[sc] 社交：疑问，错觉，迷茫。

用这篇专栏记录我混乱的社交关系和社交心态，以及一个失败的企划，也为我以后努力改变自己的社交策略和关系提供一个锚点。

其实我没有想过抱怨——至少没有想过用专栏抱怨。但既然目前社交关系已经陷入了混乱，面临一个大多数人不愿意和我交往的混乱，我就一定要找个机会把我的浮绪记录下来——哪怕这篇专栏只是为我自己而作。

他人的视角是看不到我现在面临的危机的。从我的视角看，我近期和很多人都闹了矛盾，而社交圈子也越来越乱。当然，尽管是抱怨，也不能是无休止的抱怨。我仍然需要更加理性的改变。这篇专栏记录完之后，我就要着力去改变这种状态了。

注明：三次好友指的是现实中见过面的好友，二次空友指的是网上认识的好友，也包括三次好友的好友（但是没见过面）。

自私和自利，欺骗和隐瞒

第一次感觉到我在社交这方面出现问题时，是我偶尔的一次「吃醋」。好感列表在连续多个小时不回复我的私信，又转头在空间贴出自己和其他亲友出去玩的照片时，我才猛然觉得我对社交的依赖度太高了。

事实上，TA 并没有做错什么——TA 只是去陪另外几位地理上更近的亲友出去玩，而没有时间理会私信而已。这种事情明明很正常，然而我却显得异常难受——心里强烈的占有欲作祟——而我也不清楚究竟是什么原因造就了我强烈的占有欲。

我不知道我的行为该不该被定义为「自私和自利」。这很难说。或许是因为我和 TA 关系真的很好（事实上亦如此？），所以我会很害怕 TA 因为一个新朋友而忘记老朋友。（这也可以归咎为我强烈期盼他人认可和赞同的感觉。）同时，我也很害怕我的这种强烈的占有欲会为他人造成困扰。我尽力掩饰着这一点——我告诉别人我没事，我不需要安慰，但我知道我永远骗不过我自己。社交上的这种问题带给我的痛楚是的确存在的。

不过后来，我和那些好感列表的关系逐渐淡了下来（原因显而易见），我的占有欲也随之消失了。我的确和一些曾经的好感列表「闹掰」过——我一味将困境的原因归咎在对方身上，完全没有考虑过自己的问题。后来（目前）当我再想起的时候，我才意识到当时我的一些发言不当，或者是关系处理不当，也间接导致了这样的情况出现。这时我意识到，我的确面临了一些社交方面的问题。

溯源原因，讨好和客套

事实上，我认为这些问题源于我本身的性格。

想要被所有人尊重，想要和每个人都处好关系，想要满足每一个人的看法——曾经的我的性格就是这样。我总是很害怕别人对我产生异样的眼光，总是希望和每一个人搞好关系，很希望改变自己在自己所讨厌或讨厌自己的人的内心中的想法。而一旦有人对我释放强烈的好感时，我又会被压得喘不过气，满脑子都想着如何逃避这个人。同时，我又容易激动，容易被一时的意识冲昏头脑，或带偏节奏——这导致我经常答应了一些本来不想做的事情，说了一些本来不该说的话，而之后又陷入到悔恨之中。

我无法溯源到我这种性格产生的原因，但是这种性格似乎是与生俱来的。想要让所有人都满足我，在一段时间内甚至成为了我的人生的目的之一。所以，现在，在我的视角看来，我总是显得很装模作样，总是很擅长在别人面前装样子——尤其是三次中，在陌生人面前，在老师和同学面前。我总是想讨好每一个人，我与他人的对话中，总伴有想让对方多一点对我的好印象的出发点。我在想，这样是不是会丢了自我。可能讨好别人，也算「自我」的一部分，但我很想改变这一点。

除此之外，我有一些身体方面的基础疾病，也有一些说话时奇怪的癖好（说话用敬语，喜欢对未读的群聊消息一条一条回复之类）。三次同学很多拿我的这些问题开玩笑（没有恶意并且我也乐于参与其中），不过我觉得这也是引起社交混乱的一大原因。不管怎样，混乱是这么形成了。久而久之，一部分（并非全部）二次亲友似乎不愿意再和我聊天——在群里总是跳过我的言论，或者忽略我的私信——又或者在我的消息之后直接开始转入新的话题。我难以得知这是否也是他们个人习惯的一部分，但是这样的聊天对我而言，总让我感觉非常不舒服。

互联网社交的温暖，一次华丽而拙劣的效仿

当然，并不是说我上网找罪受。互联网社交带给我的温暖是存在的。我也尝试着去将这份温暖传递给别人。

大概是 2022 年的 7 月。几个要好的三次空友和我闹了矛盾，而我的二次社交也出现了一些危机。我和他们和好，但在之后的一段时间内，的确感受得到他们说话中的冷漠语气。所以我放弃了和他们的交流。

我登上尘封数个月的 Telegram，找到了一个每天晚上都一起玩狼人杀的小群组（100 多人）——那个群组是一位网友拉我进入的。群里面大多都是和我一样的技术宅 虽然我没有什么技术 我和里面 95% 的人都不认识，而他们已经彼此相处很久，互相了解，所以群友的互相分辨没什么困难 因为他们可以直接称呼我为新人

