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小学的时候，给喜欢的女生写了情书。没有勇气当面递给她，只好放在她的文具盒里……

后来，那个女生回座位以后，暗中观察已久的几个男生拿出那封情书，大声念了出来……

然后那个女生哭了……

“原来是这样吗……被我喜欢是这么难受的事情吗……是吗……我，明白了。”

直到现在，当时的这种想法依旧没能改变。

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“您有精神分裂和余光恐惧症吧？”

我没有回答这位精神科教授的问题，这样反问道。他没有回答，我继续说：

“你刚刚打字的时候，我从显示器后面往你这边看，你的手抖了一下，然后说了‘马上就好了，等一下哈。’这样的话。然后为了缓解紧张，你开始跟自己说话，虽然没有出声但嘴唇和舌头确实在动……”

然后教授把我赶出了房间。

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第一次感受到的爱是恋爱。第一次被爱，给予这份感情的不是父母更非耶稣……

想要靠近她的心情，本身就是对神的亵渎。

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小学的时候，和C玩过名为“加密交流”的游戏。

我们约定好，当想说“兔子”这个词的时候，不说兔子而用自行车代替；想说自行车的时候，用雪山代替；想说跑的时候，用星星代替……

翻烂字典才制定出的这一套规则，只有我和C知道。

“剃须刀白着红薯杀掉了败北。”

C转学前似乎是这样说的。

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我站太宰治和鲁迅的CP。性格上站在相反极端的两人，本性却又如此相似……

譬如太宰治的“胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤……”，在鲁迅的作品中就会变成“我怕我会这样：倘使我得到了谁的布施，我就要象兀鹰看见死尸一样，在四近徘徊，祝愿她的灭亡……”

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46度的二锅头，一袋花生米，一瓶矿泉水，一共12块6。酒瓶见底，却依旧感觉心脏被什么东西压着。想要喊出来却不知道喊些什么，想要哭出来却感觉不到一丝悲伤……

于是只是不停地用匕首砍着那颗白色的柱子，石灰撒了一身，身体只是为了挥动刀子而动……

醒来的时候，时间似乎回到了一周以前。

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我不会在12月2日死掉。

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