『我讨厌人类』

一种无可奈何的痛苦，一种难以否定的折磨。看见别人否定我，然后我毫无办法，只能看着别人对我指指点点，因为我经常被骂被讥讽嘲笑，我知道人难以互相理解更难说说服对方想到这一点就已经很让我难受不已了。这是一种无可奈何的痛苦，心里无数次幻想着在辩论中说服他，但仔细想想，人怎么可能被他人说服，每个人都只能接受自身认为的正确，排斥自身认为的错误。他接纳我的说法也不过是我们认知观里有同样的东西，每当想到这里让我更难受了，然后他又说我只活在自己的正确里，啊？这不可笑吗？每个人都活在自己的正确里，每个人都觉得自己是对的，那么他就是对的吗？没有谁是全知全能的神，人人都会犯错，只是局限性于此，每个人都不自知。想着想着我又开始难受起来了。我服了我在塑造一种优越感从而抵消这种痛苦的来源，把自己塑造的高高在上，当我意识到这一点时，我更痛苦了，因为我是人，人在这种情况下必然这样思考，这是由大脑决定的机理，我自信于此。越想越滑进痛苦的深渊里，我开始分别揣摩起我们三个人心理活动，先说骂我那个人，从他说话的激烈程度来说他是讨厌我这样的人的，他正在以自以为的正确碾压我而从中获取优越感，这一点和我刚才幻想高高在上是一样的，人类的必然行为。而把我消息发给他的零玖，虽然没有足够的信息揣摩她，不过从人类大致的心理活动来说，她大概看见别人怼我是感觉舒服的人，当别人站在和你同样的认知观时，会加深自身的优越感，自我满足感。这是一种很诡异的行为，当你认可别人做的事情时，自己的心理也会获得精神回馈，认可他人便是认可自己。最终最麻烦最痛苦的一点则是，我们三个人都觉得自己没错，心安理得的为了自身的正确性而否定他人。我讨厌人类，我讨厌人类。 我天天去B站发文章传播负能量还有涩情，昨天我B站稿子都被撤回，我很气愤，每一次提示的修改我都无视，直接又发，然后对面忍无可忍直接把我稿子锁了，我惹不起还躲不起，改还不行，然后对面好像已经用光了耐心，直接不管我，直接锁搞，今天又去传播负能量和涩情，发现又是直接锁稿，他喵的到底哪个孤儿在审核，我不就是嚣张了一点，还不允许我释放压力了是吧。有毒，B站审核，每个人的审核标准都不一样，有的说我发布涩情，有的说我不能释放负能量，敲。 （这是昨天写的。） （我忽然在想如果，我明天把这个发在B站上，过审核的时候会不会太嚣张了。后面想想要不还是别在B站上发了吧，又一想，我哪里是那么隐藏自身想法的人，虽然这样做我感觉也很不好，但如果被审核撤回来就删掉这段话。） 绝对论其实是一种很强的绝对逻辑性观点，它是因果论最强的诠释，如果一切都以逻辑性的因果展开，此时发生的果便是被前提条件的因决定的，所有因的具备，导致此时此刻的果必定发生。但再往前作为因的条件，又可以在作为往前一个因的果。只要符合强烈的逻辑性，必备的因素下必然产生强烈的果的条件，决定论因此诞生，它是一种强烈的将一切行为的发生和结束以绝对的因果或以数学的方式表达下产生的。所有因结成此时果，因为我对绝对论的狂热，导致我其实很喜欢用此时果推算前因。严格来说是是推导她人的心理形成习惯，每个人都会喜欢做自己擅长做的事情，我没有足够的知识储存像福尔摩斯那样处处洞悉，但我足够的自信自己了解人类，擅长于了解她人的心理。 我竟然动了想把殉情和零玖一起删掉的念头 后者倒也正常，前者则是我的偏执了。 什么网吧这么坑，至少冲十块，我第一次见。 我发现我变成了我讨厌的人，发言太低情商了，尤其上面几句话说的太过分了。不愧是我，以前的时候茶太和疾风带休水玩，休水是小姐姐我自然向着她多一点，茶太和疾风背后说她菜。当时我觉得他们真过分，没有人想当菜鸟的。结果今天我有一把说队友人机，有一把又对好友表现出了不满。想笑，今日之我不就是昨日的茶太和疾风。我当然知道我说话过分了，当我想到这种事情的时候就会说出来，这是我表达欲的问题，表达自身真实的想法，明明我内心这样以小人之心，度君子之腹。还要伪装我不能接受，我会表达出来让别人知道我真的是小人，毕竟这也是我追求的自我肯定。要么大脑里不要出现这种想法，出现了，我必言说。 仔细说起来我并不会手冲，但我估摸着手冲的实际作用以及以往的经验揣摩着应该是这样冲的。