【孤独摇滚】郁代之舞，虹夏之梦（上）
“山田医生，家母近期一直承蒙你照顾，真的辛苦你了。”
“你跟我客气啥啊，我可是收了钱的。给钱越多服务越周到。喂，要不要加费啊。”
“山田医生，你就别消遣我了。你帮了我们家那么多，我感谢你还来不及。你这般打哈哈，搞得我怪尴尬。”
“嗐……”听对方这么一说，我抬手搔了搔后脑勺。我就是这个性子，不论什么场合，只要周边的氛围严肃起来，我便忍不住搅上一搅。
面前的金发少女陷入沉默，我拿手在她面前晃了晃，没反应。我朝她耳边“喂”了一声，吓了她一跳。
“医生，别这样……”
“刚刚怎么了？是嘴里的话不经意触动了心底的什么吧。”
“嗯。尴尬。就是……再怎么尴尬，都没有被自己的妈妈喊姐姐尴尬。”
“你妈妈只是病了。她太累了，需要修养。”
“一定能治好的吧。”
我没出声，只是点点头。
“医生，我好久没有当着她的面喊她妈妈了。在她面前，我只能喊她的名字，喊她虹夏。而她喊我姐姐，我必须予以相应的回应，否则她会相当的惊慌……我上一次喊她妈妈是什么时候，我们上一次以母女的姿态互动，又是什么时候。只能在妈妈不在的时候才能说出‘妈妈’这个字眼……喊久了妈妈的名字，有时在背后提到妈妈，嘴中不经意就成了‘虹夏妈妈’……这种事我不想继续下去了，这种日子什么时候结束……”她抬起头，红色的眼眸中闪着什么。“妈妈什么时候能醒来。”
我抱住不安的女孩，轻抚她的脑袋。无论是她，还是她妈妈，颤抖的样子都一模一样。
“星歌，你才是最辛苦的。”我轻声道。“不仅要操劳学业，家务事也全数包办了。这两个月的费用先赊着，你安心学习，打工攒好钱，剩下的事都交给我，好吗。”
“嗯。”我感觉肩膀处的布料有些湿了。
送走星歌后，我进屋去看虹夏。
她一如既往的缩在屋脚，裹着毯子，怀里抱着那个粉色野槌蛇抱枕。她低着头，对着那抱枕轻声细语。察觉到我来了，她抬起头，一副气鼓鼓的样子。
“喂，凉，你又迟到了！自从上次欠了小波奇一大笔，每次打工你都拖着不来！”
“啊呀哪有啊，虹夏你想多了。”我故作一副混不吝的样子，假装身后的背包是贝斯，轻轻放到地上。
“凉，改不掉你的臭毛病。再不还就让姐姐从你工资里扣！”她放下抱枕，从毯子里起身。“还钱，跟小波奇道歉啊。我去招待客人了。”末了还转头对着抱枕叮嘱一句：“对凉那家伙，就要强硬些。”说完走向房间另一头，好像那边真有什么客人。
最开始看她这样，我心里总是止不住的泛出悲凉，而现在，我实在说不清自己是习惯了还是麻木了。或许两者从来都是一回事。我蹲下身，摸了摸那个粉色的野槌蛇。“又见面了，小波奇。”
另一边，虹夏拿出几个塑料杯，对着茶几另一边的空气，礼貌得体的问着那些看不见的客人想要什么。然后又从旁边的饮料机里装模做样的倒着什么——当然，对她自己来说不算装模做样，因为她拿着杯子的手真有随着另一只手摁动摁键而轻轻下坠的趋势——哪怕饮料机里什么都没出来。
那是自然的。这是星歌为了配合妈妈的戏码淘来的古董，早不能工作了。不如说，虹夏的房间里充满了独属于特定时代的物件。那个我们都还是孩子的时代。
触屏手机，手表，笔记本电脑……尽是些早已见不到的玩意。不明真相人误入这个房间，定会以为她是个收藏家。
总之，虹夏的时间定格在了那段时光。靠着自心营造出的幻境，将自己定格在了10年代末至20年代初的那段时光……
