退群所思所想《因此，我退了群》当初一旦有想法就用心去编织和记录表达的自己哪去了呢

因此，我退了群

我把自我放到很重要的位置，期许着群组里的我倍受大家关注，矫揉造作哗众取宠带来的却是自己的忐忑与不安， 因此我退了群。

大概我就是这样的人，说着我本性如此，所以如此如此，将一切逻辑性都抛掉，当中的因果关系却没有深究。那样的活法确实是轻松，若是能把所有事情都归结于性格问题，连最基本的反思都能够省略掉。意识到需要反思的瞬间，也许是性格作出的让步，比起性格如此，更重视的是，在性格如此的基础上自己做出的努力。

我一直抱怨着自己没人缘，不善于人际交往，同时主动地屡次躲避和拒绝善意的邀请以及恰巧与否的邂逅机会。没有与人交往的才能，不知不觉中形成了这种自我评价。一开始就冠以没有才能之名，来说服自己努力毫无意义，那样的活法真是轻松。

于是，我有为此努力过吗？作为这群组中的一员。

我想我是有的。不过奇怪的是，与一个群体维持关系或者是融入一个集体通常和经营一段感情，并不需要太过刻意的努力，顺其自然或许正是最好的做法。这样看来我是过于敏感和紧张了，其原因不能概一而论。

妒忌心。由于个人选择以及职业原因，我为自己的独立性付出了正常校内生活的绝大部分时间，回过神来，早已与充满憧憬的大学生活背道而驰。而同时，偶尔看到群组里大家谈及的常规但却美好的大学生活琐事点滴，不禁会产生厌恶的情感。原来这就是妒忌的一种，自己本应该可以拥有的东西，在诸多原因下错过或失去了，第一时间不是惋惜，而是讨厌拥有这些的人。

对自己的成见。终究兴许是自卑，从一个较为稳定的环境转移到一个新的环境，处处担心着自己什么事都做不好，从想要踊跃担任各种角色以及职位，到初步受挫意识到自己的能力不足，继而直接逃避，不参与也不轻率给予别人点评的机会。这份自卑在无意打开的过度补偿机制的开关后，逐渐也化为自负。在言行举止的表现上，我也曾一而再地给包括自己在内的大家造成伤害。或许因我而起的这些伤痛早已不值一提，但我畏惧着这些疼痛在某个巧合而又不合时宜的时机隐约重现，害怕着将会重蹈覆辙再次犯错的自己，这样一来，解决方法当中最直接的是自己不作言辞的离去。也是最自私和轻松的做法。

对庸俗的厌恶。自己总会有觉得自己是独一无二的时候，不断寻找任何可以作为证明的东西，然后发现自己的确独一无二，毕竟也不会有人真心想要活成别人的模样，只是希望拥有别人表面上拥有的东西罢了。我寻找证明的方式极为简单：指出他人的错误，同时认为指出错误的人不会犯同样的错误。群组里很热闹，恰逢重要的日子，大家甚至会从一大早6点一直聊天嬉戏和分享交流到次日凌晨，以致我在默默关注地同时感叹“这里真是很热闹啊”，但是我知道的，热闹的地方大多平庸。我拒绝着平庸与市俗，却没有意识到，同时我也拒绝了欢笑与回忆。我应该是最明白的，我并没有过人的能力，却有着过人的怪癖，在拥有那种地位的资本之前，我却享用了那种地位的权利。

“最聪明的处世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污”，芥川龙之介曾这样说道。似乎引用得不太恰当，不过生活或许就是这么一回事，从别人的言行往往会引导出与原本意思不一样的东西。视自己高于别人的这个行为，已是自己低于他人的力证。批评别人是不好的，我不应该总是别人有批评别人的这个行为。群组里多的是讨好式的请教和抱怨式指责他人，这都是我讨厌的行为，也是我无数次做出的行为，毕竟我也只是个不愿承认自己普通的普通人。抱怨也不见得是坏事，抱怨也是表达情感的一种，比起我默认各位漠不关心要好得多。表现出正面或负面的情绪是很重要的，现在的我明白了这一点。

我甚至想要主导氛围。群里的大家实在太有趣了，我指的不是其中一位，而是一个整体，我在享用大家给我带来的欢乐的同时，也想作为一个话题引导者为大家创造更多欢乐的契机。殊不知，这样的刻意是败坏原有自然欢笑的首因。在时间的有序安排下，欢笑也是有规律地起伏的。我慌张到想要战胜时间。偶尔群里会有小争吵和冷场，我也曾鲁莽地把水搅拌，不合时宜地发言，原本只要顺其自然，交给时间处理就一切妥善。我竟慌张到想要战胜时间。如若我目光能够放长远一点点，愿意与时间作伴，我不会再作出这样的决定吧。我却慌张到想要战胜时间。

   结束得或许很突然，一如我当初悄然退群。

文已至此，结果我还是想回到群里。