【关注抑郁症】B站相关视频以及评论精选（二）
互动视频】测测你的抑郁程度有多高？
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我就是这样的人，想要事事做到完美，但又没有能力，一有不会的东西就会自我怀疑和轻生
我也是99说实话有时候会有活着真累的想法！没有人可以一起交流出来工作后压力特别大，周围的人都特别勾心斗角做事看人脸色做得好不会有人夸奖做不好就是一顿叼！有时候会独自一个人看夜空感觉黑夜给我一种安全感却又很孤独，有时候会想自己活着是为了什么对社会没有贡献也没让父母过上好日子让他们老担心我！今年23岁了我不知道以后支撑我走下去的是什么！感觉自己就是个废物社会的垃圾！希望不会有人像我这样窝囊的活着。
不是这么玩的。我现在感兴趣的事情很多，但是已经基本没有社交能力了。没有人跟我说话，我跟人说话也很少获得回应。心里话我根本谁都说不出去，因为我知道人和人之间根本不可能互相理解。另外，不管是晴天还是阴天，心情都是随机的。我根本不是会调节心情，只能说会做对的事情，保证自己不要死，但无论什么时候都痛苦的很
我已经不是社交能力不行了，是根本不想社交了，同学加微信都不想同意，平时体育课一大堆女生凑在一起聊天我就喜欢一个自己站在别的地方看书，其实是不想跟别人聊天也怕有人过来找我聊天，比较喜欢自己一个安静地呆着，不喜欢和人说话了。
我社交能力也不行，人一多就不会说话了，但是我这人有不爽的事就喜欢跟别人吐槽，有些心里话或者心里的幻想也会和别人说，也不管那人跟我有多熟，有时候觉得自己说太多了，事后有点尴尬，但是那又怎样，吐槽就完事了，所以基本也不会有啥事把心堵着。
我觉得说自己是抑郁症不如快点去就医，我自己初中时候是那时候不清楚，后来自己抵抗住了，但是也留下了记忆力衰退的病根，大学时候因为一些事的诱因复发了，自己去了解那些大医院有心理科自己去就医。其实如果自己解决不了就和家人沟通让他们带你去有心理科的医院看病。大人不信任你但是会及其信任医生。
其实都是那些被营销号带节奏以为抑郁症很酷的人整天假装抑郁症到处卖弄，才把这种病妖魔化了，搞得真正的病人不被人理解
最可恶的就是假装自己有抑郁症的人了，见过有抄袭被挂了就说自己有抑郁症的。抑郁症好像变成了某些人的免死金牌一样，做错了事卖卖惨就过去了。但是很多真正的抑郁症患者反而得不到大家重视，只有到非常严重甚至自杀的程度才会被发现。
我也是抑郁症患者，已经吃药半年了。现在情绪还是比较稳定，只不过药的计量在逐渐增加。一般这种视频我都会把弹幕关了，有太多的话我不想看到。翻评论时，我看到了有关于“假装自己是抑郁症”。对的，我遇到过这种人，我感觉大家对于抑郁症的误解也是由于这些人引起的。ta们是真的矫情
两年前我跟几个同学说我有抑郁症她们特嫌弃“怎么可能别找存在感了”然后去年就因为抑郁症休学一年的休学期九月就结束了还是不敢去学校迷茫
主要是网上太多人喜欢把自己的心情不好说为抑郁症导致了被误解
"抑郁症是不会对外讲，对外讲的都不是真的抑郁”这种话实际上也是对抑郁症患者的一种压力，说这种话的也是帮凶。
很多抑郁症其实他们是想找人讲的吧，不是很多人，而是他需要找这么一两个人讲，接触过好几个就是
作为一名临床精神科医师，我要说其实在中国社会体系里，“病耻感”这三个带给心理精神疾病患者的伤害要远大于疾病本身。小城市，农村更甚，很多父母宁愿偷偷摸摸找巫医跳大神儿也不愿去正规专科医院“丢人现眼”可笑又可悲的是，在中国对绝大部分未成年患者来说，心理疾病没给他们留下什么阴影，最大的伤害却往往来自身边那些“爱自己，怕丢人”的最亲近的人。
我见过很多抑郁症患者尝试自杀的最大原因就是她感到自己最亲近的朋友，父母，恋人，都无法理解帮助自己，那生活还有什，么盼头呢？
这也是中国人传统思想根深蒂固留下的糟粕顽疾，想让中国人对精神心理疾病真正端正态度，说实话还有很长一段路要走，毕国内竟大部分人连看好自己的躯体疾病都是难题。
无论您本人不幸患有心理疾病还是身边的人有类似问题，
请记住，精神心理疾病和躯体疾病一样，每个人都会有内心脆弱的时候，偶尔陷入焦虑抑郁的困境是很正常的，就和你着凉感冒一样，症状轻的自己缓解一段时间自然会康复，症状重的自然就需要医生的专业帮助。
完全没有什么好感到羞耻丢人的。
高考那段时间，我感觉自己是真的抑郁了，学习学不下，不由自主的脑袋空空，和紧张的感觉不一样，就感觉感官被蒙蔽了一样，吃好吃的东西没有什么兴奋的感觉，经常走神，吃饭的时候身体在吃，脑子却不动，甚至跑步的时候，精神都是涣散的，开心悲伤的情绪不是发自内心的感觉，我试图去和别人说，但是别人的回答都是高考要来了，不要紧张。可能我或者家人都不知道该怎么办，再后来，就变成我找借口装可怜了，最后，在大学，或许是开心了，但是我也不知道到底走出来没有，因为我可能是习惯了，发自内心的开心是什么感觉都不确定了，可能是更酣畅淋漓的？
因为我以前有，在校天天都受欺负，记得天天一见我就当面说我是神经病抑郁症脸上还带笑容，还骂我臭屌丝，原因就是我惹了一个会打扮的女权，他们天天只知道玩英雄联盟天天在那大声谩骂，我叫他们小声点，然后里面传出一个女的语音的声音，说:你妈p精神病赶快吃药，100-200分的大专真的没必要上，里面什么人都有，实在不想说哪里的人素质差。
抑郁症真的不是矫情，我初中的时候有个很要好的朋友得了抑郁症，那时候个个都觉得他就是太矫情、想太多、太自我中心化了，只有我感觉并不如此。我好好的去了解他，开导他，后来他辍学后，他父母告诉我他在家只会提到我。发现其实我们把抑郁症病人的因果搞反了，有的人是因为遇到很多挫折，而自己无法开导自己而获得抑郁症，这样的人或许还能在他得病前及时发现和治疗。但有的人天生就存在抑郁基因，就像我那个朋友，是他的大脑强迫他去思考那些黑暗的、可怕的事，形成正反馈，若不进行药物干预，这种正反馈会让他们走向自杀的道路。