我叫山田凉，你喊我山田医生也罢，喊我凉也罢，我都无所谓。你舒服就好。只是从小到大，从未有人喊我凉酱，别说为数不多的朋友，长辈啊幼儿园小学时的老师啊……从没有人这样喊我。除了职业需要的‘山田医生’外，从来都是清清爽爽干干脆脆的一声——
“凉！”
彷佛只有这样，这个世界才会完整而自洽。
也许这都是因我个人特质使然。所有与我相识的人，在认识我后都要大致经历这么几个阶段——
要么觉得我沉默寡言，内在却好像藏着什么深邃的东西；要么觉得我帅气可靠，彷佛天塌下来也动摇不了我的自信。后者主要体现在一群年龄比我小的姑娘们身上。她们只要看到我就双眼发光，不论我干什么都能引得她们赞叹“凉前辈好帅”“不愧是凉前辈”。我真怕这样久了，我会忘记自己是个女的。而且老是先辈先辈的，总让我联想到某个皮肤黝黑，声音洪亮的虚构角色。只是相处久了，大家就会发现，沉稳也罢，深邃也罢，山田凉的这些坚固的表面上，总会渗出一些奇奇怪怪的东西。最后，只要是对我报以滤镜的人……她们的滤镜，最后都破了——都破了，无一例外。于是，“前辈好帅”就变成了“那个厚颜无耻的前辈”。但我却一点都不介意这些，因为每每这个时候，都有乐子看。想想看，那些孩子抓耳挠腮，因为心中的某个东西逐渐剥落而纠结不已，这真的太好玩了。
好吧，我承认我活得有些自由散漫，脸皮还厚，但给我冠以一个“屑”字，未免过了吧。但不管这么说，“屑凉”这个称呼还是逐渐流传开来。同僚将我介绍给别人，都会说：“这位是山田凉，对她你不用那么拘谨，她就一怪咖。你这么喊她她还高兴嘞。”
嗐，也没多高兴啦……
说说我的职业吧。我是个心理疗愈师。大部分人听到我的职业，都会露出一副“你这种人还能当疗愈师”的表情，好像我不把人搞得病情恶化就不错了。实际上，我在业界的口碑还挺不错的，从业以来，已经让不少受困于内心创伤的人得以回归生活。她们中的许多至今仍与我联系，保持着朋友的关系，只是称呼早已从“山田医生”转成“屑凉”了。心理疗愈师，听起来与上世纪便存在的心理医生没什么区别，但实际上我们却是从中分化而出的新兴行业。相比于坐在斗室内一对一的对谈，去追溯来访者的过去乃至核心信念，我们更倾向于去和她们建立关系。是的，传统的心理医生也声称自己的工作方式是和来访者建立关系，但我们是真正意义上，彻彻底底的参与进她们的生活。我们实际很少称自己的疗愈对象为来访者，因为在我们心里，她们不是病人，而是身处困难的人。她们身上的重压不是任何人能单独面对的，但又是任何人都可能遇到的，她们需要的是陪伴，是支柱，是放开手在生命中肆意起舞的底气，这份来自精神能量的底气是物质所不能取代的。我们会成为她们的支柱，她们的底气，且我们有着更专业的知识和应对能力。我们没有固定的工作场所，因为对象们的生活就是我们的场所。她们称我们医生，但实质上说，我们更像伙伴。
好吧，我承认上面一大段是我们事务所的广告词，而且这广告词是我在回家的公交车上于手机备忘录上写的。但我觉得无妨啊，这些词句不就既客观又全面的描述了我的职业嘛。
不过有一个女孩描述的更加直截了当。
后来她亲手结束了自己的生命。
而且，我恰恰就是在她之后，接手了虹夏，以至于每次看着虹夏，我都会想起那红色的长发和金色的瞳仁。不管从哪个角度看，这两者都毫无关联，但两段时光紧挨在一起，就是在我心里生出了某种不安的意味。
