他们笑我高考310的时候，没想过我会成为985研究生 | 高考失败不是人生...

      或许我该感谢B站的热搜吗，让我尽管晚了两年但还是看到了这个视频。我和这位姐姐前半部分的经历很相似，尽管并非不擅长学习，但由于胸无大志，只是浑浑噩噩地度日子，心思完全没放在学习上以至于后来高三甚至被劝休学。单招报了所较好的学校却因数学完全不会而差了20分，只能通过高考背水一战。但我或许就是我们初中班主任说的那种，和驴一样，只有别人鞭策两下才会动两下的人吧。哪怕高考前俩月，我也依旧是沉迷游戏没有看一眼书。结果理所当然，三百多分的高考成绩是对我几年怠惰的一个宣判。想着至少还是要读个大学，我又浑浑噩噩地升入了大专。寂寞、不适、与家人的疏远、对游戏的依赖，我似乎更找不到生活的意义。我几乎是无所事事地度过了专科两年的校园时光，就因根本没学到知识在校招的时候去了毫无技术含量的审核岗。工作摸鱼、昼夜颠倒，在实习的过程中，我也曾想过专升本的想法，但自知家庭条件不好不会让我放弃实习报班学习的我，选择了妥协。那时候的我，还在骗自己：没关系，买书来自己学吧，我其实很聪明。这个小小的念头也就被我捧起了一瞬，我就继续回归了荒废度日的生活。终于，临近毕业的某一天，我开始幻想未来的生活。我一番思索后，猛地发现我竟找不到任何光明的前途。我开始焦虑，迷惘、害怕、无助充斥了我的内心。那段时间，我买了复习资料和网课，辞掉工作全心全意复习准备考试。我近乎六年来第一次主动花心思学习，效率显而易见的低下。在不安的情绪中复习了二十多天后，我硬着头皮上了考场。结果再次显而易见，和那些大一大二就开始准备、实习也没有懈怠复习的同级生比起来，我毫无竞争力，数学再一次把我拦在了起跑线前，我只能望尘莫及。考完的我，觉得我的人生从很多年前就注定平庸，我的个性预示了我的失败。或许就这样无为地度日，也是一种选择……

在我同学电话告知我我被民办本科录取后，我愣怔了一下，旋即陷入了更消沉的情绪中。民办院校意味着更差的教学质量和更高昂的学费，近几年我的家庭状况一直很差，实习的时候我也并没有攒下钱来，我真的值得投入如此高的成本去读这个民办本科吗？

其实也没有什么好犹豫的，我始终对一眼望得到头的平庸人生有所不敢，还怀着一丝改变人生的希望。这一回的我坚定了立场，和家人认真商量。就这样，靠着助学贷款和母亲挤出来的钱，我读上了民办本科。在开始我的新校园生活前，我有过许多憧憬，认为生活可以有所变化。后来的事实证明，憧憬仅仅是憧憬。第一学期，初到陌生环境的不习惯、依旧孤身一人的寂寞感，被封在寝室里上网课的放纵，混乱的作息时间……我还是从前那个我，没有方向，漫无目的地浑噩度日。两个月长的寒假，让我的孤寂增长到了无法承受的程度，我不得不去心理咨询室寻求帮助……

我的时间还是这样毫无意义地流逝着。某天的发生一件事，终于在我如死水般的内心激起了一阵波澜。某天临近中午的时候，我如往常一样，醒了却仍躺在床上睡懒觉，打算把要完成的任务留到最后一刻做。这时，一个室友开玩笑地拿我和另一个室友相比，而我一直非常不喜欢另一个室友的生活方式和观念。那一刻，被别人拿来与我讨厌之人类比的我，自尊受到了不小的刺激。其实他说的也没错，我的做法与另一位室友没什么不同，不到最后时刻都不会行动。我也因此认识到，原来自己已经在不知不觉中，活成了自己所厌恶的模样。我开始试着做出改变，规律、能听懂的课认真去听、少依赖他人……尽管是些微不足道的小事，但变化的过程令人很欣喜。那段时间，我心情一直很沉重，本来就没什么朋友的我，又近乎把室友给孤立了，几乎不与他们交流。我依然感到迷茫，找不到方向。但在心理咨询室的老师和我要好的高中结识的朋友的帮助下，我被压抑着的个性倒是重新显露出来，恢复了开朗的性格。

从情绪低谷走出来后，我终于能花费心思去规划自己的人生。有一天，我偶然去听了考研机构的宣讲课，了解了考研的情况，我曾经有过的考研的念头被放大了，我也因自己这么晚才萌生考研的想法而懊悔。好在在朋友的鼓励下，我确定了考研的想法，开始每天背单词，但到现在暑假了好像也没有全身心投入到复习中去……

诶嘿嘿，实在抱歉，回忆的时候陷入了奇怪的情绪(╯︵╰,)我本来是因为看了up的视频因为相似的经历产生了共情，高考的失败、他人的不认可、周遭人都以摆烂为荣学习为耻的糟糕环境和我对未来的迷茫……这些我都深有体会。而不同的是，这位姐姐比我更早地认识到自己想要做的，全心全意地投入了精力，而我还在因缺乏内驱力而踟蹰不前……

最后，我要向看到了这里的人说声抱歉，很遗憾浪费了你的时间让你体会到了消极的情绪。我本来是对up的一番话产生共鸣打算鼓励鼓励自己也为所有不想将就的人加油，却陷入自我怀疑难以自拔了(╯︵╰,)