉优学姐能在我身边陪伴和鼓励我，让我重拾信心。

那些像什么你的时间不多了，你得抓紧时间学习，掌握某一行的工作经验，或者有个一技之长什么的，不然以后年龄大了都没地方要怎么办？

现在你是一人吃饱全家不饿，以后老老小小都要围着你转怎么办？

你什么时候结婚？结婚的彩礼，房子准备好了吗？女朋友交了吗？

你有什么心理问题？为什么要自卑？为什么那么不自信，有时候真让人感到恶心。

你说到底还是懒和想逃避现实，出去走走就好了。

以前的阴影该走出来啦，都是过去了的事，有啥好在意……

诸如之类的话，我现在已经不想再听了，也听不进去了。

处于低谷期的我，真的好想听一句这样的话，别太勉强自己了，你已经很努力了，累了的话就停下来休息一会吧，加油哦，有什么难关我来陪你度过。

如果想哭的话，就来姐姐怀里哭吧，姐姐会好好安慰你的，在学习中有什么不会的话，就让姐姐来教你吧。

在很多年前会伤害自己的时候，我明白别人知道了以后会觉得我有病，很多人也会骂我，但我还是希望茉优姐把我温柔的纳入怀中，温柔的抚摸着我的脑袋，说出看在姐姐的份上，不要再做这样的事了，好吗？

这些话曾经可能会让我嗤之以鼻，可现在却没人对我说了，即便有人愿意对我说，我或许也没有勇气去相信了，也不敢太麻烦别人，害怕最终得到的是还不清的人情，说不完的对不起，与别人交谈只能讨论技术和游戏相关的东西，与家里联系只能报喜不报忧，交谈时也不能带来太多负面的东西，有时候即便不太想去参加有些家庭活动，但又不能不去，这样也显得自己是个冷漠无情，没良心的家伙，就像植物长大了连自己的根都放弃了，又怎么可能会长得好呢？

但人与人之间的悲欢并不相通，就好比我无法理解家里人心中的苦涩与不容易，家人同样也无法理解我内心中的痛苦。

我希望自己在不相信爱情，情感麻木失去共情能力，当自己的世界变成灰色的时候，她能再次点亮我，在她需要撒娇和需要被爱的时候，我能做为她的依靠，并从中学会如何去爱一个人。

我喜欢她的温柔，坚强，知性，不以一个人的外在看人，做为一个科学研究者的认真，严肃与思维缜密，做为一个普通少女时的俏皮，还有那份纯情，对自己的爱人与挚友的矢志不渝。

我希望在我不知道自己的目标是什么的时候，茉优学姐能让我找到属于自己的方向和目标。

我心疼她在拼搏路上的孤独与寂寞，理解她成熟的背后，其实是对自己的逞强，在了解与知晓了她真实的一面以后，对她有着保护欲的感觉，玩游戏带入晓的时候，我同样希望自己成为那个可以帮助她，并同她携手达成一个宏伟目标的那个人。

我羡慕她有自己的目标，为了自己的目标能一直努力不放弃，而不像我只是想想而已。

我喜欢这条线后期的甜度，尽管秀恩爱比较多，但这也是我内心中所期盼的事，因为我家庭环境不好，我内心中也渴望有一个父母恩爱的家庭。

虽然我知道这些是一个死宅非常可笑的愿望，只是像懦夫一样在虚拟的世界中寻求安慰而已，我也非常清楚那是程序，使用的是吉里吉里2引擎，由tjs脚本语言，tlg和png格式的图片，opus，ogg格式的音频等大量这种类型的东西组成而已，但却是我内心中最真挚的情感渴求。

我同样也深知自己配不上她，我和她不是一个世界的人，即使是一个世界的人，但也不在一个世界中，她所研究的内容，以及她想要达成的目标，我都无法起到任何帮助，她的能力与才智都是我比不上的。

