我的温州一家人

   从今天我看到自己房间床铺上的被子被我塞到柜子里，是很多年前的发霉的被子。我觉得我的温州一家人是疯子。我的继母 之前就是我的箱子里放着很多年前的衣服r，然后洗衣机不准我使用，还要饿，我没有足够暖和的衣服穿 冷的感冒了，她就带着肉丸出现 喂我吃然后说我干什么不多穿一点，事情从我小时候的日记本开始，大人不关心我，偷看我的日记本，还要写信给我的班主任说我的内容不可信，我一直都很怀疑自己，他操控我写的内容，我的思想，我说话的方式 表达的词语的顺序，看起来关心 其实都是用手段 

  现在的我，没有工作，离异，待在家里，为了一床被子，有钱也不让买，也不知道怎么的。这次这么凑巧自己带了一床被子从外地回来，我的房间里摆满了杂物，假如我没被子，我是不是就要盖上去了？ig

 几年前出发去外地工作的时候，我也是避开了我的亲生母亲，她一直是一个非常悲观的女人，信佛，一个人在外地刚到东西就被偷了，我很害怕，只能暂时住到男朋友的房子里一段时间，后来我搬出去住，再后来和老公结婚，我们两个人在一起的时候，没 有家人接触我和他的父母亲都相处的较为融洽，起码比在自己双方父母家更开心 更有家的温暖。和我老公相处的时候我发现了一些问题，父母亲太重要了，我的亲生父母在我结婚之后还一直拿过去的仇恨来看待我的婚姻问题，我才生完孩子 本该喜悦的时刻，就要被亲妈泼冷水，我虽然很虚弱，可是我对自己亲生母亲处理问题的方式方法是非常不认同的，我没有办法阻止她的思想，可是她不知道为什么总喜欢把过去的事情跟我反复重复，并且再告诉我婆婆，回来再和我说我婆婆很不喜欢我，当时躺在病床的我，心里真的很不是滋味，你有没有分时间场合说出这样的话，别人大喜的时候 你说出口的话是让别人添堵啊，我刚生完孩子，我爸爸从老家来看望我，我还要叮嘱我老公给他们找房间 又怕找的 不好 让他们住的不舒适，当时我对我自己的亲生母亲是不太喜欢的，是因为接触之下的一种感受，她有自己的家庭以外，她也没有办法保护好我，我小时候的委屈对她来说不算什么，她只能和我诉苦并且说我父亲的坏话 奶奶以及姑姑姑父，还有她总是无法和我单独相处的时候 让我感受到她对我 的 爱。所以我非常反感她的出现 因为她多次欺骗我，我工作最忙 的时候，还要忙结婚的时候 她不打招呼就带小姨来我这里，来家也不知道干什么，什么都没有做，还说电饭煲不会使用，不像姑姑来我这里 帮我整理了房间还烧了满满好吃的菜 让我有像回家的感觉，而且她和小姨走的时候还让我出丑，沙发上有一块污渍，我当时想处理，她阻止我，说让我去上班她俩来解决，我不好意思坚持要自己解决，回来后什么都没动，并且耽误了我的时间，住我家还管七管八，我和我老公吵架 她还站在我老公那边，欺骗了我，让我结婚 让亲朋好友来的时候 出丑了，结婚大喜的日子我也希望父母双方都来参加  结果她埋怨我不让她参加 因为她没有处理好和我父亲这边的关系 她只能单方面埋怨我 其实我没有什么必要接收她的埋怨  因为养我到18岁的 是我的父亲，不是她和那位叔叔  我可以大度，不过她也和姑姑通话后 也没有自己提出这样的要求，所以我尤其对她反感，我记得小时候她也是这样对我，经常单方面对我说一些保证，等到找到她了 她又食言，我都习以为常了，但那次沙发上的污渍多少让我感觉到她作为一个母亲 一再食言的 让我失望的感觉吧。她的要求很高，付出却很少，因为迷信，说话却不好听 好听却做不到的时候 我只能选择和她少接触，少来往。与她不要提及金钱，有一次学校提出让我们买电脑，宋阿姨开心的说让妈妈买，我说妈妈不会买的，宋阿姨说会买的，结果我们去了妈妈家，她说的是什么我忘了，我只知道后来她买了，她的儿子偷偷告诉我，说她说不要让我知道因为也没有给我。后来我的第一台笔记本是我和男朋友合资买的，后来去金华刚到就被偷了。那笔钱是我工作的时候的钱 和男朋友的表哥那里借来的钱，我记得我后来把钱还了。

   我对亲生母亲的失望不是从电脑开始，而是18岁来金华从满心欢喜期待到失望开始的。你们能体验那种心情吗。对母亲的向往 一种期待，我开心的离开家里踏上新的一段旅途的时候，还能见到妈妈！我像一只开心的小鸟快乐的不得了，结果，妈妈和我说了非常多的莫名其妙的话 我也只是觉得妈妈 你为什么过去那么多年还放不下仇恨，妈妈带我去超市买开学的物品 其实我不太想买的，可是妈妈坚持  我们就去了，买了大概三百多吧，我记得还有一套睡衣，当我美滋滋的想着妈妈真好的时候， 妈妈一出超市就说下次什么来着  大概就说觉得我买多了什么之类我只记得挺扫兴的，自此之后 我们再也没有去过超市。还有，每次去她那里 都要听她发牢骚 走在路上也像带了一个散播负能量的小喇叭，我真的很烦 烦到想把她甩掉结果还跟她一起踩到恶心的呕吐物 我真的烦的要死  我内心的OS就是能不能别说了 能不能说一点我们可以在一起开心 的事情 不要重复多年前的委屈 和你东家长李家短的事情 到后来甚至还当着我的面吐槽那个妹妹买文具的事情 说话难听到我 简直就无语 我记得我很严肃的停下来 和她说了一些话 大概意思是女孩子长大了也要一点零花钱的 不要那么计较。后来听说那个妹妹说她是魔鬼 离家出走跑到了哪里 。和母亲的感觉就是 你远离她吧 才是正确的感觉 但是 站在 正常人的角度看 不应该这样 但是有谁懂我的内心被她塞满仇恨的感受。唯一好的时候 是我和我老公多年之后吵架了 她和那个叔叔来我公公婆婆家。后来又稀奇古怪 不想说了；

  我的真实感受是 4个大人在一起 我根本不是比别人多一个爸爸妈妈

而是爸爸养我 亲妈妈发牢骚，看我好的时候就出现  在我生小孩的时候就是最开心的时候了，我以为这一切都因为新生命的到来变得更加美好，至少我看到你们出现的笑脸我是这样认为的。我以为过去所受的所有委屈都是为了迎接孩子生命的到来，果然 你们像小的时候一样 对我不太关心  只关心自己  18岁前后也好 我觉得都差不多。我有那么多自己不懂不会的 事情要成长要解决 而你们只顾着迷信拜佛？