第一次到郁代家的那天，我以为有什么东西搞错了。那个孩子简直就是一个小太阳，哪怕站在她身边，都能感到令人安心的暖意。我看不出她善解人意的微笑底下压抑了什么东西，因为一个困苦到极致的人，是没有余力向他人供给能量的。好半天我才意识到我们的瞳色是一样的，这其中莫不是有什么缘分。喜多夫妇向女儿介绍完我后就匆匆走了，既像在赶路，又像在避开什么东西。这种行色匆匆的委托者我见的太多了，他们拼命赶路，却从没自省过自己所走的方向，于是他们追逐的永远是无法实现的幻影，所谓的努力和奋斗不过是抚平自身焦虑的安慰剂。可他们却偏偏以为到了终点，便能得到万能的许愿机，彷佛这般，半路错过的，丢弃的东西都能回来了。偶尔停下脚步，才发现自己从没真正关心过于自己重要的人，但再多的后悔，再多的挽留也难以修复关系中的损毁。我摇摇头，无奈的看了看女孩，她却歪着脑袋，眼中满是好奇，好像我不是什么帮助她的专业人士，而是一只误入屋中的浣熊。过了一会，她露出恍然大悟的神奇，吸了口气道：“原来如此，花钱雇朋友真的存在。是不是每月还要给你朋友费啊。”
“是这样。”我大大方方的承认了。
“说出来你可能不信，其实我在学校，朋友挺多的。但你猜怎么着，那么多朋友，却很少有知道我名字的，大都喊我喜多酱。啊，不要担心，这其中没有什么不好的事。一来别班的朋友看到我全名的机会少，二来是我刻意为之。因为不喜欢自己的名字嘛。医生小姐知道我的名字吧，再配上姓，哈哈，归去~来兮~哈哈哈，跟冷笑话一样。”
“嗯，但我毕竟是雇来的朋友。既然是雇来的，肯定和平常的朋友不一样。不如说，我是一个极专业的朋友。”我说着笑了。我不知道自己的笑容中有没有透露出什么狡黠的意味，毕竟那是常有的事。但那一刻，我的话语是发乎内心的真城。“那么，我这个专业朋友，可否能有些特权呢。我能否喊你的名字，而非姓呢。”
她眨眨眼，用手捧住白皙的脸蛋。“嗯，那我也不能喊你医生小姐了，礼尚往来嘛。爸爸向我介绍你时，一脸郑重的说‘山田医生当年可是从你高中毕业的’，搞的像我非要在你身上学习什么优良品质一样。”
“嗐，我这人可不兴学啊。”
“不过那样的话，你不就是我的学姐了嘛。”
“唔，那隔得届还挺多。”
“那我，喊你凉学姐。嘿嘿，学姐。”
“行，郁代。”
“啊，突然被家里以外的人喊名字好不习惯啊。”
我捂住嘴，拼命忍住没把“你的反应好有趣”说出来。
半年后，临别的前一天，郁代请我去江之岛玩。我本想直接将有翼飞车开到空中停车场，再坐悬浮电梯平移到塔上，但郁代非要爬石梯一路走上去（不如说是跑上去）。她可真是个小阳角，迎着阳光跑在我前面，裙摆飘飘，我这把老骨头爬不到一半就撑不住了，抵着膝盖弯着腰直喘气。她转过身，好似能看穿我心灵般遥遥喊：“学姐快上来，你可不老。”
“是……是……”我嘴里应和，心里却想，现在只要是个20岁以上的人都喜欢在网上自称老叔叔老阿姨，我说自己老骨头也不过分嘛。结果没爬几步我还是撑不住了，于是便把车遥控上来，一路开上顶。
半路，看到当年的检票亭被拆除留下的痕迹，我便跟郁代讲，我年轻的时候也独自来过这。那个时候，车不会飞只能在地上跑，要想上塔则要乘索道。听到“索道”这个词，郁代一脸疑惑，我便细细跟她说了。听罢郁代一脸难以置信：“一个承载数人重量的包厢就挂在一根铁丝上？好可怕……”
“不是铁丝，是铁缆。不一样的。而且不是挂一个，是挂好几个。你乱动还会晃呢。”
“学姐生活的年代好危险。“
“不是，真的很安全的。欸，看见那个了吗，当年要坐还得买票的。那时我玩乐队，跟你说过的，贝斯手。爬不动了，身上却没钱，于是跑到售票亭大喊着要把贝斯抵在那。”
“果然是学姐会做的事。”
