那份记忆的延续

只是有感而发罢了，总想写点东西以记录现在的心情

今天重新把向日葵教会下回来温故了一下，感慨真的有很多。这部作品真的承载了我太多回忆了。最初知道这作是因为一个特喜欢咏的枕厨朋友，虽然没有被传教，但我向来对别人的lp比较感兴趣，就把这作下了下来（

不过在那之后，这游戏就在我硬盘里堆灰了（和樱之诗一样x）

真正着手打，是在一个冬夜。尽管当时正值寒假，而且是网课的间期，我推这作的时间还是很阴间。我当天只睡了2h，从凌晨2点开始打，一直打到上午近10点，把共通线+咏线通了。打完直呼神作，还写了点小作文（记录已然丢失x），不过打完也就是打完了，当时推土机的我正在朝200作奋斗，在单线通了向日葵教会后，就跑去打壳之少女（这同样是对我影响极大的一部作品）了，因此，它和其他作品一样，只变成了我gal阅历里的一个数字，很快这份感动也便消却了。

推作的时候，三汐群还在，当时我也在里面说了很多读后感。那时我也还在qy群，就在里面吹狗姐，毕竟是丝袜党少有的对裸足心动的情形（

这是我通的第一部枕社的作品，自此，我被自哥哥圈粉了，这也是我下定决心把鸽了近两年的樱之诗打完的契机之一（

说的有点偏了，回来。毋庸置疑，向日葵教会是一部无比优秀的作品，剧本也有多次温故的价值。但对我来说，这都不重要。

之所以再通一遍，是因为这个游戏承载了我的那个暑假的全部重量。而我为什么现在才进行第一次温故，我的回答和很多人一样，太忙了。但是“忙”真的能成一个借口吗？难道不应该是在忙碌的生活中将这些淡忘了吗？

我对我做过的很多事都后悔，最大的后悔莫过于退圈了。我以“独立”“自强”为借口，从galgame圈中逃开，斩断和大家的联系。这样的我究竟得到了什么？答案是无一所得。反而，空虚感日甚，不安于心中堆积。

曾经被视作我生活一部分的galgame，现在我竟然一部都打不下去。若说是倦怠期，那也太夸张了——倦怠期只是打着犯困，而我打黄油会感动痛苦。甚至就在前段时间，我打冬滚滚害觉得难受。当时就觉得完蛋了，最喜欢的雨夹雪lp都救不了我了。反正这段期间我一直在复健，经过了smee疗法和蘑菇疗法后，算是好转了一些，但还是不太行，我现在还是只能打一些极喜欢的已通过的作品。然后我就想到了向日葵教会这作。

然后呢，越打，越感觉难受。我退圈以后到底都干了些什么，我觉得自己简直是个小丑。我到底还是“汐宁”吗？没有gal和gal圈，我还算个什么？这份落差感太大了，在gal圈我觉得能做任何事，无论是传媒还是汉化，我都有信心做，并且将其做好——但对应到现实，整天被各种事情缠着，遇到各种不愉快，永远地跟着别人的安排走，看别人的脸色行事。的确，因为我会看人脸色，所以在这小地方混得还算体面，但这份体面是以失去什么为代价换来的，我尚且未知，也不想过多探寻。

这是我感慨的其一吧，我变了，彻彻底底的变了

其二呢，是周遭的变化。大家都变了，无一例外

可能是我有点想那个远方的朋友了吧，那段时间也是我和她相处得最开心的一段时间，然则时景变迁，现实不若回忆依然。只希望她能开心，无他。

我之所以会走，大抵也是因为几个朋友相继的退圈——互联网维系的友谊真的太脆弱了。。而我却陷得太深，会因一个好友的淡退感到悲伤不已，这实在没有必要。约莫是我累了，产生了从这儿逃开的想法——眼不见，心不烦。奈何我未曾料，目不见，心却依然。愈是远离，思念之情愈加。

只是我太过感伤了，这还真并非鳄鱼的眼泪。

然后我很庆幸，我现在在感伤。因为我回想起了那份感动，那份回忆以这种形式得到了延续。纵使季节轮转，我还是希望那份美好的记忆永不褪色。即使这会让我永远无法“独立”，永远被囚于“汐宁”之名下，也无妨。我已然做好了觉悟。我应该做的，不是斩断这些回忆，而是将其内化，并不断深化、升华。于己身，提起不懈斗志，永远去面对即将到来的一切。

若待到再遥远的未来，还能再度忆起如今这份感慨，那我的人生也会因此显得更加完整罢。