如果再给我一次机会的话……

——你不做的话，会后悔一辈子。 ——我知道，但我开不了口。 ——你就不能勇敢一次吗？！ ——我做不到，我做不到，我做不到…… 我讨厌这样的自己，对着其他的事情或许都能从容着侃侃而谈，面对深陷失恋泥沼的朋友能给出一些似有非有的帮助，然后笑着说自己已经从很多年前的幼稚里毕业了，但实际上一点也没有进步。翻阅过去的黑历史能看到自己痛恨自己的逃避，经历了种种事情之后却依然像当年一样懦弱，不敢主动季接近，不敢开口询问，小心翼翼地不知所措等待着上天恩赐的机遇然后挥霍掉。 这些年来我对于自己最擅长的逃避反倒是越来越得心应手，用再往前的事逃避对她的在意，用假想的最糟糕的后果劝退自己，用现实与抽象化的剥离妄图证明自己没那么喜欢具体的存在，用现在的颓废生活阻止一切积极的改变。但有一点成长是毋庸置疑的，那就是我已经学会了寻找事情的本质，意味着我没法再用上述的理由欺骗自己，我就是非常的难以控制的喜欢她的事实不容置疑，这或许反而会让人更加痛苦。 每一天，每一次，从梦里醒来的时候都会得到不同的答案，大部分都比较消极。一周里白天不想工作，大部分在工位上迷茫的时候脑子里全是她的画面和声音。我一直在警告自己不要把具体的人抽象化后在颅内不停的模拟，但还是忍不住发疯了般去想她。我觉得我的确配不上她，或许是无端的自卑，但心里确实是这么想的——我只是个不学无术的废柴而已，赶上了好时机混了一份还算体面的工作，没事宅在自己的空间里且放弃了对健康的管理，无论从哪种角度都没办法配得上她吧……听到她说一些事情，觉得自己有那么一点可能性的时候都会被这些事实无情的击碎。 我真的太没有用了，我不知道是不是真的有表达障碍，从小就只会忍着，什么都不说，等着别人来猜自己的心思。对于所有人，亲人，朋友，喜欢的人，都没法表达自己的感情，所以只会看着从小到大的遇见的人一点点远去直到再也没有消息。因为不会好好说话，到变得谨慎地怕说错话，再到根本也就说不出话，真的好痛苦…… 也许就只能这样继续沉默下去，或许能等到把一切暴露然后将我从循环中拯救出来的人，或许会像上次一样以相同的方式结束后再增加成倍的遗憾，或许会永远地就这样一个人在自己的世界里孤独下去，或许也可以轻松一点直接结束…… 如果再给我一次机会的话，什么也不会改变。 “十年之前，我不认识你，你不属于我。” “十年之后，我们是朋友，还可以问候。” 我讨厌我。