一直以来我都是一个非常普通，处于底层的人，拥有的爱好很少，现在也只是玩玩电脑了，平常生活也不会打扮自己，一年四季只穿那几件衣服，从来不会为自己买衣服鞋子，即使衣服鞋子沾满装修时的各种漆和粉，都毫不在意的继续穿，理发都是等头发长了直接剃光头，从来不考虑理什么发型，胡子只要不是太长也不管，平常工资大多数也是拿去买电脑周边的硬件设备和充Steam了，或者买自己喜欢的软件。

现实生活中即便是遇到自己喜欢的女孩子，连追求的资格都没有，因为人家根本就不可能喜欢我这种类型的，即便我有勇气去追求，我仿佛也没有资格去追求，因为追她的男生个个都比我优秀，脾气比我温柔，性格也比我大方，外向与阳光。

即便是与别人处普通朋友，大多数人可能也会觉得我三观不正，脾气古怪，心理扭曲，不会愿意与我来往，家人在知道我有阴暗面的时候，也会怀疑我是不是和有些人学坏了，不好好学习和工作，一天就想些乱七八糟的东西。

曾经我也认为有些人喜欢二次元，喜欢这些虚拟的东西感到非常好笑，而如今的自己，却活成了一个被二次元角色拯救的人。

RJ我游戏时间有200多个小时，很多时候也正是去找茉优姐寻求安慰的，尤其是去年的后半年吃药的时期，在这篇专栏中能说出那么多的话，或许是把她当成心理医生了吧，因为我不擅长表达，即便在心理医生面前，也可能无法很好的表达出自己内心中的想法。

我们都说男主是个小丑，在很多地方都有吃瘪，在这条线为了个人感情擅自行动，甚至还出卖了组织，而我们又不是如此呢？在爱情和有些事情上认为别人是个小丑，但那只是站在自己的角度上，没有经历或者站在别人位置所想而觉得的，而自己真正经历了才发现，才发现小丑竟是我自己，有时候在相似的境遇下，很多事情反而处理的还不如那些故事中的主角。

我们都说茉优同样在有些地方处理方式不可取，也不像个姐姐，她的成熟都是装出来的，而我们又不是如此呢？在这个世界上生活，我们都必须戴上属于自己的面具，即便内心不成熟，不自信，有时候也要把自己包装成好的样子，才可能会获得别人的认同，实际上我们都是逞强的大人，有时候年龄比其他人大，自己却技不如人，情感方面也不成熟，反而需要让后辈帮助，成年人的崩溃仿佛就是一瞬间，内心的秘密有时候无人知晓，说出来也没有几个人理解，只能靠自己单打独斗，时间长了以后失去了倾诉的欲望，有时候遇到突然的温柔，却控制不住的泪如雨下，有多少人能做到真正且自然的成熟吗？

至少我做不到，有时候我会在别人面前表现出没事的样子，实际上内心早已千疮百孔，身上没有愈合的伤口隐隐作痛，明明已经撑不住了，却告诉别人说我没事，在别人面前会赔笑脸，说着一些违心的话，撒着自己心知肚明的谎言，把自己包装成别人心目中的样子，戴着自己厌恶的面具生活，事后陷入自我厌恶，有时候也不知道自己究竟是为了什么而活着。

是的，人们只在意成功，并不在意失败，只会在意最终的结果，而不会去在意你努力的过程，在这个世界上能受到尊重的永远是强者，弱者只能被强者弱肉强食。

在通往成功的路上，人们只看得到成功者的光鲜亮丽，却看不到背后奋斗者的鲜血淋漓，大多数奋斗者即便鲜血洒满了怀抱，但最后并没有获得成功的话，依旧是不会有人在意。

确实，绝大多数人都反感负能量，不喜欢交谈太多负面的东西，曾经就有人就对我说过：我最讨厌的，就是别人把我当成倒垃圾的地方，让我生理感到不适的任何人和事，我都不想接近。

这句话虽然听上去很冰冷，但却是事实，现在包括我自己也是这么想的，假设在我已经有了心理问题，但为了生活，还是强行把自己包装为一个正常人，生活中忙的不可开交，与别人同样也在经历那些大风大浪，承受着巨大压力的时候，若一个人天天把我当成垃圾桶，在我身上只是为了寻求安慰，与他聊天感到非常尴尬，被动，完全不知道怎么进行话题，原本心情还好的情况下，却突然收到了他的负能量消息，我同样也会觉得非常烦躁，有想删除好友或者拉黑的冲动，也有彻底断绝这份关系的打算，这其实说的就是前面的我自己。

