再见，2022

时间从不失约，所以故事顺理成章的进行到了这个桥段。按理说我本该满心欢喜的庆贺，这段混沌、苍白、荒谬的时光终于来到了尾声。但回首自己腐烂的人生，再展望那或许不存在的未来，实在是...让笑意浸满了苦涩啊。 在最后一年的学生时代里我没有选择去争取更进一步的机会，而是尝试就这么草率的完成身份过渡，是啊，我早就这么决定了。不过时至今日结果也理所应当的不尽人意就是了。我不喜欢去找外在的借口，但客观事实就是我必须要用仅剩的半年在这样的世界里寻求一个活下去的资格。我深感自己的无能，可这就是我啊，从前的每时每刻所造就的我。对于每一个置身事外的人来说，不，甚至包括对于我自己来说，这都是一个普遍意义上非常失败的人生，但我其实也没什么可后悔的。 不知道现在的我还能不能坦然的用了断当做逃避的途径，毕竟如果按照说好的，经历过夏天那档子事后的这会儿我早就已经是个死人了。但我还恬不知耻的活着，真够无耻。这也是一种逃避吧，我总是在逃避困难，唉。反正总会有走投无路、必须要面对的那天，不知道到那时候了断究竟算是一种解决问题的方式还是最后的逃避手段了。 想来还真是快啊，四年时间。果然这世上没有漫长，我也该和年轻以及年轻时的遗憾道别了。以前我总说，如果将来的某一天我对大学生活有半点怀念，那么就是对我那一个个不眠之夜，一次次痛苦的最深刻的亵渎。但当我真的来到时间的尽头，在已然有些模糊的记忆里回首这段岁月，才发现其实也存在着那么几个并不需要付之仇恨的记忆片段。就像那片海，那座山，我何必为自己本就苦难不堪的人生强行增添更多痛苦呢。还不如坦率一点，直白的对喜欢的东西说喜欢吧。 说起喜欢，即将二十二岁的我还是没能在过去的一年里遇见自己喜欢的人。或许我的人生里就没有这个剧情也说不定，如果真的如此，那也算得上是来人世这一遭的一点小小遗憾。毕竟我并非真的不想要不在乎，而是一直以来没办法把这种事情作为首要的考虑。“如果有一天，我是说如果，我终于能像他们那样对自己呼吸的每一口空气负责。到那时候，我一定会去追逐人们嘴巴中说的美好。我想去爱这个世界。”五年过去了，现在的我，能负责了吗。希望在我死之前有那一天吧，直到今天我也相信希望，“希望”就是动力，驱使着我能完整面对明天的太阳。我喜欢希望，就像我的网名，kibou。 这一年的结束，宣告着我已经注定没办法以最年轻最具特权的身份去完成某些体验，属于我的黄金时代结束了。“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望...”，我不一样，我的成长是一个挨锤的过程，痛苦萦绕在我的周遭，就算某一天倒在某个地方都是再正常不过。虽说如此，但其实我以前也有蛮多奢望的，只不过后来奢望真的就只停留在奢望了。 曾设想过会发生的难事全都如约而至，如今正错综交汇在一起，嘲笑着我的无能。而我只是木然站在时间洪流的最中央，茫然徘徊于这危如累卵的人生节点上。我没办法许下任何承诺，也没能力让事情变得更好，能做的只有顺其自然的走下去。 我不知道我的目标，但那一定是我的终点。 以上。