连自己都没感动，更别提惊艳了岁月

【生活纷乱，五味杂陈，时而因小事苦恼，唯有写文这片净土存在了罢。】

倘若生活只是枯燥无味，我倒是能寻得趣事来自娱自乐。然而生活并非枯燥，而是让人晕眩，让人无法去追寻快乐的事情，有太多太多让别人听起来可笑的事情，竟然就发生在我身上。然而在我身上发生之时，我也并未觉其可笑，只是无助，只是煎熬。生活是具有神力的，他摇摇手指，把我玩弄得晕头转向。我想逃离，口口声声说命运是可以抗拒的，可是回头看去，一张血红的狩猎网缠绕住了我的脚。

关于生活，我听到的最多的一句话就是“家家有本难念的经”，我不知别人如何把这本难念的经念完，我只知道，我身边，有些人不愿意和你一起念那本经，有的，甚至要去干扰、去折磨你，而这样做的人，不是什么可恨的邻居，正是至亲至近的人。他似乎从未长大，只知道要轻松快活，稍稍付出，便要大肆炫耀。他看不到别人努力，学不会体谅任何一个亲人，只觉得自己那根本拿不出手的小小努力，就是撑起整个家的根本所在。我不敢指责，我不能指责，因为他是我的长辈，是我至亲至近的人。麻木、冷漠、恶意、阴暗，已经是他的代名词。恶意中伤别人，用隐晦的词语刺痛至亲的心，不过是日常的消遣。他无理取闹到了一定程度，觉得自己是成熟可靠的人，其实呢，本质上不过是个吵闹可笑的孩子，不知道关心关爱别人，只知道一味地为了自己而让别人做出牺牲。他可能一辈子也不能明白什么是爱，因为每每有人告诉他什么是爱的时候，他都会十分气愤，然后在脑子里组织一堆的话来准备反驳。这样的人，在任何方面，都是一样的失败和恶心。以自我为中心并没有什么可指责的，不过以不关心别人、不关爱别人、不在乎别人的感受为前提的自我，是十分让人唾弃的。那丑陋而幼稚的心灵，散发着一股腐朽而刺鼻的气味，让人感到悲哀与绝望。唯有死亡，才能让这样的气味完完全全的断绝，除此之外，别无他法。这些难以理解不可想象的行为，或许就是他想要的生活方式。时代的好与坏，与这样的人少与多息息相关，但愿这样的人变得越来越少吧。

生于这样的环境中，我似乎也受到影响，但我竭尽全力变成一个正义积极的人。可是我实在是无能为力，脑袋不知何时变得愚钝，时常忘记一些重要的事情。时常因一些小小的不快乐而哭泣，因自己的话把自己感动得痛哭流涕。我也变得愈发愚蠢可笑，可能（我不想）很快就要融入这样的生活中了吧。不过我似乎又有些不一样，我仍有梦想，有一个写出让人称赞的小说的梦想。为此，我稍稍付出了些许努力。然而梦想并没有众人口中的那样伟大，它并未改变我生活的任何一处，我仍旧活在可怕阴冷的黑夜里。也许是努力还不够罢。

我时常说文章于我是何种意义，说得多了，却又麻木了，最终却不知什么是文章了。我所有矛盾晕眩无力的挣扎全部在文章里体现，我把它变成文字，可这些文字并没有从我身上带走丝毫的痛苦。身体与精神上的双重混乱，已让我疯狂，没有人明白这样的感觉，他们只觉得我是在无病呻吟，“这些只不过是自找的罢了”。我何苦要找那些让我悲伤的东西，我何苦让别人唾骂鄙弃如果烈火可以燃烧意志，我想让烈火将我的意志化为灰烬。我只想找到一种快乐的生活方式，至少不在像现在这样麻木无趣。写作或许可以给我带来这样的乐趣，可能并不多，但有那么一些，便也觉得足够。这几乎是我第二生命，我将在文章中继续活下去，而且要比生活更加美好与精彩。我有许多美好的梦想，为我的文学殿堂构划了一张巨大的蓝图，我将在剩下的生命中，将这个蓝图上的内容，一一变为现实。我将慢慢打磨我手中的笔，变得独一无二。文学也将是生活。写出惊艳岁月的文章确实是我的目标，我想要让人们夸赞，想要为文学做出贡献，想要融化在文章里，想要写上满满一书架的书，想要每时每刻都有人在读我的书，想要……可是，我写的东西，就连自己都没有感动，更别提惊艳了岁月。还需要时间，还需要努力，不停地努力，不停地往上爬。我仍记得那句老而优雅的箴言：“不忘初心，方得始终”。谁能没有生活的压力呢？若不坚持自己的梦想，那这辈子又有什么意义呢？

既然知道死亡就是终点，我为什么要逃避；既然知道生活该有苦难，我为什么要逃避；既然知道梦想需要努力，我为什么要逃避；既然知道命运本该如此，我为什么要逃避。