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随感

2019-05-15 19:03 作者:小黑黑无常  | 我要投稿


         许久没有写作的冲动了,难能可贵,于是忍耐着深深的倦意和宿醉的头疼,硬是坐在电脑前写下这些文字。夜已深沉,感觉有千般滋味想要诉说,凝聚在指尖,却又不知该如何表达。

         昨天是西方的圣诞节,然而对于我却是波澜不惊的一天。原计划我应该宅在家里,约上表兄弟一起打几盘英雄联盟,独自看一部电影,读几页书。发小的邀约让我无法拒绝,也许是因为寂寞,又或者是因为不甘于平淡地度过这不属于我的节日。

         喧嚣的人群给我一种既安心有焦虑的错觉,冰冷的酒精让我紧绷的神经渐渐松弛下来,坐在人群中,我感觉我也是其中之一,别无二致。原本,我就不曾与众不同。

就在刚刚,我坐在飞驰的出租车上,望着窗外渐渐模糊的灯火,耳边听着Andy Tubman的《Quiet Inside》,忽然有种浅浅的失落。翻开手机,找到那个尘封的好友,似是借着酒意,轻松地向大洋彼岸发了一条迟到的祝福微信。我想我的嘴角定是挂着一丝的戏谑笑意,是对自己的调侃,也是对曾经的怀念。刹那间,无数记忆碎片涌上心头,似乎是得到了某种满足,我微笑着,透过黑夜和灯火,望向自己灵魂深处,那里,除了宁静,还有一丝孤寂。那一刻,有一种避世寻道的冲动,想要抛却这红尘种种,拜一位隐士高人,洗净心中焦躁,还心灵一片安宁。

然而,一切终是浮想,莞尔一笑,笑自己妄图逃离的幼稚。不知从何时开始,一直用工作繁忙的借口,逃避思考人生和自我审视。恍恍惚惚间,如同走马灯般捱过一个个日夜。那个喜欢思考一切的少年似乎渐渐消失。

我以为我得到了很多,蓦然回首,那些曾经最为珍贵的人和事,渐渐变得陌生;我以为我成长了许多,暗自思量,那些曾经视为底线的原则,渐渐变得模糊。前不久我亲口对表弟说:“有些时候,我们不能只考虑善恶对错。面对现实,我们不得不让步,不得不妥协。即使我们足够强大,仍然有我们无法逾越的山峰。”想起刚毕业时,那为我憧憬的项目经理说的那句话:“最可悲的,是变成了你最讨厌的模样。”

我认为这一切理所应当,合情合理。因为,我自始至终,都站在人群中,曾一度以为自己是旁观者,却不知其他人也会偶然这么想。说到底,我不曾与众不同,却也与众不同。就如同亲戚朋友不厌其烦地追问我为何依旧单身,我却总是故作高深地述说着独树一帜的择偶观。然而,内心中,我只想找一个能和我分担寂寞的人,一个能看破我自以为是的人,一个能坐在我身边安静地听我诉说的人。

写到这里,我不禁再次笑了起来,也许,这只是一篇大龄剩男的寂寞自白。最后,预祝大家,新年快乐。

 

 

 

 

写于2018年12月26日凌晨2时19分


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