要明白一点，我们的情感是激素调控的，当激素分泌乱套之后，我们的情感就不是我们能把握住的了。
有些抑郁症患者有家族遗传，我觉得部分抑郁症患者携带“抑郁基因”是成立的，但不是全部人都如此，我认为。不过如果没有“抑郁基因”的患者与有“抑郁基因”的患者呈现相同的症状，就意味着“抑郁基因”只是诱因而非决定性因素。
人衣大人】无名情书（献给抑郁症患者的一封情书）
https://www.bilibili.com/video/BV1xt411p796?from=search&seid=11888452197598979838
绝大部分的抑郁症以及心理障碍都是可以治愈。
亲爱的，你只是生了一个病，就像感冒时会发烧，抑郁时不开心一样，都只是病症的一种表现而不是代表你永远好不了。
而且百分之八十的抑郁表现是由一些经历事件引发的，积极接受心理咨询疏导再辅以药物，都是可以康复的。
当你病好以后，天空还是那么宽广，故事还是那么有趣，喜欢的人还是那般美好。
请一定一定不要放弃，为了那些爱你和你所爱的人，不要放弃寻求帮助。
可以看一下我的专栏，希望可以提供一些微小的帮助。
——只是路过的你请听我说『别对我太好了，我怕死时想起你会不舍。』
这句话是整首词里我最喜欢的一句。
我很喜欢ted的那个演讲，他说“我的脑海中，进行着一场葬礼，悼念者络绎不绝不停的走着,踩踏着直到仪式的氛围渐浓当所有人入座仪式开始，敲鼓的声音沉重有力，敲打着,敲打着直到我的意识变得麻木我听见他们抬起棺材沉重的脚步，摇摇晃晃我的灵魂，吱呀作响四周，丧钟响起天堂，就像一个铃铛存在，那么就是一只耳朵安静的我，如同异类在此孤独，在此腐朽失去依靠，理性开始崩塌我从高处坠落，跌入一个又一个世界。”
抑郁症发作起来，真是不能自控的，不是我想丧，是真的真的高兴不起来。我努力告诉自己这个世界是美好的，告诉自己是被爱着的，告诉自己一切总会过去的，可心里又会有另一个声音反驳我，不会的，那些你以为总会过去的，会好起来的东西，他会被时间磨成厚重的疤，脱落成无法治愈的痂，迟早会在某一天被再次撕裂开，变成难以承受的绝望，那些无处宣泄的负能量会压垮你，你不是不想往前，是真的没有力气了。也不是厌世，是开始讨厌自己。
你们不要对我太好了，真的，因为我自杀的时候，想到你们，会觉得不舍。而我又是那么怕疼的一个人，感受过那样的疼痛，是不敢再往自己手腕上刻第二刀的。
绝大部分的抑郁症以及心理障碍都是可以治愈。
亲爱的，你只是生了一个病，就像感冒时会发烧，抑郁时不开心一样，都只是病症的一种表现而不是代表你永远好不了。
而且百分之八十的抑郁表现是由一些经历事件引发的，积极接受心理咨询疏导再辅以药物，都是可以康复的。
当你病好以后，天空还是那么宽广，故事还是那么有趣，喜欢的人还是那般美好。
请一定一定不要放弃，为了那些爱你和你所爱的人，不要放弃寻求帮助。
谁还不是熬过来的呢，也许明天就会步入光明，但倘若放弃了呢，就会是深渊。我也想过放弃自己，但是根本做不到，握着的刀划不下去，站在窗台上双腿木了一般，明明车就要极速驶来只要一步，就可以解脱了，可我不敢。现在的我感谢当初那个懦弱的我，我选择了生，选择了光明。我现在有很多朋友，很多爱我的家人，我不再只看到黑暗了，依然有人讨厌我，可我并不在乎那些人了。所有人，都是陪你一段，各自分开。所以无论美好丑恶，都只是一段路，下一步会遇见更美好的，不是吗。
身边有一个患抑郁症的朋友，我听过他的家长和老师说过这些话，我很气。
“抑郁症？你怎么会得抑郁症？整天好吃好喝伺候你哪一点对你不好啦？”
“就你还抑郁症，整天笑呵呵的，哪里像是抑郁的样子？”
我朋友去医院检查精神分裂，但一起聊天时都没有表现过，我不知道精神分裂，但我知道，抑郁症的人最需要一个能听他说话，陪他聊天的人。希望你的朋友能早日康复
“别对我太好，我怕死时想起会不舍”真的深有体会，作为一名曾经的患者，我想把我的故事分享给更多人：
初中时候开始有抑郁情绪，一直坚持着熬到了高中，高中上的是省top1的中学，离家很远压力真的很大，抑郁开始严重，我开始自残，用刀子一遍遍划自己的手，当时想的是“如果不伤害自己的话，我就会去伤害别人的”和家人隐藏的很好，其实是我无法信任他们，后来决定自杀，写好计划书的那天晚上，爸妈打电话给我我还在告诉他们“我很好”。那段时间真的无比黑暗，入夜躺在床上就会止不住的掉眼泪，在日记本上写满了一整页“为什么，为什么会变成这样”，打电话给了最好的朋友告诉她我想死，她沉默了很久说“你死了我怎么办”当时就泪崩了，不是感动还有人爱我，是难过为什么会有人因为我的死去而受伤。觉得不管活着死去都会带给人伤害的我在空间自己可见写下“要是所有人都想让我去死该多好”，那时的我，渴求的已经不是温暖，是去死的资格。后来一次情绪爆发时终于在学校里哭着打电话给父母，让他们带我去医院。诊断是重度抑郁+狂躁症，然后我休学了，住院治疗。到现在已经过去半年多了，那段往事对我来说已经不再那么不堪回首，光是想起便隐隐作痛，反而教会了我许多，比如去相信他人，接纳自己，现在的我，已经逐渐成为了自己想要的样子。其实抑郁的人都是陷入了自己设下的怪圈，曾经无法想象所有人的我发现其实父母很好沟通，同学并未因我的疾病歧视我，所以说要勇于接受外界的帮助，我曾经也以为自己无可救药，但事实上一切才刚刚开始。有抑郁情绪的孩子请积极寻求外界的帮助，一切都会变好的，因为你，正被大家深深的爱着啊
真的给你回复以后没有消息好多天都会时不时的想到你……会想那孩子现在怎么样了……就这样走了的话我真的会哭出来了