上了塔，已近黄昏。我们看着下方的城市，以及城市上空数不清的，飘来浮去的巨型广告牌。我皱眉，心想还是以前的天空好，空荡荡，但清净。
进了塔，郁代便一句话都没说，手却伸了过来。我握住她的手，与她一同浸入共有的沉默。
要回去的时候，我问她要不要吃冰淇淋。“请你的，不会跟你爸妈说喔。”
“回去吧，别走到半路被大鸟叼走了。”
“呵呵呵，何至于。不一起吃顿饭吗。”
“可是……”
“你更希望只有我们两个人吧。”我看着她的眼在昏黄的夕阳下闪耀。“要离别了，但你希望场面不要太沉重，太严肃。”
她点点头。“那么学姐，吃完出来，我们买冰淇淋吧。”
“好啊，大鸟肯定不会来的。来了我也给它打跑。”说着我朝天挥了下背包，却打着自己的脑袋。我脑内一阵叮铃咣铛，彷佛脑子太小，一摇就在头盖骨里晃来滚去。郁代咯咯笑。
于是我们痛痛快快大吃了一顿垃圾食品。出店门时，清凉晚风吹来，分外舒适。我想起那大雨滂沱的午后她投奔到我家里，我听到她于梦中呢喃，“不要把我叼走，不要把我叼走。”就好似空中随时会有庞然大物袭来，相形之下，她如此渺小。
我清楚，即使明白脑内意向不会于现实成真，自我最深处的情感却不会买账。这一切都源于灵魂之上，自己都难以察觉的裂口，我不知道我这个外来者能在其中填补多少。
后来，星星布满夜空的时候，我还是没有把她送回去。郁代说她舍不得我。我把车开到一片遍布青草的空地，我们坐在引擎盖上，一同幻想着头顶是绚烂的星空，而非深重的漆黑。
“星空总有一天会再次出来的。”她对我道。“我也不知道为什么自己会如此相信，也许是因为万事皆有周期吧。”
“肯定会出来的。”我说。“满天星，Kita~Kita~”
“学姐你好坏啊。”
“我不坏，我是屑。”
“坏也罢，屑也罢。不管怎么说，在学姐身旁就是很安心。”她明明仰望天空，视线却好像落在我身上。“你那天还没来的时候我其实挺紧张的。我担心，怕不是什么非常严肃的人，一言一行都十分规范的人。可跟你说起话来，我真是松了口气，原来，你是那么……漏洞百出的家伙啊。”
“洞洞都是透气的嘛，人总不能把自己捂死。”
郁代抱住双腿，把下巴枕在膝盖上。
“学姐，你之前给我提到的吉他教程，能发给我吗。”
“啊，guitar hero啊。等下。”
我从口袋里掏出个金属小扁圆片——这就是手机——放到引擎盖上，轻轻一点，立体的荧光画面便投影出来，我手指在其中一阵捣弄，想调出备忘录，郁代却突然伸出手，在画面顶部轻轻一拍，画面便缩回去了。
“算了，学姐。”她声音突然变的很轻，好像内里已经力竭了。她靠在我身上，温热感传递至我的肩膀。
还是那个她投奔至我家的大雨天，她一边擦头一边看着放在地上的吉他箱，眼中不无愧疚。
“所以，这就是你这个时间跑过来的原因。”我总结道。“不惜冒着大雨跑过来。”
“抱歉了学姐，在你身边那么久，依然没什么长进。”
“喂，在我身边何必这么紧张。我不会督促你朝着某个目标怎么怎么样，顺其自然就好。焦虑是修养的大忌。”
“可我还是逃避了。”她郁闷的蹲下身子抱住腿，就和此刻一模一样。“学姐，让你笑话了。下定决心要练吉他玩乐团，结果临到表演了还是什么都不会……”
“所以你跑了。”
“嗯，跑了。学姐，跟在你身边后我就一直在想，要不要鼓足勇气去干一件自己以前想干又不敢干的事，于是就向爸爸预支了两年的零花钱买了个吉他。”
“可你把我从头瞒到了尾。怪，我今天才知道。”
