怨恨的原因
高一,我心中一直按捺的情绪随着一次即将迟到的
起床气
躁动而释放了出来,我,把手机带到了明令禁止带手机的学校。叫我起来的妈警告带到学校她也会告诉老师,我告诫她不允许她告诉老师。但是到学校,果不其然,她还是这么做了,于是呢,我
在全班面前装作没所谓的
把手机交到了
班主任
手上,
但是,像往常一样,做事之后想后果,随即我便怨恨了起来,怨恨这个随意收手机的老师会把我的,没错,我的手机,不知道会被怎么处置,甚至有可能被别人装成自己的取走。
之后的几小可能时里,怨气不散,弯腰趴桌,两臂占满整个课桌,教室肃静,无一人
有所动,仿佛空气凝固
,怨恨占满了我的脑子。很快,
好像是在这氛围中注意到做错了什么
,我
被他主动
叫去谈话,他问我梦想是什么。
当然,我只想拿回手机。
之后是长达一个大周的对峙(大约16天),期间我一直想着如果他敢不把手机还给我,大周最后那一天我该如何去他的办公室
行刺
,并从他的抽屉里夺回属于我的手机。期间班主任还找我去谈了两次话,我要他把手机还给我。他问我有什么梦想,难道梦想就是买一台电脑一个VR?我说对啊。他说你以后得找工作啊。我说当个外卖员都可以,送外卖可以养活我自己
。
原来在这之前,没必要娶老婆,没必要买房,没必要买车的种种理念,就已经形成了啊。 他说难道我以后不要买房,不要买车,不要娶老婆?我配合说对。内心只想怎么解决掉他,怎么复仇。无语,冷战。
从那天之后的第二天正午开始,我就一直在想出去之后我会拿着什么样的武器回来击毙上课中的他。
之后,果然,我的人生不可能就此完结,也没人希望这种事发生。所以,最后一天,我理所当然的在敞开着门空无一人的办公室抽屉拿回了属于我的手机。永远的,我的,手机。我的,文件。
当然我从没有违背过自己的意志。直到长达20天大周最后一天,我都在心里重复着心中的理念,如果手机不在了,如果办公室上锁了,如果他在前面拦着,我会怎么锤破玻璃进入办公室,怎么击开击晕他,怎么躲开摄像头,怎么拿回手机,未果后怎么
尽全力
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2022.8.18 6:08~6:46 ※
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