【承担责任】人生最坑自己的，其实是自己~
今天bethebeauty的更新一看就觉得想扒一下
关系中，除了条件，还有时机，三大原则
第一条，一个人越年轻或者社会阅历越少、越单纯，就会越不看条件，越注重感情感觉。相反，社会阅历越多、越老，一般越理性、越看条件
第二条，一个人越在低谷期或者越在往下走，越想找伴侣兜底。相反，一个人越在高峰期或者越想往上走，越不容易定下来
第三条，拿捏对方的「感性」，模糊理性上价值的差异，在某个方面和前任们拉开差距，或者是程度上，或者是类型上，并且让对方觉得非常爱
那个人受触动，引发三点想梳理思考的
第一，不要在低谷期做任何重大决定
第二，所谓技巧，其实真的撑不了多久，人生还是直接追求本质真实，于人于己都更高效
第三，看清自己真正想要的什么，区分目标和手段太重要了，“恨嫁”“就想结婚”的人，其实目标并不是一张结婚证，想要的另有其他，是幸福或者依靠，婚姻形式真的只是国jia管理民众的最简单的一种手段，并不会等同幸福或者依靠——要扛得住人性中趋易避难的本性
探究和了解自己，在感性之外，理性评估真的是必要的，除非自己强过对方太多太多，比如霸道总裁和小娇妻，这样对方反正怎么样都伤不到自己，就可以随便感性——土豪随意就是这个意思了
bethebeauty在第二段也说了，长期人会回归理性——个人看来，其实应该说人会回归本性，技巧是要花心思的，换谁都很难坚持一直对枕边人付出高情绪价值
记得有一句言情里的台词是，“你决定演了，那最好就演一辈子”——时间是一种检验器，但建议不要这样大成本的去亲身尝试。。。
小成本验证需要花点时间找路径建认知——看似很麻烦，但真的更值得，再次要说，要扛得住人性中的直觉趋易避难，忽略感受出来的不对劲，一味的就把现实往自己幻想的方向上去理解。。。最后自己还是得买单
关于男人让用生孩子绑定女人这个问题，的确是一种比较卑劣的、发现有问题自己不想改变、直接拉高对方的沉没成本的方式，还是利用女方的母爱天性，真是能骂一句无耻，但指责不能解决问题
还有说到女性的生育和年龄优势丧失后会比较被动，所以越往后越难解绑，的确也是现实
我不知道正式文学有多少女性作家能告诉女性们，真的，女性要付出更多的努力，自己是看了很多年小说的人——小说被很多有层次的人所不认可，但自己真的是从很多小说中领悟了女性真实在面对些什么差异，女性可以如何去应对
比如袖侧的【权宦心头朱砂痣】，女主的两任丈夫，都会用自己的方式去爱女主，而不能尊重她真正想要的，前者觉得只需加一点“驯服”，后者是想用孩子来加强“归属”，女主终于觉醒，是爱的，但是还是要有自己，大家会尊重对手，但是不会尊重所有物和附庸，尊重是自己赢得的，是求不来的，的确有真正懂得尊重的男性，但学会识别也是要努力的，分辨真伪尊重，也是要很用心去学习实践的
比如捂脸大笑的【伏波】，伏波为女性争取机会，却不会要求她们一定要做什么，不割裂那些向世俗妥协的女性，去找和各种力量之间能合作的点，不在意世人的眼光，不断的继续的去扩大自己的实力和影响力，从不自证
我们是不可能自证的，不要浪费这个时间，去生活在现实里，只要求自己
回到生育绑定这一条，批判男性是没有用的，也不要批判遭遇这些的女性，我们只是旁观者，而她们却时时刻刻、实实在在的在为自己买单了，课题分离之下，我们可以给予的理解、倾听、支持，如果自己有认知层次的话，可以分享一些认知方法，和她们一起探索一两个可以让自己好过一些的方法也好
现代女性真的是有很多现实的困境，但这就是现实，就是真实，其实就算是现在我们所拥有的教育和工作机会，也是无数前人舍身忘死为我们争取出来的，看【伏波】的时候，看到说女性革命者更勇敢不畏死，是因为她们知道，不这样是不能为自己和后来的女性们争出路来的
