播优姚老师：他，为啥不听你的？

作为老师和家长，你是不是很困惑？明明我是为了孩子好，可为啥他总是听不进去呢？你可能学了如何批评教育孩子，你还可能学了如何鼓励表扬孩子，但你真的学会了吗？

《中国合伙人》里有一个片段我印象特别深。

黄晓明饰演的成东青在大学任教，他在讲台上讲英语，底下的学生睡成一片。他日复一日的重复着这样无意义的劳动，直到有一天，他看着底下的学生，突然放下了书，坐到了讲台上，红着眼圈和学生们吐露心声。

学生们一个个慢慢地抬起头来，认真地听他说话。这才是他们真正交流的开始。我不管你说得对不对，我只在乎我想不想听。

生活中，我们大多数人总是急于表达我们的观点，对方接受我们就碎碎念，对方不接受我们就河东狮吼，但通常于事无补。

于是，我们就经常搬出权威来镇压，我是你老师！我是你老大！我是你老子！你必须听我的。

可惜，耳朵通常不是由脑主宰的，而是由心主宰的，你动不了对方的心，说什么都没用！

所以，如果你想说服别人，首先该看看能不能动对方的心，其次要看看自己为什么要说服别人。

现在00后的孩子们，普遍的心态恐怕是：听你说无非是因为你是老师，你是家长，我给你耳朵并不意味着我会因你而改变，别说谁为谁好，这世界什么最大？事实最大！

用孩子们的话说：狮屎胜于熊便！同样是废弃排泄物，狮子拉个粑粑有帝王风范，有些人叨叨到最后你在他眼里依旧是个熊样！

一个小案例。

姚老师刚开始教学的时候，曾经带过一个学生，数学成绩大概也就50多分，我开班的第一次跟她沟通，就狠狠的批评了她，她也对我针锋相对，甚至对我说：我再也不上你的数学课！

但是后来，随着我一点一点的批评鼓励交替推进，她逐渐热爱上了数学，最后中考的时候，数学成绩考了115分。

再讲一个真实案例。

我有个初三女学生，曾经被两位男生追求，A常常请她吃饭，还老是夸她漂亮学习好；B虽也常和她聊天，但时不时会吐槽她，让她觉得自己好像不该那么傲娇。最终她和B确定了恋爱关系，这让身边的同学大跌眼镜：你怎么能和这个毒舌男在一起？

作为父母和老师，你身边是不是也有很多这样的案例？

这其实隐藏着深刻的社会心理学规律。

早在1960年代，美国社会心理学家阿伦森和林德就做过一个有趣的实验。参与实验的人会无意中听到实验搭档对自己的七次评价。参与者被随机分到4种实验条件中：1.从否定到肯定，2.从肯定到否定，3.一直否定，4.一直肯定。

条件1中，参与者会在前三次听到对自己的消极印象：沉闷，不太聪明，估计没什么朋友等等；从第四次评价开始变得积极，第七次评价是十足的肯定。

条件2与1相反，搭档一开始夸参与者看起来有趣、聪明、惹人喜欢，但后来变得极为负面。

条件3每次都表达对参与者的负面评价，条件4则是一直肯定参与者。

当实验者问所有参与者，对搭档的喜欢程度时，喜欢程度最高的是条件1，条件4次之，最低的是条件2。

通过数据分析发现，相较于一直给自己肯定评价的人，实验参与者更喜欢一开始否定自己后来又肯定自己的人。这个实验发现的规律被称为人际吸引的增减原则或得失原则，意味着“新的爱更有吸引力”。

心理学家从情感和认知两个角度提出了解释。在情感上，当A对B表达负面评价，B可能会产生焦虑、受伤、自我怀疑、愤怒等负面情绪；如果A的评价逐渐变为肯定，可以减少B先前出现的负面情绪，甲的肯定就会带来更多的价值。

有趣的是，如果A表达的是对B一直肯定或者否定的感觉，B容易将此视为A的行为风格，比如认为“A就是喜欢夸人”。但如果A开始否定B，又逐渐变成肯定，B更可能认为A的评估是“对自己真正的感知”。在B心目中，A早期否定而后期转为肯定，证明他是有洞察力的，被一个有洞察力的人喜欢，不是更有意义吗？

了解这个原则后，我们与孩子相处时也就不必过于刻意，不要期望自己言行一定要对孩子产生影响，真诚地跟孩子沟通交流就够了，该批评批评，该表扬表扬，也许这样孩子才可能觉得这老师挺真实的，爸爸妈妈真是为我考虑的。

这个原则也警醒我们，不要忽略熟悉之人对我们持续的好。对别人持续的给予，不要认为是理所当然。这个道理也要尽快让孩子们知道，父母对你不离不弃，全盘接纳，孩子们要常怀感念之心，老师对你批评唠叨，一心一意，学生们要学会感恩接受。切勿因为别人的点滴善意而忽略了身边一如既往的温暖。