深夜发癫捏~

第一次写意识流小小说捏，不喜欢的话......喷得轻点就行。

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低气压的天气总是令人感到不适。

女孩窝在床上，透过小小的一方天窗，伸手想要抓住外面的世界。

黑云压城，大雨滂沱，一切的一切似乎都与吹着空调发着呆的她毫无关系。

阴暗的天空，但是室内不会因它昏黄，就像正午十二点的阳光难以照入地下室一样。雨下得很大，但世界很安静，只有空调轻轻的隆隆声，这种白噪音很适合抱着柔软的抱枕发呆。

不知何时，她喜欢窝在大约一平方米的狭小空间中望天，这会让她有安全感。

不知何时，她喜欢在耳机里放《波西米亚狂想曲》，一首很有年代的歌，但她百听不厌。

不知何时，一直是乖孩子的她有了自我毁灭的欲望。

每当犯下一点小错，或是和同伴闹了矛盾，她都想将错误归结至自身。听到别人的道歉，她都感到内疚。想象刀刃划过手臂延申至指尖的酥酥麻麻的痛感——即使她不会轻易实践。一边向不存在的神明忏悔自己莫须有的罪行，一边如此想象，她似乎从中感受到了发泄与快感。

对不起，我什么都做不到，对不起，对不起。

她害怕这个世界的恶意，更害怕来自身边人的恶意——她似乎对这些很敏感。于是她将自己包装成另一个人，一个胆小且无害的人，一个非人的人。她将真实的自我隐藏起来，永远挂着天真烂漫的微笑，永远不敢否定，永远温文尔雅、彬彬有礼。伪利他主义者，她喜欢这样自嘲。

她内心知道，她生病了，但是不想接受这一事实。

她想自救——趁着父母还没发现的时候。

他们发现了，也许只能给我灌点鸡汤，或者，骂我一顿吧？她这样想。

她想哭出来。这对她来说似乎很容易，她的共情能力一直很强——或者说，她一直很敏感。她在被窝里蒙着头痛痛快快地号啕大哭，哭累了，哭完了，内心依旧归于空虚。

多么希望自己从来没有降生于此世，若有来生，我希望做一只风起地旁的水史莱姆。这是她18岁成人礼时的愿望。

正值青春年华的她想过离开，去看彼岸的曼陀罗。她没有纵身一跃只是因为似乎并没有这样做的理由与勇气，不过那晚的她似乎哭了格外的久。

女性应是水做的，什么地方都能淌得过去。她回忆起曾经读过的一篇文章。

但对不起，我似乎做不到。我似乎流入了一张干涸的河床。

目标，梦想，她曾经有过。但在一遍遍地被否定中已然失去了意义。当朋友热烈地谈论着未来时，她只能惨然一笑，然后编织一个个动人的谎言。她不知道未来该怎么办，她看不清前路的方向，于是每一步都走得心惊胆战。

如果活着失去了意义，那么改变活着这一状态似乎也失去了意义吧？

她栖息于虚无之舟，从流飘荡，任意东西。

她希望有楚客为她扣舷而歌，希望歌声流入朝霞，流入夕阳的海滩，流入短暂的烟火中。