亲爱的阿兰，这是一封离别信

亲爱的阿兰，请允许我这么称呼你。这是一封离别信，但无需记录我离开的原因。可我总该要说些什么，关于你，关于我，关于时间。还记得当时我带着忐忑和几丝解脱般的快乐来到你的腹地，这里完全陌生，我却感到安稳。我曾想我一定能做出些什么的，我有向往、有意气风发的精神、也有行动的勇气。哪里出错了呢，人的颓丧和堕落似乎会在某一瞬间被自身发觉，而过程又是悄然无声息的。有过很多次，我蹲坐在你心脏的入口处，看着你那流动的血液。它看起来流动得很平缓，于我有种莫名的吸引，但我知道深处的暗流会瞬间席卷每一个尝试走进你心脏内部的人。

亲爱的阿兰，我还从未好好地了解过你，就又要带着仓惶的脚步逃离了。尽管我有那么多的时间，但我却把自己锁在这一方角落，像个被魇住的傻子，一直在原地打转。我并不想去细细回顾过往并分析我是如何一步步陷入泥淖的。在对自己认识不清的时候，要么归因于外界，要么陷入无止尽的自我攻讦。老李说要学会在自我否定中进行自我肯定，前半句话我倒是学得蛮好。写到这，脑子里闪过一段话，我成为不了任何一种人；成不了凶狠之徒，做不了良善之辈；成不了流氓无赖，做不到正人君子；成不了英雄，亦非虫豸。而今，我就在自己的角落里苟度残年，用恶毒而又毫无用处的安慰来自我解嘲。这是陀老的《地下室手记》的开篇段。人的痛苦大多源自于无法彻底选定一条路坚定的走下去，于是自责，于是内耗。

我看着白色墙壁上那被暴露在空气中氧化后剩余的几抹红褐色，我知道我是有病的。我掀开几道暗疤，往里面瞧了几眼。那里有疑似梦境疑似真实的发生在童年的某一个午后的片段，那里有成年后的某个夏日的艳阳，那里有我的无知与悔恨。记忆是如此的清晰，容不得人有半点逃避，它总是会在某个时段，某个节点跳出来告诉你，嘿，我还在哦。我没有理会，伤口周围没有肉芽组织增生，血液还是鲜红的。真好，我还活着。这其实是写意的手法，但我知道审核大概率会以为我干了什么不能被别人看见的“坏事”。所以，这大概率又是一篇被封存的随笔。

此刻，我的视线从墙壁上转移到蓝皮书的最后一页，是一片空白。我与它相对而言，而它占据上风，不断地拷问着我，你干了些什么。我什么都没有干。我知道，这句话代表了我的防御，但也是事实。这是我的失败，对此，我坦然承认。

亲爱的阿兰，我本不想如此感性抑或者说是矫情。此番离别，我想过好几个版本的文案。有潇洒诙谐的，如，拜拜了，您勒；有悬疑的，如，用摩斯密码打出“永别了，阿兰”；有文艺的，如，青山绿水再相见，愿你我如昨；伤感的、怀念的、大气的...诸多版本，我也都能编出来。最后，我依旧选择如实的记录下我的心境。若干年后，我或许会觉得这一切都不值得一提，会笑当年这个时刻的自己是个傻逼，但这没什么关系。呈现在我眼前的不过是诸多现象，我也不过是当下现象中的一种。Every minute counts，无意识的冰山下众多信息在奔涌，而every minute counts跃进了我的意识层。

亲爱的阿兰，会有人看到这里吗？如果有人看到的话，我的最后一句话是，我皮肤真特么的好，哈哈哈哈。其实前面的一大段都不过是为了最后这句话做铺垫，即便二者之间毫无任何关联。这大概是本人自创的新型发疯式自我欣赏文学。