抑郁症患者如何自我疗愈
https://www.bilibili.com/video/BV16E411w7DR
2.人们从一开始对抑郁症的偏见（想太多、矫情、无病呻吟），转变到对抑郁症的同情、理解，到现在对抑郁症的不信任。
我觉得这种不信任来源于三个原因。第一是娱乐圈对抑郁症的滥用。娱乐圈本身就很乱，充斥着谎言和黑暗。当明星频频拿抑郁症当挡箭牌后，人们很容易对抑郁症怀有不好的印象。
第二个原因，我们生活中也接触过一些有抑郁情绪（或抑郁症）的人，我们尽可能地帮助他，但总是收获甚微。付出没有回报，我们自然感到愤怒。而表达愤怒的最好方法就是排斥或诋毁。
第三个原因，也是最重要的原因，就连当事人也很难意识到，很多“抑郁症”算不上医学意义上的抑郁症，只是暂时的抑郁情绪。 但正如我视频里所说，所有的感受都是真实存在的，我感觉不舒服就是不舒服。当事人被抑郁情绪折磨得四分五裂的时候，患没患抑郁症已经无关紧要。这时候，抑郁症只是个标签罢了。
所以，即便对于那些误以为自己有抑郁症的人，我们依然要给予相应的人文关怀，帮助他正确地认识自己，走出消极情绪。
焦虑抑郁症康复：内心觉察与改变
https://www.bilibili.com/video/BV1M7411R7Rx
加速就睁开眼停下来，休息一会再继续，时间最好固定下来，从一分钟两分钟，慢慢时间增加。我开始一冥想也会很焦虑，慢慢就好了，每次心跳加速都是脱敏，多跳几次习惯了就不可怕了，慢慢就能平静下来。加油，我也是这么过来的，现在已经三四个月没犯了，偶尔有焦虑感就去平静的看着它，不去反抗，几分钟就过去了
是不是抑郁症？抱歉我对这块不熟悉，我只得过焦虑症，焦虑症方面可以给你点建议，很抱歉不能帮你。我看的书提了一点关于抑郁症的，也和焦虑症的应对差不多，不过当时因为没有抑郁症，所以也没怎么仔细看，也不敢妄加建议，去医院看看心理科吧，并没有什么可耻的，不要讳疾忌医，加油
讲的很在点上 我们总想控制和消灭 ，控制不失眠，控制不强迫，其实很多事情不是我们掌握的，我们需要思维和行动上的改变，但是不是控制它，延续它。up猪是个小天使，加油！
活动作品查出重度抑郁症的第27天，我与父母“尴尬”的关系
https://www.bilibili.com/video/BV18J411L7Cc
我小的时候觉得父母还是挺好的，能陪我，虽然小时候让我丢失了一些安全感（比如说闹别扭的时候把我扔在大街上，说我不听话就不要我了。把我关门外说我不想清楚就一直待外面吧之类的）但陪伴可以让我不那么在意那些。但是现在我长大了，其实也就初二，15岁，他们可能是觉得我不需要那么操心，所以就开始渐渐忽视我了…回家不是睡觉就是玩手机，打游戏。我就是那种不报补习班也能考的挺好的人（对于这点我一直感到困惑），但是不知道为什么我开始逐渐厌恶学习了…然后老师就一直打电话给我爸（其实我一直希望老师不要打电话，可以和我谈谈，虽然我可能说不出什么。如果要打的话，希望是我妈），然后我爸就一直骂我，说我怎么怎么样，你看看14班那个xx人家多努力，以前还比你差呢，现在你看看，让你不好好学习！人家一直有在报班，当然能学到很多我不知道的知识了…每次别人说为什么不给我报班，他们就说我不喜欢，不愿意。能学到有趣的东西谁不愿意，或许小时候的我会很不愿意，因为它占用了我开心地时光，但是我长大一点了呀，为什么就不能再问问我呢…我开始厌恶我身边的人，包括我自己，我真的不明白我为什么没有勇气和他们去谈一谈。或许我害怕那个结果…事实上我很害怕我爸，因为他会打我，我妈虽然也会打我，但是没有那么痛，没有那么可怕，也不会踹开我的门，掐着我的脖子把我按在床上说着你怎么不去死了算了………
其实我想死，但是我知道我不会的
因为我并没有那个勇气去自杀
所以有时候会幻想着能出什么车祸把我带走
但是这应该是不可能的
我也不知道我想要说什么，可能只是想倾诉一下…语言好像有点混乱……
我初一的时候，也因为家里学校各种关系，想过很多次自杀，很难受的时候会拼命的掐自己的手，但总是不敢走到最后一步，那时候总是幻想我有一天出车祸死了，我变成灵魂，看看家里人会不会很后悔很愧疚，会不会特别伤心。我知道每个家庭都有难以言说的故事和心结，我不知道该怎么劝你，但感觉你的父母还是很爱你的，去尝试一下沟通吧，聊聊天。如果沟通的好那是最好，如果发现很难沟通，那就试着去爱自己吧。我知道父母亲情这种关系实在太过复杂沉重，没那么容易捋清也很难轻易放下，其实我现在大一了很多事情我仍然是逃避的一种态度，为了保护自己。所以，作为一个陌生人，我真诚希望你能试着尽量接受现在的环境，并热爱现在的自己。这可能很难，有些事情没那么容易想开我也没什么资格劝你坚强劝你看开点，但走到现在，我最感谢的就是当初的自己选择了自我保护，哪怕是一种逃避的态度。请尝试着，爱自己吧。（害我也是乱七八糟一堆不知道在说什么，毕竟我自己家里也是一团糟我完全不知道该怎么办）
【TED演讲】抑郁症，是怎样痛苦的一种体验？（T君）
https://www.bilibili.com/video/BV1xx411X78E
其实我有一个简单的祈求，不要在认真讲诉抑郁症的视频下面评论一大堆“十个抑郁九个假”又或者是“真正的抑郁症患者是不会说出来的”，更不要说“这只是我的一个想法，说说而已。”你说了，我们的内心就忍不住去思考了。
真正的抑郁症患者不会说，那我到底要不要说？不说出来很难受，说出来又怕被认为是矫情。
真的有那么多抑郁症患者都是这样默默无闻的吗？那我也应该保持沉默吧。
对于自导自演的人我们不要去理睬，分不清也不要说，因为，看到的人不一定只有那些人，还有一些，想求救却可能因此放弃求救的人。