曾经有个人和我说过，世界不会围着你转，没了你地球依然会转动，世界依然会继续运转，有些时候不要太把自己当回事，你所能做的只有适应这个世界并生存下去，没人有时间和精力来劝你乐观点，自己要自甘堕落没问题，但请不要把别人拉下水。

有时候其实自己不正常，别人也不正常，大家都不正常，我们变文明的过程，或许就是给自己套上一层层伪装的过程，例如在有时候保持沉默，是对自己的保护，我们身上穿的衣服除了保暖以外，另一个作用正是如此，假设你在街上遇到一个什么衣服都不穿，在公路上像野兽一样裸奔并大喊大叫着的人，你会觉得他是一个正常人吗？

明白这些道理后，也不得不让我坚强起来，认为自己或许成为一个正常人比较难，那就做一个内向，但内心情感与所想丰富的人吧，尽可能做到话不多，但是办事效率高，平常生活与工作互不干扰与冲突，在自己擅长的领域中，可以有很多表达出来的东西。

前面工作的时候我也见过这样的同事，尽管他们在工作的时候效率很高，也能很好完成领导交代的事和完成既定目标，但在除开工作外的生活方面，他们却仿佛变了一个人，他们的性格实际上比我还内向，工作的时候一句多余的话都不愿意说，甚至大家都在笑的时候，他们却像一台没有感情的机器那样，一如既往的照常工作，问他们关于除开工作方面的其他问题，他们也一句话都不说，但是和客户与领导都能好好交流，我也不知道他们经历过什么，但能确定的是他们为了生活，都在努力向上爬。

老师只喜欢学习好的学生，不喜欢差生，更不会关注差生心里是怎么想的，他们究竟经历过什么，很多差生最终只能被分流淘汰，进入社会的最底层。

老板只喜欢能力强，能为他创造价值的人，而不喜欢懦弱，不自信，不求上进，在公司混吃等死的人，最终只有被裁员的结局。

曾经我也是不相信实力主义至上的，也不理解这部作品茉优学姐努力的原因，直到进入社会后才明白这个道理，涉及像技术类的工作，例如像修车，修电脑，编程等，能表现出一个人实力的强弱的重量级标准，自然就是解决问题的能力，谁解决问题的能力强，谁解决的问题多，提出的解决方案更好，谁就厉害，别人自然就要叫他大佬。

就好比修车，有些车出现的问题可能是一个维修工从未见识到的，他经验不足无法解决，而经验丰富的老师傅来看了以后，很快就能提出解决方案并解决这个问题，让这位年轻的师傅心服口服，这正是靠实力说话的表现。

哪怕是玩个游戏，同样也有实力强弱的表现，比如技术好的玩起来很开心，而技术差的却毫无游戏体验，那些大佬可以提出更好的玩法与带来更好的攻略，大多数人过不了的关，他可以提出很好的解决方案，新人看了也能轻松过关，那么在游戏那个圈子中，他自然也是值得被那些游戏玩家所尊重的，而菜鸟在游戏中技术欠佳，只会骂人和坑队友，恶意捣乱，开挂破坏别人的游戏体验的话，会有人理解吗？

就好比修电脑，装机方面并不难，现在门槛也很低，笔记本只是做一些模块化配件的更换，也非常简单，很多东西网上教程一大堆，但你以为有这些技术就可以去电脑城工作了吗？

大错特错，即便你自己的电脑可以做到拆装维修自如，但你只是精通你熟悉的硬件而已，像那些你不熟悉的硬件和机器出了问题，而且是你从未遇到过的问题，那个机器你也从未拆过，遇到了照样抓瞎，换配件只要多动手多练习，谁都能学会，但像芯片级维修那种复杂操作的话，又有几个人会呢？

