出现这些迹象，说明你可能遇到了妈宝男
最近又接到一个求助，对方问自己该不该离婚，她觉得老公缺少主见，墙头草、随风倒，两口子有个什么分歧的时候，老公还总是向着婆婆，这令她非常苦恼。
同时呢，她回忆起恋爱时的一些细节，又觉得有些留恋不舍，想起那时候他对自己那么好，看起来人很温和又很孝顺，而走出婚姻这件事，也令她感到有些不安。
听她的描述，似乎是遇到妈宝男了，关于她个人经历的细节我们就不多说了，我们今天来谈一谈妈宝男的问题，以及如果你遇到了相似的处境，你该怎么办。
01
我听过很多纠结的情感经历，当事人都会强调男方“对我好”“人很孝顺”，这其实是两个大坑：
对你好，他肯定会对你好，但这反映不出什么有意义的信息，一个真心的人可以对你好，一个带着目的的人也可以对你好，连骗子杀猪盘都可以对你好，所以这个行为除了能让你上头之外，并不能帮你鉴别出什么来；
孝顺父母这一点，虽然在我们的传统文化语境下被当作一种优点，但是在亲密关系却不见得如此——他是对自己的妈很好，可他会同样的对待你吗？即便他能像孝顺老妈那样顺从你，那你愿意在婚姻中养个“大儿”吗？
不过，期待对方是温柔的、体贴的、细致的这并没有什么错，因为对方可能真的是君子、绅士而且发自内心地重视你，只是妈宝男同样可能有这些特征，因此会让你迷惑。
妈宝男一开始会是什么样子呢，他可能会很爱照顾人，温柔体贴、无微不至，还承担很多做饭刷碗之类的家务，这确实是个很像优点的地方。
不得不说他们很懂得如何讨女人欢心，可是你想过没有，他从谁那里学会的讨人欢心呢？那些大多数人都不爱干的家务，他怎么就能被训练得那么持家呢？
妈宝男还会很早地让家人知道他与你在交往，这在大多数人看来是一种动真心的表现，但在妈宝男那里，这可能只是一种例行汇报，要让妈妈知道他在做什么。
02
随着关系发展，你会发现越来越古怪，你们俩但凡有点什么矛盾冲突，他都会毫无保留地告诉他老妈，包括你一气之下说过的话，事无巨细都要“上报”，就像幼儿园小朋友打不过别人就要告老师一样。
大多数男人，就算是孝顺哪怕有点愚孝，为了维护家庭关系那不也是两头瞒着吗，这当个传声筒在两边传话、自己作壁上观是闹哪样？就跟嫌事情闹得不够大似的。
而且你会越来越觉得不自在，以前的无微不至，现在看起来是他控制欲很强，不是大事的决策上控制，大事上他们还真有点没主见、优柔寡断，而是一些生活上的细节上，比如那个盘子只能盛熟制品不能放生的食材，或者劝你吃你不爱吃的菜，还各种强调这个菜多么好多么有营养。
他们不喜欢（或者不太敢）来硬的，喜欢隐性的软控制，一旦你厌烦了、跟他吵起来了，他们也并不怎么让着你，之前的温柔体贴变得更像一种被规训出来的礼貌规范。
但如果你真的怒了，他们又倾向于回避冲突，可能又跟老妈煲电话粥传话去了，特别腻歪特别玻璃心。有时你觉得似乎他跟他妈才是一对儿，你自己更像他的小三儿。
在他眼中，他老妈伟大得如同女娲——上能补天、下能造人，他老妈要是不乐意你们俩在一起，他肯定听他老妈的。
分手的理由也五花八门，比如你不是公务员、比如你俩八字不合，不管他之前如何口口声声说爱你，有他老妈的一句话，他就能秒分手，既不犹豫也不留恋，仿佛你是被他老妈给甩了。
不过你别看他多么顺从他自己的妈，他还真不见得有多么爱妈妈，其实更多的是他有取悦妈妈的意愿，私下里照样计较、算计。
比如为了一些不重要的事情，自作聪明地撒一些不重要的小慌，或者用一些许诺来讨好，后续又没有勇气来兑现，对你如此、对他老妈也如此。
再或者逢年过节准备礼物，他可能准备了一套贵金属纪念币之类的，先强调了自己多么孝顺、给父母带了贵重的礼物，后脚就把自己的小算盘打得噼啪作响：我这东西可是能升值的，我其实一点也不亏呢。
03
妈宝男一般成长在一个不健康的家庭环境中，有一个消失的父亲——不是家里没这个人，而是父亲没什么存在感，既不教育子女、也不承担家务。
这个父亲可能本身也是个妈宝男，他的精力在他的妈妈那里，从你的视角你也可以管他叫奶奶宝，他疏于承担自己家庭的责任，由此一来，这个家里的妈妈就会向儿子去寻求情感满足，这本身是丈夫的义务。
然后母子之间形成了一个紧密的同盟，妈妈把儿子牢牢地抓在手里，这种关系只是很紧密，但却不亲密，一切事情都围绕着妈妈的需求来，儿子的需求被有意无意地忽视着。
但这种关系又不同于那些严厉而专制的家庭，后者这类家庭的孩子常常感到愤怒，但愤怒会带给人力量，也给子女以离开的冲动。妈宝男和母亲之间不乏一些温情的时刻，但也正因为甜枣比巴掌多，反而让人更难离开。
他们在这个不良的家庭环境中，或是被迫或是出于拯救父母的冲动，承担起了不该由他承担的义务（我们以前发过子女亲职化的文章）。
像孩子那样乖巧，又像成年人那样照顾母亲的需求，在一些比较严重的情况里，母子之间缺少必要的人际边界，可能老大不小了还睡同一张床，也就是我们心理学中所说的隐性不伦。
母亲则会过度介入儿子的生活，像直升机一样盘旋在儿子的周围，大小事情一律包办代替，把儿子牢牢地拴在自己裙脚边，有时候连外人都能看出来，婆婆就是恋子，吃媳妇的醋。
儿子也失去了建立自尊自信的机会，一个人如果从未体验过自己的能力，从来没有依靠自己做决定、承担风险和压力、获得成就感，他如何能信任自己的力量？他当然不知道担当为何物。
所以从这个角度看的话，妈宝男也曾经是受害者，十分窒息，却无力逃离。
04
说了这么多，可能很多人已经是在“劝分”了，甚至直接就“尊重祝福”了，但是劝人这事啊，真的没什么大用。
那些能留在婚姻中的人，注定会留下，那些特别想分开的人，迟早也会分开，哪怕当下她是犹豫不决的、焦躁不安的。
有时我们太过害怕未知的后果，或者一些其他的现实困难，我们会逗留在原地不做任何选择，就那么卡在原地。
但不做选择本身也是一种选择，只要是选择，它就有它的代价，直到这个代价让我们不愿意再承受，然后忍或者走。
分或者不分，并没有标准答案，每种选择中，当事人一定有自己的理由。比结论更重要的是，我们如何看待自己、如何看待关系。
比如一个热衷于控制的伴侣，是不是让我们逃离了自由，把做选择的权力交出去，同时也摆脱了承担结果的责任。
比如我们是不是心怀恐惧，感到婚姻如同自己的保护伞，一个糟糕的伴侣也胜过没有伴侣，离开了他我们就不再被人喜欢。
这些都有深层次的原因，它们与我们长久以来形成的对自己的认识有关，指引着我们去寻求一些我们并不想要的东西。
其实一段良好的、令人满意的亲密关系，可能只是我们在理解了自身之后自然而然的结果。
编辑 | 橘黄夜猫
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