动漫给我的生活带来了什么？

感情线

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我和小棉袄是在QQ扩列上认识的，也就是2021年的8月5号的暑假，而这一年郑州遇到了千年不遇的720特大暴雨，而当时暑假我就在某个镇政府做志愿者参加社会实践，距离当时所报道的最大降雨量930.8毫米新密白寨直线距离也就大概10公里远吧，

这一天我刚从灾区回到家中，接踵而至的就是疫情的突然袭来，刚到家就收到通知要进行全员核酸检测，我也只能拖着疲惫的身体带着家里的老人去核酸点排队，但两位老人因为去做核酸的事又莫名的吵起来了。我去劝它们，但人老年龄大了也很固执也不听劝，我是又气又急又无奈，最后给老妈打电话才帮忙劝走。一经折腾后我躺倒床上，我一想到灾区单位里的事和家里的两位老人，一种莫大的无力孤独感席卷我的脑海，那一刻我对生活从来没有如此的绝望过，甚至还产生过轻生的念头，我不知道这样的生活还有什么活下去的必要，什么时候是个头。而就在此刻手机的提示音想了，我打开手机发现是一个好友申请，当时的我也不知道是怎么了，向来不认识的人我都不会添加好友，但此时我毫无征兆地选择了同意，或许是因为太痛苦大脑麻痹了我的思想，于是就在这样的环境下她来到了我的世界里，我们开始了聊天。

通过聊天我才知道她还是一个准高三的学生正在准备高考，我也只大概记得当时我们聊了很长的时间一直聊到半夜，或许是因为聊天，让我逐渐忘记了暂时的痛苦，那一晚她仿佛上天派来的天使一样给了我一点生活的希望，后来暑假我们两个经常互相聊天，通过聊天突然某个时刻觉得她跟我之前遇到的女孩都很不一样，她很善良、温柔，也很懂事上进，或许是因为此刻她像一道光毫无预兆地突然照射到我充满阴暗的世界里，或许是生活给我开了太多的玩笑让我一面不相信光，又极度渴望光的存在，出于本能再加上恋爱脑疯狂上头，也正如UP主 北上喵 在视频中“第一次挽救生命，是什么体验”所描述的那样，她此时此刻就像我的生活里唯一的救命稻草，让我不能冷静下来控制自己紧紧抓住她不肯放手，让我一度忘了我们才认识4天，还是网络认识，她还在上高三这个事实。不过幸好她及时主动提出了我的不对劲，并及时制止了这场可能发生的悲剧，也让我终于冷静了下来，她并没有把我直接删掉而是把选择权留给我，而我选择把她留下来，于是此后我改变态度并以一个网友的身份静下心和她正常聊天，不久她家那里解封也要回学校了，在她临走之际我尝试半开玩笑地问她放假了是否可以和我打个招呼，她说会，不过那时我以为她是客套话也更没想过她会回我。于是就这样在大二整个上学期，我们就没有再联系过，一直到快要放寒假，此时我都快要忘记了她的存在，突然有一天她放假了并如约而至回复了我。在看到消息的那一刻，虽然有些感到意外，觉得这个女孩很守信用居然当真了，但更多的是感动，此后每次她要开学的前一天我们都会做个约定，等下次放假了就再联系。并陪她一起早上六点醒来，看着她回复最后一条消息后下线离开。在寒假期间，我们比去年的暑假也有了更多交流的机会，对很多事情的看法彼此也交换了意见，此时的我还正在看高木和西片的故事，也不知道是不是因为动漫太甜代入感太强的原因，还是因为我们日常的言语交流，让我不知不觉对这个女孩又产生了一些微妙的情感，甚至我还会借着高木与西片的感情代入其中幻想以后我们见面甚至在一起后幸福的场景。也意识到只有先努力去学习，并尽可能减少现实因素带来的问题，才可能有能力去得到并守护这份美好，也是因为她的存在以及和她的约定，在大二下学期面临比赛、疫情、学业三重压力甚至期间过于劳累感冒生病也要接着准备比赛的打击下，在那些无助、煎熬的夜晚一度想过放弃的日子里，我和小棉袄的约定也成为了我坚持下去的理由，哪怕她可能是开玩笑呢。在我大二下学期里她中间有两次放假回来，但休息的时间都很短，中间也都间隔了很长时间，但她依然会回来主动和我打招呼，总觉得能跟她一起聊天的时间过得很快她就又要走了。那时我都攒了好多好多的故事想跟她分享，也不知是怎么了，以往我是个连聊天都费劲的人，表达能力及其匮乏的我，现在只要看到生活里的一些琐碎事情，哪怕是一片树叶落下，我的脑袋好像开窍一样都能把它改成很有意思的故事讲给她听，在当时也不知道是不是受到刚看过的四部动漫影响，还是因为她的存在，让我总能在枯燥乏味的生活里看到隐藏在其中的小美好，并慢慢地学会去热爱生活，对生活的的态度也渐渐改变。尽管每天基本都是早七晚十一的痛苦状态，但我依然不会绝望，并能笑着面对生活。因为此刻我仿佛看到了生活的希望和奔头，有了面对生活困难的底气和来源，而底气和来源就是这个女孩。