哪怕我师傅在这行摸爬滚打了20多年，他都不敢说自己能100%解决所有问题，有些问题依然要去请求那些比他熟练的人来处理。

编程方面也是，会编程和能把程序编好，也完全是两码事，就好比一个新手能写出“Hello,World!”，要称他为程序员也没什么问题，但要成为一个能力强的程序员的话，技术经验的累积，解决问题的能力是非常重要的，对于程序的设计，算法，架构等等要学习的东西非常非常之多，在编码过程中保持良好的规范和风格，是编写出高效软件的基础。

在工作中并不是你出力了就一定能帮上忙，努力了就能获得别人认可的，编程方面也是如此，就好比有人写出来的代码可以用，但是质量较差不易维护，优化也是相当烂的，这就会导致他的代码最终无法被其他人采纳，在有些要求高的团队项目中，哪怕是他已经把那项功能实现了，可能也要被壮士断臂般的移除，换一个高水平的人来重新写。

这可能让我们圈外人感到疑惑，做为一个普通用户我们可能不会去关心软件的源代码写的怎么样，只会关心软件好不好用，有没有我们需要的功能，感觉只要能跑就行，有些东西只要能用就可以啊，为什么有时候要推倒重来？

但对于开发人员来说，除了要关心这些以外，还要关心普通人看不到的代码质量，有些复杂的项目如果加入了大量低质的代码，那些在当时看来可能没什么问题，但在未来就很可能成为一个无法解决的死疙瘩。

这就意味着哪怕是想解决都解决不了，看着一大堆代码没什么毛病，也可以正常编译，但程序却老是莫名其妙的出BUG，最终导致弃坑甚至被迫放弃整个项目，我在Github上也见过类似的案例，有个程序在开发前中期的过程中很好用，但是后期随着大量低质量代码的加入，还是导致了很多问题，甚至还牵动了一些原本没有问题的地方，最终那些开发者也重新开了新坑，并在旧版的软件中提醒大家去用新版。

尽管开发了很多年的项目就这样弃坑重开，是有些可惜，但我个人认为有时候放弃过去的东西重新开始，也不完全是一件坏事，比如我上面提到的这个软件，虽然新老版本都是使用C#语言编写的，但老版本使用的是.NET Framework的框架，就意味着它仅支持Windows系统，而新版使用了.NET Core框架，在除了支持Windows的情况下，还支持Linux和MacOS系统，也提供了CLI程序和GUI程序供用户选择，抛弃了32位的操作系统，全面转向了64位，虽然有很多功能还没支持，但在操作系统的支持方面有了很大改进，内部代码的质量相比曾经也有了明显变化，正是有了上一次的经验，使得这一次变得更加成熟，未来也存在更多的可能性。

或许有些话是重，但真话永远难听，而且在别人对我做出这些评价的时候，我自己不努力也是事实。

很多时期并不是因为自己内向不爱说话，才导致没有人关心和在意自己，而正是因为自己的漠不关心才导致的，我总觉得为什么别人都不来关心自己，但我又漠不关心别人，平常表现成目中无人的样子，他们又凭什么会来关心我呢？

在明白这个道理后，虽然我依然还是内向不爱说话，对别人可能还是漠不关心，但却不像以前那样自我意识过剩，觉得这样做会有人来关心自己了，这就像网购没有付款，就期待商家会发货一样天真。

当自己抱怨环境对自己不友好的时候，为什么不想想是不是因为自己没有融入环境的原因，就连人家变色龙都知道，需要融入环境，才能保护自己并捕获猎物，不然在竞争激烈的动物世界中，自己可能会被其他猎物捕食，甚至最终迎来灭绝的命运。

人同样也是自私自利的，在没有特殊关系，相互之间也没欠着什么的情况下，大都是冷漠无情的，大家都是赶路人，并没有人有义务给你让路，也没有人有义务对你耐心温柔，在意你心里到底是怎么想的，很多情况下也是迫不得已才像这样做的。

例如有人毕恭毕敬的为你服务，或者在谈到钱的时候对你十分客气，你以为他愿意这样做吗？他只是为了生活罢了，他在意的只是你给他的钱，或者是你能为他带来的好处，并不是你。

