为什么我不会笑了

昨天看了夸利亚的视频，今天有所感悟，我通篇废话，建议大家不要花时间看我逼逼赖赖，说的全是我的游戏观，负能量满满，非常没用

他说到：是这样的，我们每个人生活中都会有一些短期内难以实现的目标，比如说我想要月薪达到XXX，作为up主，我想要我的频道粉丝量达到XXX，很多时候我们的快乐也与这些长期目标绑定了，只有当我们实现了这些目标才会长舒一口气，而在这个过程中大部分时间其实是闷闷不乐的，但是很多快乐的成本其实是很低的，只是我们大部分时间不愿意停下来去体会他们罢了。

我听完当时就非常认同这一个说法，我觉得我的生活就是这样的，目标远大，难以马上实现，而我又是那种有了目标就要去做的人，但是可想而知，过程痛苦，甚至就是上面说的，实现过程中，就算有其他快乐的事情我也不会开心，快乐仿佛与实现目标这样一个瞬间绑定了，可能之前也有经历这种心理，只是现在才发现。

这种心理就像是运动员一样，直到拿到冠军的一瞬间才会有真切的快乐，且是激烈的，异常的快乐，平时则是压抑的，充满压力的，当然，这是我猜测的

回到标题，这就是我想同的问题，我已经严重的一种地步了，不达到某种目的就不会有快乐这种心情，我总觉得不对劲，但是也不知道怎么不对劲，我甚至不知道自己最终要达到哪个曾经的目标才会真正的大笑

当然，这是不好的，我希望大家都不要有这种心态。我很少与人吵架，因为我心胸宽大吗，我觉得不是，我有时候已经烦这个烦的要死了，但是我就是能忍住不发脾气，因为和他们发脾气浪费我的时间，浪费我达到长期目标所用的时间，和我争论就是你对，这样的处事让我显得很圆滑，很没有斗争性，显得很友善，很善解人意，但是其实我也说不清。

我的长期目标也在使我发生一些变化，最开始我要做up，什么视频都发，mad，vlog，模仿boy的游戏实况，还有拉胯的beatbox作品，最开始是蛮有成就的，但是后来我想要涨粉丝，我想要做大，我发现发很多类型的视频对这个不利，那我放弃了其他类型视频，只做游戏，守望先锋，好的，没问题，我开始做了，视频没特色，没人看，游戏水平不高，没有卖点，我幸苦做的集锦没人看，费时费力的蒙太奇剪辑没人看，反倒发一个搞笑的火了，再发一个搞笑的，又火了，但是我做不好这种搞笑的视频，我只能跟着自己的节奏，在舒适圈里做没人看的集锦。

跑题了，我做到1000粉丝，没啥感觉，我又想要更多，但是我知道，我在守望区吃不开，没有顶尖主播的实力，没有桂伦海的剪辑水平，没有鸭皮那么会整活，和我互动的也还是生活中的几个朋友，做大是不可能的。要做新号吗，我开发了980天的号也不想丢下不管。做其他的视频又要做什么内容呢，不管怎么做都是需要机遇和想法的。

我的不快乐之一就出现在了想要火但是自己做不到这一点

最近为了完成一些任务赚点零花钱天天发视频，账号也被限流，视频播放全线压制在500左右。

一年多的剪视频习惯让我在游戏里尽可能的找素材，每天录像已经成了习惯，甚至不怎么精彩的片度也录，就怕错过一些东西，加上守望环境恶劣，我非常机械的玩游戏，既功利又麻木，只有前段时间的六排让我找到了一点点玩游戏的感觉，其他的任何游戏时间我都认为是意义不大的，于是我的长期目标挂在了很远的天边，我不快乐的因素之二出现了

上分，对于这一点我和朋友之前产生了分歧，他认为，玩游戏那个不重要，我认为这就是我玩游戏的终极目标，只要上到很高的分我才能证明自己，我才能舒心。对我来说打的再好，没有分数什么意义都没有，这又是一个压力点。

我知道生活不只是虚拟游戏，不只是网络世界，没错，我只是就我想说的阐述一点东西，生活中的更多没必要再讲，希望自己以后能改变这一点，不要把快乐和各种目标挂勾，希望自己不要活成一个不爱笑的人，希望永远不用说出那句，我已经不知道笑是什么感觉了

希望有一天我可以真的很快乐，不是假的很快乐，不过可能我已经理解不了这个快乐的标准了

respect s.h.e 我不想长大