懦弱如我，记录我与原生家庭的挣扎

我从没想过，有一天，会以这种开诚布公的方式来记录。 若只是生活日常、运动数据、美食烘焙、碎碎念就算了； 偏偏，是我与内心自我从未和解过的东西。是偏执？痛苦？亦或是那个从未长大的小女孩。 这两天我想了好多，首先我不认为那些想法是工作焦虑之外的精神内耗。它更像是我与本我、真我的真实对话一般。 我想起了小时候极力想表达自己 、曾偷偷给母亲写了一封“控诉”信；我感知到了凌晨一遍又一遍翻阅与爸爸的聊天记录，每一遍的那种撕心裂肺的痛苦，其根本竟是源于那一句话“她不听 那我就打她”。这种痛苦是什么？是恐惧！！！是对小时候感知家暴、父母无休止争吵的恐惧！！！ 是的，这些标点和文字告诉我，也告诉看到的这里的每一位陌生人，我仍然是没法做到释怀的。我流着眼泪，在这里 讲述着每一个字，码写着每一句话。 我与我的家庭，是千千万中的普通农民家庭。 父亲人很大方、心很善良很傻，还有很多一起吃饭喝酒的兄弟朋友。别误会，这是别人眼中的他。而作为他的女儿，我眼中的父亲，和大多父亲一样，是一个不善表达爱意和关心的父亲。他会直接用行动关心你，送你去上学、送你回北京工作、接你回家，真的很好，但却是一种我无法接受的好。（耳边的两种声音，一个是母亲，她讨厌这样随处欠人情的父亲，即使是目前把自己认为最好的双倍奉还，仍然不被人看得起；一个是借人情的亲戚，他们会背地说父亲没本事）所以，我一直到现在，对于父亲给予的这种好，感到痛苦和痛恨。当然，我大多数是接受这些好的，毕竟我仍没有让父亲不再求人的能力和资本。而我自己，自然是有了自己的独立经济基础之后，没再花过家里的一分钱。与父母之间的联系：就变成了家里有事需要钱，我转账给家里；每次回家都怕妈妈太节省不舍得吃，买很多蔬菜水果和肉食。唯一不变的就是，妈妈眼中的我，仍是那个回家就要提前做好热饭等我回来的小女孩。 父母之间的关系，从来都不好。母亲胆小、敏感，想法很多，俗称小心眼，偏偏这一点，每次都能让父亲暴跳如雷，接下来就是无尽的争吵、冷战，还有一次父母吵架 我劝架说“不要打我妈妈”结果被爸爸拿凳子打到（我记不太清了，大概很小的时候了吧）....近30年了，仍像不定时炸弹，动不动就炸一下，殊不知，内里早就千疮百孔，一片废墟了吧。可，这不就是70年代父母家庭的常态么。他们嘴上不离离婚，却从来不会来真的。我现在还能想起，我小的时候对父母两人讲，你们俩过不下去离吧。他们不说话了。至今，我还未和自己和解，家庭也并没有随着时间变得越来越好。我也在想，当初分开了，我会是什么样？比现在更糟，还是变好了呢...... 人类的悲喜并不相通。 我知道，在这个世界上，有很多生性乐观的人已经摆脱了原生家庭的桎梏，和自己达成和解了，与父母关系也能有来有往，还有了一个很幸福的新家庭和一个可爱的女儿。也有人事业做的风生水起，给父母换了大房子，成为了父母在亲戚邻里之间炫耀、来往的骄傲。 但我知道，仍然也有人像我一样，至今仍处于原生家庭的阴霾之下。潜移默化中，你越想摆脱，这份亲情反而缠的越紧。 我也说说我吧，普普通通一个敏感、别扭的女孩。造就这种性格，我归咎于原生家庭。是不是很狡猾？我说过我是个争强好胜的人，不想太差、做不到最拔尖也要努力让自己最好，就是总是要对自己太苛刻、很高要求的产物罢了。这种心理和行为，潜在目的，是缺爱、自卑、没有安全感。所以需要很多很多聚光灯、很多赞美、很多认可才能填补虚空。所以，讨好型人格，就是想要得到父母、身边的人的认可，一旦失去这些认可，仿佛人生都毫无意义。而我努力的成果，是在我经济独立、金钱可以自我支配之后，我跑步、户外徒步爬山、看书、养猫、研究美食、买自己喜欢的小物件和衣服，这些都是在工作能满足温饱之余，让我看到了自己更多的可能性，也开始有了真正喜欢的东西。 我上学那会，身边也有很多朋友，但因为我的“小心眼”，某个小事的记恨，我从没得到过一如既往的偏爱。或许是因为我只顾着去享受爱的感觉，而不懂付出吧。直到工作之后，我以为会有让我重新开始的机会，但我觉得身边很好的人也都不经意离开走远，回头发现又剩自己一个人了。旁人都说，我都活成一个女强人的样子了，自己组装家具、一个女孩子家家去跑马拉松（肌肉腿明显）、没什么社交活动对男孩纸还不主动。单身容易习惯，同时也是自己的保护色。 对待感情问题的我，又显得很木讷不懂变通。择偶标准怎么就从小到大没变过呢？工作之前没谈恋爱，完全是因为第一关都过不去啊！并不是因为我多仙女多优秀，就，比上不足比下有余....（现在想想 自己也挺傻逼，人生是让你体验，不是让你做题啊）现在嘞，要爱笑、要长得秀气、颜控第一关过了（后来是 过不过都可以考虑下一步看三观），就开始看三观，如果发现三观不同，也不行。你说说，那些有的没的的桃花都被掐的根都不剩了，你就注孤生吧。 纯属自我吐槽，这也只是表面，我只是，因为没有遇到过那种被坚定选择的爱情，所以偏执地想要等待而已。心中有期冀，想着或许，我可以等到这样的一个人出现，那像我这样的恋爱脑，一旦陷进去比谁都深情的主儿。当然，害怕受伤也是我这矛盾体的标配，只停留在想，习惯性拒绝、很少主动。 看感情线讲的这么乱，就知道，其实我呀，就是过过嘴瘾而已啦。实际菜的不行。想法单纯简单，实则经历太少。所以你真的让我说一些真实想法什么的，其实我也迷糊，不能说个所以然。所以对自己要求高的同时，希望遇到一个完美的人、对我很好的人，可无论什么事，都是相互的，或许，只有我主动的打开心扉，才能有惊喜出现。 每个人性格不同，经历不同。 我在这里，写下我的经历以及所想。 如今的我，既不事业成功，也没让父母骄傲。或许有人会说，是你不够努力而已。 但我想说，你就是你，我就是我。我感恩父母把我带来这个世界，成就了独一无二的我。即使我有很多缺点，但我从内心感悟着 生而为人为我带来的各种情感。快乐也好，痛苦也罢。即使获得一丁点光亮都是我在这世上最大的意义。这是我的内心一隅，无论谁都不曾踏足。它让我感受到那个强大的自己传递出的安全感，比渴望、索取任何人的爱，都更珍贵。 这世界，我走着，活着，爱着。 我也想对看到这儿的你说，你真的很好。即使普通，也要让自己成为最快乐的那个。即使要承担家庭责任，也不许在任何时候舍弃掉自己。 要记得，你也同样重要。 我们都是自己最重要的宝贝。