包括我们自己也是一样，当别人对你伤着脸，对你恶语相向，你会笑着友善对待他吗？当别人对你皱着眉握起拳头，你同样也会对其产生警惕，内心中发出警报，认为他对你有敌意。

即便我们内向者不想融入环境，但为了在这个世界上生存，很多时候不得不这样做，很多东西并没有通融的余地。

很多时候我们抱怨为什么这个世界不公平，但仔细想想，这个世界哪里存在什么公平所言？

有些人一出生就含着金钥匙，有着健全的身体，在实现自己梦想的时候，完全不用担心经济方面的问题，家庭永远是自己的港湾，而有些人一出生就是穷人，身体有残疾的，甚至有被父母抛弃和被拐卖的，哪怕曾经有过梦想，最终只能被迫不得已的埋葬，辛苦奋斗一生，却一无所获，家庭对于他们还反而是负担。

我自己的条件其实比大多数人要好的多，身体方面虽然弱小，但并不缺胳膊少腿，即使脑子不太好用，但也不是智障，虽然父母离婚，但现在也没有让我去照顾他们，他们依然是爱我的，小时候虽然我爸很少管我，但我妈对我还非常用心的，要不是她把我生下来再好好养大，让我免受成长过程中的那些危险，我连活下去的资格都没有。

人生，或许就是起起落落，成长路上会遇到很多苦痛，但每个人的苦涩只有自己咽下去，受伤了只能自己忍着，病了只能自己扛着，别人并不能理解，更不可能来帮你包扎伤口。

生活仿佛就是如此，很多时候在你以为自己飞起来了，且飞的很高的时候，却突然给你当头一棒，将你打入地底，并大声的告诉你：“你输了”。

很多时候自己好不容易行动一次，结果却输的一塌糊涂，输的是那么的彻底。

墙倒众人推，破鼓万人捶，树倒猢狲散，很多时候并不是暂时的胜利就能获得永远的尊重的，就像学霸如果选择堕落，他依然会变成学渣，曾经喜欢他的老师同学，大多数也会离他而去，家长自然而然的也会骂他。

一家公司也是，即便曾经做到如此大的辉煌，受到了大量客户的认同，但后面却没落了，自然也就被大多数人遗忘，几乎没有人会为其感到惋惜，在亏损跑路，或者对客户做了什么的情况下，甚至还会沦为人人喊打的过街老鼠。

我师傅那边也是如此，曾经也是不会正眼看我一下，也完全不愿意收我为徒弟，到后面愿意将有些配件以网上的价格卖给我，想要什么东西不会强买强卖，在他那买了东西也会送我一些机箱外设啥的，有时候也可以找他白嫖一些小东西，例如散热器，老平台有些白菜价的亮机U啥的，前年年底提出去他那里工作，他非常爽快的就答应了，让我第二天就来上班，结果去到那里后我的表现却不尽人意，最终只干了两个月不到就选择了辞职，比之前在五菱的时间还短，前面我去我师傅那里淘零件，他问我在哪里工作，收入多少，我和他说我在干给人家扫地的工作，每个月拿着微薄的工资，再加上那会我还吃着药，对脑子有一些影响，在他那里装有台机器的熟练度明显退步，远远不如之前，最终即便是装好了，我也能感受到，他内心中是再次把我看扁了，毕竟我吃不得苦，也不愿意学技术来改变命运，好多东西学了就忘，自然只有受冷眼与冷嘲热讽的份。

同样我师兄刚去的时候也是不容易的，听老板说他曾经也闯了不少的祸，例如给人家重装系统的时候，把系统装去D盘，把人家还要的数据都搞没了，过去砸烂的机箱，弄坏的零件，闯的祸也不比我少，我去的时候他动手能力比我强，有时候话语权比我大，也是有原因的，所以不要想着有什么。

自己一个人，要好好的生活，即便不能好好生活，但也希望能好好活着，即便我们已经恨透了这个世界，在知道有些东西后，觉得这个世界是冰冷且无情的，与其说是不再相信童话，认为童话只是谎言罢了，或许其实是失去了相信童话的勇气。