“因为想给你个惊喜啊。想在登台的那天向你发出邀请，让你看到我的成长。可学校偏没有相关的社团。不过一个从见泷原来的乐团临时收了我，但离她们在下北泽某livehouse演出的日期已经非常近了。放学回家过了门禁时间我也出不去，没法和大家一块练习，只能全靠自己。结果网上搜遍教程，这么都学不会。好多东西都对不上。而且不管怎么弹都只能发出低沉的声音……”
“等下，你不会买成贝斯了吧。”
“哈哈哈，功课我都提前做了，这点小错还不至于犯。贝斯只有四根弦的吧。”说着她打开吉他箱。“学姐你看，这个有六根呢。”
此生第一次，遇到这种事，我心头没有升起任何乐子之感。
“其实，是有六弦的贝斯的。叫多弦贝斯。”
郁代整个瘫软下去，简直就像被雷劈了一样。我赶忙上前扶起，刚碰到她，她又神色一振，扶住我的肩道：“学姐，你懂这个？！”
“实不相瞒，年轻时玩过，黑历史了。”
“啊，如果早知道……”
“学姐，那时真的太谢谢你了。”郁代的语声将我从回忆中揪了回来。“如果不是你那天破费买下我的贝斯，我也没法真正的拥有一个吉他了。尤其那段时间爸爸妈妈以各种理由推欠你的工资。你怎么不告诉我呢。我知道了，一定不会……”
“我就是知道你不会，才不告诉你。”我无奈笑笑。“我们都向对方隐瞒了一些事啊。不知善意的隐瞒可否归入善意的谎言。不过没关系，真的。这种事我早习惯了。我这人虽屑，但一件事一旦开了头，总得干到底。到最后，陪伴你本身已经高过报酬了。我就是觉得，生命的大部分时候，我们要为了事情本身去做事，最后的回报反而是次要的，是衍生物。如果每个人都为了快速逼近最后的结果而心浮气躁，为了结果扭曲自己的初心，扔掉自己的个性，甚至生出想要跳过辛劳直接享受成果的妄念，乃至什么都不付出，白嫖他人的成果……如果全这样的话，什么事情都推不下去了。可在这一点上，我与乐团的同伴们没能达成共识。所以嘛，最后就全告吹了。于是我入了这一行，然后见到了你。”
“生活真奇妙。可学姐，你生活怎么办。你吃什么啊。”
“吃草。”
“学姐，你真幽默。”
我不说话，从引擎盖上下来，朝地上拔下一把草，咬上一大口。
郁代的下巴差点没掉下来。
“所以说，你后面都没加入过其他乐团了。”
“是啊，我在之后才知道，那次能被那个好心乐团接受，其实是彩票中奖般的小概率事件。其他乐团技术上已经纯属，成员间也磨合的很好，也不缺人，不太可能脑门一拍，就把我这个半路出家的新人拉进来。”
“那你有试着回过那个收留过你的好心……”
“学姐，哪好意思啊。我可是临阵脱逃给人家添了麻烦的，她们能接受我的道歉就不错了。结果我连道歉的勇气都没有，到现在都没敢联系人家。那个黑长直的姐姐心好，但看着很凶，我好怕……”
“我不能让你不要怕，但我们有时就是要与恐惧共存，带着这份恐惧去面对不可逃避的责任。无论结果如何，做过才是最重要的。”
她看着我，眼中闪起光芒，就像空中那群早已消隐的星星。
“谢谢你学姐，我会去的。吉他也会继续练下去的。”
我还记得临别的那天郁代最后对我说的话。
“学姐，希望我以后能够做到表里如一吧。”
“表里如一？你是我这辈子见过的最真诚的人了。”
“看对谁了。比如说……自己。”
“你觉得自己对自己不真诚。”
“我的心自过去就郁结不已，直到有一天，我突然觉着与其等着被施救，不如去帮助别人。与其等待被给予，不如给予他人。我想到时，一切的结都将自然解开吧。最后的结果你都看到了，学姐。这本该有作用的，可心中的那团乱麻却越滚越粗，我又早已习惯在一片沉重中露出微笑。”
“这样很累吧。”
“不过在学姐旁边，倒不累了。我一直觉得学姐是个狡猾的家伙，明明那么不认真，却活得那般自在，吃草也吃的自在。”