你不会清楚，我有医院病历，但我不会隐瞒。我会告诉我的朋友。这是抑郁症患者想要正视它，另外一种，则是还无法接受它的存在。
从前我也是这样，我不愿意接受这个事实，我甚至很恶心我竟然会有这种病。但后来，我想要告诉大家，我正在一步步走出来，我告诉了我妈妈，同学，朋友，和网上的好友。这是我的办法，我想要去接受它。
而你，真的明白吗？你不清楚，我感觉讲了你也还是无法身同感受，你不知道当以前我看见那些评论时我内心的矛盾和崩溃，我找不到人诉说，更希望自己是正常的，可是我想要别人听我诉说，因为这样我能短暂的感觉好一些。
当然，一开始告诉别人这个秘密的时候，我也不好受，我内心依旧是恶心反感，但是，为什么呢？除了一部分我的原因，还有一部分这些评论的原因。所以我会怀疑，我真的有抑郁症吗？是不是我自己想出来的，我是个矫情做作的人吧。
实际上我花了一千多去三甲医院检查诊治，这是一个事实。
后面我明白，确实有很多人靠这种方式去卖惨什么的，如果你内心觉得他真的是卖惨，从一开始就不理睬就是最好的做法了。如果很多人都和你一样是这种感觉，那么人们也不会再去关注他。
绝对不能说绝对，并非你见到的便是所有，我在某一程度上支持你的说法，但这样说法不是完整的，不能以偏概全。
或许抑郁症患者说出来，可能是因为他想要去慢慢变好呢？
现在我的情绪已经逐渐稳定了，心里也不再处在那种状态，肠胃也逐渐变好了，虽然还是会隔三差五的突然悲观，但是我有信心走出来了，因为我知道永远有人支持我，我没有我想象的那么废物。人的悲观情绪是需要倾诉的，就算你不是外向的性格，也一定要跟你信任的人倾诉，憋在心里以为自己能找到解决方法的想法是错误的，人再独立再坚强，也需要交流，也需要倾诉。你需要的不是把烦恼憋在心里以为自己多坚强多独立，你需要的是支持和理解。大胆说出来吧，告诉和你亲近的人，告诉他们你的情况有多严重，他们只要知道你是认真的，一定不会嘲笑你，一定会认真对待的，记住，世界再残酷，永远有人爱你支持你。另外，养成好的生活习惯，心理和生理是联系在一起的，健康的身体能带你更好地走出悲观。
我的抑郁经历\焦虑\自我否定 我是怎么走出来的？
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说的真好。高中时候真正陷入自我否定的时候，多么希望有一个人可以告诉你【你不需要考第一，不需要更加优秀】【这样就很好了】。但是没有，老师家长同学真心觉得你积极阳光、奋发向上，没有那么浓重的阴暗面，因此也就没人会伸手拉一把。于是就努力地自我排解：【你就是普普通通的一个人，不用奢求什么高远的目标】【好好活下去就好了】。好好活下去，因为当时的我不知道几年后的现在的我有多么快乐。
得过抑郁症是一种什么样的体验？ （一）我的亲身抑郁症经历
https://www.bilibili.com/video/BV1L4411R7Hd
因为学习压力和那时候的“亲爱”的班主任的“关照”下得的，那时的老师真的很恶心，辱骂殴打恐吓学生都是家常便饭，无脑的给差生加作业，动不动就叫家长，聊的还不单纯是学习教育问题，是你今天来给我带了什么礼品，多少钱的问题。当时家长很单纯，觉得这是理所当然，我也在这样的情况下，得了抑郁症。刚开始不知道是病，持续了近三年，三年都在打骂声里过，早上起来常常感觉世界是灰的，人生什么的，混日子什么的习惯了，想si的思想也未怎么停过，后悔过自己为什么要生出来受罪，很害怕，表面上我会给人带来感觉我的状态最佳的错觉，害怕接触又害怕拒绝，所以在外人眼里我就是个正常人，努力尝试抑制住自己的心情，告诉自己人生很美好，浑浑噩噩的躲过去就没问题，真的那种心情让我现在都有所恐惧，最后因为毕业了到了新学校，谢老师和新同学的相处下这种感觉才慢慢消失。
中度抑郁症患者 吃了两年药 现在释怀了很多 因为家庭的原因 还有和初恋分手 那一段时间发生很多事情 很多很多 崩溃了 经常就坐着发呆 我也不知道自己在干嘛 有的时候会莫名其妙哭 失眠 一天就睡了两三个小时 一有动静就醒了 不敢出去 天天把自己关屋里窗帘拉着没有光 天天浑浑噩噩 就靠在墙角不动 三天不吃东西就喝了点水 后面晕了 我妈强行把我门橇开 抱我去医院 后面查出抑郁症 重度焦虑症 有一次去老家 在那边感觉他们看我眼神很怪很怪 很难受 想逃 舅妈那天就在很多人面前骂我是婊子白眼狼叫我早点去死 直接崩溃 那时候我就感觉到我身边所有的人都在骂我真的很恐怖很恐怖……很压抑 我妈也骂我 说了很多难听的话 我那时候已经眼前一片漆黑 我就把我的药翻出来全部吃了 包括一瓶半安眠药 不知道为什么我醒来的时候是在医院 我妈在那边哭 我就觉得对不起我妈 回去后我再也不敢回老家 见我舅妈 好好听我妈的话 好好吃饭 虽然我吃饭的时候有呕吐感 为了我妈妈我要坚持下去 虽然现在还有 我觉得自己好多了
噢,是吗,给大家科普一下,真正的抑郁症患者是没有这个up话这么多的 只不过为了博关注博得同情罢了,别说我gang,自己看她剪了多少,NG了多少次
你那朋友是自闭吧?别一点b事就别人装不装 抑郁症不是一定是自闭的 不服加我q1273215270 我重度好吗 我讨厌有人装抑郁 更讨厌有人看人状态好就说装 很恶心
不是啊……抑郁症是病啊……你不感冒的时候你还会不舒服吗，没有发作的时候就是像正常人一样的啊，而且只是根本大部分人而言的，你怎么可以凭几个就概全？
这个阿婆主整个视屏看下来也没有在博同情啊，如果她真的有抑郁症，你这番话岂不是是给她的一种伤害？说话就不会斟酌斟酌吗
up主，谢谢您。这里在空间关注DF挺久了，最近没有刷空间动态，今天刷b站刷到了up主的视频，回到空间翻了翻才看到前几天发布这条视频的说说。