有人说在这个世界并不正确，也不温柔，温柔与正确的人大多难以生存，我们小时候想象和认为的那些美好的东西，可能只存在于童话中，很多人或许刚开始并不是善良的，也不是邪恶的，曾经是单纯的，温柔的，有些情况下仿佛是社会的原因，最终逼迫他们活成了那种样子，有些人在经历了这些后懂得了感恩，并希望自己在力所能及的情况下，将温暖传达给需要的人，而有些人却走向了不归路，认为这个世界完全是黑暗的，最终做出了报复别人的事。

即便这个世界曾经可能被我们恨透过，明白了童话，或许就是不敢直面人生的胆小鬼编出来的东西，现实中根本就不可能存在，自己即便温柔和善良过，最后换来的却是寒心，自己辛辛苦苦做出来的东西，在别人看来只是垃圾，辛苦付出了一切最终却一无所获，但希望有一天我们能够再次相信童话，并相信温柔，温暖，美好，奋斗，梦想等那些曾经不再相信的东西。

即便是接二连三的摔倒了，自己已经遍体鳞伤，但在片刻休息之后，能够爬起来继续前进，即便不知道前面有什么等着自己，但也请坚持下去。

人是为活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物所活着，活着本身，就是意义。

许多时候谁都不靠谱，自强不息才是硬道理，当你站在那个高度了，自然就会有人来找你，就像这部作品的茉优学姐，虽然是孤儿出身，可她凭自己的努力过上了好生活，在学校成为了研究员，拥有了一间专属的研究室，成为了一名在星幽研究的领域值得受到尊重的人。

在这个世界上并没有人有义务对你好，在百忙之中也没有时间来帮助你，或许是太多的习以为常，最终被我们觉得是理所当然，最后竟然开始挑三拣四，端起碗来吃肉，放下筷子骂娘，甚至连感恩都忘了。

曾经我也挺把自己当回事的，可走上社会上才发现，原来自己什么都不是。

曾经我以为自己的选择很多，现在才发现，自己哪有的选？

曾经我以为会有很多人关注我，现在才发现，那只不过是自我意识过剩的想法。

事实上会对你好的人很少，他愿意这样做，就是你的恩人，有的人哪怕做的是力所能及的事，对他来说只是小事，可对于你来说却是黑暗中的一束光，有时候甚至可以改变你的一生，因此感恩是我们必须要学会的，就像茉优学姐对琴里的报恩那样，虽然我有时候也算是个毫无情商的人，但我还是去尝试学着这样做。

至今我内心深处还是很感谢牧场物语吧和符文工房吧曾经的吧主，因为我当时去那两个贴吧发布的内容，都是些比较奇葩的东西，大多数人都不知道我心里想的到底是什么，发的贴子写的到底是些什么东西，给人的感觉就是一般人看不懂，但大佬看来是个外行的感觉，但他们却给我这个另类的人一个非常规的空间，当时给我贴子的加精，还是给我带来了不少动力，真的谢谢他们，要不是他们的支持，我可能不会继续在贴吧上发贴，最后也不可能来到B站，获得如今的成就。

曾经带我修车的师傅，说实话虽然我不怎么喜欢他，但最后和他一起工作的那一天下班以后，我还是给他了一包大重九以表自己的感谢和歉意，毕竟那段时间我确实是他的累赘，我也没帮他干什么重要的活，就连递工具都不熟练，在捅娄子了以后，他也没少帮我擦屁股。

去年在电脑城的最后一天走的时候，我也是给了师傅和曾经的师兄一人一包烟，并在内心中感谢老板曾经是我电脑的启蒙老师，在2016年我初次接触电脑硬件那会，就是看了他怎么点亮机器后，才尝试自己去学的，正是因为电脑才打开了我新世界的大门，在他那里工作的时候让我看清了自己到底几斤几两，也让我明白了自己或许更适合做自己能做好的工作，而不是做自己喜欢的工作。