随后小棉袄也已经高考完放假了，虽然我也很激动也很想找她，但我想她刚考完也很累，也就暂时给她时间让她好好休息，不过多的去打扰。不过高考过后，我们能聊的时间似乎并没有更长，反而聊的更少，也许是因为她考的不是很好，我也试图去安慰过她，但更多的是担心和无奈，甚至有那么多的瞬间想要去她的城市找她，但我都放弃了这个想法，因为很可能适得其反，反而会吓到对方，我也很难知道她的想法，在这样一个尴尬的关系状态下擅自行动不经过对方同意就见面也是很不尊重对方的行为，也是太自我的表现，也是一个很大的错误。我能做的也仅仅是先作为一个普通网友或者是一个朋友的身份先默默地关心着，把自己当做一个互联网“树洞”，仅为她敞开，静静等待着转机，这也是我能处理的“课题”。如果她愿意给我说，我也肯定很乐意并给她带来快乐和鼓励，此时我最大的愿望也不过只是希望我能给她带来快乐，她开心我就放心了，仅此而已，最多也不过是想想听听关于她的故事，至于确定关系什么的此时此刻在我心里已经没那么重要了，我更关心的是她能不能更快乐。不过遗憾的是，在这中间有一个月的时间里我们还是聊的不多，也就那么三四天简单聊过天，每次给我的感觉好像自己的分享已经影响到了她，因为上一段关系的缘故让我很警惕地认为这会不会又是我 “自我感动”式的所谓的付出和爱在作祟，我是不是又没有考虑到她的感受。在这样的一个状态下，我只能猜测她大概率是不喜欢我的，于是我也不在去分享自己的事情以免打扰她，给她造成困扰，和她分享故事的热情也渐渐消散，再也找不回当初的状态，这样的一个“情感表达平衡”在我心里也渐渐被打破，我们的关系也在我的认知中陷入尴尬。

一直到后来看了《CLANNAD》和UP主声昔TV 的视频BV1Ra411E7Ub，我才对小棉袄这段感情的态度和理解有了一定的释怀。看了《强风吹拂》后对比赛的事情也达成和解。但依然有个问题是我不明白此刻小棉袄对我是一个什么样的态度，是作为网友还是朋友，唯独不敢想象的是恋人，毕竟从高中开始在精神层面上，我都是一个透明人，从来没有被人真正心疼过、理解过，没有人帮我卸下沉重的包袱，包括父母。唯有的不过是心灵鸡汤喝了一遍又一遍，当“加油”两字从父母嘴里说出时，可能他们真的是在鼓励，但在当时的我看来这更像是一个命令，给自己了一个更重的压力包袱。从来没有被爱过，或者说没有真正被正确地理解过。再这样的心理阴影下，我一面不敢相信这个女孩是喜欢我的，却又一面希望她喜欢我一点。生日那天过后，她主动问我是不是有什么不开心的，我没想到她居然会主动这样问我，但那时在我的认知里，我不知道该以什么样的身份和态度去面对她，尤其是面对她这样的关心，让我更加迷茫，当普通朋友吧又与她这样的关心完全不搭，当恋人吧，我又不敢确定，我甚至也有那么一瞬间怀疑她是不是在钓鱼？但又很快否定了这样的想法。此时的我也终于忍不住想让小棉袄给自己一个明确的态度，也仅仅是想要得到她一个解释，结果什么的已经不重要了，不过我更多的是做好了被拒绝的心理准备，然而结局却出乎意料，

在她说出自己的症结所在后，我为她写了一篇文章去尝试开导她，此刻误会解除了，彼此的心意也已经一目了然，那么剩下就是做网友还是做恋人做出选择，于是大概过了近二十天，她明确告诉了我想法并拒绝了我，在得到答复后，我知道是时候结束这386天的关系了，于是从来不主动删除好友的我，在得到答复后便立刻把她的一切联系都删除掉，一切都结束了。此刻我的内心并没有太大的波澜，反而还有些欣慰，庆幸自己遇到这样一个善良、温柔，又有想法主见的女孩。有那么一刻让我觉得她就是古河渚，因为她的存在，督促着我对感情亲密关系有了更好的认识和理解，也渐渐找回自我，走出迷茫，并学会去热爱生活，找到生活的意义。在我看来这一段很棒很健康的感情经历，无怨无悔，也成长了很多，收获很多。很高兴遇到这个女孩，她一定是上天特地赏赐给我的一份特殊的礼物，仿佛天使一般促使我走出迷茫，早日成就自我。在我的青春留下了浓重的一笔。如果此时再回头看一年前陈雪老师的阐述，BV1Cb4y1C7mV忽然觉得在当时看来这些很理想的话语，其实我好像在不知不觉中已经做到了七八成，至少在我这里，它是真实存在过的。

在此后的生活里，我并没有很刻意的去想她，我知道遇到了就该感谢，错过了就该释怀，我只是在很多个小瞬间想起她，比如一部电影，一首歌，一句歌词，当决定两两相忘的那个时候，就互不相欠了，那些委屈，愧疚，遗憾也随着结束的那一刻，变得都不重要了，重要的是以后我们都还是要好好的生活。所谓完全放下一段感情，就是不在因为当初的甜蜜太难忘而感到舍不得，也不再因为当初的付出换不来理想的结果而感到不甘心，爱过一场，就算不能走到最后，也别否定当初。不后悔，就算是对彼此最大的肯定了，从今往后，愿我们都能各自好好的，因为我们都能在下一次的时候，爱的更轻松一些，一切安好，永不回头，不管现在的你是什么样子，喜欢你的人都一定存在，你只是遇到的人还不够多，开阔的地图不够大，在人生尚未开启的隐藏剧情里，有数不尽的可爱的人，在期盼着看着你，所以我还是想告诉你，包括屏幕前的你，耐心点，别着急，你期待已久的告白会在下午五点出现，你精心准备的晚餐会和心仪的人一起共进，会被爱，会拥有，会长大的幸福，你要学会等待，等待是为了更好的相遇和惊喜。

时光流转，愿你与珍爱之人能够再度重逢。