从遇到我出生那一刻起，我的精神内耗从来就没有停止

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大家好，我是一名预备高三生

我性格是偏内向的，关于这篇文章，我曾经打过三回，删删改改，直到我快要高三了。

简而言之，大部分我对我弟弟的“吐槽”吧，我也不知道改怎么说，我的用词并不正确，而且都是想到什么写什么，这篇文章还请见谅。

我的弟弟13年出生，而我是06年，时代的不同，年龄的不同，成长的环境也不同，两人的性格也不同。我弟弟从小是从老家长大，家里老人很宠他，衣来伸手，饭来张口，在哪里也没有跟他作对的。回到现在这个家里，爸妈也是怕他害怕不熟悉这里，什么事情都会让他。对于这种事的发生，我认为小孩子嘛，更何况我还是他亲姐姐，我要爱幼。现在想起我小时候的想法，真的，很可笑。

我弟弟性格属于对家里人凶，在外面怂，会骂我爸妈和我傻13等各种不堪入耳的话，会用在学校特长班学会的跆拳道打他们。打人为什么没有我？因为他始终觉得我是个外人，我不能叫我父母爸妈。他很早就会撒谎，好er xin。

可能大家都会认为父母打孩子可能很好笑，很多人就是被父母打起来的，都认为这很正常。我不太认同，我从幼儿园打到现在，好歹高中住宿他们打不到我，才避过高三被打这一劫。

初中打得多一点（因为初中的全是破事），就比如早上我爸给我讲题，讲了三遍我还是有点不会，直接给我使劲踹床和柜子的沟里面了，腿啊胳膊啊都紫一块的，可能是还有几分钟上学就要迟到了，我爸急了才踹的我（有可能就是很暴躁）。再加上我弟弟在家了，开始成天冤枉我，爸妈又是无条件相信，我被打的次数就很多很多很多。

我苦有证据和道理，但是矛盾每次会被扯到成绩，我爸妈说我没有成绩就没有地位。我的数学95试卷呢，以往的好成绩呢，早就全都被他们抛在了心外边了。我没有灰心，我继续和他们讲道理，当我每次耐下心来讲道理，他们都会，给我一巴掌。每次我在磕在茶几旁的地上一边挨打一边讲道理的时候，我弟弟每次都会在旁边看着。我是佝偻者，他才是胜利者。怎么描述呢就是我一边流泪一边挨巴掌，眼里还看见了站在一旁的弟弟。

头磕柜子角，脚被椅子砸，肚子挨拳头，头发被扯乱，还好我留了一口气，不然会被掐晕过去的。（幸好我抗揍，打了这么多年都没有痕迹）

他们希望着盼望着我考上大学，供我读书，我很感激他们是我的父母，我也，很讨厌他们生出我来。我朋友少，我说出口的话没人认为我说的对。爸妈认为这是家庭私密问题，打孩子没有错。那我只是因为我错了几个计算题就险得100分，为了不让我爸打我而撒谎没有考试藏起试卷，谎言揭穿就中午让我在校门口当着所有家长的面踹我，让我跪在碎石地上骂我这件事呢？

所以我在6年级那会喜欢上了游戏，不是王者吃鸡什么的，是光遇。我觉得光遇风景还不错，还蛮治愈的，收集蜡烛我也乐在其中。但是还是让我爸妈知道了，他们，往死里打我。直到现在，我每次参加一些重要的活动时的前一天晚上，我会做噩梦，做的是我爸妈在一条街上面打我，没有人，也没有人救我。我通过游戏救赎我自己，却被爸妈认为是毒药，并通过拳打脚踢希望“拯救”我。他们也双标，我玩游戏就往死里打，拿道德绑架。但是发现我弟弟呢，温声温气的骂一顿就完事了。我又因为被弟弟逮到玩游戏而被冤枉，我又不能说。我希望他们夸一下我，但是他们从出生到现在一句鼓励夸奖的话都没有蹦出口。但是反观我弟弟，成绩70都会被夸，我，想不明白。

初一我就在想：

我，是废物吧。为什么一句话都没有得到？是不是我不配？

我爸经过时我都得身体反应的抖几下。我离家出走没人找我，纵使他们放假。我爸妈的态度就是没有好的成绩，我连地位都没有。

我挺想自杀的，但是想了想还是不了，我不想让我的朋友伤心，我的游戏什么的可不想让我弟弟再次占为己有了，我的东西已经失去好多了。

零零散散写了好多，谢谢你看到这里，眼累了就去休息会吧。

如果本篇文章你不认同，请内心吐槽吧。

希望一年后的今天，我还在，我觉得还能坚持的住吧。