颜色

颜色

我开始丧失，看见彩色的心灵。 凌晨，我双眼没有目的地开着，面对看不见的天花板，眼前是一片混沌的黑，心是空落的，被悲伤笼罩，眼前的不见五指并没有心中所想那么迷惘。以前，我的所有喜欢都笼罩着蓬勃的彩色。可现在，却只能看到黑白灰。其实，悲伤是深蓝的，我想，因为我每次看见蓝色，总觉忧郁。我不是悲伤。黑白灰的世界里，没有蓝色，只有，单调，挣扎，冲不破，看不见，装瞎般的，局限的黑白灰三色。我眼前的生活，就这样。 按部就班的轨道，一生都在不得不做的无奈。20多年来，童年渴望长大，渴望疯狂，其实，小小的我只是对世界怀抱太多期待，期待遇到好人，期待更多美好的事情发生在我身上，期待，努力过后一切的结果。总觉得，好像，长大了，期待的事情都能实现，长大后的我啊，就会是一个超人，把大人解决不好的事情通通干好，远离这个不喜欢的家庭，远走高飞，像书中那样自洽，充满无限可能。那时候，有希望的世界，是彩色的。可总是充满期待的生活，又蒙着一层淡淡的蓝。 世界是没变的，无能的我，贫困的家，也是不变的，以前盲目崇拜的大人，看清面目后，令人感到微微绝望。想要的都得不到，得到了的也会失去，珍惜只存在某一个时间段，但好像，每一个阶段我都在无能狂怒，都在和自己置气，都在为快要逝去的事物流着眼泪。讨厌这样的现状，充满窒息的灰。开始，我天真地认为，有人会照亮我的世界，就像那个发明了彩色电视机的人一样，冲破黑白屏幕，将一副彩色的美丽鲜艳的画面带给我。于是，我渴望被理解，被夸赞。渴望遇到一个琴瑟和鸣的灵魂，至少，证明了我的内心还没有麻木，我还是有所期待，我相信美好只是没有发生在我身上，但，我总会等到苦尽甘来的一天。这种时光好像就是在，一直悲伤，却又想一直满怀期待，像是在牢笼中的等待，像是一场漫长的困兽与牢笼的争斗。像，黑白电视机里的红。 可后来，我总算是清醒地、强烈地认识到，想靠着别人的那种人是最没用的人，一直等待的人是懦弱的，是，给自己的逃避找借口，是，无法改变现状的无能。也逐渐认识到，渴望大多数人能够理解然后欣赏我的自己是多么搞笑。 经历过很多岔路口后我终于明白，人生的负责人只有自己。没人会为你的选择承担任何后果，即使有人会在选择前一路叫嚣，抱着看戏的态度给你建议。我想到，那些跳楼前受群众的唏嘘而跃下去的人，我一直觉得他们很傻气，过于看重一些残渣的看法。可有的时候，我也是这么傻气。为了不值的人生气，和有代沟的人强行解释，也会傻气的看重一些人，看重自己在在他们眼中的样子。会忘记，原来我只是自作主张，忘记了自己在他们眼中什么都不是。我总是，越长大越忘记探索自身，越长大，越渴望共鸣。有幸学过心理学，或许像书中所说，只是这个年龄该有的孤独感。这种感觉，在生活里也有体现，某音乐平台听歌记录里，听歌风格中总是能看见一大片的蓝，解释栏中这样说明它：孤独，忧郁，悲伤…… 曾有一位搞玄学的人士说，我这个年份出生的人的幸运色是深绿，不知道是不是和生肖有关，以前深信不疑，现在觉得很搞笑。有段时间，任何东西都要买深绿，就差帽子没有买了。但每次看见绿色总感觉蓬勃的生命力，一种心安的感觉。如果有人说我的幸运色是粉色，那我是绝对不信的，甚至不启。可能喜欢绿色还有一个原因：爬山虎。爬山虎的生命力很蓬勃，顽强到可以让人认为，那片没有什么土的墙壁上是不是粘上了草皮。希望自己确如这绿色一般，为了活下去，为了更好地活下去，为了活出自己的姿态，就算这生活会阴沉，就像，这绿色会蒙上灰尘，但只要努力，坚持，总有一天会向每一缕阳光展现自己的闪耀，总有一天能遇见飘过山川湖海的风。