考研成绩出来了......一些想要抒发的心情

今天下午两点查到成绩了......很平和，这一切都是我应得的。虽然出成绩前看了很多玄学视频，收到了周围很多人的关心，但是终究，世界上不存在奇迹。

确实是我应得的，这个成绩也非常符合我平庸的水平。考前三个月每天只学习最多四个小时，还是断断续续，早上起不来，背书背不进去，时常姑息自己打游戏看书，虽然想拿考前阳了来作为借口，不过我自己都不想欺骗自己了。没有认真学习是根本原因，被太多外界的东西分心，从来做不到专心致志...... 一切仿佛是在复刻高三的样子。很多时候，我都爱装作自己在认真，自己在努力，事实上，我心里最清楚自己在做什么，自己能不能比得上别人。

很好笑的是，道理人人都知道，但真正实践起来，就会发现那些道理都是屁。上大一的时候我也信誓旦旦和父母说，考研才是我人生进步的阶梯，现在上个二本只是为以后做打算。考前天天看各种学习鸡汤，陪伴鼓励，也知道每年都在卷，不努力真的连学都上不了。但当我进入考场拿起笔发现专业课卷子，才发现知识点不知道的不是一个两个，甚至有些题完全陌生到从来没有在资料书上见过。道理进了心里，留下的只是一个浅淡的影子，更多的，还是被日复一日枯燥的复习，完全不进脑子的知识点磨灭了。那些对未来学校美好的向往，对杭州市的幻想，对找个研究生男朋友的希望，好像在进入考场的瞬间，就已经消失得无影无踪了。

从下午抑郁到现在，什么都干不进去，只是坐在桌子前不停的刷着b站，脑子里全是考研成绩和复试。但是......最对不起的，果然还是爸爸妈妈。

感谢上天，让我拥有对我如此好，让我过得如此幸福的爸爸妈妈。他们从来不让我担心吃穿，甚至给我买最贵的衣服，从小到现在都拥有许多别的同学羡慕的零食、玩具、生活。我说要报考研班，他们二话不说给我花了两万，我说要考雅思，他们给我报名花钱，我说要学日语，他们给我花了一个苹果手机的学费。在我查出成绩，抱着愧疚的心情打给妈妈时，她只是带着笑说，

“宝宝你考得已经很不错了，真的，这个成绩我很满意，我觉得很不错哦！我今天还刷抖音，看见那些高分考生查成绩喜极而泣地视频，好好玩啊！”

我知道，他们多希望女儿也像那些视频里面的考生一样，查出很高的分数，抱住他们大声欢呼，他们也希望能挨个分享给自己的朋友，孩子以后就是研究生了。可是，我，终究不能回报给他们这样的幸福。

写到这里，真的很想哭，于是起来把门锁起来默默流眼泪了。从小到大我就不是一个争气的孩子，我一直在让他们失望，他们却始终对自己的孩子怀着希望。我觉得自己亏欠爸爸妈妈的，真的太多太多了。

关于后续的学业问题，我要感谢我的爸爸，他在本地有不错的职位，并且让我得到了这个会被其他人求而不得的机会。复试线大概率是进不了，而他们已经为我铺好了通向社会的道路，即使在他们的愿景里，我应该凭借自己的能力走出更好的道路。我的一生，似乎在这个岔路口，已经做出了选择。

最后，对我梦想中的城市，杭州，说一声再见吧。当初因为喜爱看《盗墓笔记》，所以一直想去杭州看看，也许以后，业已工作的我，会路过这个曾经触手可及的城市，走过西湖边，将自己短暂地放进照相机的镜头里。

顺便，希望以后的自己，问心无愧，一切顺利。