“我们毕竟总要好好活下去。郁代，终有一天，你也能不依靠我，就能感到那份自在。内心的宁静终究要靠自身寻得。”
“但愿如此吧。大家都喜欢我，但我还是难以拥有一段深入的关系。我依然只是在扮演那个角色，没能成为那个角色。不，当我成为的那一刻……那就不是角色，就是我本身了。人怎么可能不顺遂本然的活下去。我也好想有一天，能成为某个人的依靠。”
“会有的，郁代，只要你还有那份知觉。也许那个人就在教学楼走廊的转角等着你。我也等着你登台的那一天。”
“好想在这世上，留下自己的痕迹。”
离别后，郁代依然时不时跟我发消息。
“学姐，乐团的大家原谅我了。只要我能在那个livehouse帮工……”
“学姐，这个我不太懂，你能帮我看看吗？”接着发来一个弹奏吉他的视频。
我心说你学吉他问我这个退坑多年的贝斯手干嘛，但还是细看之后，给了相应的意见。
她发给我的倒数第二条信息曾一度让我以为一切大好。那时，补发给我的费用才刚到账。
“学姐，我有考虑报名学园祭的表演。当然，乐队依然没能组起来，但来一场独奏或许也不错。另外，前几天在公园碰到guitar hero了，很开心。”
我满脑问好。那个成天穿着粉色运动衫的知名吉他手不是从来不露脸吗，郁代又如何确定自己遇见就是guitar hero本尊。总不能说一句“我是guitar hero”她就信了。不过我也没多问，只是预祝她表演成功，并保证当天一定到场。
她没有回我。
又过了几天，她给我发了消息：“凉学姐，生命如果一眼就能望到头，会怎样。我不是说那种通常的形容，也不是指对当下现状的宣泄。我是说，假如这就是一个百分百确定的事。一切都明晰了，所有的东西都定的死死的，没有丝毫的余地。我是说这个程度。抱歉凉学姐，发了奇怪的东西，我也不清楚自己在说什么，也许你能替我看懂。但也许这其中并没有什么意义。若是这样，你就当这是一个日常生活中的小小噪音吧。期待日后能再次相见。”
我的确没看懂她在说啥，自然也不知该回啥。我关了投影，躺在床上闭目片刻，心想：一眼就能望到头，这的确是心情极度沮丧时会说的话。就说我吧，以我这性子，当初的日子是一去不复返了，也许这个职业我会做到底，也许不会，但我清楚在这世界的范围内，当我挥展拳脚时会在空间中划出一个怎样的界限，这个界限也许就定死了，永远都不会扩大。大多人也是如此，不论能够实现与否，大家都对自己剩余的生命有个或清晰或模糊的规划，这规划的最大范围，便是我们为自己设的限。即使完全没有规划，界限的线条依然隐隐约约的横在那。但说到底，我们的未来依然有着大量的不确定性，就如我们的前半生那一个个出乎意料的事件，或糟糕，或美好。我们或许突破不了界限，但的确没有什么东西能让我们预测自己挥舞拳脚的姿势，若出了大变动，甚至会有大量的人被甩到自己的界限外。说到底，被甩出界限才是大多数人惧怕的。太多人终其一生去消灭周身的不确定因素，就是为了那么一点确定感。百分百的掌控人生才是大部分人祈求的，但这毕竟是不可能的。所以当我们说出“人生一眼就能望到头”，与其是在针对未来，不如说是在抵触当下。我们希望当下的现状不要延续下去了，仅此而已。如果郁代表达的是另一重意思，也就是说，她坚信自己的余生被锁死了，所有的未知都消灭殆尽，或者说就算有未知存在，也已撼动不了什么了。说的再明确些，那就是不论外在再怎么变动，内里都已一成不变了。就像一个被拘束衣绑住的灵魂被关进身体的囚室一样，永远不会被放出来。