记录 2020.3.7

        垃圾wb。

        一直推送玛丽娜和死亡的消息，以为去世的是玛丽娜。深究以后才发现去世的是她曾经的爱人Ulay。

        玛丽娜和Ulay分手的时候有部作品叫《长城》。两个人分别从长城的两端出发，跨越万水千山给彼此一个拥抱。跨过人海来见你，跨过人海，离开你。大家予以赞歌，以称颂，并有很多人为之感动。但故事背后却是Ulay的出轨。

        总之，逝者安息吧。

        今天做了很好吃的豆腐。

        下楼拿快递的时候，看到楼下的桃花开了。

        第二次下楼拿快递的时候，L发给我一张桃花开的照片，说春天真的在夜里数她的花朵。

        多温柔啊。

        我有过一本书，叫《你是那人间的四月天》。之所以说有过，是因为我没有读过。所以我只是有过这样一本书而已。

        我有很多看一两眼就不会看的书。无关那本书的优劣，关于自己的心情。

        同事和我讨论平权。同事作为一个钢铁直男，看得出来尽量在换位思考。但谁也无法体会别人的痛苦。我无法体会男权社会中男性被强行赋予要当家中顶梁柱的痛苦，他无法体会男权社会中被压抑的女性的痛苦。子非鱼，子亦非我，不必强作理解。

        同事问我，如果有人对我说，妇女节快乐，我会开心吗。

        我说我会。

        同事说，应该没有人愿意被称为妇女吧。

        我在心里说，可这个节日是women's day. 

        此刻我为自己柔软的身体高兴，敏感的情绪高兴，可以孕育生命的能力高兴，可以穿很多漂亮裙子高兴，也为我不内心不自我羞辱高兴。

        再过很多年，其实我自己的感觉应该只有一瞬间。再过一瞬间，我就会变老。长起皱纹和肥肉，或许我还会掉头发。或许会因为生育获得一些后遗症——如果我未来会生育的话。那时候我会是一个他们刻板印象中的“妇女”。

        可是我为什么不能高兴呢。

        那将意味着我见过了很多四季，品尝过很多美食，拥有过很多好友，或许也会读过很多本书，体会过更多的悲喜，和自己相处过更多时刻。我用力地生活，认真地时间相处，可能会变得宽容，接受不能接受的，放下不能放下的。那时候的我当然该为自己高兴。可那时候的他们会为他们自己高兴吗。我希望是会的。

        有一个每天十点半汇报当天快乐的群。

        于是每天到了十点半，我都要拼命想今天有过什么快乐的事吗。强行想象，强行给无聊的事赋予快乐，仿佛快乐过。自我暗示，自我安慰。

        今天没有太多其他的想法，想早点睡觉，现在就睡。