接受自己活过去的23年

昨晚一个人想了好多，想到凌晨6点过，回顾自己的人生，发现一个人的时候就会拖延，就会很颓废很颓废，两次高考第二学期都想回家自学，以为自己能控制自己然后回去就颓废，然后大学来了之后，大一上不错，转专业后疫情回来之后，新专业新寝室没有同级的，然后又一个人天天呆着寝室，然后又一直废，直到现在大四了，面临特别多问题，挂了特别多科，发现一个人的时候我什么都没办到，什么都在失败，明明之前有人一起的时候生活方方面面不是如此的，明明可以考上全市最好的高中，明明可以去热爱，真正热爱自己喜欢的东西，街舞，音乐，动漫，等等，现在好多年跳舞一丁点没进步，几乎都没跳了，音乐也不像高中那个时候喜欢rap会去看歌词然后不断联系把一整首英文rap唱下来，动漫什么的也好久没看。 因为这些年一个人的时候就不断不断有一点东西就可以让我一直拖延，一直不去该面对的东西，最直接的就是游戏，我大学一个人的时候差不多一天全在游戏，然后就是吃饭睡觉，大四了，考研也没学也没去考，还要重修，毕业都难。真的太拖延了。其实对游戏根本没瘾，抽烟是真有瘾，游戏上瘾我不带电脑实习和支教觉得完全没问题，我只是如果那个环境有游戏就会不断靠那自娱自乐的多巴胺不断麻木自己，虽然不多，但是真的很容易成为拖延的原因，因为玩游戏很容易觉得时间似乎不怎么存在，轻轻松松一打就是一整天。 一个人就是做不到的很多事情，太理想化太自大了，太自以为是了，两次高考的失败的重蹈覆辙的时候就该意识到了，现在很痛苦面对现实的问题。。一个人天天打游戏朋友几乎也没有，很痛苦，前段时间被甩了还。值得被甩，一个一直只会嘴上说大话的人，然后自己也信了那些大话，然后自己又重复去犯错。。。浪费了好多年呀，两次高考，大学现在绩点1.4，都是一个人自我陶醉，自欺欺人，自娱自乐，自缚蚕茧，自己像阿Q一样，期间很多很多次说好自己要好好做但是从来没有开始过，就跟阿Q一样仿佛嘴上说了头里想了就把自己也骗到了。。。 我小时候就是有点完美主义，什么都想要最好，在农村常常觉得自己想考第一（爸会奖励我），然后很骄傲很虚荣，其实虚荣是完全好的，而不是现在摆烂还要给自己理由，什么接受自己的普通，确实该接受自己的普通，但是不是一直一直给自己摆烂找了理由后继续摆烂呀。应该想要，就马上去真正做，真正切切实实在在的感受这个真实的世界，不是在自己独立的一个人世界观里自以为是自欺欺人自娱自乐，就像自己猥琐的sy，还要骗自己说这就跟真正做起来一样爽一样。我觉得这个比喻我自己很对，这些年就是这样。 两次高考失败就是噩梦的开端吧，（因为我一直觉得自己理所当然该考的很好，确实也是，我水平一直是那种OK的，但是两次高考都是第二学期回去摆烂，真的又痛苦又摆烂又拖延，只有要高考了，真正deadline要来了才勉强学了一点）可惜的是两次失败后还没有意识到自己的问题，大学里现在让事情变的更繁琐了。 不过我现在承认自己的缺陷与普通，我曾经那些好的其实环境带给我的，不好的也是环境带给我的，不好的相比于之前好的我仍然是一个幸运儿。 所以此刻，真真的活自己，真正想要什么就去做，不再逃避，麻木，一个人做不到就改变环境，不在寝室里，去图书馆，去找人打球，去跳舞，去真实的感受这个世界，对了稻盛和夫的一句话我觉得也就是在说我，完全就是。真真切切以最真实的样子去面对就好了，像费曼这般“无所谓”一般，真正的泰然处之这个宇宙，这个世界，这个社会，任何环境。想到，就执行，不行就，换道，多尝试，不要怕犯错，要开始，不要再拖延，不要因担心失败就不开始。真真切切活自己想活的样子。接受曾经的失败，接受普通，接受自己仍是幸运的人的事实，让自己对得起自己的幸运，不要再自甘堕落原地踏步，真的没有活出生命的意义，这两年打游戏不如找个厂上两年班的意义打，多做事，少想，We think too much and feel too little——卓别林(大独裁者）好好的真切的活下去，追寻想要的，承担起想承担的责任，活出自己想活的模样。