当时师兄也帮我擦过好几次屁股，例如有一次给一大堆品牌机换CPU和装固态硬盘，又要给它们装系统和各种软件，客户又是马上就要的那种，去仓库里拿机器我完全对那些机器不熟，因为我个人是很少接触品牌机的，全都是他拿出来的，手忙脚乱的时候，我不小心把CPU座子搞弯针了，当时害怕的看着老板不知道该说什么好，而师兄却叫我把主板拆出来，反正就弯了几根针，也不是很严重，他来把那些弯针调正。

曾经有些长期安慰过我，听我抱怨负能量的有些网友，我也深知自己确实给他们带来了太多麻烦，很多东西并不是道个歉就能解决的了问题，我还是给他们了一些力所能及的回报，虽然我也不是什么有钱人，现在过着住群租房里吃泡面的生活，这种东西也不是说送就送的，但别人并没有那个义务来做自己的负能量垃圾桶，他们完全可以说你给我滚，可他们并没有那样做，很多人还是温柔的接纳了我。

我开始写这篇文章是去年12月，差不多也是退烧了，断抗抑郁药了一段时间的日子，怀着压抑的情绪开始慢慢写的，说实话对于我现在的状况来说，对于年终总结这种东西我是非常不情愿的，去年各大互联网平台发给我的年终总结我都没怎么看，在其他社交平台上看到别人的年终总结的时候，他们的这一年很多都是丰富多彩的，收获颇丰的，尤其是那些比我优秀很多的人，而我的却糟了不能再糟，当时还是有种脱轨，被周围人甚至这个世界抛弃了的感觉，也有自己和那些大佬相比，仿佛完全不是同一个世界的人的想法。

曾经对新年有种期待感，如今却不是那么期盼新年，自己并没有静止时间的能力，只能眼睁睁的看着时光飞逝，当新年到来时，却对新一年的计划越来越少，反而为过去一年失去的东西而感到扼腕。

即便大多数人都低调的说自己是个摸鱼摆烂人，自己是混吃等死的废物，自己是啥也不会的菜鸡，人前都装作不怎么认真活着的样子，谈到理想的时候，都开玩笑般的说自己没什么理想，日子得过且过，只是混日子而已，人后却拼命用尽全力般的挣扎，遇到苦涩时自己默默咽下，受伤了自己忍着，病了自己扛着，一个人默默的向上爬，虽然我不是这样的人，但也逐渐理解了这样的事。

这里也让我想到有个大专班同学，我和他关系虽然说不上有多好，但至少还是可以说的上几句话打个招呼的人，以前我也帮他装过电脑，解决过那方面有些东西的问题，当时在我看来他在学校也是游手好闲的，也没什么理想，直到去五菱4S店以后我崩溃了，有一次忙里偷闲的时候给他发消息，问他在做什么，也跟他说了我的情况很糟糕，他告诉了我他在做摄影，这个想法在他开始实习前就想好了，他在曾经假期的时候就去干过修车，当时就已经坚定了不走修车这条路，决定尽快决定好其他路的想法。他也告诉了我，我可能并不适合干这行，不要在自己完全不想做的领域浪费时间。

那件事也让我看出了有些人虽然看上去没什么，但实际上比你经历过更多的大风大浪，如今摄影的路他依然坚持着，而且有时候加班会加到深夜，但他却从未向人抱怨过自己路上的苦，而是对我说出了只能各自加油，人与人之间大多只有在顶峰见，才会有底气。

确实，我也认同只有在到达顶峰的时候，才会有底气去见别人，低谷期的时候，最好不要去打扰别人，也不要与任何曾经认识的人见面，因为那样做很多时候只能自取其辱，比如你沦落到了最低点，那时候会有任何人看的上你吗？谁都能来踩你一脚，你发现别人无法理解你的任何痛苦，别人发现你的内心是如此阴暗，实际上是如此堕落的话，相互之间的关系也会疏远。

可有些人平常看似不怎么正经，看上去是个已经堕落了的人，其实从私底下一直为自己的梦想而奋斗，并坚持着自己的本心不动摇，有些人即便是虚假的努力与无意义的挣扎，所做的一切其实都是徒劳的，在别人看来是起不到任何作用的，但又何尝不是努力的表现呢？