缘分有时候真的是很奇妙的东西，很开心能认识这么可爱的你。up主很坚强，世界一定温柔待你的。谢谢up主的分享，以及这些年来给我们的支持和陪伴，生活不管还有多少苦痛再等着我们，无论如何，相信我们都可以共同面对，大家一定能够一起走下去的，加油
【我的第一视角】 抑郁症患者的世界是怎么样的？来自一个抑郁症患者的第一视角
https://www.bilibili.com/video/BV1KJ411Q7an
哦！和我一样的，中度抑郁学校不管，要有保证书或者医院的康复证明才能上学，然后我妈让我去医院做抑郁症测试题的时候作假，拿到证明就可以上学了，那时我是已经绝望了的。只有我哭的死去活来的时候才会和我说几句在我看来很无用的话。我妈看我拿着绳子要上吊的时候都不鸟我了，以为我闹着玩，然后我还是不敢死。然而学校说下个学期才能开始上学，再家看不进书，我妈又要说我不上进看看人家的孩子什么的，完全没把我当抑郁症看，不知道她是真不懂还是自欺欺人。现在就和她保持着这种微妙的关系，想死不敢死，想活活不下去。反正我已经无感了，世界真是太冷漠无情了。别问我为什么没有我爸，从出生他就没管过我，我就当他不存在的。
焦虑症的我前男友说我脾气不好。实际上不发作的时候特别有耐心，能安安静静的做手工做上一整天的那种。现在结婚了，现在的老公就很理解这种难受，他虽然有时候也不太会处理，但是起码不会给加压就会好很多，失眠也好了好多。
是的是的！我都不知道怎么办了，他只会说“还是自己太闲的缘故”他说他会努力理解我帮助我，可是我只听到了他对我说风凉话。说我“你怎么那么玻璃心”，然后他就成了前男友了。自己又很想被理解被靠近，但是真的不想伤害那个爱着自己的人，不能把负面情绪带给他，所以还是不谈了
https://www.bilibili.com/video/BV1nW411G7Vz
【演讲】荣格心理分析师：抑郁，是生命的一场温柔提醒 | 造就Talk·吕旭亚
被抑郁症折磨多年的病患，住过院，现在还在吃药。认真地看了视频，很负责任地告诉大家她说的很好，她从医师的角度客观严谨地提出了一种可能导致抑郁的原因，并阐述了如何解决它。这种方法可能不适用所有人，但如果你现在被抑郁折磨的没有任何还手的份儿，不知该做啥，我想她的方法值得你去尝试。有人在吐槽演讲者的头发，吐槽她的语速，我想提醒的是，你应该关注信息本身，而不是信息的传达者。最后再提醒你，只知道看心灵鸡汤和充满正能量的句子对你不会有太大帮助，一定要让自己行动起来。
XuCarrie同抑郁多年病友，我觉得这个医师真的很用心，每一点都精心的点到了我的心里。这些年我无法有任何成长和生命的探索，被卡在痛苦的黑海里。的确如她所说，作为一个抑郁症病人，真的有很深很深的痛苦而且愿意付出一切去改变。虽然我确实没有太大进展，但是我始终觉得只要不是现实的死亡，不去放弃生命，我一定会有好转（似乎是一种盲目乐观）。寻找儿时最快乐的时光以及去重新体验真的是她给我很好的礼物。希望我们都会更好，能够有更丰富的体验，最终得偿所愿，愿我们都能温柔的对待自己，放下对自己的苛刻，再温柔的对待世界和他人。
被遗忘的老嬉皮回复 @XuCarrie :对你的遭遇我很同情，也很能理解，毕竟同病相怜。你的心态似乎很好，因为你有继续生活的勇气，但是你说自己没有太大进展这让人感到遗憾。我在前不久第三次战胜了抑郁症，虽然病情两次复发，但是我的康复周期却越来越快。因为我并没有只是被动地接受药物治疗，我自己也在寻找科学的方法，去学习一些实用的心理学知识，总结出适合自己的康复体系。如果你需要的话可以和我交流，也许我可以为你提供一些力所能及的帮助。真心祝愿你早日认识自己，接纳自己，拥抱幸福。
TED：也许这才是你抑郁和焦虑的原因
https://www.bilibili.com/video/BV11E411477R
抑郁是一个信号，它并不代表着我们身体某部分出了些故障(大脑之类的)，我们感觉难受悲伤，多数是因为自身的生理或是心里需求达不到满足，甚至是很匮乏的状态，我们需要做的是了解自己，了解自己的真正需求，自己会感到不舒服，哪些事情对自己造成了困扰，然后去和他人建立联系(每个人活在世上肯定和他人有联系的)，不要独自一人去面对困境，去作为一个团体很更加的幸福，其次就是价值观的层面，我们选择做的事情，不能被那些肯德基价值观诱导([doge]滑稽)，培养一个有营养的价值观也是很重要的，我视频暂且就看了一遍，只是目前的一些理解，这算不算学习委员[滑稽]
抑郁和焦虑是人的内心没有被满足，这是根本问题，是认识和解决它的出发点，吃化学药短暂带来好转，但可能会进入一个恶性循环，更加糟糕，所以心里层面这个出发点很关键。我们生活在一个最孤独的时代，这话概括的含义很值得回味…
香烤馍馍回复 @北梦樱sherry :我觉得自己需要被倾听，哪怕不能够完全理解我，实际上随着时间推移，我越来越觉得能够愿意跟你深入交流的人真的少的可怜，更多的人是流于表面，也就慢慢的不太想对别人说没必要的话，但我知道这会陷入一种怪圈出不来，好比是坐在螺旋下降的滑梯，又好比是陷入下沉的泥潭。以己推人，所以我觉得跟你说的感受好像是大同小异，我虽然没有很好的解决办法跟你分享，但我还是想不自量力跟你说：别认为手机是朋友啊，小心你会不自觉陷入怪圈。
抑郁症】确诊后的第二天
https://www.bilibili.com/video/BV1FE411s7X1
up主什么时候说自己需要帮助了？他连头点赞投币三连都没有要求，你们搁这先发制人？
二，小翔哥也发过一期抑郁症视频，今天看了800万播放量，你们这些喷子不是讨厌抑郁症吗？不是讨厌抑郁症出现在B站吗？你们去下面喷他呀，看你们有这个胆！@翔翔大作战