不要浪费时间去指责、自怨自艾，芒格说了，这毫无用处，接纳现实，如果心中有感，那就对抗住人性中趋易避难的本性，去探寻出一条真知之路——能识破一些无耻男人的技巧，能破除自己在低谷期的不想独立想依靠，自己真正想要的是什么——目标，和那个男人结婚生子是否真的能通往自己的目标——结婚证≠幸福，如何才能真正的自我实现，自己还需要具备哪些能力等等，并且，对自己有长足的耐心
但也尊重每一个选择，我不是赞成也不反对全嘻嘻，但她们提到的“主义应该是团结更多的力量，而不是筛选和割裂”，个人觉得非常对，然后发现【伏波】也是这样做的，这才是真正的成熟和强大
回到开头有一个想要延展的，是关于不要在低谷期做任何重大决定——除非是理性逻辑非常健全，用目标+完整的认知框架来做决策的
想说那个，用一张纸左边列好处右边列坏处的决策方法。。。是真的很有问题
先说低谷期做重大决策，个人的经历中，无论是在感情中，还是在工作里，都有过
每段低谷自我怀疑期都会很想找个男朋友，感觉自己愿意为家庭付出，只要对方能给个依靠，但的确是之前在那几个阶段遇到的人，让自己难以对低谷期妥协，然后还是自己坚持到了上升感期，上升期回看，自己都有点吓到，因为自己爱折腾，所以多经历几次低谷期就真的懂自己了——低谷总会过去，不要扔掉理性判断
包括工作里面，之前辞职的确都是理性死穴到了，但最近一次真的自己知道工作利大于弊，但在那几天就过度放大了问题，还好请教了师兄，原来自己的问题在于没能共识，冷静下来，不会恼羞成怒直接走人了，错就错了，调整就行，然后现在一个月过去了，真就还好当初没辞职，要不然才是有点麻烦
bethebeauty今天举例的赵丽yin，章子yi，都是低谷期做出不合适婚姻决策，其实身边也有一些这样的例子，后续都会有一些麻烦
其实做决策，不是说，今天就要选一个，是做还是不做
我跟闺蜜说，婚不婚，生不生，这都不是选择题，而是，真的要看人生目标，然后有目标相关的真知，和本质层的东西，然后会有一些策略出来，而不是就要决定婚还是不婚
最近闺蜜找我聊，跨部门同事找她帮忙，后续有点麻烦，虽然有点分成但不多，她想拒绝，问我意见
我问了她几个问题：这个事情自己有没有经验，这经历有没有能力上的收获，能不能评估出具体的时间投入，项目持续的周期，具体的分成计算一下，比较准确的时间回报计算一下，是否涉及到人脉维护，是否涉及到后续跨部门协作的支持力度，里面的麻烦尽量定性定量一下
然后综合评估
然后她告诉我，有经验、没什么能力收获、时间就大半天、时间回报还行、不涉及人脉和跨部门协作、那个人其实也没多熟，具体的麻烦是她不想追款
我就说那可以和那个同事真诚的沟通，追款自己不适合做，看对方怎么说，说不定他就承担了，也可以趁机多了解下对方
所以，不是拒绝或答应的问题
评估的事项是怎么列出来的呢？大部分是职场能力提升要求的能力结构
在职场，大部分人都是想要能够提升能力，有更多的机会，或者说，不被淘汰——这是目标
做决策的时候，如果想要能全面的评估，那就要从目标出发，建立认知——职场能力提升要求的能力结构就是认知，有这个底层认知，一条条评估，就能做决策了
而不是凭着当时想到的好处和弊端，来“看似理性实则感觉”的做决策
人都要为自己负责，其实不分男女
个人觉得，大部分人的目标都是人生幸福吧，那具体需要些什么条件呢，个人觉得叶教给的框架非常好，可以作为目标的具体注解
六段以下是知足常乐：想清楚自己要什么，身心健康，情绪平稳，人际关系和谐，家庭关系和睦
到六段以上能力强大的时候，再增加两个：能拒绝自己不想要的，能得到自己想要的
这每一个小目标，是人生终极幸福的必备条件，是不能逃避的
人最大的敌人其实是自己
他人坑自己再多，都比不上自己坑自己的多
一件事情如何判定是不是自己的责任，非常简单，就看最后是不是自己买单，如果最后是你买单了，那你就是唯一责任人
不要逃避自己的责任，其实才是人生最容易的路，其他以为的容易，都是坑
over~