我想象我是一块陨石，在宇宙空间中飘荡。也许在整个宇宙的尺度，我和周围的星体近的要挨到一起，但以我自身的尺度，它们却太远太远，远到只能以光年尺度计量。我看不到它们，我的周围是无尽的黑。我在旋转，在滑行，但没有参照物，我感知不到自身的运动。哪怕能感知到，我也明白周身几光年内，什么都没有。于是，这运动也抵达不到任何地方了。于是，纵然这大千宇宙生出万千变化，也与我无关了。我的物质构成或许与大部分星体一样，但是，我离它们太远了。我只是在虚空的滑行中重复着我的旋转，重复，重复……永无变化。
如果生命意味着变化，那么在心灵深处失去这份变化，又意味着什么。
我突的蹦起来，浑身冷汗。我的心中冒出了一个可怕的假设：郁代发给我的消息，是不是提前设置好的。
我还没拿起手机，便听到收到消息时特有的叮铃声。我刚松口气，打开投影，心又凉了半截。
这个新消息，不是郁代发来的。
我不想说郁代是怎么走的。那不重要。重要的，是她已离开这个事实。如花的女孩已永远的消失在这个世上，我再也看不到她的笑容，再也听不到有人喊我“凉学姐”了。
我真想搞清楚，那悄悄钻入人的心底，将郁代这样的宿主杀死的黑暗之物，到底是什么。
喜多夫妇邀请我去参加郁代的葬礼，是出乎我意料的。因为从他们过往的态度来看，我这种人是远远不够格的。不管怎么说，我还是去了。进了郁代家，听到不少人窃窃私语：“那么阳光开朗的好孩子，怎么……”
这无疑是件无奈的事，就像一辆车不跑了，人们便疑惑的说它的车壳漆面依然光鲜亮丽，又怎有损坏之理，也没有打开引擎盖的打算。当然，某些情况下还是不打开为好，因为你不能要求所有人都懂得汽车的构造。
我环顾四周，没有郁代的同龄人。这孩子的朋友明明很多的啊，这可是我亲眼所见。怪事。
我没跟任何人搭话，也不会有人在这个场合朝我这个陌生人搭话，喜多夫妇自然也是无视我的存在。明明是他们邀请我来的。还好我是个没皮没脸不懂得尴尬的家伙，随便找个恰当好处的位置呆着，内心却突然一阵悲凉。糟了，我虽不懂得尴尬，却懂得悲伤。我眼睛变得又湿又黏，视野里模模糊糊的出现了一个跳舞的影子。太模糊了，根本看不清，颜色都斑驳不堪，但我知道那是郁代，郁代在跳舞。
跳舞。
生命，就是变动吗……
后来，我脑子一热，干了一件愚蠢的事，但这愚蠢的事却没招致来愚蠢的结果。
我说不清自己那时心中的情感，但绝对是以悲伤和愤怒主导的。于是，这趟葬礼我没有空手而归，而是顺了个东西回来。我把那东西供上，每天都参拜一下，拜一天是一天，南无。
反正你们尽管报警好了。我想。报警来抓我啊。
我把郁代的遗像顺出来了。不要问我怎么做到的。
第一天，家门口没动静。
第二天，家门口还是没动静。
第三天，我恐怕已成了这世上最希望被警察抓走的人了。
失落感涌上心间，就好像想要证明什么事，但却失败了。我是说，如果发生了什么，留下了极其明显的痕迹，且这痕迹会导致一系列的事件，可这些事件没有发生。也就是说，这痕迹被忽视了。
忽视有两种，无心的，刻意的。我倒希望是前一种，因为悲伤经常导致无心，但换一个角度看，越是悲伤，越是会对特定的事有着敏锐的知觉，这类痕迹便包含在其中。如果是后一种，那郁代还不如挂在我家里。
总之，日子就这么一天天过去了。直到有天，事务所打来电话，说所里来了个奇怪的委托人，这种委托人也只有我能应付。我以为同事是指只有怪咖才能应对怪咖，同事却说，前来的金发女孩固执的想要一个玩过乐队的疗愈师。