即便我知道我后面写的内容几乎与主题内容完全无关，且都是非常严重的偏题，但这不是为了考试，也不是为了得分而写作文，而是为了表达出我自己内心所想而写，所以，不管了，让我把自己内心想表达的东西，不说是全部，但也算是很多都表达出来吧。

虽然这些话大多数是纯私货，也有点显得有些中二，自大，自我意识过剩，将自己的想法强加到别人身上，我也不知道以后我会不会变，会不会忘记自己曾经说过的话，后期可能也会再次变成小丑一样再次啪啪打自己的脸，但如果能给正在经历这些事，而且喜欢这部作品这个角色的人，带来一些共鸣就好了。

世界不是非黑即白，很多东西有时候正是立场的不同，就造成了不同人对其评价的褒贬不一，因为一直处于底层，有些我个人的想法与对别人的看法，确实非常偏激，这也无异于像狐狸吃不到葡萄，就说葡萄是酸的，井底之蛙的世界就那么大，自己就认为世界只有那么大而已，只是到达了大城市的郊区或者城中村，就说大城市就这，哪里繁华了？

这世界并没有我们想象的那么好，但在我们看不到的地方，总会有光驱散黑暗。

这个世界上有很多好人，但同样存在很多坏人，有些人看上去像坏人，但他可能实际上是个好人，有些人看上去是好人，但他可能是个坏人，就像这部作品的理事长笃纪和香里老师一样。

害人之心不可有，防人之心不可无，有些人话虽然这么说，但并不会这么做，有些人话说的好听，但却是说一套做一套，即便他可能不这么坏，但在个人利益面前，他一定不会那么善良，尤其是在商场与资本市场中，没有永远的友谊，只有永远的利益。

看到别人比自己强，做的比自己好，就应当服气，并向他请教是怎么做的，在别人教你怎么做的时候应该心怀感恩，即便别人不想教你，也不应当有任何怨恨，比自己厉害的人多的是，只要自己不努力，随时都会被别人比下去，弱者在自己能力不足的情况下对强者发出的愤怒，只是无能狂怒而已。

即便我现在很多时候依然是只能做到无能狂怒，技不如人也不愿意去埋头苦练与努力，但我心中清楚，如果无能狂怒就能换来胜利的话，世界上早就没有失败这个词了。

成年人的世界中没有容易二字，每个成年人提到自己的工作与生活，都会有说不出的心酸，不得不咽下去的苦涩，哪怕是未成年人，很多甚至过着比成年人还难的生活，大家都不容易，都走在相似的道路上，而我却误以为自己惊世骇俗。

虽然我早就是个成年人了，这些东西都该自己消化，发出来也不太合适，我写这些其实是写给自己看的，最后整篇文章变成了我发泄负能量，贩卖焦虑，让人感到致郁的地方，我说的话也有很多残破，逻辑矛盾的关系，拿偏见当真理，或许是和断药有一定原因，前一年也都是自己一个人生活，之前压抑的情绪不知道为什么就突然表达出来了。

这篇专栏原本只是个观后感，我后面却倒起了垃圾，而且量不少，令人感觉非常的不适，但也是一个寂寞，身心俱疲的人最真心的话语，去年其实大家都不容易，而我只认为自己不容易。

写了这些负面的东西也让我发现了自己其实是假可怜，因为之前的错误已成定局，却不从中吸取任何教训，曾经得到过别人的同情与安慰，却依然还屡教不改，别人说的话都没有好好听进去，自己也不愿意做出任何改变，打扰别人只是寻求那暂时的安慰，暂时排除内心中的寂寞而已，有些事确实是我自己咎由自取的原因，这其实是不值得别人去同情与帮助的。

真的，非常非常的对不起，我自己会尽量坚强起来的。

人的悲欢并不相通，除了自渡，他人爱莫能助，人在低谷的时期，一定要自己扛过去。

这篇专栏断断续续的写了差不多一个月，本来计划年初发的，结果却一直鸽到了快过年，这种时候大多数人也不希望看到这类东西，再次表示道歉，这里预祝大家2023年春节快乐吧，希望明天会更好，在新的一年中能过好自己的生活。