三，以前确实出现过过令人作呕的事情，反正我没有经历过，可能你们是有一些对这种冒充者的情绪，但是你们不应该把它扩大到抑郁症患者身上，这些人说白了，就是没有抑郁症，过来骗钱骗流量的，根本不是抑郁症患者，要搞清楚这两者的区别，再去斗争！如果有疑问，把你的质疑真凭实据列出来，让大家和∪P主交流，不要搁这搞些阴阳怪气，人身攻击，我看那么多评论，没有一句真材实料的！
四，本人也是一名抑郁症患者，所以在这里有些倾向UP主，但我同时也是一名B站人，希望大家能好好交流，不要出现一些稀奇古怪的牛鬼蛇神，你们不仅违反了道德，更违反了B站的规矩！摸着自己的良心，对得起自己的素质吗？就这样还还自以为站在正义的一方，对别人进行道德审判 ？这是我见过最荒唐，最可笑的丑恶嘴脸
讲那么多，有点累了，现在是凌晨3:35，实在睡不着，更是因为看到B站这一风气，有一点气上头了，更因为我是一个抑郁症患者，看到我们这一个弱小的群体，被像艾滋病一样鄙视，委屈，愤怒，焦虑…[大哭]抑郁症患者也是生活中一个弱势群体，希望大家把矛头指向他时，能够想想自己，是否也有困难不被理解的时候，失恋，失业，失学…UP主，希望你是真正的有困难，拿到B站这个平台，跟大家分享，不要太在意大家的态度，因为B站上以前一些人实在是太恶心，激怒了大家。实在看不下去，希望你不是骗大家的，不要让我伤心啊！…[大哭]
过度思考是抑郁和焦虑的重要原因之一
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没有知识的人会过的简单开心，有大智慧的人会活的透彻而又自我。独独像我们这样有一些知识，看过一些风景，经历过一些事情，缺没法参透，却又无法说服自己的人，活的是最挣扎的。。。既能感受到生活的美好，又无法扭转既定的事实。
对。。我这种样子持续了半年了。。。真的每天都在脑子里思考，看到任何一个现象我都能找到无数个延伸，最后得到的是我的情绪越来越低落。。一直想摆脱这种情况。。每天晚上都在床上感受
中度抑郁症确诊！| 精神科医院等于疯人院？| 药物治疗全记录
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上周去看了心理医生，有些东西想记录下来
不管是积极的一面，还是消极的一面，总会累的时候嘛
得了这个病不是说对生活失去了希望，而是我明明向往着光明，却像沼泽一样把我往下坠
我也很想真正地开心，但是为什么我眼里总是充满悲伤(ಥ_ಥ)....
不敢告诉身边的人和父母，但我希望说出来，起码证明了我努力去积极面对生活
只不过是病了，跟感冒发烧没什么两样
今天很难受，微信发了一点难受的话，妈妈晚上看到了叫我去问我发那个是干嘛，我不知道怎么说，我也不知道我是不是真的抑郁，只是总是集中不了精神了，也心情总是很压抑时好时坏的，莫名的就会流眼泪，然后根本停不下来，我不知道该怎么办，我只是一个农村的孩子，家里人也没有这方面意识去医院也不可能吧……
的不知道家长怎么会这样，他们总以为我们是在假装，是为了偷懒，但我们不是，我们是真的难过，我现在还不知道怎么告诉他们，真的很无助
我觉得自己有点像抑郁。。跟家长讲，我妈说我想多了，这些是为了不去上学，变懒而找的借口( ´_ゝ｀)
到现在了还有人以为抑郁症的患者就必须完全与外界隔离，不看视频不刷网页不关心外界，还以为发视频发消息分享分享自己想法的都是假的？认知不要这么狭隘好吧……
抑郁症患者独白 | 自我否定 | 辞职 | 终身战役
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置顶刚刚没打完字就手抖发出去了 再来一遍。很多很多人留下了评论，真的众生皆苦。除了加油我不知道说什么话能够去安慰去鼓励。因为我们都知道再糟糕的人生只有自己一个人才能走完，我时常会觉得每个人真的生来就是孤独的，我唯独困在这身躯体里，另外一个心理健康的人他会是什么样，会像我这样看世界吗？ 我看了评论后我既觉得世界***残忍啊，又有一种“我就知道我不是一个人”的感受。 真的总会有人懂你的。 还有很多人给彼此鼓励给我鼓励，真的非常非常感谢，我现在真的好很多了，大家不用担心我。我知道我只能自救，大家也只能自救。 再多的话，言语，文字，电影，看过的当下很感动头皮发麻想好好活一次，希望大家能够真真正正地站起来活一次。 我记得我前两天看到一个方法，叫做省去你的情绪，从想法直接到行动，不要事先自我设限不要抢先怀疑自己。 任何事情都好，一步一步慢慢来。 你看我一到安慰别人我思路就很清晰，就像我一旦跳脱出自我否定的漩涡我就觉得判若两人，之前那个自己像魔怔了一样。 我们都是有变好的机会的，我们真的永远年轻，永远都有重新再来的机会。 又是说得很鸡汤了，反正你们懂我意思吧！加油啊兄弟姐妹们！
熵就是意义抑郁症的人绝大部分都和家庭有关系！抑郁症不是个人问题，而是一个问题家庭的缩影！童年的伤害一辈子都很难去除！！自卑，失落，感受不到自己，家只是伤痛，没有快乐的记忆，充满羞耻感！！觉得死了才是解脱。我知道失去自我的感觉已经让我麻木了！！我真的很懂你！！我最近读了两本书：《家庭会伤人，自我重生的契机》以及《别永远伤在童年》！！虽然我发现了自己的问题！也明白了问题的关键——原生家庭的罪！！父亲的童年伤痛转移到了我的身上，让我变成了童年最讨厌的人！虽然这让我对他有了一些理解！！可阅读过程就是要你不断的揭开伤痛，直面痛苦，真的让人崩溃！所以我真的放弃了！！只能把隐癖症用另一种方式来脱离——疯狂学习，暂时性忘掉痛苦！其实唯一的方法真的就是“心理治疗干预”！！可是我还在挣扎中，没有迈出这一步！！人都是主观动物，只有有相同感受的人才能体会你！我明白你说的一切！！！我有深刻的体会！！童年的伤痛真的难以跨越！它就像慢性疾病一样！反反复复！反反复复！！相信我，千万不要试图让你的家人理解你，因为他们的认知和经历并不能帮助你。其实他们也尽力了。而且带来的弊端就是“互相伤害”，只会更加痛苦，甚至走向极端！！！！！所以只能靠自己加“心理治疗干预”！！虽然我还在挣扎，但我还是希望你加油吧！！！
