幽默笑话：闺蜜喊道：你别说那么多废话了，开个价吧！

后面老公上来了，我就问他，他说不是你说随便的吗，我是说随便，这也太随便了吧，太不重视我了吧，我老公说我太小题大做了，前面不是说我妈包了红包，带了老母鸡，我们自己也订了个蛋糕，结果晚上吃蛋糕也没叫我，他们一家人在楼下吃完叫都没叫我一声。

晚上睡觉前，给眼睛滴眼药水，滴好后闭上眼、滚动一下眼珠，再睁开眼睛的时候，一片漆黑，什么都看不见啦！我当时吓傻了，大吼大叫的说：完了，完了，买了假眼药水啦，什么都看不见，我瞎了！老爸手里拿着蜡烛走过来，看见我哭得满脸上是泪，骂道：越长越没出息了！停个电就把你吓成这个熊燕子！

其实大学正儿巴经的课没有多少，更多的还是空闲的时间，很多人都是会在没课的时候看电视剧。在晚上追剧看电影其实是最好的了，宿舍断电的时候全寝的人在一起看着电影，再吃点零食什么的，也是很惬意的了。在高潮的部分大家在一起讨论，最为热闹了，当然要是看一些鬼片也是更加的有氛围，想想那场景也是很喜欢了。

今天下班回家女朋友又开始玩她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好

老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就想开个玩笑，逗逗老妈说：“既然吵架了，为啥不离婚？”，结果，老妈来了句，“我跟你爸商量过，在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权”。

早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！

一个养猪企业销售经理过劳死之后，去了天堂。一天和上帝喝茶，上帝认为他事太多了，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。

周末回家，因为比较累所以睡懒觉。我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”

数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议……”话没说完，小明：“别说那么多废话了，你开个价吧！”

小侄子告诉我和吴淑月分手了，我好奇地问他为啥？小侄子烦恼的叹口气：“唉，她告诉我纯爷们要学会潇洒的抽烟，她爸爸就是那么跟她妈妈说的，可是我妈妈跟爸爸说吸烟有害健康，抽烟害人害己，自古忠孝不能两全，我还是选妈妈吧！

阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

夫妻俩在睡觉时，丈夫突然感觉自己脚上有个东西，于是他用手抓了一下，结果抓到了一根头发。他便把头发交给妻子，说：“看看这是你的头发，你应该剪掉了。”妻子接过头发，回答道：“哦，是我的头发，可我都剪了。”