原来我并没有长大

在我的心里，我大姨一直是个善良、大方、乐观的女人，我小时候很喜欢去她家玩。她的家里总是有很多好吃的，很多好玩的，我待在那儿根本不想回家，但从我离开家乡去到另一个城市后，就再也没有与大姨联系。 时隔九年，我回来了，我见到了我想念的大姨，但她远不如从前那般乐观，见到我也没有小时候那般亲热，这种感觉很微妙，很奇特，我有点排斥，我认为我是很爱大姨的，我不允许自己不知图报。 所以在大姨说她干活很累，听到干活两个字都怕的时候，我很心疼她，但我其实不明白干活干到怕了是一种什么感受，更不明白她为什么会怕，我只知道她确实不容易，很辛苦，腰酸背痛。我反复的想也想不明白，为什么会干活到怕，是经历了什么，百思不得其解的时候，我突然意识到自己未曾工作，一分一毫都是从父母那里来的，就连我自己都不是我自己的。 我从小就是个乖乖女，手不能提肩不能扛，唯一牢记的就是“听话”，当然所有人对我的评价也是“听话的好孩子”，我只把它当作夸奖我的话，并为之努力，可实际上早已变成讨好型人格。所以我什么时候是自己的了呢，我一直都在别人的指挥下活着，我的长大只是年龄的增长，心智却并不成熟，养在温室里的花朵，也经不起风吹雨打，心智的不成熟，使我不能辨别对方说的话是否带有恶意，除非明确说了辱骂我的话，我更不知道世界上还会有坏人，只以为是电视上演的。可以说我在十八岁之前从未吃过半分苦，所有的都是一帆风顺，无灾无难。 当然，我很开心我能活到现在，但从十九岁开始，我就有苦头吃了，我先是因为愚笨，被人骗走四百块钱，后又因为没有城府，看不懂对方的恶意，被渣男伤害了，然后又被有点心机的女生搞孤立，造谣。三年的时间里，我经历了以前从未有过的波折与痛苦，我只把它们深埋在肚子里，越来越内向，越来越不愿与人交流。 我看着大姨对我诉说着她的辛苦，而我脑子里想的却是我的过往，是啊，我确实已经长大了，经历了一些自以为不得了的波折，就真的觉得我长大了，但其实我连独立都无法做到，我理解父母和大姨的辛苦，却不能解救，我不乐意懂人情世故，与之推心置腹，我也做不到，但事实就是我要学着去变成那样的人，我的自以为是终究要被打磨，我的天真终究要被颠覆，我不知道我的未来要经历什么，我只知道我还没有长大。