加群的第三个晚上。大家都玩累了，在群里随意地聊天。我感受得到那种轻松愉悦的氛围——大家畅所欲言，明明身处不同的城市，有着不同的人生经历，却又总是能聊得到一起。这种氛围真的很好。没有冷漠。没有质疑。我很快融入了进去。

他们聊到了学校，聊到了城市建设，从晚上 9:00 到 11:00。一个间隙，我在群里说，最近和别人闹了矛盾，总感觉心态不好。于是许多人都来回复我的消息，问我发生了什么，乐不乐意和群里大伙讲一讲。我说到底是有点惊愕的——即使到现在，如果我在群里发一条消息，说我的心态不好，得到的结果也大概是被别人忽略。于是我就开始慢慢和他们叙述着发生的一切。听完了我的故事，他们开始安慰我，这是我最能感受到互联网社交温暖的一次。「沙雕网友永远是你身后的依靠」，这是群里一位群友当时的话，而这句话让我一直记忆犹新。我告诉他们，我会坚强而勇敢地面对接下来的一切的。那是第一次，互联网让我获得了一种依靠的感觉。

直到 12 月。这时我的人际关系早已经恢复好了。我在 QQ 上建立了一个群聊，后来里下一个目标，想要给迷茫的网友也重现这种温暖。最终，这个群聊失败了。我为这个群聊开启了匿名功能，想让不愿意透露身份的大伙倾诉苦难——然而匿名后来变成了群友互相谩骂的地方，甚至有人开着匿名将矛头还要对准正在倾诉的人。我关闭了匿名。现象又一次出现了——我的消息又被一次次忽略，而群主的权威似乎也在大大降低。群聊成为了「病号」互相乱骂的场所。我自认为这样的氛围确实帮助不到那些需要帮助的人。

我数次解散群聊，又数次恢复群聊。「恢复」是为了给这个群聊留一个念想。我思考了很久这个群聊最后没能达成预期的原因。往昔那个带给我温暖的群组，本来就不是以帮助他人为初衷——而最终温暖了我的原因，是群友的友善待人的素质，而不是群聊本身。庇护所的庇护作用总是产生于庇护这个行为，而不是庇护所这个响亮的名字。同时，狼人杀群组里大部分人都不那么着急，他们有大把的时间阅读和回复群里的消息。而我的群里，大家总是着急表达自己的内容和想法，总想着开创一个自己的新的话题，有人将 B 站视频转到群里又转头去打开 B 站，更有人将他人的消息逐条转发进来。我想，这两点应该是这个群聊最后失败的原因。

回到我建立的那个群聊。有一点我不得不提及。群友的聊天内容太不切实际了——我明白比起解决问题具体的步骤，他们更加倾向于提供情感上的支撑，但是这支撑太不切实际了。

群友们总是擅长以「我爱你们」这种宽泛的表达去安慰别人，或者是引起所谓无意义的共鸣。这有相对而言的作用，但当这种表达开始向着毫无实际的角度靠拢时，当彼此都擅长运用所谓「光芒」「前方」「神明」「圣洁」之类的 华丽而毫无用意的，宛如青春伤痛文学中所常见的，又或者是小红书上都用烂了的 辞藻点缀自己的话时，为他人提供帮助这一点则完全被抛掷脑后。我不是很乐意将这些过于具有修饰意义的辞藻使用称为「富有文采」，相反这一点正好阻碍了这个群的初衷。他人的问题并不能靠词语堆叠来解决；而同样，用真心写下的话语才更能打动人心。

必然的问题，解决方案

为什么要提及我所建立的群聊？事实上，群聊创立之初是为了让群友们帮助解决我的问题，这一点也的确达到过。后来，当我把群聊改造成排解他人情绪的群聊时，问题就接踵而至了。这说明，我对社交总有一种不切实际的期望，对社交的依赖性太高了，总认为网络上的聊天可以解决生活中的一切问题。

然而，我并不是在反对网络社交。网络社交给身边很多网友都带来了正面的影响——但我面临的是一种「过度依赖」——在生活中无论遇到多大多小的事都要在群里痛斥一番，每天回到家大多数时间都在群聊里待着（尽管自言自语无人理会）。你可以设想，面前的群聊是一位不会说话的知心朋友，TA 保持沉默就是为了倾听你的烦恼，这时你只需要一位听众就好了。然而群聊对于我来说似乎是撒气筒，有事没事就骂几句在一定程度上也影响了我目前的性格，这是一种不那么积极的影响。

有问题就一定是要解决的。我不是空想主义者，我更愿意脚踏实地地去改变一些事情。我还是很害怕成为他人眼中讨厌的样子，但我的改变绝对不会再以满足别人为目的——而是以改变自己为目的。我想尝试着不那么在意他人的眼光，尝试活出自己。这很困难，但是我会坚持做出改变。同样，我也会着力注意我平时的发言风格。我的发言风格和习惯也一定程度上导致了这次社交混乱的发生。

结尾

在发布这篇专栏之前，我删掉了 QQ，想要尝试用这种激进的方式去戒断我对社交的依赖。

我很感谢互联网上的每一个角落，每一个人。如果不是他们，说不定也没办法造就现在的自己——只是我也被互联网搞得有些疲惫了，需要一定时间，去改善一下我对社交的看法，改变一下我的社交原则；需要一定时间，休息一下，去专心于当下一些比社交更加重要的事情，去改变自己身上存在的潜在问题；需要一定时间，去过滤一下我的社交圈子，让我有能力和精力去为更多的网友提供真正的温暖。

sc

2023/8/24