很赞同，我小时候的同桌是班主任的儿子，就因为跟他打了一架就遭到了班主任长达两年的恐吓威胁，有次他喝多酒了甚至要抱着我把我从二楼扔下去。这段经历让我的性格变得懦弱自闭，敢拿刀子划自己都不敢和人拌个嘴，做梦梦到打架都只敢跑。后来进入社会后不知怎么的我的性格就改善过来了，摔杯子撕破脸的事干了不少，但也觉得自己真的是解放了。那个我恨了十几年的班主任我上大学时还记得他叫什么家在哪，现在是真的忘得一干二净，可能我这一茬就算这么过去了吧。
【3招教你辨别抑郁症】抑郁是不是抑郁症？朋友得了抑郁症怎么办？
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小就很孤僻，不合群，小孩子应该喜欢的我没有兴趣，死板认真不准人开玩笑。十岁的时候开始经常莫名其妙的觉得的悲伤难过，总是看着钟表发呆。初一吃水银想自杀，后来查得躁郁症……从稳定年级前几名的优秀生到因为暴力行为不得不休学住院吃药治疗。医院里挺像监狱的，好多道锁子和铁门，一人一个房间，在上面开一个小窗户。里面没有书，没有笔—那些都是危险物品。我爸爸心疼我，把我带回家了。我走的时候，里面有个跟我一样大的女孩子不停地求我给她妈妈打一个电话………
那时候真的很难过，看不了书，画不了画，所有曾经喜欢的东西都失去了兴趣。
画不了画，用石头把手砸烂。看不了书，把人家的玫瑰全部踩坏。感到悲伤，把妈妈养的金鱼一条一条捞出来，挖掉眼睛再剪碎。不停的宣泄自己，希望自己有一天还能去上学，还能和朋友在一起，还能成为老师眼里的优秀生，还是我妈眼里的好孩子………
可我控制不了自己，总是在伤害家人，真的很痛苦。
最大的愿望就是跟星星离开，能好好的睡一觉。但是我不能就这样走。我爸妈会很伤心。
于是我在家里放火，想要家人跟我一起离开。
………
难过的事讲不完。
到现在，有五年多了，我的朋友已经在南开学习她喜欢的历史文学。我只能在家，做一个人偶砸烂一个。
其实我早就不相信自己能好了，我也不知道自己还能走多远。但是我妈妈说她会一直陪着我………我真的不忍心离开她们。所以我得继续活着。
有的时候很想自杀，但是又会想到未来，我就想着等我毕业了就好了，忍忍就会过去了，我曾经和我妈提过，我想看医生我觉得自己情绪不太好，她和我说我没听说过谁上学要去看心理医生的，我很喜欢自己一个人，不喜欢和别人聊天，但每天在学校和家人面前我都要装作特别开心的样子，他们都说羡慕我没心没肺，活的开心，可又有谁知道我每天晚上在厕所哭到抽搐还不敢发出声音怕被父母听见，从小妈妈对我说的最多的话就是你要好好学习，你要有出息，你不能像我一样，你要听话，你要做最优秀的人，她说我给你最好的教育，最好的待遇，你怎么就没有上进心呢。她只把我当成她的附属品，让我实现她没有完成的愿望，我现在高二，我想学播音主持这个是需要艺考的，我跟妈妈提到这个事，我说你能不能考虑一下我是真的喜欢，她说你就是两天半新鲜，艺考不要钱的吗，我去哪给你弄钱让你学，你不能踏踏实实把高中念完吗，考一个好大学找一份稳定的工作。我从出生起的所有决定都是她来做的，她已经把我的人生规划好的，她又逼我按照她的想法活下去，她给了我很多，却从来没问过我喜不喜欢，她只知道让我争气，却从来没问过我累不累
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我的父母终于愿意复诊我的抑郁症【CV洛凰】
加油啊，我堂妹也算是因为父母教育方式得了抑郁症，等到18岁，她的眼睛因为抑郁症变成重度出现了并发症，我婶婶带着我妹妹看了很久的眼睛才意识到不对劲。后来我婶婶才开始去了解抑郁症，现在也是很后悔当初自己的教育方式有问题。不过现在我妹妹在慢慢好转。以前我妹妹是不出自己的房间的，只有在深夜会出来，不见任何人，你喊她出来，她会大喊她害怕，哪怕是现在她好转了许多，出门都会反锁自己房间的门。
我的父亲就是，他总是会质疑和否认我的很多事情，尤其是爱好。我总是会向他解释我的想法，但他总是不能理解。我很希望他能理解我，所以我解释时总会很激动，提高声音，然后他就认为我在顶嘴，不由分说的就骂我。我内心比较敏感，受到一点委屈就会不由自主的流泪，哪怕我不想哭。然后他就会觉得：哟，还是我的错了啵，在那里哭哭哭，哭个p啊之类的。挺无奈的，我们每次谈话都会是这样结束
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活动作品查出重度抑郁症的第二天，父母知道这一切的反应，和我预期的一样无比冷静
其实好多人的抑郁源头都是父母对自己的不理解，不尊重。有一句话“世界上最大的善意是换位思考”，父母所谓的爱孩子，是真的爱吗？那可以问一下他们生孩子的初衷吗？是为了让一个生命来到世界上，体会生活本来的美好还是为了养儿防老，还是别人有了孩子你也选择有，还是要孩子出人头地，给自己脸上争光？再退一步说，即使是出于爱情的名义——“想给自己爱的生孩子”为出发点，也从来没考虑过一下这个即将被带到世界上的生命的感受。悲哀，这个生命体，自大父母有了产生的想法之是，就没被父母哪怕片刻的真心实意的尊重过。他们就没有把孩子当成是一个有血有肉，活生生的人来看待。宋朝的司马光早就提出“父母无恩论”，客观讲，如果去做普查，应该99%的父母都是出于为满足自己的想法(也就是出于自私)而选择生孩子的吧！以这样的出发点出发，后面的养育过程也可想而知。对孩子的不理解，不尊重，当然是顺理成章的事。最讨厌的是他们不肯承认事实，不肯承认自己做事的动机的态度，反而打着“爱你”“奉献，付出”的名义剥夺了孩子作为一个自然界的生命体，成长为一个最基本的生物——独立自主的人，的权利。他们反而很痛苦？他们痛苦是自酿的，不学习，不思考，连对人最基本的尊重都没有，痛苦的恶果他们理应自己承担。而孩子呢？孩子又犯了什么错？为什么他们反而要承受更严重的后果？乃至葬送自己的一生？！
不是故意其实我的父母已经把物质方面能够给我最好的条件都给我了 我真的很感谢他们从没有让我缺过什么 可能只是太忙碌所以并不在意我的心理状态的问题 我后来状态越来越差可能不只是这方面的不理解 后续我可能会发视频去聊一聊这件事情 但无疑人生来就是一个个体 人生是你自己的 这个结果是你自己一个人去承担的 所以要相信无论发生任何事 不要怕不要急 一个人慢慢走也会变得更好 所有人都会有一个属于自己的未来不是吗
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抑郁症患者的世界你一无所知。
我不太赞同这句话，因为有不少抑郁症想自我救赎的时候，周围人用这句话否定了他。
抑郁症的人不想被别人发现往往是以玩笑的形式说出来，试探一下，但是却没有人相信他的这个“玩笑”，反而那些装抑郁症的人往往比抑郁症本身更像抑郁症
抑郁症就是症，扯什么只是这个世界那么美好你只是压力大心情不好很正常，不说还好，越说越恼火。怎么不跟哮喘患者说“啊周围的空气那么新鲜你只是鼻子不通很正常”呢[无语]劝各位身边有抑郁症朋友的人，他们这样活着很累，真想帮忙就别在人面前提抑郁相关，也别给TA灌鸡汤，如果对方自己提起相关就岔开他们的话题，实在不会说话就沉默少说话，他们不需要鸡汤来安慰，你能理解TA就好，有些开不得玩笑的话就不要说了真的很伤人，如果不想帮，也不要说某些伤人的话，我就听到过一个跟我说“那你为什么还不去死呢”，所以现在这个人成为了我活下去的动力了。
出门在外没几个人能理解的，特别是还爱开玩笑的，这种人不适合做倾诉对象，每次难受想要发泄一下情绪的时候一定要找能理解你的，能帮你分担一些的，跟那些不当回事的和根本不信的说就是浪费口水
唉。我已经彻底放弃向任何人倾诉的念头了。那个唯一能让我开心起来的人早就消失得无影无踪。其实偶尔觉得独自忍受抑郁也不错，那种心脏穿孔的感觉事后想想还挺爽的
抑郁只是暂时的，但暂时是多久没有人知道，我是一个悲观主义者，我的抑郁症是轻度的，有一种外向孤独症我就是，我现在17，在学校里虽然看上去开心，但回到家，我就会很晚睡觉，可能是因为家庭的原因，我喜欢孤独
【重度抑郁症少女】关于心理咨询师（快算了吧）
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提心吊胆的看 害怕你因为标题遭受网络暴力……有些人啊……真的是……根本不管你怎么样的 他们说爽了就好……希望你好 一直好
开始积极的去分析，论证，这是康复的契机之一，但很显然，up还有很长一段路要走，加油吧。我就分享up两句话:“1，知己不知，善。2，任何事物都可一分为二，善恶与否，皆系于己心。”（来自一名抑郁康复的客观唯心主义者）
up 我直白的说，你的这个视频已经诱导一群产生心理问题的人放弃主动心理援助了。虽然你在视频里也提及了轻中度抑郁或抑郁情绪可以去寻求心理咨询。但是在视频里你的影响绝对是负面的，对不起这些话我一定要讲。因为我也有过寻求咨询的经历，不是不能懂你们的感受。
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震撼心灵反思抑郁症短片《生为何故》
抑郁 和 抑郁症，不一样！！从弹幕看，咋一个两个，三个四个 全抑郁症了？！抑郁症是病啊！都觉得这是潮流？所以谁都跟着 “得一个”玩玩? 觉得有抑郁症的请 务必去找心理医生，确证并治疗。 不要随便在网上搜个 心理测试，就说自己抑郁症行吗？ 他们是真的痛苦，痛苦到灵魂都坏掉了。所以，请不要把“抑郁症”作为让自己“独一无二”的标签，好吗？ 请尊重他们，因为他们此刻正挣扎的活着！
我害怕死亡，是的，诚实的说，我会害怕，我会想，那边会是什么，无边无际的，无意识的黑暗吗？我们会终日躺在那里吗？还是不会有任何的意识了？
但是同样的，我也不想活着。我能感受的到，那一条黑狗窝在我的心里，把我偶尔的，仅有的快乐的难过的情绪都死死地压住，不让它们有一丝一毫释放，把它们从我的世界里隔绝。
总听人们说，死都不怕了，你害怕活着吗？——对不起，但是我怕。
这样日复一日的生活，太令人绝望。...不知道去哪儿说，跟别人的痛苦一比，好像自己的根本不值得一提，也好像自己这点事根本不应该让自己这么痛苦。只是好像难受着难受着，就不再有一个具体的起因，只是一切都会让自己想要闭上眼睛，沉沉的睡去。
想要在平静的，温暖的地方一直沉睡。
于是就不再有勇气继续活着了，但是也不敢失去，只能拖着这样笨重的**匍匐前行...
没有什么能打倒你，除了你自己。我知道说什么也没用，因为你可能也听不进去。
我只希望你在合理发泄的时候多想一些东西。
将自己当作一个很重要的英雄，想着世界没了你就不能转的那种英雄。
想着有很多人需要你，想着自己如何努力赋予自己活着的意义。
把胡子刮了吧，把安眠药扔掉吧，去游乐场，或者其他所有喧嚣的地方，让自己沾染一些人间的烟火气息。
让自己清晰地感觉到自己还活着。而不是感到痛苦和绝望。
相信一切都会过去的。
如果有地方是太阳照不到的，那，我们就安一盏灯照亮它。
